Солнце больное на этой неделе . Причём в степени белой горячки, когда бред, реальность и вода цепляются друг за друга, образуя липкий отпаренный комок. Комком в пинг-понг играют асфальт и небесный смог, не отпуская в космос. Можно по этому поводу долго растекаться по древу тем, что осталось в голове, но эффект очевиден. Поведение людей вокруг меня ( да и моё в том же числе, будучи до конца откровенным) настолько не вписывается во все изученные повороты, что просто мама не горюй. На территории моего телеканала это состояние обрело звучное научное название "звездос" или "шиza".

Моя физическая усталость дошла до ручки. То есть до того самого состояния, когда открывается второе дыхание вперемешку с истерическим ржачем и свинским восторгом по любому поводу. Поэтому не думайте, что я жалуюсь или ною. Возбуждён и по-свински радостен. )

Звездос № 1 начался в начале недели, когда ко мне в офисе на соседний стул подсел человек. Человек говорил монологами, сам с собой и обозревал внаглую меня. Текст монологов:
- девушка с волосами. и две ноги. бывает. нога -бугага.
- деревянная балка на потолке. потолок пополз.
- сидит девушка. а могла же и не сидеть.
- я на Ленинском. наверху. не факт, что внизу не Ленинградский. Караганда. да.

Я повернулся. Человек продолжал в том же духе с абсолютно серьёзным лицом. То есть, каждая мысль стабильно озвучивалась. Вне зависимости от её длины. Человека этого я вспомнил. Денис из первого реалити-шоу "За стеклом" ТВ-6. Далее был вопрос в лоб: "А вы пи-ар, потому что менеджер, или менеджер, потому что пи-ар?"
В голову пришёл абсолютно адекватный вопрос взамен: " А вы сидите, потому что на попе, или на попе, потому что сидите?" . "Скорее первое" - сказал серьёзно Денис. " "Эстет фигов" - произнёс я почему-то.
Тут подошёл охранник и вывел Дениса из офиса.

Звездос № 2. Толчковый.
Чтобы достигнуть "Ме и Жё" на телеканале, надо пересечь весь концертный зал, бар, гримёрку и комнату рабочих-киргизов. Первая необходимость меня посетила в середине дня. Нормально прошёл зал. В баре бегал ребёнок лет 10 с водяным пистолетом. Ну бегал и бегал себе. Опишу туалет: две кабинки, раковина и сушилка.
Я достиг назначенной цели и защёлкнул замок. Сразу же за дверью кабинки возник ребёнок, который сначала просто вежливо стучался в кабинку с криком "Выходи, собака нью-йоркская", а потом лёг на пол туалета и , просунув водяной пистолет под дверь туалета, начал обливать мои кеды водой. Надо сказать, что после "собаки нью-йоркской" тот процесс, за которым я, собственно говоря, пришёл в туалет, перестал меня волновать вообще. Я даже не успел ничего растегнуть, извиняюсь за интимную подробность.Тем временем вода в пистолете закончилась. Мальчик не растерялся и набрал из крана вторую порцию. Так повторилось раз 6. Снайпер понял, что фиг 2 меня возьмёшь водой, потому он начал ломать дверь. Надо сказать, что всё происходящее повергло меня в состояние такого ступора, что я просто стоял и с интересом наблюдал за развитием ситуации. Дверь мальчику не подчинилась. Послышалось сопенье, шорох сандаликов. Через секунд 5 стало понятно, что мальчик взобрался на унитаз соседней кабинки и пытается продолбить дырку в замурованной стене между двумя кабинками. Видимо, у мальчика в гороскопе на этот день была непруха, ибо бетон тоже не подчинился. Опять послышалось сопенье. Слез. Тишина. "Ушёл" - подумал я. Только подумал, о дверь кабинки со всей дури *банулась 10-летняя тушка с воплем " ААААААГЛООФАК" . Пока мы с сотрясаемой дверью в тандеме думали над семантикой этого замечательного слова, мальчика покинули силы. "На этот раз ушёл точно" - подумал я, решив всё-таки использовать туалет по его прямому назначению. Угу, хрен тебе. За дверью послышались шаги взрослых людей и сопенье мальчика. По той силе, с которой три лба принялись выламывать дверь, я понял, что мальчик пообещал им как миниму трупешник 15-дневной выдержки за дверью.
Тут я вышел из себя и гаркнул во всё горло: " НЕ, *ля, ну может быть, хватит?!!"
Моментально и мужчин, и мальчика сдуло. Выйдя из обороны, я не нашёл ни одного, ни вторых.

Показательно, что вечером меня дёрнуло пройтись по тому же маршруту. Замок защёлкнулся. Слышу, что из второй кабинки кто-то выходит. Ну выходит и выходит. Ещё улыбнулся про себя, вспомнив дневной случай. И тут та же горемычная дверь начинает опять сотрясаться . Киргизка, вышедшая из кабинки, почему-то решила искать своего мужа в соседней. С криком " Гука!!!!!!!гука!!" женщина тарабанила в дверь. На какое-то время мне показалось, что головой тарабанила. Я озверел и прошипел : "Ну всё, *ля....". Женщина тут же успокоилась и ретировалась.

У меня не было сил даже смеяться. В голове вертелась только одна фраза:
" Как страшно жить! (с)