Я совсем перестала сюда писать. Да и вообще делиться своими мыслями и переживаниями в интернете.
Раньше мне почему-то было необходимо куда-то изливать свои происшествия из жизни — сейчас я научилась делиться ими с реальными людьми, и, если честно, ни одно сумбурное нытьё в бложик не стоит того, чтобы это кто-либо читал — и не приносит столько пользы и удовольствия, как размеренная беседа, планомерный разбор полётов или просто советование с понимающим человеком.
Раньше мне нужно было обязательно выносить свои наблюдения в мир, разбрасывать их всюду и, по возможности, всех и вся к моим взглядам приобщать — сейчас я научилась сдержанности и какому-то внутреннему достоинству, что ли. Я не рвусь учить других — только если они сами об этом просят. Мои мысли и взгляды стоят не больше мыслей и взглядов любого другого человека — вернее сказать, они ничего не стоят для посторонней личности, не заинтересованной в обмене опытом, поэтому я постепенно потеряла интерес к былой насильственно-просветительской деятельности. Да и в целом выражение своих интересов — дело довольно-таки неблагодарное, по крайней мере, для меня Естественно, в случае какой-либо явной несправедливости я всегда готова их защитить, но кричать об этом на каждом углу уже не хочется.
Раньше я часто не понимала, как вот тот или иной человек может так одеваться, так себя вести, так жить? Сейчас я научилась терпимости.
Раньше мне нравилось делиться тем, что шло от/из меня — что-то творческое, показывающее, как я вижу мир. Я всё время боялась что-то упустить, потерять момент, не успеть поймать в объектив красивый закат или чью-то улыбку — а потом обязательно получить одобрение со стороны какой-либо публики за, например, красиво накрашенные глаза или интересно нарисованные узоры.
Сейчас я чувствую, что не нуждаюсь практически ни в чьём внимании — только самые близкие люди знают, чем я занимаюсь, ещё меньшему количеству людей известно, о чём я думаю. Профессиональной (ха-ха) фотографией я заниматься почти перестала — раньше мне хотелось крутых фоток ради лайков, сейчас я занимаюсь этим исключительно в целях убеждения кого-нибудь неверующего, что он сам и мир вокруг него может быть прекрасным и удивительным — всё зависит лишь от точки зрения.
Раньше я справедливо полагала себя самым настоящим экстравертом, но за последние три-четыре года со мной медленно, но верно происходила немыслимая для меня ранешней метаморфоза. Мне теперь очень часто бывает куда приятнее провести вечер за книгой или хорошим фильмом с вязанием, нежели в чьей-то шумной компании.
Это произошло так постепенно и незаметно для меня самой, что в какой-то момент я это вдруг заметила и даже испугалась — неужели я превратилась в одного из тех угрюмых вечно замкнутых людей, которые мне никогда не нравились?
Нет — я перешла на автономное существование.
Мне по-прежнему интересно и приятно общаться с людьми, особенно с разными неординарными личностями — но и не только, мне искренне нравится наблюдать любого человека, ведь каждый — как неисследованный мир со своими тайнами и особенностями, которые так интересно изучать.
Просто мне стало очень лень тратить энергию и эмоции на посторонних. И мне как-то разонравилось пускать людей внутрь. Одной мне там гораздо уютнее — всегда порядок и никакой грязи от чьих-то неосторожных или необдуманных действий.
Кому-то это, возможно, будет не понятно или вовсе не понравится, но автономное существование чудесно ещё и тем, что становится совершенно плевать на чьё-либо мнение
Вначале хотелось сказать, что я потихоньку избавляюсь от влияния интернета на свою жизнь — эта самая настоящая зависимость очень волновала меня лет с двенадцати-тринадцати, когда в моём свободном доступе появились разные там социальные сети, и я в прямом смысле подсела на них. В итоге пришла к тому, что я в принципе с людьми связь как-то потеряла, но, в общем-то, и не жалею об этом. Очень ограниченный круг людей, вынесших все мои пертурбации, остался со мной, и я с ними чувствую себя хорошо и защищённо.
Раньше мне постоянно хотелось, чтобы все знали — вот я, и вот я какая! Часто хотелось жалеть себя за неудачи. Сейчас я научилась обдумывать свои слова, прежде чем что-то сказать, и понемногу учусь самосовершенствованию. Наверное, это последняя запись, где я ещё чем-то так делюсь. В качестве прощания, что ли
Я наконец нашла путь к спокойствию.

