Есть такая фигня, игрушка, Годвилль. Мне про нее Галя сто лет назад рассказывала, потом я забыла, а сегодня вспомнила. Точнее, напомнили. И вот я залипаю весь день. Она похожа на мою жизнь. Мой герой - Вирмвей - такой же идиот, как и я. Куда он идет, что он делает - непонятно ни ему, ни мне, его богине. И он периодически на меня ворчит, говоря, что страдает за мои грехи и что я ему не помогаю. За что я бью его молниями и ругаю на чем свет стоит. Но иногда он мне молится, и тогда я "делаю ему хорошо" и называю котиком.
Потому что это Вирмвей.
Я пыталась нарисовать его когда-то, и у меня почти получилось. Правда, вместо коротко стриженного подростка с усталыми глазами у меня получился сексуальный (в моем понимании) юноша, коварный и загадочный. С тех пор я люблю Вирма. Когда история получит свое продолжение, и я смогу понять, кто он на самом деле, я нарисую его снова. Но пока... Пойду скажу ему помолиться.
И если я помогаю ему, то мне никто не помогает. Мой бог - и черт возьми, я знаю его имя! - только и делает, что бьет меня молниями. Или мне кажется, а, Великий?
Знаешь, днявочка, на данный момент в этом мире есть всего два человека мужеского полу, которых я не хочу убить (амазонка мод он, что ли?), и оба они в сотнях километров от меня. Это если не учитывать всяких там Джонни-Селди-Бретти, что очевидно.
Юноша Н. вчера совершил надо мной церебральное насилие на тему жизни, работы и "успеееха". Юноша В., зная меня от силы сутки, предлагает мне всемерную помощь, деньги, все, что угодно, только бы я была. Еще несколько мутных людей пишут мне странные вещи... Откуда они меня находят, блин. И зачем они меня находят.
А я с грустью понимаю, что мне придется или смириться с безысходностью моего положения и навсегда забыть о взаимной любви, или каким-то неимоверным образом забыть-вырвать-выжечь все, что связано с Тем-Кого-Вспоминать-Лишний-Раз-Никому-Не-Рекомендуется-Во-Избежание. И хоть мне это представляется невозможным, ибо пить я не брошу, а условный рефлекс уже сформирован, я должна как-то с этим справиться. Нельзя же так, нельзя.
А с другой стороны, моя жизнь сейчас и так слишком быстро катится вниз, чтобы отвергать хоть какую-то ментальную поддержку, пусть даже и выдуманную. Ведь чтение стихов-текстов меня действительно успокаивает и помогает собраться. Взамен общепринятых религий я придумала себе свою. Удивительно.
Я не представляю, куда я иду, как будут дальше развиваться события, и куда в конце концов приведет меня моя жизнь. Я не знаю. Наверно, я неправильно живу. Наверно, нужно и вправду задуматься о будущем, о цели и смыслах... Но как сделать это? Черт, я сама во всем виновата, но разве это повод, чтобы что-то изменить?))