Я на улице, на улице дождь... он хлещет меня по лицу и это приятно. Я не хочу уходить. Я купила себе бутылку пива. Я иду... Ветер воет и срывает ограждения. Мне хорошо. Только... Одиноко. Мне не нужен никто. Но нужен кто-то. Так хорошо.. Тишина и покой. Я замерзла. В подъезде. Одна. звук капающей воды с разверзающихся небес и ветра. Любимое пиво =) самое вкусное. и одиночество... Холодная лестница прикасается к моей заднице... Но это удобно и плевать... Плевать на все и на всех, кто мимо или рядом. По голове бутылкой, чтоб заткнулись и не ездили в лифте... Покинуть этот мир? Да слишком просто это. Как сериал... а что в конце? Мерцающий курсор...И он... и многоточие... Все скажут за тебя. твои глаза. Страх. Боль. Уныние. Тоска. По ком? По мне...


Состояние никакое

Каникулы... наверное, нужно им радоваться... но я почему-то чувствую себя амебой.
Начала делать машину... так что практически постоянно сижу в боксе. Скорей бы ее уже доделать и ездить не думая, что вот-вот что-то отвалится. Хорошая все таки у меня профессия "автомеханик") сама все делаю. В августе планирую поехать в Находку на международный байкерский фестиваль "Лицом к океану". К этому времени из машины нужно сделать "конфетку", так что будем стараться =)
С парнями пока все сложно... с Сергеем вообще перестали общаться... зато, появилась куча поклонников, правда, они меня не очень-то интересуют... мне и одной хорошо) меньше нервов тратится)


Current music Бумбокс - Диагноз Меломания
Состояние творческое

Нужно просто вымучить из себя хоть сколько-то слов... для того, чтоб Вы знали... я тут ещё... я ещё с вами =) Моя жизнь, после всплеска чувств и эмоций, встала на место и снова я себя чувствую уютно в холодном одиночестве туманного города...

Сегодня посмотрела фильм "Мальчик А" - на мой взгляд прелестный фильм) Впечатлил.

Current music стук моего сердца и пальцев по клавишам...
Состояние засыпаю чуть-чуть)

Не писала всего несколько дней... А столько всего случилось.

Выпускали Сергея в увольнение... на сутки. Мы отлично провели время. Его отец отвез нас вечером в их коттедж, мы пили мартини и разговаривали... целовались... было так прекрасно. Днем, когда мы проснулись, приехали его родители.. я познакомилась с ними. Очень замечательные у него родители) Мы посидели с ними и его дедушкой, после, поехали по-домам... В этот день, ему нужно было возвращаться в казарму...
Вечером, у нас как-то не складывалось общение... Обещал написать, когда будет в казарме... - не написал. Написала сама, а он уже спит... даже спокойной ночи мне не пожелал.... очень обидно было.
Утром и того хуже... Обрадовал меня своим отъездом на три недели в Хабаровск на соревнования. Нет, конечно, соревнования - это хорошо. Но, он был так этому рад... и ему похоже совсем все равно, что три недели он меня не увидит. =(
Потом, мы просто разговаривали по смс о всяком... и пошутила, так, как шутила всегда раньше... и его это не задевало, а тут... обиделся. Мне так неуютно стало, испортилось настроение. И в очередной раз... я понимаю, что когда он смотрит на меня и говорит "я тебя люблю" он думает совершенно иначе...

Я бросила его.

Я люблю его... я очень хочу быть с ним... и все бы отдала, за его любовь, но я не могу заставить его любить меня, беспокоиться обо мне... проявлять интерес... ему это не нужно. А раз не нужно, то я и мучить его не стану. Он очень красив, на мой взгляд... и без труда найдет себе девушку, тем более, что они ходят за ним "табунами".
С его родителями, с его материальным положением, его красотой и умом... ему не нужна такая, как я... ему нужна хорошая девушка... у которой не будет татуировок, которая не будет курить и ругаться матом.... которая будет хорошо учиться в Высшем(!) учебном заведении.... а я.... а я... а я не такая. просто не такая. ............... и такой, никогда не буду.............................


