| Journals.ru » Tara » ........ | |
| офигенные фаршированные перцы | |
|
Перцы 8-10 штук (лучше всего брать светло зеленые у них корочка тоньше) очищаем от сердцевины складываем в кастрюлю и заливаем кипятком и оставляем стоять, в это время варим рис ( я на 1 стакан воды варю 0,5 стакана риса) на такое количество риса берем примерно 1 кг фарша ( фарш=мясо+ 1 большая луковица+перец молтый+соль) когда рис сварится смешиваем с фаршем, сливаем воду из перцев и набиваем. Потом ставим их в кастрюлю вертикально плотненько друг у другу и заливаем томатом( сок должен быть хорошим) желательно его перед заливкой сразу посолить по вкусу и положить 1 столовую ложку сахара на такое количество что я делала примерно уходит 2 литра сока. Залитые перцы ставим на маленький огонь кидаем туда лаврушку и перец горошком. После того как сок нагреется и пойдет бульбашками варить их примерно минут 30. Приятного аппетита Ёлочка |
|
| Источник: http://journals.ru/journals_comments.php?commentid=12790998#12790998 | URL |
| COURVOISIER |
| Заправка для салатов | |
|
французская горчица (зёрнами), лимонный сок, оливковое масло, подсолнечное масло, молотый перец. при желании + молотые приправы и/или + немного сахара. в некоторых случаях + подогретый до жидкого состояния мёд. если в салате рис, фасоль, грибы и другие располагающие продукты - можно добавить в заправку соевый соус. салаты из свежих овощей сначала солим, потом поливаем заправкой. салат с креветками: салатная смесь (листья), поверх - рубленое яйцо "в мешочек", поверх - креветки, отваренные с укропом. выкладываем на тарелку и быстро поливаем хорошо перемешанной заправкой. |
|
| Источник: COURVOISIER | URL |
| Tara |
|
Vine Пахлава. Тесто: Мука 3 стакана; Сливочное масло 300 гр; Сметана 400 гр; Сода 1/4 чайной ложки; Желток 3 шт. Начинка: Сахар 2 стакана; Орехи молотые 1 стакан; Белок 3 шт. Порубить масло с мукой, добавить постепенно сметану и соду, потом желтки. Разделить тесто на 4 части, положить в холодильник 4-6 часов. Белки взбить с сахаром, добавить орехи. Противень смазать, тонко раскатать тесто, взять треть начинки, намазать на пласт, повторить. Защипнуть края. Поверху наметить ножом ромбики, украсить центр ромбов орехами. Поставить в духовку на средний огонь. Пахлава должна подрумянится сверху. Вынуть из духовки, нарезать на ромбы, дать остыть. |
|
| Источник: Изложенье | URL |
| Ы |
|
кубиками по 2 см нарезаем разнообразное мясо - свинину, курицу, индейку, говядину. перец, соль, чеснок, тимьян, розмарин. дивные камисовские сушёные помидоры с базиликом и чесноком. перемешать с мясом, плотно утрамбовать в контейнер и убрать на ночь в холодильник. мелкими кубиками режем сладкий перец, лук, помидоры, цуккини, добавляем стручковую фасоль и зелень и выкладываем на дно горшочка. сверху - мясо, которое ночью спало в маринаде и холодильнике. ещё сверху - тот самый икеевский борусничный джем, в который можно добавить щепотку - другую перца и молотый кориандр. никакого масла. накрываем крышкой и ставим в духовку на средний огонь часа на 4. в качестве гарнира вполне пойдёт гречка, приготовленная в той же духовке. вуаля! приятного аппетита)))... |
|
| Источник: Ы | URL |
| COURVOISIER |
| Ну и плюшки обещанные. | |
|
