тишина
Ren
дневник заведен 30-11-2010
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
местожительство:
Иркутск, Россия, Тайшет
интересы [16]
антиресы [6]
Среда, 11 Марта 2015 г.
20:08
Я совсем перестала сюда писать. Да и вообще делиться своими мыслями и переживаниями в интернете.
Раньше мне почему-то было необходимо куда-то изливать свои происшествия из жизни — сейчас я научилась делиться ими с реальными людьми, и, если честно, ни одно сумбурное нытьё в бложик не стоит того, чтобы это кто-либо читал — и не приносит столько пользы и удовольствия, как размеренная беседа, планомерный разбор полётов или просто советование с понимающим человеком.
Раньше мне нужно было обязательно выносить свои наблюдения в мир, разбрасывать их всюду и, по возможности, всех и вся к моим взглядам приобщать — сейчас я научилась сдержанности и какому-то внутреннему достоинству, что ли. Я не рвусь учить других — только если они сами об этом просят. Мои мысли и взгляды стоят не больше мыслей и взглядов любого другого человека — вернее сказать, они ничего не стоят для посторонней личности, не заинтересованной в обмене опытом, поэтому я постепенно потеряла интерес к былой насильственно-просветительской деятельности. Да и в целом выражение своих интересов — дело довольно-таки неблагодарное, по крайней мере, для меня Естественно, в случае какой-либо явной несправедливости я всегда готова их защитить, но кричать об этом на каждом углу уже не хочется.
Раньше я часто не понимала, как вот тот или иной человек может так одеваться, так себя вести, так жить? Сейчас я научилась терпимости.
Раньше мне нравилось делиться тем, что шло от/из меня — что-то творческое, показывающее, как я вижу мир. Я всё время боялась что-то упустить, потерять момент, не успеть поймать в объектив красивый закат или чью-то улыбку — а потом обязательно получить одобрение со стороны какой-либо публики за, например, красиво накрашенные глаза или интересно нарисованные узоры.
Сейчас я чувствую, что не нуждаюсь практически ни в чьём внимании — только самые близкие люди знают, чем я занимаюсь, ещё меньшему количеству людей известно, о чём я думаю. Профессиональной (ха-ха) фотографией я заниматься почти перестала — раньше мне хотелось крутых фоток ради лайков, сейчас я занимаюсь этим исключительно в целях убеждения кого-нибудь неверующего, что он сам и мир вокруг него может быть прекрасным и удивительным — всё зависит лишь от точки зрения.
Раньше я справедливо полагала себя самым настоящим экстравертом, но за последние три-четыре года со мной медленно, но верно происходила немыслимая для меня ранешней метаморфоза. Мне теперь очень часто бывает куда приятнее провести вечер за книгой или хорошим фильмом с вязанием, нежели в чьей-то шумной компании.
Это произошло так постепенно и незаметно для меня самой, что в какой-то момент я это вдруг заметила и даже испугалась — неужели я превратилась в одного из тех угрюмых вечно замкнутых людей, которые мне никогда не нравились?
Нет — я перешла на автономное существование.
Мне по-прежнему интересно и приятно общаться с людьми, особенно с разными неординарными личностями — но и не только, мне искренне нравится наблюдать любого человека, ведь каждый — как неисследованный мир со своими тайнами и особенностями, которые так интересно изучать.
Просто мне стало очень лень тратить энергию и эмоции на посторонних. И мне как-то разонравилось пускать людей внутрь. Одной мне там гораздо уютнее — всегда порядок и никакой грязи от чьих-то неосторожных или необдуманных действий.
Кому-то это, возможно, будет не понятно или вовсе не понравится, но автономное существование чудесно ещё и тем, что становится совершенно плевать на чьё-либо мнение
Вначале хотелось сказать, что я потихоньку избавляюсь от влияния интернета на свою жизнь — эта самая настоящая зависимость очень волновала меня лет с двенадцати-тринадцати, когда в моём свободном доступе появились разные там социальные сети, и я в прямом смысле подсела на них. В итоге пришла к тому, что я в принципе с людьми связь как-то потеряла, но, в общем-то, и не жалею об этом. Очень ограниченный круг людей, вынесших все мои пертурбации, остался со мной, и я с ними чувствую себя хорошо и защищённо.
Раньше мне постоянно хотелось, чтобы все знали — вот я, и вот я какая! Часто хотелось жалеть себя за неудачи. Сейчас я научилась обдумывать свои слова, прежде чем что-то сказать, и понемногу учусь самосовершенствованию. Наверное, это последняя запись, где я ещё чем-то так делюсь. В качестве прощания, что ли
Я наконец нашла путь к спокойствию.

