дневник заведен 30-11-2010
цитатник:
- • лента
дневник:
- • список
- • календарь записей
- • группы записей
- • rss
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
интересы [16]
антиресы [6]
13-06-2011 22:02 плохо, плохо, ещё хуже
по ночам мне опять снится, как мои уезжают.
никаких слащавых прощаний на вокзале, всё это осталось в прошлолетней болезни.
мне снится, что вот, все мы собрались у меня в комнате, сидим, пьём чай со вкусными печеньками, разговариваем и смеёмся, а из колонок негромко играет наша любимая музыка. а потом все по очереди встают и исчезают. растворяются, превращаются в серый туман и развеиваются. и в итоге остаюсь я одна - печально обнимаю колени и смотрю в пустоту на своём старом диване.
...и ей-богу, уж лучше бы мне снились кошмары прошлого июня. от нынешних снов я просыпаюсь, что называется, в холодном поту.
целый год жизни без них. невозможно представить. целый год.
а потом - целая жизнь без большей их части...
мне больно, мне горько, мне страшно. я стараюсь не думать об этом, не ворошить то, что еще успею себе накрутить, но у меня не получается.
мы действительно стали одним целым. кусочки от нас откалывались, но основа всегда оставалась.
когда-то давно, как будто в прошлой жизни у нас ходили шутки в духе: "у нас один мозг на шестерых". сейчас выражаемся по-другому: "идиоты мыслят одинаково".
как можно разделить себя на пять частей и отправить в разные стороны света? и при этом продолжать жить, функционировать? сердце - продолжает биться, глаза видят, нос нюхает, руки щупают, мозг все это анализирует. и при этом всё это всё равно что на разных планетах находится...
правильно, невозможно. как и мне невозможно поверить в то, что наша невозможная компания с нашей невозможной дружбой распадётся. просто её не станет, и всё тут. как будто бы и не было.
почему в мире всё так несправедливо придумано?
мне хочется плакать, но я стараюсь этого не делать, потому что знаю, что это их расстроит. каждый из нас старается об этом не думать. и все эти наши последние встречи, последнее веселье, последние безумства - все они попахивают отчаянием. оторваться под конец. навеселиться на всю оставшуюся жизнь.
и каждый из них, уезжающих, упорно, так по-детски уверяет меня, что "ничего не изменится, ну подумаешь, будем видеться реже, мы же и так только на выходных могли собираться, а есть же телефон, контакт, скайп..." у меня очень страшное ощущение, что они сами в это не верят.
мне плохо, мне очень плохо. мой организм разрывают на куски и рассылают поездами в разные концы России.
через год мы с каким-нибудь куском организма воссоединимся, прижмемся крепко-крепко, срастёмся заново - но что толку? сердце с одними только руками весь организм не восстановят. или сердце с мозгами. или сердце с носом.
иногда мне кажется, что лучше бы их в моей жизни вообще бы не было, я бы превратилась в унылого мудака и ненавидела бы весь свет с собой в придачу, ну и ладно, лучше так, чем сейчас так мучаться, потому что меня рвут, МЕНЯ ПРАВДА РВУТ НА КУСКИ, и я не знаю, как мне потом дальше жить, учиться, сдавать экзамены и поступать в институты, с такой-то потерей крови.
у меня много друзей помимо моих. нет, правда, много. у меня есть чудесный дар отлавливать в мирском потоке хороших людей и дружиться с ними. но ведь... хорошей рукой, даже самой хорошей рукой-протезом не заменишь настоящую руку.
я много думаю в свободное время, много вспоминаю, пересматриваю фотографии. и понимаю - нет. нельзя, чтобы их вообще не было. потому что человек может сразу родиться калеченым, без ручек, без ножек, без глаз. ему поставят другие - хорошие, отличные, с четким шипящим "че" отличные протезы, заменители настоящих, но потерянных органов. и он будет жить, и не знать, как это - бегать по траве, а она до боли колет пятки, это и больно и смешно до темени в глазах. у его искусственных глаз не бывает темени, они хорошо всё контролируют.
у человека, может, будут временами возникать фантомные боли от потерянных лёгких или пальцев на руках. но он не будет знать, что это такое, не будет понимать. ведь он всё это потерял при рождении, не помнит, что это такое.
а я помню. и буду помнить.
я совершенно точно уверена, что никогда и нигде у меня не будет таких друзей, как мои. просто по второму разу так уже не бывает. и сердце - то есть я - привязывается только один раз. зато навсегда.
может быть, в глубокой старости я буду вспоминать об этом с улыбкой, как молодость, "юношеский максимализм", детскую преданность. может быть, в старости мы не будем нужны нашим внукам и детям и найдем способ снова быть всем вместе. сядут такие старушки-одуванчики в кружок, включат, как по старинке, "грин дэй" или "систем оф э даун" и начнут рассказывать, каждая про свою долгую жизнь...
всё может быть. я не буду загадывать.
а сейчас мне плохо. просто плохо, и ещё хуже, чем плохо.
раньше, когда было плохо, можно было позвать всех, сесть на тесной Ксениной кухоньке, всем касаться коленями друг друга, толкать локтями и прижиматься боками, пить горячий некрепкий чай и большой кружки и лить - лить это плохое наружу, чтобы оно без остатка растворялось... и растворять чужое плохое.
а сейчас не придёшь, не поговоришь. об этом нельзя говорить. негласное табу.
а потом уже и кухни не будет.
мне представляется одинокий холодный год без них. один сплошной февраль. я опять буду писать кучу бредовых стихов про печаль и грусть, ныть маме и выть в подушку. потому что больно. больно, когда по живому отрывают.