Где-то у меня уже был такой рецепт, но только с сыром, без остального. Слоёное тесто (я покупаю готовое и не выпендриваюсь))) раскатываем тонким-тонким пластом. Яйцо разбалтываем в чашке, добавляем примерно столовую ложку кипячёной воды, перемешиваем и смазываем тесто. Равномерно посыпаем крупно натёртым мягким сыром (типа Эмменталь, Гауда, Российский), мелко нарезанным укропом и семечками кунжута. При желании можно добавить и молотый чёрный перец. Туго скатываем в рулет. Нарезаем кусочками толщиной ~ по 3 см. Из 300 граммов теста выходит 12-14 плюшек. Выкладываем на срезы в противень - на пергамент - с учётом того, что кружочки станут в 2 раза больше. Смазываем поверх яйцом и ставим куда-нибудь пониже в нагретую до 200 градусов духовку, тут же убавляя температуру до 160. Не открываем духовку во время процесса! На выпечку уйдёт примерно 10-15 минут. Тесто подрумянилось до золотисто-коричневого, сыр сверху запёкся корочкой - всё, вынимаем. Получаются классные штучки к чаю, пиву или томатному соку))) |
|
| Источник: COURVOISIER | URL |
| птицафеникс |
| как сварить кофе в турке (инструкция) | |
|
меня тут спрашивали - вот рассказываю, как сварить кофе в турке в домашних условиях. предполагается, что турка (лучше медная) и плита (лучше газовая) имеются. если есть песочница - еще лучше. что еще нужно: кофе, чайная ложка с длинной ручкой, холодная (лучше даже ледяная) вода (не из-под крана!) для желающих - пряности (например, имбирь, гвоздика, корица, мускатный орех и тд), мед или сахар (можно тростниковый), молоко или сливки. говорю сразу: пить кофе с молоком и сахаром - не смертный грех. просто вкус самого кофе будет искажен. ну то есть, если хочется сравнить танзанию и суматру, то никакого сахара и никакой гвоздики, а если хочется утреннее, пряное и сладкое - то можно и даже нужно. очень важно: кофе должен быть смолот "под турочку", то есть, очень мелко. чашки должны быть заранее подогреты, потому что холодная чашка может убить самый лучший кофе. вода ни в коем случае не должна быть горячей или кипяченой. порядок действий: турочку надо разогреть на небольшом огне, потом насыпать туда кофе из расчета 7 граммов на 60 мл воды или чуть больше (примерно чайную ложку с горкой на каждую маленькую чашечку) и немного прогреть (без воды). если нужно, положить сахар и пряности (главное - не переборщить, лучше объединять не более трех видов за раз) и снова прогреть. потом залить водой и размешать ложечкой. пока кофе нагревается, налить в чашки кипяток. размешать кофе еще раз. на поверхность поднимется плотная светлая пеночка. ее нужно снять - собрать ложечкой и разложить в чашечки, по очереди. повторить процедуру несколько раз: размешать, снять пеночку, немного подождать, размешать и тд. опять очень важно: если кофе варится на хозяина и гостя, то пеночку нужно раскладывать начиная с чашки гостя. и, кстати, в процессе варки лучше думать о чем-нибудь хорошем, иначе есть риск все испортить. так. теперь кофе начинает подниматься. можно считать, что он практически готов. главное - отследить начало процесса, приподнять турку и размешать кофе еще раз, а потом подержать на огне буквально несколько секунд. ну и все, можно наливать в чашки. начинать надо, опять же, с чашки гостя. лить по чуть-чуть в каждую чашку. проверка: если все сделано правильно, то в каждой чашке плотная светлая пеночка (крема) покрывает всю жидкость. при этом она действительно плотная и однородная, то есть без всяких там дырок. еще кое-что: - перед началом варки можно положить в турку щепотку соли. кофе получится более насыщенным. - молотый кофе лучше хранить в морозилке (а зерновой - в темном прохладном месте, плотно закрыв пакет или банку). nota bene: кофе отлично впитывает посторонние запахи! - турку лучше иметь медную, а ложечку - серебряную - процесс варки от начала и до конца должен занимать все внимание того, кто колдует над турочкой. у этого человека обязательно должно быть настроение - кипятить кофе нельзя ни в коем случае. |
|
| Источник: птицафеникс | URL |
| хаттифнаты |
| Муми-Кофе | |
|