В наушниках: Hozier — Angel Of Small Death & The Codeine Scene
Отношение к жизни: спокойное
Среда, 5 Ноября 2014 г.
12:33 hb
я так отчаянно, так невыносимо скучаю по дому, что это уже необъяснимо.
возможно, вина близящегося “красного дня календаря”, но я предыдущие три дня провела дома, и все три дня у меня глаза постоянно были на мокром месте.
втайне от родственников, конечно. но я никогда ещё в жизни, кроме недели после смерти дяди Жени, так часто не плакала.
разрыдаться ни с того ни с сего в маршрутке было финишем. хорошо хоть, я сидела в самом углу, шмыгала в окно, и никто меня не заметил. стоило задуматься о том, что во вторник вечером мне опять на неопределённо долгое время придётся покидать моих близких — всё, в глазах пелена, полон нос соплей.
один раз меня мама услышала ночью, дико испугалась, стала расспрашивать, что стряслось, а я ей и сказать-то ничего не могу.

действительно, что не так?
почему я так безумно по ним скучаю? почему мне грустно при мысли, что не увижу бабушку с дедом, что они сидят одни в своей квартире и видят меня разве что по скайпу?
почему я до сих пор не могу привыкнуть к отсутствию родителей и Тимура рядом?
я давно уже привыкла жить более-менее самостоятельно, сама готовлю себе еду и убираю жилище, составляю распорядок дня, сама заставляю себя делать уроки и сама загоняю себя спать. я не боюсь быть одна, не чувствую себя покинутым ребёнком. просто они — мои настоящие друзья, и мне действительно ужасно не хватает их рядом — хотя бы в одном городе, хотя бы в соседнем городе! чтобы можно было просто захотеть — и в течение пары часов увидеть любимые лица, посидеть вместе, обсудить книгу, высказать мысли, посмотреть фильм, да просто обнять и улыбнуться, глядя в глаза.

с другой стороны, я заметила странную тенденцию: я постоянно стремлюсь домой, готова последние деньги отдать на билеты в родной город, но по приезде меня обязательно настигают какие-нибудь неприятные известия, связанные с близкими и просто знакомыми людьми. отец хорошо знакомой нам семьи, оказывается, уже долгое время пьёт. осенью от рака умерла моя замечательная репетитор по математике. родственники и учителя выглядят очень сильно постаревшими. поездки домой приносят радость только в плане воссоединения с родными.
со временем я прихожу к мысли, что просто не хочу взрослеть. взрослеть не в смысле — становиться самостоятельной, а в смысле — двигаться дальше по жизни. не хочу, чтобы время шло.
хочется обратно в детство, когда жизнь не приносила так много дерьма.
когда из-за смерти дяди Жени мама не страдала по ночам от панических атак, а у отца не было седых волос и такого потерянного взгляда в моменты, когда его ум ничем не занят.
когда бабушка обнимала меня не дрожащими руками, а дедушка не забывал самые простые вещи.

да-да, небо ярче и трава зеленее. я не отрицаю, что очень многому научилась за всё время, и немало чему ещё научусь в будущем. ход времени — это практически в любом случае прогресс, и это хорошо. но будущее, несущее потери, меня совсем не привлекает.
да, это естественное течение жизни, но всё же самое страшное горе для меня — это болезни и смерть близких.
поэтому я так часто плачу в последнее время, поэтому так отчаянно стараюсь наслаждаться любым моментом жизни, “пока не...”
ну здравствуй, двадцатилетие.
Четверг, 30 Октября 2014 г.
21:31
за последнее время мозги основательно промылись, но лишь в хорошем смысле — я учусь мыслить шире, постепенно перестаю оценивать людей по внешности и делить по каким-либо признакам, накладывая на это отрицательный отпечаток.
это значит, что я всё ещё схожусь с людьми на почве общих интересов или схожести мировосприятия, но даже мысленно стараюсь не испытывать негатива, если они не разделяют мои взгляды и в целом очень от меня отличаются) даже (особенно?) если факторы отличия — пол, возраст, оценки по математике, вес или любое другое, настолько же незначительное
сегодня с Глебом очень серьёзно разговаривали на тему как раз оценивания людей внешне. я всё пыталась ему донести, что в принципе что-либо говорить о человеке, особенно незнакомом, глядя на его тело — это неправильно. он с моей точкой зрения не согласился, но думаю, на некоторые мысли я его всё же навела)
наверное, это в какой-то степени самолюбование, но мне правда нравится, что я прогрессирую на этом пути.