пора заканчивать, у меня опять глаза на мокром месте
ну и хлеб
никаких слащавых прощаний на вокзале, всё это осталось в прошлолетней болезни.
мне снится, что вот, все мы собрались у меня в комнате, сидим, пьём чай со вкусными печеньками, разговариваем и смеёмся, а из колонок негромко играет наша любимая музыка. а потом все по очереди встают и исчезают. растворяются, превращаются в серый туман и развеиваются. и в итоге остаюсь я одна - печально обнимаю колени и смотрю в пустоту на своём старом диване.
...и ей-богу, уж лучше бы мне снились кошмары прошлого июня. от нынешних снов я просыпаюсь, что называется, в холодном поту.
целый год жизни без них. невозможно представить. целый год.
а потом - целая жизнь без большей их части...
мне больно, мне горько, мне страшно. я стараюсь не думать об этом, не ворошить то, что еще успею себе накрутить, но у меня не получается.
мы действительно стали одним целым. кусочки от нас откалывались, но основа всегда оставалась.
когда-то давно, как будто в прошлой жизни у нас ходили шутки в духе: "у нас один мозг на шестерых". сейчас выражаемся по-другому: "идиоты мыслят одинаково".
как можно разделить себя на пять частей и отправить в разные стороны света? и при этом продолжать жить, функционировать? сердце - продолжает биться, глаза видят, нос нюхает, руки щупают, мозг все это анализирует. и при этом всё это всё равно что на разных планетах находится...
правильно, невозможно. как и мне невозможно поверить в то, что наша невозможная компания с нашей невозможной дружбой распадётся. просто её не станет, и всё тут. как будто бы и не было.
почему в мире всё так несправедливо придумано?
мне хочется плакать, но я стараюсь этого не делать, потому что знаю, что это их расстроит. каждый из нас старается об этом не думать. и все эти наши последние встречи, последнее веселье, последние безумства - все они попахивают отчаянием. оторваться под конец. навеселиться на всю оставшуюся жизнь.
и каждый из них, уезжающих, упорно, так по-детски уверяет меня, что "ничего не изменится, ну подумаешь, будем видеться реже, мы же и так только на выходных могли собираться, а есть же телефон, контакт, скайп..." у меня очень страшное ощущение, что они сами в это не верят.
мне плохо, мне очень плохо. мой организм разрывают на куски и рассылают поездами в разные концы России.
через год мы с каким-нибудь куском организма воссоединимся, прижмемся крепко-крепко, срастёмся заново - но что толку? сердце с одними только руками весь организм не восстановят. или сердце с мозгами. или сердце с носом.
иногда мне кажется, что лучше бы их в моей жизни вообще бы не было, я бы превратилась в унылого мудака и ненавидела бы весь свет с собой в придачу, ну и ладно, лучше так, чем сейчас так мучаться, потому что меня рвут, МЕНЯ ПРАВДА РВУТ НА КУСКИ, и я не знаю, как мне потом дальше жить, учиться, сдавать экзамены и поступать в институты, с такой-то потерей крови.
у меня много друзей помимо моих. нет, правда, много. у меня есть чудесный дар отлавливать в мирском потоке хороших людей и дружиться с ними. но ведь... хорошей рукой, даже самой хорошей рукой-протезом не заменишь настоящую руку.
я много думаю в свободное время, много вспоминаю, пересматриваю фотографии. и понимаю - нет. нельзя, чтобы их вообще не было. потому что человек может сразу родиться калеченым, без ручек, без ножек, без глаз. ему поставят другие - хорошие, отличные, с четким шипящим "че" отличные протезы, заменители настоящих, но потерянных органов. и он будет жить, и не знать, как это - бегать по траве, а она до боли колет пятки, это и больно и смешно до темени в глазах. у его искусственных глаз не бывает темени, они хорошо всё контролируют.
у человека, может, будут временами возникать фантомные боли от потерянных лёгких или пальцев на руках. но он не будет знать, что это такое, не будет понимать. ведь он всё это потерял при рождении, не помнит, что это такое.
а я помню. и буду помнить.
я совершенно точно уверена, что никогда и нигде у меня не будет таких друзей, как мои. просто по второму разу так уже не бывает. и сердце - то есть я - привязывается только один раз. зато навсегда.
может быть, в глубокой старости я буду вспоминать об этом с улыбкой, как молодость, "юношеский максимализм", детскую преданность. может быть, в старости мы не будем нужны нашим внукам и детям и найдем способ снова быть всем вместе. сядут такие старушки-одуванчики в кружок, включат, как по старинке, "грин дэй" или "систем оф э даун" и начнут рассказывать, каждая про свою долгую жизнь...
всё может быть. я не буду загадывать.
а сейчас мне плохо. просто плохо, и ещё хуже, чем плохо.
раньше, когда было плохо, можно было позвать всех, сесть на тесной Ксениной кухоньке, всем касаться коленями друг друга, толкать локтями и прижиматься боками, пить горячий некрепкий чай и большой кружки и лить - лить это плохое наружу, чтобы оно без остатка растворялось... и растворять чужое плохое.
а сейчас не придёшь, не поговоришь. об этом нельзя говорить. негласное табу.
а потом уже и кухни не будет.
мне представляется одинокий холодный год без них. один сплошной февраль. я опять буду писать кучу бредовых стихов про печаль и грусть, ныть маме и выть в подушку. потому что больно. больно, когда по живому отрывают.
пора заканчивать, у меня опять глаза на мокром месте
ну и хлеб
нечем заняться?
[Print]
Гость