Current music Carlos Santana feat. Chad Kroeger - Why Don't You & I
Состояние никакое

Сдала уже два экзамена... завтра третий. Вроде пока неплохо... Устройство автомобиля - 5. Литература, русский - пока не известно, но думаю, должна быть хорошая оценка.
У Сергея там не очень хорошо дела... Теперь у них забрали все телефоны из роты... и он даже не может мне писать смс... и звонить не может. Сегодня у него день рождения, а его даже на пять минут на КПП не выпустят.... И завтра, и на выходных в увал не отпустят... Эх... скорей бы уже отпуск... Целый месяц... август... уедем с ним на Русский остров, на дачу... и весь месяц проведем там. вместе.



Current music Сегодня ночью - Герда и кай
Состояние хочу

Ну вот.... кажется все хорошо.
Мне объяснили причину такого поступка и забрали свои слова назад.
Он ведь человек военный... тем более, учится на первом курсе ещё... У них в роте появилось много проблем из-за которых, его лишили увольнений на три месяца. И он, (не спрашивая у меня) решил освободить меня от мучительного ожидания встречи... Я конечно на него поругалась немножко.. но простила. Люблю ведь все таки) И не просто люблю... Очень-очень сильно люблю его!)

Ну подумаешь три месяца.... Три месяца - не вся жизнь.
Сегодня ездила к нему... Он стоит в наряде... И когда командования не было, он через забор перелез и ко мне в машину быстро, чтоб никто не заметил. Друг его прикрыл =) Посидели часик... обсудили все.... и ему пришлось убежать на службу. Ночью снова поеду) Может хоть на часик вырвется... Ужасно соскучилась. Неделю целую его не видела.

Очень надеюсь, что у нас с ним все хорошо сложится... Он меня с ума сводит... Когда смотрю на него, глаза сами собой невольно прикрываются... А если он гладит меня по щечке, я замираю... от счастья, от блаженства... А его улыбка... это самое прекрасное, что только можно увидеть на свете. В его глазах я тону... каждый раз, когда смотрю в них, затягивает все дальше, в глубину его души. А губы... когда они прикасаются ко мне, я вздрагиваю... это невероятное ощущение. Любить...

Current music Наутилус - Крылья
Состояние веселое

Нет ну серьезно))) просто реально в ауте)))) в шоке))))
С самой себя смешно) Ещё дико обидно... =( и ещё очень злюсь... эмоции одним словом переполняют просто)
Меня бросили... Взяли так и тупо кинули... без причины. Просто так " дело не в тебе, дело во мне"... отлично!!!! просто супер!!! =((

Состояние офффигенное =)

Тяжело встречаться с курсантом... Его нет рядом.. не всегда можно ему позвонить, даже на смс он не всегда может ответить. В увольнение отпускают не каждую неделю... и на КПП приезжать часто нельзя. А тут у них что-то ротный совсем обиделся и теперь две недели нельзя ни на КПП приехать, ни в увольнение не выпустят. Скучаю ужасно... Хожу по квартире взад-вперед и места себе не нахожу...
Люди добрые, подскажите куда себя деть? У меня 27-го числа сессия начинается... а я учить не могу... голова работает в другом направлении.

Current music ....
Состояние капризное

Я влюбилась... Влюбилась. и чувство взаимно. Я счастлива - правда... и одновременно несчастна, потому, что теперь мне есть что терять. Я люблю его. Я хочу быть с ним. Всегда. Мне кажется, все будет хорошо... я не хочу заглядывать в будущее и говорить о нем ещё рано, но мне кажется, что Сергей тот человек, которого я искала всю свою, пусть не долгую, жизнь, тот... с кем я хочу прожить до самой смерти и тот, кому я хочу родить детей. Он замечательный. Конечно, я могу ошибиться в нем, доверяя ему так сразу и целиком... но лучше, я буду верить ему, любить его и отдам ему себя, и пускай потом он разобьет мне сердце... чем я буду недоверчиво глядеть на него и вечно в чем-то подозревать, и сердце останется целым и я смогу говорить " я же говорила, что он так поступит... я же знала!" - не могу я так)
Я готова пожертвовать сердцем, душой... всем, что во мне есть, лишь бы он был счастлив со мной.