В наушниках: My Chemical Romance
Отношение к жизни: сонное
Четверг, 23 Октября 2014 г.
11:07 повседневное-размышлительное
злюсь, что доброта во мне не врождённа, не инстинктивна. во мне нет той самоотверженности, что всегда восхищает меня в истинно добрых людях. буквально на днях забегала в подъезд, где живу — дверь, защищённая домофоном, крайне тяжела, и даже мне, достаточно крепкой телом, зачастую сложно тянуть её самостоятельно. так вот открываю я её, забегаю в подъезд, краем глаза замечаю женщину, которая тащит ??? колесо? или только резину? в общем, что-то очень тяжёлое и большого размера, как от грузового автомобиля. только пробежав ещё шаг, я сообразила, что ей-то с её ношей будет ещё более тяжко бороться с подъездной дверью. вернулась, открыла для неё дверь, женщина слегка удивлённо меня поблагодарила.
рефлекс уступать место в автобусе людям, выглядящим старше сорока лет, держащим тяжёлые сумки или детей, я в себе воспитала, просто довела до автоматизма. как довести до автоматизма добро в себе и надо ли это?

—————

ещё ужасно хочется говорить незнакомым людям комплименты. у меня очень собственное и многим непонятное чувство вкуса, поэтому, по большей части, мне не нравится смотреть на людей на улицах и в общественном транспорте — крайне мало кто способен удовлетворить моим запросам х) однако когда попадается вдруг кто-то, кто одет приятно для моего придирчивого глаза — боги, как же сложно удержаться от того, чтобы не восхититься вслух! и почему люди с таким недоверием относятся к положительной их оценке? “девушка, у вас такие красивые, длинные и стройные ноги, и ваши сапоги-ботфорты так замечательно на них сидят!” — а девушка посмотрит на меня и подумает, что я извращенка какая-нибудь х)

с другой стороны, мы с Димой недавно ехали в маршрутке, в задней части у неё четыре сидения, расположенные по два друг напротив друга. мы сели рядом, а на какой-то из следующих остановок напротив сел парень, о котором мы с Димой чуть не хором подумали — ну что за манерный пидорок (вы простите х)) — облегающие джинсы, тщательно уложенная причёска, футболка с V-образным вырезом, открывающая женственные ключицы :D а он проехал с нами пару остановок, поглядывая на нас, а потом вытащил один наушник и сказал Диме, что у него классная футболка. футболка и правда клёвая, с логотипом Anacondaz и крутым енотом. просто мне стало немного неудобно за собственные мысли и за то, что вот этот парнишка не застремался при всех в крошечной маршрутке громко сказать, что ему в абсолютно незнакомом человеке что-то понравилось (Дима потом скакал радостно ещё полвечера от этого), а я вот стремаюсь.

В наушниках: Fugazi — I'm So Tired
Отношение к жизни: задумчивое
Понедельник, 15 Сентября 2014 г.
11:45
Когда я оглядываюсь назад, то понимаю, что я совсем не прогрессирую год от года. Я вовсе не становлюсь лучше, а только совершенствуюсь в количестве и качестве масок, которые натягиваю на себя для того, чтобы выглядеть так, как мне хочется выглядеть.
Вот только всё чаще гложет изнутри чувство, что я становлюсь похожей на луковицу с пустой сердцевиной — если снять с меня все слои и личины, личности моей не останется. Меня настоящей как будто не существует.

Я действительно та, кем хочу быть, та, кем хочу казаться. Знать бы только, хорошо это или нет.

