Наши отношения превратились во что-то нехорошее и это никак не исправить. Все попытки поговорить сводятся к взаимным обвинениям и очередному скандалу.
Я вспоминаю те чувства, которые испытывала к нему раньше, и прям плакать хочется. Не вернешь ничего. Не переиграешь. Внутри меня жило нечто светлое, доброе, что давало мне силы меняться в лучшую сторону, мечтать, радоваться жизни. Но постепенно это чувство исчезало, а взамен пришло что-то совсем иное, что-то, что совсем не похоже на любовь. Что-то темное, злое. Я считаю, что в этом большая (с ударением на «а») часть и его вины.
«Люби меня, какой я есть» - плохой лозунг. Меняться должны оба. Ради любимого человека, наверное, нужно чем-то жертвовать. Но я ни разу не видела, чтобы он хоть раз поступился своими принципами, признал, что ему тоже многое нужно пересмотреть. Сколько раз я говорила: «Лёша, я прощаю, но не могу забыть, где-то внутри обиды копятся и придет время, когда я не выдержу».
Зачем нужны были эти дурацкие психологические игры? Зачем подкалывать друг друга? Да, он сумел сделать так, что мне будет очень трудно расстаться. Я даже вряд ли когда-нибудь сделаю это по своей воле. Я привыкла. Эмоционально я завишу от него. Это как наркотики. Ты без них не можешь, но постепенно начинаешь их ненавидеть. Зачем превращать любовь в зависимость? Желание показать, кто главный, не приносит ничего хорошего. Да, ты доказал, ты сильнее, но при этом ты унижаешь человека, находящегося рядом. Где в таких отношениях место любви?
Всё это началось давно. Такие перемены не происходят за один вечер. Обида и унижение вызывают желание отомстить, месть – ответную месть и дальше по цепочке.
Я никогда и ни с кем не вела себя так отвратительно, так зло. Я никогда не была истеричкой, не кидалась на людей, не угрожала, не устраивала скандалы на пустом месте. Я даже если б хотела, не позволила бы себе так поступать – мне просто стало бы стыдно. И ни один человек не вел себя так со мной. Не смел меня оскорблять, вышвыривать вон, говорить гадости, бить. Мы как будто выжимаем друг из друга самое плохое. Я, впрочем, как и он (так мне кажется), во время ссор совершенно не контролирую свое поведение, словно сумасшествие какое-то…
Не знаю, чего я жду, оставаясь рядом с ним. Может, всё еще надеюсь, что те первые чувства вернутся. Я, кажется, сама себя обманываю. Я настолько привыкла, что всё в этой жизни происходит по моему, что не могу поверить, будто что-то я не в силах изменить. Например, прошлое. Например, то, что время назад не повернешь.

Еще во сне меня охватило негодование. Почему меня будят? Мне не нужно сегодня никуда идти. Нет-нет, еще немного поспать... Куда вы дели мое одеяло? Холодно же.
Открываю глаза. Черт, я же опять осталась у него ночевать. Некоторые считают, что настоящая женщина при каких угодно обстоятельствах, в каком угодно состоянии должна ночевать дома. И кажется, они правы. Не только настоящая, но и любая нормальная женщина.
[Мы вместе уже полтора года. Зачем? Ради чего? Наверное, ради собственного спокойствия. Ради неодиночества. Чуть-чуть ради денег. А в общем-то бессмысленно. Отношения, где один строит совместные планы на будущее, а дргой украдкой смотрит в сторону. Но я так соскучилась по покою в личной жизни, что вот уже полтора года не решаюсь вновь отправиться в свободное плавание.]
И вот я, лохматая и недовольная, всё-таки выползла из кровати. И, огрызаясь, была доставлена домой. Больше всего я не люблю его по утрам.

Встретившись сегодня с подругой, в процессе разговора вдруг обнаружили, что в 2004-ом с радостью встречаем каждое время года. (Кстати, с первым днем зимы вас, товарищи!) То ли дело раньше: летом проклинаешь жару, осенью сворачиваешься в клубок в ожидании депрессии, зимой холод - хоть на улицу не выходи, а весной... вот разве что на весну никогда не жаловались.
Теперь же какой-то выключатель перемкнуло и мы блаженно вдыхаем весенние запахи, сосредоточенно-философски разглядываем осеннюю опавшую листву, приятно-расслабленно жаримся на раскаленном летнем пляже, а так же собираемся по-детски радостно валяться в снегу.
Мы вдруг перестали подгонять время и стараемся каждый день прожить с максимальной пользой для дня завтрашнего и с максимальным удовольствием. Всё произошло само собой. Из безалаберных и бесшабашных студенток мы вдруг превратились в довольных жизнью, немного романтичных, довольно амбициозных и целеустремленных женщин.
Когда это произошло? Когда мы успели так бесповоротно и незаметно мутировать?

И конечно же, дневники заводят не в самом хорошем расположении духа. Это всем известно.
Зато, когда мне станет хорошо (а когда-нибудь мне обязательно будет так хорошо, что все просто умрут от зависти), я буду радоваться и гордиться собой. Мол, какая ж ты, джаст ми, умница - даже в период полного жизнененавистничества и жизнепроклинательства создала полезную вещь.