Ну что ж... Пора уже признать очевидные вещи. Я снова влипла(
Значит, что было.. где-то через полгода после выхода из больницы я почувствовала себя настолько шикарно (хотя небольшая агорафобия еще оставалась), что пришла к выводу - пора бросать таблетки! Две недели "электрических" спазмов в башке и головокружения - и я была от них свободна. Собственно говоря я продержалась еще полгода. Или не знаю, может я продержалась бы всю жизнь, да и слово это какое-то неправильное, я не "держалась". Но через полгода (я к тому времени уже успела поездить в метро с психологом) у меня случился СТРЕСС. Не буду рассказывать, может потом как-нибудь, но стресс был достаточно мощный, затрагивающий все сферы жизни так сказать. Ну... да, я хотела переехать в другой город жить - к любимому человеку. И не вышло...
В итоге на меня напала депрессия, такая хороооошая депрессия, настоящая, фиг её спутаешь с чем! Лежала целыми днями, вставать просто смысла никакого не видела - и лежала. Дабы отвлечься от краха взяла в приюте бездомных больных щенков выхаживать, но... переоценила свои силы. Щенки были с инвазией, то есть это каждые 5 минут попеременно понос, плюс от большой собаки, крупные, энергичные и жизнерадостные. Они разнесли мне вес дом к чертям собачьим) На месяц что я с ними возилась я вообще перестала есть (а попробуй тут, когда весь дом – туалет). Ну... не важно. Я не справлялась, впадала в истерики реально, просто закрывалась в туалете и ревела там в то время как за дверью перегрызали и обгаживали мой дом, каждый его сантиметр.
После щенков спустилась тьма......... Но, у жизни видимо были свои задумки по поводу меня на этот год, это было еще не все. Только я начала вроде подниматься и вставать на ноги, как умер лучший друг.
Что тут еще скажешь? Московский мальчик по причине бесперспективности нашего с ним общения был отпущен, я осталась одна. В городе, который я давно настроилась бросить, где уже ничего не держало - в одиночестве, в пустоте.
Собственно душевная, психологическая часть этой истории давно перестала меня беспокоить, я нашла и смысл, и причины, и желание жить. Но вот пост-стрессовое расстройство.... По сути я вернулась в то состояние, в котором пребывала, если пролистнуть назад пару страниц дневника
Антидепрессанты пить откровенно боюсь при такой тревожности, о двух неделях побочек и зашкала страха и подумать страшно. Мои будни - это зашкал страха Не знаю, что делать. Психолог приезжает, но реально мое физическое состояние мешает двигаться дальше, тогда как все остальное к этому уже давно готово. Пью Афобазол - без толку. Перебиваюсь с плохих дней на хорошие. Выхода пока не вижу.

Состояние: хреновое