Current music Високосный год - У меня на свете никого
Состояние люблю

Оййййй, как же хочется рассказать о чем-то) Очень хочется не просто рассказать, а прям закричать на весь свет) Но низя ещё... ещё рано.

Current music Nickelback - Mistake
Состояние радостное =)

Теперь, я точно знаю... удачи не бывает. Есть только то, что человек делает своими силами, своими руками. Но есть "судьба" что ли... Совпадения и случайности - это не случайности, это последствия наших действий. Когда тебя преследует неудача, это не повод сдаваться... это повод изменить отношение к жизни и самому себе. Как только, вы познаете себя... хоть самую малость, вы поймете, что именно вам нужно делать и для чего вы пришли в этот мир...
Почему, пока с человеком не случится беда, он не задумывается о том, как живет? Почему, нужно, чтобы "придавило плитой" ужаса или чтобы произошла непоправимая потеря, чтобы люди научились ценить жизнь, каждый момент который они проживают? Это ведь ещё хорошо, если после того, как случится то самое - ужасное, вы встанете на ноги, переборите себя и пойдете, а потом и вовсе побежите... а ведь бывает иначе, бывает падают.. и не встают. Обидно. Почему все должно происходить методом проб и ошибок? Я понимаю, что если мы не будем ошибаться и долго добиваться своей победы, то и сладость победы мы не познаем. Без худа нет добра. - так и есть. Ну вот я сама и ответила на свой вопрос.
Полезно иногда обсудить что-то с самим собой =)
А у меня... все прекрасно. По крайней мере, я так чувствую... теперь, должно быть все хорошо.

Current music Nickelback - Rockstar
Состояние офффигенное =)

Сегодня был трудный день... пожалуй, слишком трудный для меня... Полный нервов, переживаний - по поводу и без него. Не хотела бы пережить такой день ещё раз. Однако, сейчас почти 12 ночи и я чувствую приятную усталость, удовлетворенность собой и этим днем. Сегодня, я решила, казалось бы неразрешимую проблему и это не может не радовать меня.

Я чувствую, как я меняюсь. Меняюсь кардинально. Не внешне. Внутренне. Откуда это исходит?.. не знаю. Все меньше меня интересует интернет, все меньше времени я провожу дома... Я не читала книг раньше. С детства не любила... а теперь и дня без книги не могу.
Книги - в них вселенская мудрость. Книги приковывают к себе глаза, души... сознание и восприятие мира, они управляют вами в минуту, когда вы держите их в руках. Они ведут вас за собой, в мир сказок, не сбывшихся желаний. Вы взрослый, но так ярко и красочно представляете мир и себя в роли ребенка, любопытного и ещё не обжигавшегося... Без морщин времени внутри. Вы молоды и сильны. И, путешествуете, вслед за книгой.
Но... всему есть "конец" и дочитав главу, вы поглядываете на часы, которые говорят вам о том, сколько вам осталось времени бодрствовать и вы понимаете, что его вовсе не осталось... и что "завтра рано вставать на работу" и "пора спать". Кладете книгу на край стола и вместе с ней мир, в котором вы только что бегали по пустынным улицам небольшого городка, освещаемым лишь бледным светом луны, такие молодые и беспечно счастливые, мечтающие о приключениях. Этот Мир - остался в ней... в книге. А утром.., работа.., серость.., сырость.., холод.., одиночество........ и грусть. и, так хочется... так СИЛЬНО хочется.. вернуться в тот прекрасный мир, где вы вечно маленький, любопытный и непорочный.


