Выходные. Ездила на Ястребиное. Приехали ночью, ковыляли с приличной скоростью по горам-долам с рюкзаками. Пришли туда все грязные по уши (едва ли не в прямом смысле слова, поскольку в некоторых местах мои прекрасные резиновые сапоги вязли по щиколотку – если у них есть щиколотка, конечно). Ночью казалось, что лагерь расположился на километр вокруг. С утра все устаканилось. Человек было порядочно, что-то около 35, ну там плюс – минус.… Только в воскресенье поняла, что меня это именно и срубило. Нет, чтобы подпитываться от людей, взаимно им отдавая что-то (и все довольны), я благополучно ушла то ли в нирвану, то ли в кому и от меня не было никакой пользы ни в каком смысле этого слова. Даже понимаю, почему так произошло. Это все та же тема, что и с работой: не умею я быть винтиком в команде. На каком-то из недавнишних майских тренингов это стало понятно. То есть я – или один из «администрации», (а везде ли я смогу???), или – одиночка. Бывает по-другому. Но редко. Бывает по другому, когда народу гораздо меньше.
Короче, в первую ночь, пока у костра сидели, я благополучно участвовала в разговоре и прочее, но после утреннего пробуждения меня, по сути, выключило (что?) из компании. Я стала превосходным наблюдателем. Но кому это надо было, кроме меня? Да и мне это так ли было нужно? Полина ночью говорила, что ей очень импонирует образ благостного добродушно наблюдающего Юра, в котором он часто пребывает. Но дело в том, что такой образ у мужчины – симпатичен, а у женщины – не слишком. Ну да, да, да, истерично признаюсь, что мне хочется, чтобы меня видели, замечали, чтобы это происходило в силу моих действий, а не просто так, но, блин, выключает, в голове думаются свои мысли, которые озвучивать не стоит по причине их элементарной неинтересности для других.
Короче, я собой недовольна. Впервые недовольна тем, что приняла позицию наблюдателя с минимальным количеством действий. Это не так редко бывает, но обычно меня это более-менее устраивает. А тут такая фигня… Ладно.
Но в принципе, мне нравится в лесу, поэтому в этом плане все здорово – утренние ныряния в не слишком теплую воду, сон в палатках и сам дух леса. На байдарке скатались на противоположный берег, ныряли с утеса. Меня тоже понесло (с моим страхом высоты). Встала на высоте 7 метров, и стояла истуканом боялась. Минут сорок стояла. Поняла, что застоялась уже. Тут включилась моя упертость, и я сама себе сказала, что ни фига, я отсюда не уйду. Хоть еще пол-дня постою, но прыгну. Все дело в том, что думаю много, мысли мешают. От прыжка я не умру, скорее всего не покалечусь, все прыгают и ничего так, так чего боюсь? Но мысли не смогла выключить. Тогда вспомнила свою магическую цифру 8 и на восьмой вдох прыгнула. Ничего ужасного не обнаружилось в этом прыжке. Даже сообразить не успела.

Переплыла на другой берег, стала переодеваться, как пришел Юра.
Его благополучно оккупировала Таня Чернецкая и на протяжение всего остатка дня они разговаривали в стороне.
Меня преследует ощущение, что Таня меня очень так внятно не любит. Неизвестно за что. Может быть и есть какие-то вещи, за которые можно не любить, но на моей памяти только какие-то мелочи, которые могли обидеть такого весьма ранимого человека, как Таня. А может быть за глаза. Или просто самая традиционная штука срабатывает: он ее друг, и ей не слишком хочется делиться с другой женщиной - неважно при этом, какие у них отношения, было ли в прошлом что-либо "этакое" или нет, просто срабатывает. У меня эта штука есть.
Когда на первые майские праздники у нас завязались отношения с Юром, на обратном пути Таня, отвечая на мой вопрос, есть ли у нее люди, рядом с которыми очень хорошо чисто физически без продолжения, говорила именно о нем. Меня удивило, почему о нем. Он единственный, кого можно привести в пример? Или дело в том, что все-таки сработало чувство собственника? То есть дать знать мне, что она к нему имеет самое непосредственное отношение. Ну, если дело в этом, то я не против, даже рада за них, я же не собираюсь отнимать у Тани Юра, не соберусь это делать даже в случае, если они решат дружеские отношения превратить в семью и так далее.
А может, я просто надумываю. И это у меня идет отторжение Тани, а не у нее меня?

