какое -то тоскливое состояние.. и даже музыка тут ни причем.... я опять слишком возвращаюсь в реальность.. в настоящее, в то,что я имею-а это собственно ровным счетом практически ничего........
у меня нет людей........ мне это все-таки надоело....
мне нужны люди для разных целей, но их нет...
и это даже не одиночество, это просто их отсутствие, да и жизнь собственно пустая......... надоело повторять себе что это только пока....... непроглядно все как-то.. сколько мне ещё ждать?
что-то произойдет, что-то перевернет мою жизнь и только это может мне помочь.
но это с каждым моим шагом приближаюшим меня к этому отдаляется на шаг....
играет " Hello my name is Cancer"... снала мной она вообще не воспринималась... потому что по тексту я считаю эту песню отвратительной... ... блед...бред...бред.... мне мерзко ощущать себя таким потерянным существом..как поется- "Бог устал нас любить..бог просто устал нас любить..бог просто устал..."...нет... просто god is sleeping inside me...
дерьмо...

настроение, а привязывает камень к шее и бросает в реку... я знаю , что это пройдет, может даже завтра, если я смогу вернутся в идеальное.. но я не знаю случится это или нет........ тоскливая hunger играет в ушах... и в голове.... мне грутсно мне тоскливо, мне даже не одиноко... это не одиночество..это просто когда мне нужны люди,а их нет, вообще просто нет в наличии......(а были ли когда-нибудь?....)
вот нашла какое-то неотправленное письмо.. оно лежит в черновиках с сентября.. и я не помню кому именно я писала его... кому-то из 3х псковских-полонских друзей.. и я его не отправила..потому что адреса утерялись... и это помогло мне перегрузится в мое пожизненное состояние такое,какое сейчас.. сжечь прошлое... но вместе с ними..интересно.. почувствуют ли они печаль, осознав что потеряли меня из-за того,что не ценили? не знаю.. это не важно..потому что сердце не болит когда я думаю о них......
жаль..... это всегда было.. меня никогда не ценили, меня не боялись потерять, никогда не боялись потерять, тк я казалось бы-я никуда не денусь никогда... а я по чуть-чуть вычеркивала из головы..вернее она сама и вычеркивала.. тех, кому там было уже не место... и я не знаю.. было ли им хоть когда-то грустно от того что они теряли меня навсегда.. и будет ли им грустно.. вряд ли... они наверняка не чувствовали потери,потому что........ никому никогда не было дела..но...но...неужели слова никогда ничего не значат?слова сказанные от всего сердца?...........тоже не важно...ведь вообще мало что хоть что-то значит...
вот это письмо.............оно тоже что-то скажет.......
в общем-то, его писала та, псевдоя.. я которая меня пыталась поглотить..ненастоящая..какая же она ..нелепая.....
"Привет!
Как жизнь?Что не пишешь?Хотя глупый вопрос-зачем тебе мне писать,ведь ничего нового не узнаешь,да и собственно кто я,чтобы писать мне?Я тот о ком не вспомнят,пока я о себе не напомню-что я есть что меня нет,а ещё я зануда,и письма у меня занудные и скучные.И это действительно так,неудивительно,что я так одинока.
А у меня и вправду все по-прежнему скучно и дерьмого,ничего не происходит,тоска.
Надеюсь не омрачила настроение своим письмом.прости.
Мне вообще не зачем было его писать.Это выглядит,как будто я хочу о себе напомнить,а от этого мерзко.Нельзя нарушать ход событий-если забыли так пусть уж по полной,не зачем напоминать,лучше уж вообще вымести меня из памяти,что по-моему,уже сделано.Да и правильно!Что я?Кусок прошлого,ничем не связанный и ничего не стоящий в настоящем.Ненавижу себя за это.Почему то никто не дружит со мной долго...почему?Чем я плоха?Это из-за занудства?Да,я зациклилась на себе...но это от того,что если я о себе не подумаю,никто ээтого не сделает.
Прости,что я пишу тебе.Тебе неинтересно читать этот бред,ведь всех инересует только то,чего он хочет,и беспокоют только личные проблеммы..и Корнеги об этом говорит...а я вот всё нарушаю..Моя рацианальная сторона все понимает,что всех я достала,и почему.А уставшая и грустная всё скорбит-за что?почему?
Тупая я.
Прости.
Я не должна была писать,а тем более отправлять письмо!И пожалею об этом,как только отправлю.Лучше не раздувать ничего...
Забыли ,не нужна больше...не рады мне...и почему я не хочу с этим смириться?!Да устала я .
Извени.Что омрачила день и вообще,я не такая,я лучше.Я больше никогда не буду такое писать....
Пока!"
и не писала....... а письма..письма красиво горели напоминая о том,что прошлое красиво, только когда оно не тянет вниз.

Музыка: "Willst Du Hoffnung"
Состояние: лучше чем кажется