Current music тишина, тссс тише-тише-тише, тишина...
Состояние сонное

Не хочу ничего писать сегодня.... Скажу только, что хреново мне очень.

Current music Amel Bemt - Eye of The Tiger
Состояние никакое

Нет, ну не могу я так!!! Только вроде разгребла с документами на машину... Теперь на тебе! Техосмотр нельзя купить... нужно проходить... Моя машина ни за что его не пройдет, а чтобы прошла - нужно столько (!) денег, что легче купить новую машину.... Ездить без техосмотра нельзя - снимут номера и оштрафуют. Вот сижу, и чешу репу.... Где мне взять столько денег? И взять их нужно в течение месяца....

Current music Земфира - Блюз
Состояние а я сошла с ума... а ля ля ля ля ля

Ойй... Какое замечательное утро сегодня) рассвет так прекрасен =)
Что такое счастье? Вы - знаете?
Я знаю. Человеку для счастья нужно очень мало. Мне хватило рассвета. Человеку нужно для счастья то, что у него есть. Больше и не нужно... только не всем удается это осознать.
И дело не в любви... не в деньгах... не в успехе на работе или учебе. Дело в человеке...
Наверняка, каждый из вас читал ещё в школе пьесу Горького "На дне". Помните слова Сатина? "Человек - вот правда!.. Все - в человеке, все для человека! Существует только человек, все же остальное - дело его рук и его мозга! Чело-век! Это - великолепно! Это звучит... гордо! Че-ло-век! Надо уважать человека! Не жалеть... не унижать его жалостью... уважать надо!"
Вот и я так думаю...
Конечно, есть аспекты, которые заставляют нас забыть о том, что можно или даже нужно! радоваться вещам на которые мы не обращаем уже внимания. Сейчас почти каждого человека волнует как набить свой желудок по-вкуснее, как одеться по-красивее, чтобы произвести впечатление, волнует положение в обществе... Мне так надоел этот серпантин. Надоели маски, которые приходится одевать... Надоела эта неискренность людей.... Надоело!
Хочу уйти в лес и чтоб не было там никого, кроме меня =)) отшельником быть хочу. - все... начинаю чушь нести)) Не слушайте меня с утра....

Current music Гришковец - а как ты хотел?
Состояние веселое

Ночь. На улице свежо. Тихо. Ветра нет. Пахнет весной и тепло. Чертовы автолюбители! Вечно они со всех сторон подпирают мою машину так, что я не могу выехать... Я так хотела сегодня прокатиться по ночному городу отрыв окно и слушая любимую музыку, в одиночестве. Хотела поехать на видовую на Тихой и простоять там по крайней мере пару часов... Подумать, наслаждаясь видом моря и огней. Но эти люди, которые подперли мою машину все мне обломили. А теперь, когда пора ложиться спать, они по-видимому решили переставить машины на стоянку... Я ненавижу их. Ненавижу за то, что они не дали мне возможности насладиться прекрасным вечером. И люблю их, ведь у меня было время почитать... Я не потратила нервов, потому что меня никто не подрезал, никто не нарушил правил перед носом поворачивая и не включив поворотник, старенькая бабулька не перебегала дорогу в неположенном месте прямо у меня под колесами... и настроение, от осознания этого - отличное. Пожалуй, я завтра переставлю машинку заранее, чтобы можно было прокатиться и вечер проведу так, как планировала сегодня. Мне это нужно. Я хотела бы не спать всю ночь... но завтра на учебу... серые будни убивают меня. не буду завтра сидеть на всех парах. схожу на первые две - этого мне хватит.


Current music Пикник - Египтянин
Состояние капризное

Решила, Вас, дорогие читатели =) посвятить в некоторые подробности мой прошлой и настоящей жизни.

