Ну вот, про выходные. Ездила снова в лес. Нашла-таки себе попутчиков в дорогу, поэтому плутать не пришлось. В лагерь приковыляли уже когда светать помаленьку начало. Сил не было даже чтобы купаться. Про встречу с Юркой писать не хочу. Стыдно, что позволяю с собой так обращаться. И стыдно, и страшно, что останусь одна. Бред. Поэтому эпизоды походные под заголовком "Юра" опускаем. Буду краснеть в одиночестве.
Поэтому пост вообще короткий, чует мое сердце, будет. Купалась, болтала с народом. Вадим тихий какой-то. Никогда не видела у него жестов, вроде "А и фиг с ним". Вот, увидела. Увял будто бы.
Еды с собой было мало, поэтому по сути сидела голодная. Сил особо ни на что не было. Желания тоже. Просто было тихо и спокойно. Забила на то, что "Меня никто не видит", что я заняла "Позу наблюдателя". Мне именно этого хотелось, поэтому и фиг с ним. Кто-то все равно был со мной (причем даже больше, чем хотелось, поэтому периодически я сбегала с книжкой), кто-то иногда подходил поболтать.
Глебушка вызывает неоправданные материнские чувства. Заплетала ему косички в разные стороны, получила от этого массу положительных эмоций
Подошла к Крылусу (давно хочу это сделать), сказала, что если случилось бы так, что Настю-маленькую пришлось бы воспитывать ему, а не мне, но именно ему, а не его родителям, то У нас бы выросла очень хорошая Настя, потому что он хороший папа. В потенциале, но хороший. Особенно теперь. На меня вдруг навалилось разом осознание того, как человек изменился.
На обратном пути меня опять одолело какое-то непроходящее плохое самочувствие. Как и в прошлые выходные - именно по пути с Ястребиного. Пока еще с рюкзаками по лесу шли, я начала проклинать все на свете. Не дойдя метров 200 до места, где нас машины встречали, села и сняла рюкзак, потому что состояние было предобморочное. Серега взвалил его на себя и донес. Я доковыляла. До кучи заново потянула все ту же мышцу, что и в прошлый раз. Опять хромоножка.
В электричке в какой-то момент похорошело, я даже подсела к народу попеть под гитару, но потом опять навалилось. Звуки давили на голову, апогеем этого было то, что в метро грохот вагона стал невыносим. Бил по голове. Наверное, у меня просто опять слишком подскочило давление - прогулка с рюкзаками по жаре и так далее. В результате я даже отсела от народа - народ бодрился без конца, но мне надо было только одно уже: где-нибудь вытянуться в тишине.
Дома на удивление быстро оклемалась. Относительно. Но, по крайней мере, прошли эти приступы дикого раздражения, когда готов просто по голове треснуть того, кто пытается меня контовать или просто дотрагивается. Не понимала я маминых приступов давления, пока в прошлом году у меня не случился приступ - впервые такой сильный. Очень мало что соображаешь при этом. На любые внешние воздействия - раздражение невыносимое, причем бессильное, потому что понимаешь, что сил что-либо сделать нет. Лежала, смотрела глюки - ужастики.
Ну вот, дома оклемалась, но сил не прибавилось. Поняла, что очень хочу залезть в ванну, а горячей воды нет. Позвонила Юрке и поехала к нему. По дороге чуть не убила выпившего азербайджанца, который упорно на меня падал. У него теперь есть горячая вода. Споткнулась обо все углы в его квартире, сшибла все шкафы и косяки дверей - шатало. Юрка посмотрел на это дело и уложил спать.
Выругал за голодовку. За курение.
Снилась какая-то ерунда. Замученная кошка, которую жаль до слез. Я в приступе ярости, какая редко бывает в жизни. (Видимо, во сне я отыгралась за все подавленные вчера приступы желания убить того, кто рядом).
Проснулась вся разбитая. Мышцы болят, но теперь это не приносит радости - мол, вот, классно, физическая разминка такая неслабая, даже болит все. До работы еле доковыляла. Сижу, всех ненавижу. Хочу спать сутки.
Решила сбавить количество выкуриваемых сигарет в день хотя бы до 10 штук для начала.
А голодовка пока - увы, не кончается. Денег теперь нет в принципе. Но не может не радовать, что долгов у меня пока что только 100 рублей. До з/п еще 2 недели. Если продержусь,то к приезду Насти-маленькой вылезу из долгов и будем скромно, но жить. А то с ребенком невозможно жить, имея из еды только дешевый геркулес и дешевую консерву в количестве 3-х штук на месяц.

Короче, выходные меня порадовали просто тем,что вылезла на природу, как и собиралась, но приступ гипертонии не просто омрачил, а перебил все впечатление от поездки. Но и это пройдет, когда давление в норму войдет - пока что еще не слишком хорошо. Мягко говоря.