Отношение к жизни: я ужасно устала
Вторник, 19 Августа 2014 г.
20:44
в последнее время (не могу определить точный период, но он уже слишком сильно протяжён) со мной и вокруг меня стало происходить столько неприятного дерьма, плохих событий — с моими близкими, родственниками, друзьями — что я как-то сама по себе и незаметно перешла в режим “завтра я умру и больше никого не увижу”.
отчаянно стараюсь запоминать каждое приятное мгновение и делать так, чтобы их было больше. обнимать и целовать любимых так часто, насколько это возможно. делать подарки, приятные сюрпризы, да просто говорить комплименты и добрые слова тем, кто мне так дорог.
а как только замечаю, что впадаю в отвратительное бытовое, рутинное, повседневное привыкание — одёргиваю себя и напоминаю, как надо ощущать.
мама недавно сказала, что удивлена моим изменившимся за последний год поведением.

как ни странно, я не пожаловаться сюда это пишу) мне действительно нравится это моё состояние. научиться бы ещё относиться так не только к любимым людям, а к жизни в целом.

В наушниках: Vangelis — La Petite Fille De La Mer
Отношение к жизни: не хочу уезжать
Суббота, 2 Августа 2014 г.
20:04
— knock-knock
— who's there?
— disco
— disco who?
— disconnect


никак не могу себя понять.
иногда так безумно хочется чьего-то, неважно даже чьего, внимания, восхищения, всего такого поверхностного, но, безусловно, приятного.
хотя чаще всего мне вовсе не нравится привлекать к себе внимание, я предпочитаю прятаться в своей ракушке и не сближаться с людьми, комплименты меня злят и смущают, а радует лишь искреннее уважение.
но такое поведение обижает людей, которым я интересна. а такая моя двойственность очень раздражает меня.
стремлюсь, пытаюсь прийти к чему-то одному, среднему, уравновеситься, но всё равно разрываюсь между двумя крайностями.
как же разобраться в себе и обрести, наконец, покой.


В наушниках: Tim Victor and Segal — Let Me In
Вторник, 22 Июля 2014 г.
00:20
страшно не любить.

не когда я испытываю неприязнь к кому-то или чему-то. а когда я понимаю, что человек, которого я любила, больше уже такого чувства не вызывает.
внутри меня для него было отведено много места, где любовь к нему помещалась целиком. а потом он что-то делает не так, или меняется, или я меняюсь, и любовь уходит.
а место остаётся! сердце не переформатировать, как жёсткий диск. так и хожу с пустотами внутри.
они хоть и ничем не заполнены, а весят чертовски тяжело.

из-за этого страшно привязываться к людям. не хочу больше такого испытывать.
Воскресенье, 20 Июля 2014 г.
10:31
Дмитрий свет Сергеич меня тут пожурил, что я давным-давно ничего не писала. ну что ж, пишу.


с некоторыми проблемами закрыла сетку без троек, но так как один экзамен пришлось пересдавать до нормальной оценки, а к этому необходимо было прилагать некое заявление, о чём я не знала, то теперь у меня всё же непонятки со стипендией. заявление я написала, но позже, чем нужно было, теперь в деканате “никто ничего обещать не может”.
стоило ли так напрягаться?.. да ладно, наверное, стоило.


уже больше месяца живу дома, очень сильно скучала по этому чувству и до сих пор насытиться не могу.
в будни все вне квартиры, так что я немного гуляю в одиночестве, смотрю фильмы и читаю книжки, отхожу от психованного июня. (сюда всё ещё никто не приехал из моих друзей, так что тусуюсь одна.) вечером приезжают родители, мы с мамой что-нибудь готовим и разговариваем обо всём на свете. Тимур теперь уже совсем взрослый, играется сам — рисует акварелью или раскрашивает фломастерами мои рисунки, смотрит телик, строит что-нибудь. а то и вовсе убегает на улицу на весь вечер — у него там теперь куча друзей его возраста, временами набигают на нашу квартиру и сводят меня с ума всей орущей толпой.
по выходным отправляем Тимура к бабушке и готовим с мамой что-нибудь глобальное — первое-второе-третье-икомпот — к папиному возвращению с работы, до того момента смотрим какие-нибудь фильмы, преимущественно советские.
уют.