Началось все во Владивостоке, Приморский край, Россия. Где я и родилась... Бла... бла... бла... =))) Ребеночком я всегда была беспокойным и на месте никогда сидеть не могла... Если жаловались в садике на кого-то - это была обязательно я. Потом началась школа... в начальных классах, я вела себя относительно спокойно - почти как другие дети, но учиться мне никогда не хотелось. Может так сказывалось отношение учителей, а может мой дрянной характер. Я и до сих пор не люблю вставать рано утром, чтобы идти на учебу)
Примерно в 10-11 лет я начала "отходить" от дома, от родителей. Меня научили курить, пить. А я не соображала, что это как минимум глупо, а как максимум может привести к чему-то ужасному. Через годик, я уже убегала из дома и чтобы вернуть меня часто вызывали милицию... а ругай не ругай - ребенку плевать, только обидно и хочется как можно дальше убежать. Компания была не самой лучшей, и все там были старше... употребляли тяжелые наркотики, я к счастью решила, что пробовать не буду. Тем не менее "шлялась" с ними по подвалам, чердакам... Когда мне исполнилось 13 лет родители просто решили не участвовать в моем воспитании, поняв, что все равно справиться со мной не смогут. Как сейчас помню мамины слова: " Ты взрослая, вот и делай что хочешь, а я, ругать тебя больше ни за что не буду. Ты сама должна решать и понимать, как правильно поступать". С тех пор, я стала самостоятельной. То есть, я жила дома... ну... почти всегда.... по крайней мере ссоры и скандалы прекратились и мы стали жить чуть спокойнее. В те же 13 лет, я познакомилась со Скинхедами................... дальше больше - байкеры, неформалы, Сатанисты, кришнаиты... где меня только не носило, но все время я возвращалась к Скинхедам. Подробности общения с субкультурами, я пожалуй опущу... Ни к чему это знать обыкновенным людям. В общих чертах могу сказать, что там мало чего "правильного" и "хорошего" происходит.
В эти же 13 лет, я умудрилась влюбиться в байкера, который старше меня на 15 лет. (Не буду называть имени, а то ещё загребут за растление малолетних =)) Он был моей пожалуй первой настоящей любовью, пускай детской, но настоящей, действительно. Какое-то время, он совершенно не обращал на меня внимания, но потом как-то все за один вечер сложилось... И мы стали любовниками. Только любовниками, т.к. у него уже была хорошая взрослая девушка... Так продолжалось около двух лет наверное... А потом, что-то переклинило в моей маленькой глупенькой головке и я решила, что больше так не могу... и наглоталась клофелина в перемешку с димедролом и алкоголем... Спасти еле успели. (Иногда жалею, что спасли вообще) Я до сих пор его помню и примерно раз в пол года вижу... но тех чувств уже нет. А он почему-то последние года полтора относится ко мне с особым каким-то участием... не знаю почему, и если честно мне плевать=)
Чем я занималась после попытки суицида?... не помню. вроде, снова были скины.
А через некотрое время, а конкретно 17 декабря 2006 года, я встретила человека, которого Полюбила. Полюбила, с большой буквы. Мы встречались... стали жить вместе.... даже хотели пожениться... но. Ему пришлось идти в море. я ждала 7,5 месяцев... а его не было 9. Вы и сами поняли, что произошло. Я до сих пор не верю в это и не понимаю, как я могла его "разлюбить" тогда. Я ведь не изменила ему... а просто сказала ему по телефону, когда он позвонил в очередной раз "Никита, я тебя больше не люблю".. и мы расстались. на этом все не закончилось... - это отдельная история.
С того времени прошел уже год. И пожалуй, почти весь год был относительно оранжево-зелено-красно-фиолетовым. Только одиноким.
А теперь. Я просто одна. Я не одинока - я одна. Не потому, что нет кого-то рядом... я и вовсе не хочу, видеть кого-то рядом с собой. ближе, чем на расстоянии вытянутой руки, по крайней мере. И не потому, что жизнь вроде как не сложилась... И не потому, что умер кто-то из родственников, хотя не без этого. Умерла - я.
И поверьте, я знаю что такое депрессия - ее у меня нет =) может чем-то похожее состояние. Но соль в том, что оно мне нравится и я не хочу его менять. Впервые, за столько времени, я могу сеть на кресло... мягкое кресло и расслабиться. потому, что не надо никуда бежать, суетиться... что-то кому-то объяснять. Могу просто сидеть и писать то, что хочу... и не очень важно, будут ли это читать) я просто могу писать.