В наушниках: Hozier — Angel Of Small Death & The Codeine Scene
Отношение к жизни: спокойное

Out here, barely see my breath
Surrounded by jealousy and death
I can't be reached, only had one call
Dragged underneath, separate from you all

This time, I've lost my own return
In spite of everything I’ve learned
I hid my tracks, spit out all my air
Slipped into cracks, stripped of all my cares

I'm so tired, sheep are counting me
No more struggle, no more energy
No more patient, you can write that down
It's all too crazy, I'm not sticking 'round


Тэги для ищущих: текст, песни, Fugazi, I'm So Tired

ну вот, спустя где-то полгода с задумки, мне наконец достало времени его сделать :)



В наушниках: Gogol Bordello
Отношение к жизни: довольное

мне чертовски повезло, что мой день рождения выпал именно на ноябрь, потому что серее и унылее месяца в году ещё поискать, а так праздничное настроение более-менее растягивается до декабря, а там уж новый год и все идущие с ним ништяки.

с чем не повезло — так это с февралём. он хоть и короче других, но в чём-то даже хуже ноября.



В наушниках: MØ — Maiden
Отношение к жизни: усталое

я так отчаянно, так невыносимо скучаю по дому, что это уже необъяснимо.
возможно, вина близящегося “красного дня календаря”, но я предыдущие три дня провела дома, и все три дня у меня глаза постоянно были на мокром месте.
втайне от родственников, конечно. но я никогда ещё в жизни, кроме недели после смерти дяди Жени, так часто не плакала.
разрыдаться ни с того ни с сего в маршрутке было финишем. хорошо хоть, я сидела в самом углу, шмыгала в окно, и никто меня не заметил. стоило задуматься о том, что во вторник вечером мне опять на неопределённо долгое время придётся покидать моих близких — всё, в глазах пелена, полон нос соплей.
один раз меня мама услышала ночью, дико испугалась, стала расспрашивать, что стряслось, а я ей и сказать-то ничего не могу.

действительно, что не так?
почему я так безумно по ним скучаю? почему мне грустно при мысли, что не увижу бабушку с дедом, что они сидят одни в своей квартире и видят меня разве что по скайпу?
почему я до сих пор не могу привыкнуть к отсутствию родителей и Тимура рядом?
я давно уже привыкла жить более-менее самостоятельно, сама готовлю себе еду и убираю жилище, составляю распорядок дня, сама заставляю себя делать уроки и сама загоняю себя спать. я не боюсь быть одна, не чувствую себя покинутым ребёнком. просто они — мои настоящие друзья, и мне действительно ужасно не хватает их рядом — хотя бы в одном городе, хотя бы в соседнем городе! чтобы можно было просто захотеть — и в течение пары часов увидеть любимые лица, посидеть вместе, обсудить книгу, высказать мысли, посмотреть фильм, да просто обнять и улыбнуться, глядя в глаза.