с путешествиями этим летом ничего так и не вышло. я полгода копила стипендию и всякие подарочные деньги, чтобы отправить маму в Питер, в итоге она категорически отказалась, предложив мне самой слетать в Испанию — денег родители бы добавили в качестве подарка на двадцатилетие. подумав какое-то время и не добившись успеха в уламывании мамы на её отдых, я согласилась, ведь Барселона уже пару лет как моя голубая мечта. но тут встал вопрос попутчика. путешествовать одной мне не то чтобы страшно, а скорее скучно — не могу так, и всё тут. путешествие для меня — дело такое, которое просто необходимо с кем-то хорошим делить. так и не найдя товарища, посетовав на судьбу, подумала пока перенести этот план на февральские каникулы — там, может, и маму с Тимуром получилось бы с собой взять.
а потом у нас забарахлила важная и дорогая деталь в машине, а папа и вовсе попал в больницу, так что все накопления отдаю родителям, они из-за кредитов еле выбиваются.
собирались ещё с отцом и Тимуром рвануть в конце месяца на Шира — это такое озеро в паре сотен километров от Красноярска, со своим тёплым микроклиматом и песчаными пляжами, но в связи с описанным выше тоже не сложилось.


что бы ещё такого поведать? каждый день стараюсь сделать что-то, чтобы он не казался прожитым зря — нахожу что-то новое, читаю, смотрю по сторонам, гуляю с Тимуром, стараюсь радовать близких.
в этом месяце отправила много писем и посылок, но не все дошли, к сожалению.
в сентябре собираюсь устроиться на работу.


в целом, жизнь идёт размеренно с некоторыми отходами в негативную сторону. я нашла своё течение, с которого стараюсь не сбиваться, мне в нём хорошо.
писать обычно просто нечего, все сиюминутные впечатления сливаю во вконтакт или твиттер.


вот вам ссылку на иркутского парня, который в прошлом ноябре просто ушёл в кругосветку: https://vk.com/skyandalligator
очень интересно его читать и смотреть.


— мои ноги впервые на чердаке дома, где я пятнадцать лет живу.


всем добра и спасибо за внимание.
берегите близких.

В наушниках: Alizbar – Soul
Отношение к жизни: ~
Понедельник, 9 Июня 2014 г.
15:20
мне всё кажется, что жизнь становится лучше, что всё довольно-таки хорошо и без претензий, но потом мне хватает времени оглянуться и охватить взглядом жизнь в целом, в масштабе, и я тону под весом того, насколько всё скатывается в дерьмо со мной с каждым годом, с каждым месяцем, даже с каждым днём.
до ужаса страшно превратиться в кого-то из моих снов

В наушниках: Craig Armstrong — El Tango De Roxanne
Отношение к жизни: отвращение к себе
Понедельник, 2 Июня 2014 г.
19:49
мне нельзя привязываться к людям, потому что я сразу начинаю требовать от них больше, чем они могут — или хотят — мне давать.
но невозможно же быть совсем без друзей и близких? родственники не в счёт.
как тогда научиться держать себя в руках, что ли
перестать вообще на кого-либо полагаться
перестать вообще от кого-либо что-либо ждать — внимания, ответных усилий в налаживании отношений, помощи без желания выгоды
как, как, как?!
Вторник, 13 Мая 2014 г.
09:39 моя любовь меня бережёт
иногда на меня совершенно необоснованно и беспричинно, со всей внезапностью и сокрушительностью нападет дикое настроение, имя которому — ЛЮБЛЮ.
что бы ни попадалось мне под руки в такие моменты, всё способно меня обрадовать, буквально привести в дикий восторг, всех попавшихся на глаза знакомых хочется осыпать добрыми словами и заобнимать. я пою, танцую, тискаю близких, делаю комплименты неблизким, смеюсь без причины и много улыбаюсь.
хорошее настроение — это так прекрасно. невероятный подъём душевных сил, желание и дальше любить — не кого-то одного или что-то определённое, а весь мир, всё, что вокруг меня.
что самое приятное, настроение это пусть и длится от силы час, но после своего ухода не оставляет меня на дне с печалью и безысходностью, как эйфория. после него я просто чувствую себя спокойно радостной, умиротворённой — самое любимое моё состояние души.
Воскресенье, 11 Мая 2014 г.
11:45
лозунг месяца: когда в жизни всё хорошо, ничего никому рассказывать не хочется.

