Решила, Вас, дорогие читатели =) посвятить в некоторые подробности мой прошлой и настоящей жизни.

Началось все во Владивостоке, Приморский край, Россия. Где я и родилась... Бла... бла... бла... =))) Ребеночком я всегда была беспокойным и на месте никогда сидеть не могла... Если жаловались в садике на кого-то - это была обязательно я. Потом началась школа... в начальных классах, я вела себя относительно спокойно - почти как другие дети, но учиться мне никогда не хотелось. Может так сказывалось отношение учителей, а может мой дрянной характер. Я и до сих пор не люблю вставать рано утром, чтобы идти на учебу)
Примерно в 10-11 лет я начала "отходить" от дома, от родителей. Меня научили курить, пить. А я не соображала, что это как минимум глупо, а как максимум может привести к чему-то ужасному. Через годик, я уже убегала из дома и чтобы вернуть меня часто вызывали милицию... а ругай не ругай - ребенку плевать, только обидно и хочется как можно дальше убежать. Компания была не самой лучшей, и все там были старше... употребляли тяжелые наркотики, я к счастью решила, что пробовать не буду. Тем не менее "шлялась" с ними по подвалам, чердакам... Когда мне исполнилось 13 лет родители просто решили не участвовать в моем воспитании, поняв, что все равно справиться со мной не смогут. Как сейчас помню мамины слова: " Ты взрослая, вот и делай что хочешь, а я, ругать тебя больше ни за что не буду. Ты сама должна решать и понимать, как правильно поступать". С тех пор, я стала самостоятельной. То есть, я жила дома... ну... почти всегда.... по крайней мере ссоры и скандалы прекратились и мы стали жить чуть спокойнее. В те же 13 лет, я познакомилась со Скинхедами................... дальше больше - байкеры, неформалы, Сатанисты, кришнаиты... где меня только не носило, но все время я возвращалась к Скинхедам. Подробности общения с субкультурами, я пожалуй опущу... Ни к чему это знать обыкновенным людям. В общих чертах могу сказать, что там мало чего "правильного" и "хорошего" происходит.
В эти же 13 лет, я умудрилась влюбиться в байкера, который старше меня на 15 лет. (Не буду называть имени, а то ещё загребут за растление малолетних =)) Он был моей пожалуй первой настоящей любовью, пускай детской, но настоящей, действительно. Какое-то время, он совершенно не обращал на меня внимания, но потом как-то все за один вечер сложилось... И мы стали любовниками. Только любовниками, т.к. у него уже была хорошая взрослая девушка... Так продолжалось около двух лет наверное... А потом, что-то переклинило в моей маленькой глупенькой головке и я решила, что больше так не могу... и наглоталась клофелина в перемешку с димедролом и алкоголем... Спасти еле успели. (Иногда жалею, что спасли вообще) Я до сих пор его помню и примерно раз в пол года вижу... но тех чувств уже нет. А он почему-то последние года полтора относится ко мне с особым каким-то участием... не знаю почему, и если честно мне плевать=)
Чем я занималась после попытки суицида?... не помню. вроде, снова были скины.
А через некотрое время, а конкретно 17 декабря 2006 года, я встретила человека, которого Полюбила. Полюбила, с большой буквы. Мы встречались... стали жить вместе.... даже хотели пожениться... но. Ему пришлось идти в море. я ждала 7,5 месяцев... а его не было 9. Вы и сами поняли, что произошло. Я до сих пор не верю в это и не понимаю, как я могла его "разлюбить" тогда. Я ведь не изменила ему... а просто сказала ему по телефону, когда он позвонил в очередной раз "Никита, я тебя больше не люблю".. и мы расстались. на этом все не закончилось... - это отдельная история.
С того времени прошел уже год. И пожалуй, почти весь год был относительно оранжево-зелено-красно-фиолетовым. Только одиноким.
А теперь. Я просто одна. Я не одинока - я одна. Не потому, что нет кого-то рядом... я и вовсе не хочу, видеть кого-то рядом с собой. ближе, чем на расстоянии вытянутой руки, по крайней мере. И не потому, что жизнь вроде как не сложилась... И не потому, что умер кто-то из родственников, хотя не без этого. Умерла - я.
И поверьте, я знаю что такое депрессия - ее у меня нет =) может чем-то похожее состояние. Но соль в том, что оно мне нравится и я не хочу его менять. Впервые, за столько времени, я могу сеть на кресло... мягкое кресло и расслабиться. потому, что не надо никуда бежать, суетиться... что-то кому-то объяснять. Могу просто сидеть и писать то, что хочу... и не очень важно, будут ли это читать) я просто могу писать.


Current music Иванов - Боже какой пустяк
Состояние веселое