с другой стороны, я заметила странную тенденцию: я постоянно стремлюсь домой, готова последние деньги отдать на билеты в родной город, но по приезде меня обязательно настигают какие-нибудь неприятные известия, связанные с близкими и просто знакомыми людьми. отец хорошо знакомой нам семьи, оказывается, уже долгое время пьёт. осенью от рака умерла моя замечательная репетитор по математике. родственники и учителя выглядят очень сильно постаревшими. поездки домой приносят радость только в плане воссоединения с родными.
со временем я прихожу к мысли, что просто не хочу взрослеть. взрослеть не в смысле — становиться самостоятельной, а в смысле — двигаться дальше по жизни. не хочу, чтобы время шло.
хочется обратно в детство, когда жизнь не приносила так много дерьма.
когда из-за смерти дяди Жени мама не страдала по ночам от панических атак, а у отца не было седых волос и такого потерянного взгляда в моменты, когда его ум ничем не занят.
когда бабушка обнимала меня не дрожащими руками, а дедушка не забывал самые простые вещи.

да-да, небо ярче и трава зеленее. я не отрицаю, что очень многому научилась за всё время, и немало чему ещё научусь в будущем. ход времени — это практически в любом случае прогресс, и это хорошо. но будущее, несущее потери, меня совсем не привлекает.
да, это естественное течение жизни, но всё же самое страшное горе для меня — это болезни и смерть близких.
поэтому я так часто плачу в последнее время, поэтому так отчаянно стараюсь наслаждаться любым моментом жизни, “пока не...”
ну здравствуй, двадцатилетие.

злюсь, что доброта во мне не врождённа, не инстинктивна. во мне нет той самоотверженности, что всегда восхищает меня в истинно добрых людях. буквально на днях забегала в подъезд, где живу — дверь, защищённая домофоном, крайне тяжела, и даже мне, достаточно крепкой телом, зачастую сложно тянуть её самостоятельно. так вот открываю я её, забегаю в подъезд, краем глаза замечаю женщину, которая тащит ??? колесо? или только резину? в общем, что-то очень тяжёлое и большого размера, как от грузового автомобиля. только пробежав ещё шаг, я сообразила, что ей-то с её ношей будет ещё более тяжко бороться с подъездной дверью. вернулась, открыла для неё дверь, женщина слегка удивлённо меня поблагодарила.
рефлекс уступать место в автобусе людям, выглядящим старше сорока лет, держащим тяжёлые сумки или детей, я в себе воспитала, просто довела до автоматизма. как довести до автоматизма добро в себе и надо ли это?

—————

ещё ужасно хочется говорить незнакомым людям комплименты. у меня очень собственное и многим непонятное чувство вкуса, поэтому, по большей части, мне не нравится смотреть на людей на улицах и в общественном транспорте — крайне мало кто способен удовлетворить моим запросам х) однако когда попадается вдруг кто-то, кто одет приятно для моего придирчивого глаза — боги, как же сложно удержаться от того, чтобы не восхититься вслух! и почему люди с таким недоверием относятся к положительной их оценке? “девушка, у вас такие красивые, длинные и стройные ноги, и ваши сапоги-ботфорты так замечательно на них сидят!” — а девушка посмотрит на меня и подумает, что я извращенка какая-нибудь х)

с другой стороны, мы с Димой недавно ехали в маршрутке, в задней части у неё четыре сидения, расположенные по два друг напротив друга. мы сели рядом, а на какой-то из следующих остановок напротив сел парень, о котором мы с Димой чуть не хором подумали — ну что за манерный пидорок (вы простите х)) — облегающие джинсы, тщательно уложенная причёска, футболка с V-образным вырезом, открывающая женственные ключицы :D а он проехал с нами пару остановок, поглядывая на нас, а потом вытащил один наушник и сказал Диме, что у него классная футболка. футболка и правда клёвая, с логотипом Anacondaz и крутым енотом. просто мне стало немного неудобно за собственные мысли и за то, что вот этот парнишка не застремался при всех в крошечной маршрутке громко сказать, что ему в абсолютно незнакомом человеке что-то понравилось (Дима потом скакал радостно ещё полвечера от этого), а я вот стремаюсь.

