Меня посетил жуткий депресняк и я не знаю, как от него избавиться… Это длится вот уже четверо суток и конца тому не видно.
Никакого особого «толчкового» события не было, всего намешалось по мелочи:
- что мы поехали с отцом к его другу по делами и там, в 40 минутах езды от дома мне стало плохо (жесткий приступ деперсона);
- что был праздник 9-го мая, который я провела одна, ощущая острую оторванность от жизни;
- что мужчина, с которым я познакомилась в сети и с которым несколько недель болтала, «родил» наконец приглашение на свидание, но при этом пригласил меня самой ПРИЕХАТЬ к нему в гости, а после моего отказа (не сказать же, что у меня ПА!), перестал со мной общаться под предлогом, что «ну если тебе до меня не доехать, то о чем речь?!» (встречаться в общем-то я с ним и не собиралась особо, но такой поворот событий меня подкосил);
- что мой друг пригласил меня на концерт, куда я несколько лет мечтала попасть. Но мне пришлось и тут отказаться (кто бы меня довез, да и не выдержала бы я толпу в БКЗ). Он пришел на следующий день и долго в подробностях рассказывал, как было классно на концерте, как много я потеряла, что не пошла с ним, чем устроил мне настоящую пытку;
- что последняя моя одинокая подруга нашла себе (не без моей помощи) в сети поклонника, и как они здорово гуляли по городу, как они классно сидели обнимались-целовались в разных культовых кафешках, как они катались на каруселях, какой он классный и как она влюблена…
В первый день перед депрессией мне отчаянно хотелось какого-нибудь приключения, но никто, как на зло, не мог мне в этом помочь. Следующий день я весь проревела почти без остановки. Потом мне было так тяжело утром, что я просто не смогла встать с кровати, даже двигаться было тяжело, будто на мне доспехи из тяжелейшего свинца. Перестала есть, тревога усилилась сверх всякой меры, и это постоянное гнетущее чувство, от которого хочется куда-нибудь деться – а никак и некуда…
Так и живу. Четверо суток. И конца этому не видно. И сил совсем нет заставить себя что-то сделать, что-то изменить, не говоря уже про желание.
Родители со мной в конфликте из-за моей «лени», что я два дня не гуляла с собакой, что я, 30и летняя баба, веду себя как младенец, что «если бы нас не было, чтобы ты делала, ты бы подохла!»
Подохнуть – это действительно единственное, что мне хочется сейчас. Уйти, исчезнуть, перестать существовать. Принимаю АД в обычных дозах и по крошке феназепам, уже успела сбросить все свои приятно округлившиеся формы, лицо вообще – как у мертвеца, как у старухи, серое, в морщинах, синяки под глазами, а глаза – на них просто смотреть страшно. Поэтому стараюсь избегать зеркал.
Как вырваться из этого колодца, куда я попала? Ума не приложу и ни сил ни желания нет…

PS. Психоаналитичка приходила, видела все это, но ничего вразумительного не сказала. Увы.