Потому что надо быть умнее и хитрее, иначе можно идти на кладбище и закопать себя сразу чтоб не мучаться.

А по поводу НЕГО ну и пошёл он куда подальше, что ты в него вцепился как Тузик в грелку?

Собственно говоря, а кто тебе сказал, что его кто-то любит?

Темный философ у него столько ПЧ....

Хорошо, что ты снова с нами...
А то я сегодня пишу и думаю:" жалко НипоНяТЫйСамоубИЙца не увидит... Он бы понял...

SJD, НипоНяТЫйСамоубИЙца страниц хоть и 119, а пишет так не интересно...

мир действительно злобен и ужасен... жаль..

Мир прекрасен, во всех его начинаниях. Пройдите по улице, посчитайте улыбки прохожих, они н смеются над вами, они дарят вам свет, тепло и доброту. И в мире все прекрасно, не считая конечно, оного негодяя, который вчера обматерил бабушку на автобусной остановке "ВДНХ-южная". Всю ночь искал где он живет, нашел. Сегодня пойду убивать...
Всем счастья....

OdnaKo, какой благородный поступок! Можешь заодно и ту старушку замочить, всё равно она для общества уже бесполезна, так как не работает, а тока получает пенсию на денежки налогоплательщиков и отравляет жизнь нормальным людям! Смерть неверным! (c)

А можно я предыдущий пост прокомментирую, а то там комментарии закрыты, а уж очень, очень хочется!!!

АФТАР! НЕ ПИШЫ БОЛЬШЕ!!!

Откачали его... А как ты пробовал уйти? Резал вены или таблетки глотал? А предварительно, наверное, позвонил всем, чей телефон знаешь и сообщил об этом? Или сразу посвонил в МЧС, слуюбу спасения, пожарную охрану и горгаз .. или даже горсвет :-))) и дверь наверное отсавил открытой, а то вдруг не успеют откачать.

Харош онанировать! Уж если счеты с жизнью сводить - то залезть на крышу 22 этажного дома, только не стоять там, как урод, а разбежаться - и прыгнуть. Не откачают. Точно :-)

Или в метре под поезд. Вот это будет шоу для всех, кто на станции... весело :-) И подумай - о твоей смерти вся москва узнает. И кто-то даже посочувствует!!! А кто-то просто чертыхнется от того, что поезда по этой ветки пару часов, пока твои останки будут с рельс соскребать, не будут ходить...

А вот еще несколько зачотных спосабов:

Способ N1: Мания величия.

Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

Способ N2: Медицинский.


На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.

Способ N3: Новорусский.

Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.

Способ N4: Рыболовный.

Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.

Способ N5: Тюремный.

Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам, тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси: "Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный врач прослезится, взгянув на твой труп.

Способ N6: Спортивный.

Нам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмет интергалактических камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям, а конкретнее - к яйцам. Ну а другой конец - к красивому спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть свобода выбора.

Способ N7: Комбинированный.

А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин. Тебе понадобится: бледная поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5 штук, никотиновая зависимость - 1 штука, грязевой, соляной и серный источник - 1 штука. Для начала надо бросить курить. Тоесть если ты не куришь, следует начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а затем всенепременно бросить. Что у нас начнется, дорогой дружок? Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Но не суть. Теперь ты должен отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Не стоит доверять докторам - лечиться ты будешь сам. Возьми наждачную бумагу с крупной крошкой, тщательно натрись ею до полного уничтожения кожного покрова, а затем ныряй в соляной источник. Да, и не забудь съесть несколько бледных поганок. Особые эстеты также могут закапать глаза едкой щелочью и проглотить пару-тройку килограммов битого стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно невыносимы - съешь оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому поводу говорит следующее: "Через 6-10 часов после приема сильный понос и рвота. Усталость, судороги икроножных мышц, жажда. На третий день заметное улучшение. Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за отказа печени". Тоесть у тебя в запасе целых пять суток зверских пыток. Советую с пользой провести их, гуляя ночью по горам и наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.

(с) Данечка Шаповалов

В общем, дорогой тофарисч, дерзай!!! я уверен, что у тебя все получится!!!

И еще - мы требуем веб-камеры с живой трансляцией процесса!!! :)

НипоНяТЫйСамоубИЙца
Лечится от себя не пробовал???
Иногда помогает...
Стань другим и к тебе потянуться люди...
Нежнее, товарищч, нежнее...