очень давно не писала, и даже не потому, что не о чем было, а просто потому что не хотелось.
месяц был хороший, добрый и насыщенный. в целом всё идёт в плюсе, кроме занятий по профилю х)

ещё хотела написать, что потихоньку избавляюсь от таблеток. первое время я на них практически подсела — ночь без них опять наполнялась кошмарами и постоянными пробуждениями. хотя мне всё-таки кажется, что это было плацебо.
сейчас пью их раза три-четыре в неделю, постепенно избавляю голову от страхов и прочего, что шлёт мне ужасные сны и тревогу.
тьфу-тьфу-тьфу.


ах да, если не сложно, пожелайте мне сдачи зачёта по ОС и хоть какой-нибудь удачи в экзаменах по архитектуре и алгоритмам х)) хотя, тут логичнее бы пожелать мне расправиться со своей ленью

В наушниках: рандом из плеера
Отношение к жизни: пока хорошее
Среда, 2 Апреля 2014 г.
12:53
забавно. почему многие люди из-за моей причёски начинают воспринимать меня, как инопланетянку?

на моей голове растут те же самые волосы, что и у них, только они заплетены особым образом в некоторое подобие косичек. я от этого не начинаю мыслить на клингонском или вместо хождения парить над землёй. да, я немного отличаюсь от них, но ведь мы все разные — просто у кого-то это сильнее заметно внешне.

В наушниках: AnacondaZ — Тесно (feat. Зимавсегда)
Отношение к жизни: не понимаю
Пятница, 28 Февраля 2014 г.
17:06
похоже, проблема со сном (снами) довольно серьёзна.(
я вот уже месяц ложусь спать в сегодняшнем дне, просыпаюсь очень рано в дне следующем — серьёзно, каждый день, даже в выходные. я плотно и регулярно питаюсь, стараясь завтрак делать очень сытным, обед просто насыщенным, а ужин скромным. я не слушаю тревожную или тяжёлую музыку перед сном, всегда проветриваю комнату за десять минут до отбоя и не сплю на подлунной стороне.
и всё равно мне постоянно снится ужасная жесть. по-моему, это только ухудшилось, потому что теперь я ещё и регулярно просыпаюсь по нескольку раз за ночь от каких-то страшных видений или просто от тревоги и тоски. редкая ночь проходит спокойно и просто без снов (не говоря уж о каких-то хороших картинках). сегодня ночью даже плакала во сне, проснулась в слезах, Дима долго меня успокаивал. испугала беднягу.
и он, и мама в голос твердят, что нужно сходить к врачу, а мне... не хочется. несколько лет назад, когда я столкнулась с похожей проблемой, врач на приёме сказал мне: ложись пораньше и вставай пораньше, лучше кушай и открывай окно перед сном. и прописал антиаллергенные таблетки со снотворным эффектом — клади под язык перед сном, дескать.
боюсь, что и в этот раз будет та же ерунда. или, что ещё хуже, пропишут какое-нибудь успокоительное, от которого я совсем перестану соображать.

как же надоело это всё.


upd:
читать подробнее

В наушниках: Blue Foundation — Ricochet
Отношение к жизни: усталое
Понедельник, 24 Февраля 2014 г.
10:51
все мысли только о нём, о нём...
о пике Черского ^^ мы на выходных поедем в горы, ыыыыыыыыыы!..



мне недавно прекрасный, милейший слоник на шею перепал. я слонов собираю, эта подвеска — мне в коллекцию.
человек, который мне её подарил — первый такой в моей жизни.
это Саша, и она любит делать и дарить подарки абсолютно в той же степени, что и я. какое восхитительное чувство найти единомышленника!
как открыть какой-то секрет. хотя он долго лежал у тебя под носом.



хорошая погода пока что закончилась, но я не падаю духом, потому что у меня много пледов, вкусной еды и... тут хотелось бы сказать “фильмов/сериалов”, но нет — домашки :D



меня недавно обвинили в эгоистичности по поводу того, что я редко свои проблемы и их решение доверяю другим людям, стараясь полагаться только на себя.

