удар в самое сердце...

всё это было со мной...

его жена, мой жених
вечное бегство
и ломка от желания быть вместе

я знаю, что это неправильно - просить стать ПЧ, навязывать свой дневник,

НО

если тебе чуть-чуть любопытно... что может быть дальше, открой мой Д

всё как будто бы ушло, однако: КАК МНОГОЕ осталось с нами

Beijing прежде, чем рассказать об окончании, наверно, следует сказать о том, как было...

у меня - жених. собираюсь за него замуж. люблю.
появляется ОН. тезка жениха... смешно. Грустно.
Работаем вместе. становимся интересны друг другу...
сон. Он меня соблазняет в нем... пугаюсь... прячусь. Стараюсь не общаться.
тщетно. РАБОТАЕМ ВМЕСТЕ
а там искушение через край...
и вот - каждый вечер вместе... (хм, кроме выходных, конечно... и чертовых майских праздников... длинных-долгих майских праздников)
многочасовые разговоры по телефону ночами. Когда спит его жена... и плачет сын, слышащий (вернее, которому невыносимо слышать) как надрывно объясняется в любви папа кому-то... не маме...
эйфория, когда мы вместе, гнусное желание суицида, когда порознь...
Больно. сильно-сильно больно... много истерик...
ссоры с женихом. равнодушие.
сумятица: как же я могу изменить?! пусть и люблю того, с кем хочу изменить... но ведь и жениха когда-то любила....
ничего, изменила. случайно.
он стоял передо мной на коленях... "извини" звучало как погребение меня... да в общем, я и похоронила себя где-то там... на чужбине не своего супруга... в угольках НЕ остывшего семейного очага
я ничего не понимала... меня словно задушили, и чувства были где-то... минуя меня...
но я не смогла уйти.
а потом меня перевели в другой офис. туда, где работала его жена...
скверно. очень-очень скверно...
а я даже не стеснялась смотреть ей в глаза.
только сердце обмирало, когда видела, что он ее обнимает, и она к нему ластиться.
мы сбегали из офиса... тайными путями... маршрутами... закручивая спираль обреченных отношений.
и всегда было лишь одно: "Мне так тяжело уходить от тебя, что лучше не приходить вовсе..."
И ВСЯКИЙ РАЗ ПРИХОДИЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
не жалела. Он умел подарить сказку. пусть на день. пусть на час или два, но Сказку... для меня...

А потом мне просто надоело:
жить в сказке.
инфекция любви меня покинула.
так бывает... когда чем-то долго болеешь, неожиданно появляется иммунитет...
Откуда бы ему взяться?.. а вот поди ж ты!

иногда мы встречаемся...
голову кружит эта невыносимая человеческая близость...
и вроде уже ничего не нужно, но так важно знать, что тебя любят...
здесь
и даже ТАМ, где жена,
которую, о Боже, окликают твоим именем...

тошно. х...во. Больше всего оттого, что знаю: это мужчина, которого придумали для меня, но почему-то отдали другой женщине.

P.S. А жениха я бросила...
но это уже совсем другая история... немногим в том виноват этот женатый мужчина. Может быть, даже ни в чем.
Во мне его вина... в надуманном бытие любовников... в ломке... и НЕжелании сознания даже помышлять о разводе.
Нда, это его треклятое сознание и спасло меня... На инстинктах всё было бы дольше. Страшнее.
а мне и сейчас страшно... я всё еще ищу его... или его воплощение... в других людях, в других бестолковых отношениях, которые мне не нужны.

Lusiena, я тебя понимаю...
К счастью, я себя тоже держу в руках и стараюсь как можно меньше видеться со своей сотрудницей (интересно, как это? если сидим в одном кабинете? ). Тяжко...

Lusiena, а ты оказывается мазохист!
Ты же убедилась, ни к чему хорошему это не ведёт.
А я, чес говоря, поостыл И слава Богу!

Да елки-палки... вот так вот выйдешь замуж, нарожаешь ему, единственному и любимому детей, а он будет мечтать о другой, звонить ей и в любви признаваться... :о(

Beijing, главное, чтобы влюбленность отличалась от любви...
хотя, думаю, жене все равно обидно... если ты чувствуешь влюбленность, любовь- то это некое родство душ. и это тож вроде измены, просто без физического слияния (совокупления)...

а относительно отличий, то это, правда, непременно, иначе выйдет как в романе Харуки Мураками "К югу от границы, на запад от солнца"?
Кстати, кто-нить читал?
после Мураками я поняла, насколько сильна мужская проза... та, которую относишь к классике еще при жизни автора...

Lusiena, Рыжий Ангел, если честно, каждый день изменяю своей жене. Когда еду на работу, и когда возвращаюсь, и когда работаю. Мои глаза видят симпатичных девушек, я примеряю каждую под себя , с каждой представляю себя в постели. Пусть мысленно...
Это что? Тоже измена? Если почитать библию - да.
Моральная измена, блин! Вот когда ты полюбишь кого-то, будешь желать этого человека, хотя секса и не будет - вот это можно считать моральной изменой. Вот это действительно больно. Просто секс на стороне легче простить. Больно, когда твоя любовь уже не нужна. И когда тебя любить уже перестали. Морально, блин! Хотя слово "морально" здесь не совсем подходить. Ну, да хай с ним...