Похоже, наступил тот момент, когда я уже действительно боюсь его потерять. Пришла сейчас домой и задумалась о сегодняшнем звонке ему. То ли я что-то не понимаю, то ли я дура. Но меня коробит, как он разговаривает. Звонить больше не буду. Это как та неделя, когда мы не виделись по договоренности. То же ощущение, что надо быть готовой к тому, что он приедет и скажет, что, мол, все, хватит друг друга мучить. Наверное, с одной стороны этот расклад был бы хорош, потому что чем меньше общаемся, тем меньше привязок. Да и лето пока, легче переварить. Но с другой стороны не хочу, боюсь. Стала открывать балкон, и подумала: если он уйдет, я умру, наверное. И сразу над собой посмеялась: не умру, никуда я не денусь. Но больно, блин.
Не хочу быть одна. Пока что лучше так, чем совсем одна.
Сегодня встречались с Зориной и Потемкиной. Посидели в «Корице» на Техноложке, недалеко от моей работы. После догуляли до Лиговки по чудным улочкам. И по не слишком чудным тоже. Только в пол-одиннадцатого пришла домой.
Не понимаю ничего. Ведь я должна была жить у него, пока его не будет. Наверное, я действительно дура??? Я ведь хотела просто человеческих отношений, когда не страшно что-то сказать, сделать. А здесь приходится контролировать каждое свое слово. Хотела,чтобы он радовался моим знакам внимания так же, как я радуюсь его. Но нет. Та же история, что и с другими. Надо быть стервой, изображать, что мне все пофиг, кочевряжиться, делать вид, что я еще сто раз подумаю, хочу ли я с ним встретиться и прочее. Ну, разве нельзя иначе? Проще? Или эти отношения действительно возможны только с женщиной? Ну что за дела?
Да, наверное, дело уже и не в нем. А в моем страхе остаться одной. Появись сейчас кто-то другой, я бы была спокойна. Короче, опять все сошлось на мне. Это эгоизм чрезмерный или у всех так???

21.07.04.

Сегодня встретилась с Галей после работы. Отдать деньги, которые задолжала. Галя встретила меня упреком в том, что я опоздала (на 5 минут!). Меня разобрал дух протеста, потому что вот что нельзя делать – так это недовольно давить мне на чувство вины – это одно из больных мест.
Приехала домой, наконец подразгребла бардак, который автоматически появляется, когда Толик хозяйствует дома один. Потому что засранец. Да и у меня в комнате, поскольку последнее время я являюсь сюда только переночевать, уже творилось нечто. Так что сижу в чистой комнате, читаю скопированный и утащенный домой чужой дневник, слушаю свежеприобретенный диск «Калинова Моста» и распиваю в гордом одиночестве бутыль «Шардоне». Так себе винцо, но, по крайней мере, белое сухое, как я люблю.
Ну вот, немного себя порадовала – и денег осталось 370 рублей. Поэтому на еду тратиться перестаем, эти деньги оставлю на поездку в лес в эти выходные. Осталось два дня.
Что-то гложет, а что – не понимаю. Да и бог с ним.

Читаю дневник. Чужой. Паренек 20 лет пишет о своей любви. Цитата. Полагаю, без комментариев. (Боже, откуда у меня эти учительские интонации даже в дневнике: почему «полагаю», а не «думаю»???)
«Сутки она проспала, температура не спадала. Вызвал врача. Мою девочку посмотрели, послушали, пощупали… выписали гору лекарств…..она опять уснула. Несколько раз будил ее чтоб смерить температуру и давление и дать таблетки, все остальное время она спала. Мне было жутко от мысли, что я мог ее потерять…..поплелся в церковь. Зачем пошел? Наверно от безвыходности… Я был там всего два раза, когда умерли мама и папа. Ставил свечки за упокой и быстро уходил. я не хотел чтоб она……….чтоб с ней чтото случилось…. Внутри было светло и тепло от горящих свечей. Куда не посмотриш - везде мягкий желтый свет… Стоял возле иконы, смотрел на святой лик. …*…Послушай, Бог, я никогда не верил в тебя и никогда не просил у тебя чего либо… я всего добился в жизни сам, наверно ты это знаешь. Но сейчас… сейчас у меня есть та, чьи действия, чувства, чью жизнь я не могу контролировать. У меня есть ОНА, она - моя любимая девушка… я не хочу чтоб она уходила из жизни… я не хочу!!! Не забирай ее у меня!!! Она такая маленькая, ей еще столько предстоит увидеть, испытать, почувствовать и пройти в жизни… ей еще столько раз понадобится мужественая рука или крепкое плечо…… зачем она тебе?! У тебя их много…..душ этих…. А у меня она одна…..и я люблю ее….люблю так, как не любил никого на свете….. Не забирай ее у меня…. Пожалуйста…..*»



Позже.
Да, это тот самый момент, когда понимаешь, что позвонить-то некому. Юрка не звонит. С одной стороны (тоже вечное мое выражение: с одной стороны, с другой стороны… Блин, с одной стороны – пузо, с другой – попа…)…так вот, с одной стороны, я его понимаю: человек просто решил отвлечься, он сменил обстановку, смысла при таком раскладе нет звонить. Но с другой стороны меня одолевают страхи, что накрутят его там, или сам накрутит себя, приедет и скажет, мол, все, девочка моя, хватит. Не хочу повторения Бутакова.