Наши отношения превратились во что-то нехорошее и это никак не исправить. Все попытки поговорить сводятся к взаимным обвинениям и очередному скандалу.
Я вспоминаю те чувства, которые испытывала к нему раньше, и прям плакать хочется. Не вернешь ничего. Не переиграешь. Внутри меня жило нечто светлое, доброе, что давало мне силы меняться в лучшую сторону, мечтать, радоваться жизни. Но постепенно это чувство исчезало, а взамен пришло что-то совсем иное, что-то, что совсем не похоже на любовь. Что-то темное, злое. Я считаю, что в этом большая (с ударением на «а») часть и его вины.
«Люби меня, какой я есть» - плохой лозунг. Меняться должны оба. Ради любимого человека, наверное, нужно чем-то жертвовать. Но я ни разу не видела, чтобы он хоть раз поступился своими принципами, признал, что ему тоже многое нужно пересмотреть. Сколько раз я говорила: «Лёша, я прощаю, но не могу забыть, где-то внутри обиды копятся и придет время, когда я не выдержу».
Зачем нужны были эти дурацкие психологические игры? Зачем подкалывать друг друга? Да, он сумел сделать так, что мне будет очень трудно расстаться. Я даже вряд ли когда-нибудь сделаю это по своей воле. Я привыкла. Эмоционально я завишу от него. Это как наркотики. Ты без них не можешь, но постепенно начинаешь их ненавидеть. Зачем превращать любовь в зависимость? Желание показать, кто главный, не приносит ничего хорошего. Да, ты доказал, ты сильнее, но при этом ты унижаешь человека, находящегося рядом. Где в таких отношениях место любви?
Всё это началось давно. Такие перемены не происходят за один вечер. Обида и унижение вызывают желание отомстить, месть – ответную месть и дальше по цепочке.
Я никогда и ни с кем не вела себя так отвратительно, так зло. Я никогда не была истеричкой, не кидалась на людей, не угрожала, не устраивала скандалы на пустом месте. Я даже если б хотела, не позволила бы себе так поступать – мне просто стало бы стыдно. И ни один человек не вел себя так со мной. Не смел меня оскорблять, вышвыривать вон, говорить гадости, бить. Мы как будто выжимаем друг из друга самое плохое. Я, впрочем, как и он (так мне кажется), во время ссор совершенно не контролирую свое поведение, словно сумасшествие какое-то…
Не знаю, чего я жду, оставаясь рядом с ним. Может, всё еще надеюсь, что те первые чувства вернутся. Я, кажется, сама себя обманываю. Я настолько привыкла, что всё в этой жизни происходит по моему, что не могу поверить, будто что-то я не в силах изменить. Например, прошлое. Например, то, что время назад не повернешь.