Current music Иванов - Боже какой пустяк
Состояние веселое

Это просто записочки из тетрадки навеянные грустной музыкой.... Чтоб не потерялись запишу их сюда.



Пишу... пишу... пишу.... зачем? Хочу писать. Много. Пойду курить.

Когда пусто, можно писать
о пустоте.
Когда с тобой пустота,
можно лелеять ее.
Одиночество. Оно прекрасно.
Одиночество - Лучший друг.
Ему - можно довериться,
и,
все рассказать.
Часы... Тикают.
Тикает жизнь.
Тикают часы Твоей жизни.
Бесполезно проведенное время.
-Не вернется.
Никогда.
(это не стихотворение, просто череда мыслей)


Весна. Теплеет. Люди счастливы...
Есть и хмурые. Я в числе таких
Тоскую. По не знакомому человеку. А Вы?
Что Вы думаете о них?
О хмурых людях. Молчаливых. Закрытых.
Замкнутых в себе
Отгородившихся от света
В каком-то маленьком мирке
В своем мирке, где не обидят....
приласкают.....
А может?..
Их там понимают?



Current music тишина
Состояние доброе

Каждый день миллионы разных мыслей пролетают в моей голове, иногда эти мысли умные, иногда - совершенно глупые и абсурдные... Вы никогда не пробовали запомнить все, о чем думали в течение дня? Даже если с Вами не случалось ничего особенного, а Вы весь день провели дома... это кажется невозможным. А хотелось бы все записать. и потом вспоминая, как бы проживать жизнь заново.
Я живу во Владивостоке. Уже конец марта... Но очень холодно и снег идет... Кажется, что весна никогда не наступит... все такое серое за окном. и внутри... внутри меня.


Current music Пятница - Весна
Состояние хочу

Грустно. Почему я живу не в сказке... или не как в каком-нибудь американском фильме, в конце которого, все герои счастливы?.. Иногда жалею, что я не "хорошая девочка, которую можно любить за то, какая она есть".. почему я не такая? почему моя жизнь сложилась не так? кто виноват? я?.. может. И что мне с этим делать? Мне не изменить многих вещей. Не изменить себя, точнее свою внешность или то, что я с ней натворила. Не исправить совершенных ошибок и оставить их тоже так нельзя, нельзя ведь просто плюнуть на прошлое и забыть о нем?.. Это невозможно. Меня мучают мысли. О прошлом. Будущем. Настоящем. Я наверное думаю только о себе. Жалею себя. Я ведь и плачу только тогда, когда обидно... когда больно физически - меня не заставишь плакать, но когда меня кто-нибудь обижает... ранит душу... тогда слез не унять. А обижают меня часто, может потому, что я слишком доверчива к людям... или может от того, что я хочу открыться человеку до конца, хочу настоящего, доброго, теплого.... А люди злые, и не умеют принимать тепло, которое им дарят. Пожалуй, я и сама такая... Я обидела много людей, но не потому, что хотела этого, не потому, что я цинична или зла... просто так получалось. совсем не нарочно... Но нарочно я это сделала или нет, особого значения для тех людей не имеет, они обижены мной и я не знаю что делать... извиняться перед некоторыми поздно, а перед некоторыми бесполезно - легче им от этого не станет.
И почему, когда хочешь изменить что-то... когда готов сделать для этого все, что угодно. Все, что в твоих силах... тебя просто кидают, посылают... и всеми силами стараются сделать так, чтобы в твоей жизни, а точнее в бессмысленном существовании твоего бренного тела ничего не изменилось?? Не справедливо.

Current music Мечтать - Летчик
Состояние хреновое