серьёзно, это можно считать эгоизмом?
на мой взгляд, эгоистично как раз-таки надеяться, что у окружающих тебя людей их к тебе симпатия, привязанность, преданность в каждом из случаев твоего невезения сможет пересилить их лень, ненадёжность или побочные обстоятельства.
я черпаю уверенность в себе из того, как часто и насколько хорошо я могу справляться с собственными проблемами. а решать свои проблемы я могу, только будучи уверенной в себе. это замкнутый круг, в который посторонних я предпочитаю не пускать, потому что одна их промашка — и я снова сижу в калоше (которая ктомуж и в луже плавает).
когда-то мне казалось, что идеальные друзья существуют, но это не так. кому-то помешает расстояние, кому-то — обязанности перед другими близкими людьми, кому-то — банальное нежелание шевелиться и помогать. зачем рисковать собой и своей безопасностью, если можно просто быть сильной?..



http://wtfisrightwiththeworld.com/ — потрясающе жизнеутверждающий сайт :D


зы: не грусти! свиньи, конечно, ужасно неблагодарные создания, но такого беспокойства о себе они не заслуживают ;)

В наушниках: U2 — Where the Streets Have No Name
Отношение к жизни: довольное
Пятница, 14 Февраля 2014 г.
18:55
часто осознаю, что жалеть — плохо. сочувствовать — можно, иногда даже нужно, но жалеть — нет, нельзя, непозволительно. жаление унижает, рассоплипливает, заставляет размякать душевно и впадать в самосожаление, что недопустимо.

однако в последнее время так же часто понимаю, что мне жаль, именно жалко людей, которые не могут позволить себе быть странными.
для которых разрешить себе быть необычным, в чём-то выделиться, вести себя несоответственно окружающим их нормам поведения — непозволительная роскошь.

я не могу сказать, что я такая уж свободная от влияния социума или что мне в крайней степени плевать на мнение людей вокруг обо мне.
но когда я думаю о вышеописанных людях, всё внутри наполняется невероятным сожалением.
Вторник, 11 Февраля 2014 г.
13:08
всё больше вдохновения, всё меньше желания что-либо вообще делать. С:



и снова в голове застрял неизменно актуальный вопрос: а если я буду сильнее, умнее, терпеливее, вежливей-культерней-воспитанней и лучше, чем те, кто раздражает или огорчает меня своим поведением, то что мне за это потом будет?
может, стоит лучше выпускать пар иногда? или не стоят эти люди того?
я знаю, что в обоих случаях почувствую себя сначала хорошо, но потом останется неприятный осадок.
выбор напрягает.



впрочем, к чёрту все негативные мысли-грузики, мне достаточно сейчас революции в моём животе :С на улице хоть и не тепло, но ослепительно солнечно, в наушниках играет потрясающе жизнеутверждающий джаз, впереди как минимум целых две недели отличных, как на подбор, дней (средный тусич, субботний уютец и лепка из глины, воскресные покатушки и ремонт) (а за ними ещё экскурсия по КБЖД, ледовый переход по Байкалу и ВЕСНА! чего тебе мало?..), поэтому я просто шагаю, по чуть-чуть втягиваю морозный воздух и улыбаюсь :3

В наушниках: Natalie Cole – This Will Be (An Everlasting Love)
Отношение к жизни: больное, но отличное
Воскресенье, 2 Февраля 2014 г.
18:30
действительно ли это кому-то нужно?

есть люди, которые ценят меня, поддерживают во мне силы быть лучше, ради которых мне действительно хочется быть лучше. но их так мало, они так далеко от меня, что зачастую я просто не вижу смысла стараться — ради всех остальных окружающих меня людей.

как же это всё сложно.

всегда приятно тешить своё самолюбие поведением в духе “да, ты мудило, но я-то добрая няша, значит, буду относиться к тебе по справедливости и сдерживаться по возможности”; более того — это не только тешение, это заложено в моём поведении, меня воспитывали люди с таким взглядом на жизнь; мне даже сложно иногда по делу давать сдачи, отменять сожаленческие порывы и говорить в лицо правду или осаживать зарвавшегося человека.

но это же такое лицемерие. я не умею испытывать этого по-настоящему, у меня не выходит быть совершенно доброй, сколько я ни стараюсь вести себя “правильно”. это очень сильно меня истощает и надолго портит настроение и мировосприятие.

как побороть саму себя и свою лень в борьбе с самой собой.
Воскресенье, 26 Января 2014 г.
22:36


когда мне становится совсем грустно, я сажусь и пересматриваю видюшки о том, как много моих нелюбимых персонажей адвенче тайм любят Ренатку.

В наушниках: Yeah Yeah Yeahs
Отношение к жизни: спасибо Сане, Алёне, Улане и московским фестивалям
Закрыть