В наушниках: Fugazi — I'm So Tired
Отношение к жизни: задумчивое

Когда я оглядываюсь назад, то понимаю, что я совсем не прогрессирую год от года. Я вовсе не становлюсь лучше, а только совершенствуюсь в количестве и качестве масок, которые натягиваю на себя для того, чтобы выглядеть так, как мне хочется выглядеть.
Вот только всё чаще гложет изнутри чувство, что я становлюсь похожей на луковицу с пустой сердцевиной — если снять с меня все слои и личины, личности моей не останется. Меня настоящей как будто не существует.

Я действительно та, кем хочу быть, та, кем хочу казаться. Знать бы только, хорошо это или нет.

Отношение к жизни: я ужасно устала

в последнее время (не могу определить точный период, но он уже слишком сильно протяжён) со мной и вокруг меня стало происходить столько неприятного дерьма, плохих событий — с моими близкими, родственниками, друзьями — что я как-то сама по себе и незаметно перешла в режим “завтра я умру и больше никого не увижу”.
отчаянно стараюсь запоминать каждое приятное мгновение и делать так, чтобы их было больше. обнимать и целовать любимых так часто, насколько это возможно. делать подарки, приятные сюрпризы, да просто говорить комплименты и добрые слова тем, кто мне так дорог.
а как только замечаю, что впадаю в отвратительное бытовое, рутинное, повседневное привыкание — одёргиваю себя и напоминаю, как надо ощущать.
мама недавно сказала, что удивлена моим изменившимся за последний год поведением.

как ни странно, я не пожаловаться сюда это пишу) мне действительно нравится это моё состояние. научиться бы ещё относиться так не только к любимым людям, а к жизни в целом.

В наушниках: Vangelis — La Petite Fille De La Mer
Отношение к жизни: не хочу уезжать

Люб-
(Воздуха!
Воздуха!
Самую малость бы!
Самую-самую…)
лю!
(Хочешь, —
уедем куда-нибудь
заново,
замертво,
за море?..)
Люб-
(Богово — богу,
а женское — женщине
сказано,
воздано.)
лю!
(Ты покорённая.
Ты непокорная…
Воздуха!
Воздуха!)
Люб-
(Руки разбросаны.
Губы закушены.
Волосы скомканы.)
лю!
(Стены расходятся.
Звёзды, качаясь,
врываются в комнаты.)
Люб-
(В загнанном мире
кто-то рождается,
что-то предвидится…)
лю!
(Где-то
законы,
запреты,
заставы,
заносы,
правительства…)
Люб-
(Врут очевидцы,
сонно глядят океаны остывшие.)
лю!
(Охай, бесстрашная!
Падай, наивная!
Смейся, бесстыжая!)
Люб-
(Пусть эти сумерки
станут проклятием
или ошибкою...)
лю!
(Бейся в руках моих
каждым изгибом
и каждою жилкою!)
Люб-
(Радостно всхлипывай,
плачь и выскальзывай,
вздрагивай,
жалуйся!..)
лю!
(Хочешь — уедем?
Сегодня? —
пожалуйста.
Завтра? —
пожалуйста!)
Люб-
(Царствуй, рабыня!
Бесчинствуй, учитель!
Неистовствуй, женщина!)
лю!
(Вот и глаза твои.
Жалкие,
долгие
и сумасшедшие!..)
Люб-
(Чёртовы горы уставились в небо
тёмными бивнями.)
лю!
(Только люби меня!
Слышишь,
люби меня!
Знаешь,
люби меня!)
Люб-
(Чтоб навсегда!
Чтоб отсюда — до гибели…
Вот оно…
Вот оно…)
лю!
(Мы никогда,
никогда не расстанемся…
Воздуха…
Воздуха!..)

у меня в голове столько вариантов для путешествий - Мамай, Хамар-Дабан, Столбы, Ольхон, автостоп по Скандинавии, Прага, Дрезден, какоенибудьморе Ялта и Барселона, Мексика...
где бы набраться денег и терпения на исполнение планов.