Дни идут. Дни проходят. Два месяца. Два месяца - это большой срок. Но и он пролетел очень быстро. Моей кошке два месяца, она так и не научилась ходить в лоток, но зато научилась кусаться и царапаться и залезать по икеевской секции на самый верх. А чему научилась я?..
Быть строже. Устанавливать рамки. Хотя мне самой хочется их нарушать, ведь мои дети бывают такими взрослыми...
Недавно я ехала в маршрутке на работу - я стала ездить на них, я тогда меньше опаздываю, хотя опаздываю все равно - и поймала себя на совершенно детском и испуганном выражении лица. Я чувствовала себя 13-летней девочкой, той, которую бросили на произвол судьбы все, той, кому не хватало внимания (это чувство потом вылилось в отчаянную демонстративность), той, кого мне так жаль и кто до сих пор живет во мне... Как и я 15-летняя, как и 17-летняя, и прочее другое, все это я, и весь этот груз я ношу в себе. Я думала - как я могу работать с этими 14-16-летними ребятами, когда я сама еще ребенок? Наверно, никак, поэтому у меня все так плохо получается. Наверно, это не изменить. Я останусь ребенком навсегда. Это больная тема для меня, мой психологический возраст, я часто думаю и пишу об этом, но мои мысли ни к чему не приводят. В последнее время у меня есть отчетливое ощущение деградации. Словно маленькие кусочки моего мозга умирают. И от этих трупиков в голове она становится тяжелой, мне хочется больше спать, и сложно заставить себя делать что-нибудь. Замкнутый круг, я так устаю на работе, хотя ничего не делаю, наверно это и тяжело... Надо бы менять что-то, надо, но это только одна часть триады.
Про детей. Детей, которые совсем не дети. Виталик, разбирающийся в аппаратуре. 11 класс. Олег так не умеет, Олег ничего не умеет, только ходит гоголем и кричит: "Это мой компьютер!" А Виталик чувствует интуитивно, но словами не может объяснить, технарь, блин... Меня завораживают люди, умеющие обращаться с техникой. Это что-то магическое. Гоша. Гоша устал, ему тяжело учиться, чем-то заниматься и еще и няшкой быть, я понимаю. Восьмые классы мои любимые. Анечка. Вернулась. Удивительные завораживающие Рыбы, это совпадение стихий сразу чувствуется, можете считать астрологию бредом, но оно есть. Смешные мальчики, девочки еще юные, вырастут потом в ТП, грустно будет... Я люблю их всех. А кого-то не люблю. Одиннадцатиклассниц. Десятый "а". Учителей (ну ладно, кроме парочки). А еще мне грустно, что у меня нет друзей на работе (хотя это и правильно). Я поэтому так люблю комитет радио, Веронику и Настю, они разговаривают со мной о ерунде, когда мне так не хватает общения.
А его действительно не хватает. Мы живем втроем. Сколько минут в день мы разговариваем? 15? 20? Не больше. А потом - по комнатам, Галя к фильмам и сериалам, прячется она в них, что ли, Оля работает сутками, я бы так не смогла, она правда устает, но мне не поэтому сложно с ней общаться, и я, все время грустная, рассказываю какую-то ерунду и где-то витаю. А хочется снова стать теми, кем мы были раньше, веселыми, непринужденными, спокойными... Жизнь, жизнь, кому нужна такая жизнь?
А еще мне снова жаль, что я не смогла подружиться с Эмилией. Мне кажется, мы бы здорово с ней сошлись во вкусах, взглядах и т.д... Но я тогда все испортила этим безумием, тогда, два года назад, это было ровно два года назад, в октябре, правда, я забыла точное число. 25-го вроде. Или нет. И теперь, когда я вижу ее онлайн, мне очень хочется написать ей, пообщаться, но... Нет. Стены, стены непонимания.
А еще мне снова жаль, что мы с Сандрой не общаемся больше. Мне все-таки не хватает ее, ее романтичности, ее увлеченности, ее наивности... Но написать ей - опять нет, как и с Эмилией. Почему я теряю всех, кого люблю?

И самое, самое главное. Самое хрупкое, самое ценное, самое светлое, самое больное... Да что там, все слова или уже сказаны, или подразумеваются. Я скучаю, я так скучаю. Я наивная, у меня память как у рыбки, но мне кажется, что такого со мной не было никогда. Такой нежности и такой искренности. Бывает, я ревную. К прошлому чаще всего. Такая я... Как будто в моей жизни не было... да блин, не сосчитать! Один, второй, третья, четвертый, пятый, шестой, седьмая, и да, Ультра-Ультра-Ультра. Но теперь это все настолько неважно, потому что даже 1750 километров не мешают мне чувствовать почти осязаемую реальность наших отношений. И больше всего я боюсь оказаться обманутой, наивной, потерянной снова... Здесь моя любимая поговорка "ну мне же не 15 лет!", хотя в начале этого текста я утверждала обратное. Не 15, и поэтому уже были и отношения, и влюбленности, и ничего из этого хорошо не заканчивалось. Точнее, совсем плохо закончилось только один раз, остальные как-то мимо, но я все равно не считаю нужным поддерживать с кем-либо из этих людей хоть какие-то отношения, и вообще что-то знать и думать о них.
А, нет, лицемерие, сама же утверждала, что Эмс... Да и Марина тоже. Двойные стандарты, с девочками ввиду отсутствия отношений проще.
Но я не об этом. А о том, что я разговариваю с ним часы напролет, наверно, мы уже наговорили на неделю, если не месяц, но до сих пор боюсь, что все не так тепло, лампово и мурмурмур, как мне кажется. Это пятиутровый бред? Наверно. Тогда почему он преследует меня в любое время?
Эх, сомнения, сомнения... К черту их. Я сейчас в гораздо большей степени живу настоящим, чем когда-либо, и это уже хорошо. А что может случиться, точно так же может и не случиться.

Воооот оно! Ощущение пяти утра, обожаю. Там дождь. Сигареты у Гали, кажется, еще остались. Прости за это. Но это музыка, особенная музыка с колотушкой и басушкой, шум воды, ночь и ощущение пустоты, потому что все спят уже давно, ноосфера становится чище...Пять утра. Идеально.

Закрывать даже не буду, пусть лежит этот бред здесь и пылится. Мне 15 и всегда будет 15. Мур.