В этот раз меня смутило вот что. Я вполне понимаю, что Юр вполне может забить на то, что я завтра уеду, он останется на срок минимум в неделю, и общаться с Таней, которой, как он видит, он сейчас нужен. А он ей реально был нужен - не все гладко прошло в лагере и прочее, нужен был совет и реальная помощь на деле. Но Таня, как женщина, проявила свою нечуткость (или все то же чувство собственника). Люди, ну она же женщина, причем, по сути, одинокая женщина, неужели нельзя было такой длинный разговор перенести на завтра???? Ну я же уеду и у них целая неделя... Она же понимаает меня - я даже не допускаю варианта, что она не понимает, что мне хочется побыть рядом с человеком, которого я не видела несколько дней до этого и не увижу еще минимум неделю. Хотя вот я сама и ответила на свой вопрос: одинокая женщина, поэтому "все, что хоть как-то касается меня - ни за что не отдам. Ну, или по крайней мере покажу, что я тут не просто прогуляться вышла и от своих прав не собираюсь отказываться..." Разве я сама не такая? Абсолютно такая же.
Короче: официально заявляю в очередной раз: я ревнивая собственница и непонимающая сволочь. Ну вот такая я вот... Нет, чтобы поделиться с другим товарищем - с женщиной, которая, между прочим, гораздо дольше, чем я, находится в одиночестве, так я еще и недовольна. Ну да, я понимаю, что я трижды не права. Ну я стараюсь быть хорошей!!! Я очень стараюсь. Начинаем по Станиславскому: сначала изображаем это внешне, а после, надеюсь, это станет и внутренним ощущением. Да, внешне я в лесу упорно изображала, что все пучком - потому что не хочу я больше Юрке давать знать, что у меня куча претензий. Самой противно уже от них. Не предъявлять надо эти претензии, а избавляться от них. Поэтому внешне - гораздо лучше, чем даже неделю назад. Но внутри все просто кипит.
И мне не хочется, чтобы меня не любили... Мне хочется, чтобы любили. А разве Таня сделала бы так, как она сделала, если бы воспринимала меня как положительный персонаж? Да какая бы я собственница не была, я бы так не сделала. (Во, молодец, себя приподняла, блин...) Если бы к человеку относилась очень положительно.
Господи, я злая.....
Стерва, упорно скрывающая, что я стерва.
Пойду курить, а то раздраконила себя и если не курить, то начну реветь медведём на весь этаж...
Вот, выкурила из себя...
Солнце, чувствую себя тобой сейчас, ей-богу...

Короче, не хватает мне его. Категорически не хватает. Будем с этим что-то делать.
В какой-то момент взяла гитару и отправилась к баньке (народ на берегу построил баню, большую такую и полиэтиленовую), вспомнить, как это оно играется. Сижу себе, играю, секу,чтобы никто не пришел. Потому что ужасно стесняюсь своего потерянного умения играть, да еще и от страха голос сипеть начинает, если пою прилюдно. И в какой - то момент забылась, поворачиваю голову - стоит Юрка с большими такими глазами. Шок неописуем. Шквал матов в никуда и бежать. Сидела в лесу и ревела. Причем почему ревела - непонятно. Наверное, потому что одна с собой была, и меня на самом ранимом месте поймали - песня самая болезненная для меня, одна из самых и прочее. И вообще я не думала, что меня слышать будут. В общем, истеричная реакция, которой сама не ожидала.

И - вечер. Спим по отдельным палаткам. И дело не в том, что он меня пытается игнорировать или еще что, нем, просто человек такой. Вот такой... Я забралась к Андрюхе Путину, он вроде спал, села и снова разревелась. Долго пыталась успокоиться и прочее, Андрей привстал, погладил меня по голове и устроил комедийный отлов комара по всей палатке. Короче, отвлек здорово. И спать.

С утра - снова нырок в воду, чтобы проснуться. Потрясающее утро. Быстрые сборы. Юрка накормил конфетами, дал денег и остался в лагере. Так что теперь я один в городе.
До дому доехала через силу. В электричке было очень душно, чувствовала себя реально плохо. По приезду домой оклемалась. Позвонил Мишаня - давнишний интернетовский знакомый, по совместительству бодрый походник. Прилетел ко мне аж с Васильевского, пошли на улицу и сидели в бомжацком местном уличном кафе по соседству с какими-то специфическими товарищами - пили пиво, ели шаверму и обсуждали Ястребиное и вообще походы. Так что от своих мыслей я отвлеклась здорово, тем более ни о каких болячках не говорили, потому что не хотелось. Но только по какому-то поводу Мишка сказал: "А может, тебе внимания просто не хватает?" И улыбается, как ребенку. Забавный такой. Точно, говорю, Мишка, его-то мне и не хватает, причем с детства недолюбленность такая прет. Отца, по сути, не было - с моих 3-х лет лежал в больнице, а в 7 - умер. Мама пахала на нескольких работах, а потом отношения испортились вдрызг. Вот теперь я, как настоящая безотцовщина, все пытаюсь себе "папу" найти. Внимания. Заботы.
Такая ерунда.
Но тем не менее выходные понравились - потому что лес - это лес. И если не заморачиваться на своих мыслях, то все очень даже хорошо.
И напоследок: дома было так жаль расставаться с походными атрибутами, что эту ночь проспала в спальнике. Правда, на кровати

Состояние: очень недовольна собой