Кофе Снусмумрика Предупреждаю сразу - странный рецепт, где-то магический, по всему судя =) Варится очень крепкий кофе, ложки 3, если две то с основательной горкой. На кофе еще до варки сыпется корица и мускатный орех. Корицы щедро, мускатного ореха чуть-чуть, но чтобы ощущался. Пока кофе варится, нужно сделать следующее: взять сгущенку (не вареную), какао (тоже не вареное=) в пропорции 2 к 1. Мне хватило ложки сгущенки на пол-ложки какао. Но это все зависит от того, насколько сладкий кофе любит делающий. Можно и две на одну. Все это перетирается ложкой в однородно гадкого вида массу, чтобы без комочков. К тому моменту, когда масса достигнет гадкой однородности, как раз должен свариться кофе. Далее берется чашка (идеальная, разумеется)=) В нее выливается половина кофе из джезвы. Потом туда же вываливается полученная сгущенно-какаовая масса. Все это как следует перемешивается. Потом в чашку вливается оставшийся кофе. Фсе. По желанию можно всыпать туда же немного молотого миндаля. Странность кофе состоит в том, что все время, пока его пьешь, тебе кажется, что то ли в кофе, то ли в жизни чего-то не хватает. Если кофе закончился, а ощущение осталось, значит пора брать шляпу, губную гармошку и уходить. Кофе Муми-мамы И вот. Этот кофе рекомендуется для утреннего употребления. Если точнее, для первого получаса после вылеза из-под любимого одеяла. Для повышения настроения и желания жить. Берется один ломтик лимона и две дольки апельсина. Если любите сладкое, можно апельсин заменить на мандарин. Сок из всех цитрусовых выдавливается в джезву. После этого в джезву насыпается кофе, две ложки (на этот раз без горки). Джезва оставляется в покое на две минуты, чтобы сок с кофе познакомились и поняли, что делать дальше. Через две минуты в джезву заливается вода, и вся композиция ставится на огонь и стоит там до полной готовности. Маленькая рекомендация - лучше не использовать ароматизированные сорта кофе, будет горчить. Кофе получается легкий-легкий, пить его нужно с очень маленькими пирожными в состав которых входит безе или птичье молоко. Кофе по-хатифнаттски В джезву наливается молоко с водой, в пропорции один к двум. Это потому как молоко не козье, а весьма себе Лианозовское. Туда же выливается мед, тут по вкусу, мне где-то половины ложки хватало. Мед должен быть жидкий. Если засахарился, можно в ложку и над огнем чуть-чуть подержать. Потом две ложки кофе (с горкой, еще лучше - с холмиком). Сверху бросается щепотка корицы. Еще щепотку корицы можно бросить в огонь, на котором все это дело будет готовиться. Чтобы огонь знал, чего дальше делать. При варке лучше всего помешивать, а когда все это уже соберется убегать, еще щепотку корицы, чтобы успокоить. После выпивания этого напитка жизнь становится особо прекрасна, по телевизору показывают старые фильмы Милоша Формана, начинает вдруг появляться всякое, которое раньше не хотело, и прочие мелкие, но приятные чудеса имеют место быть. |
|
| Источник: хаттифнаты | URL |
| Ольга Паволга |
| Цикл Мой прекрасный папа | |
|
* Звонил папа. Сообщил, что у мобильника предательски гаснет табло (именно так). Сломался автомобиль. Отломился кусок зуба. Сам он целиком объелся несвежих фиников. Пожелал счастья и мне. * И каждый год отец заканчивает свои поздравления одинаково, - "Прости, что родил тебя в этот несовершенный мир. Тем более в эту страну". И каждый год я вздыхаю, - "Ничего, спасибо, я довольна". * Что же ты ходишь в странном платке этом?! - Папочка, это бандана. Мне так волосы не мешают, ветренно же очень. - Ну вот и получается, что ты как крейсер. Лицо у тебя становится углом, и носом ты разрезаешь волны и ветер. А ведь ты же такая красивая девочка.... * Отец бьется с освоением современных технологий и всё безуспешно. Трижды не смог отправить мне свое (или свою) хокку посредством sms. Не вытерпел издевательства и зачитал, шурша прибрежным ветром в моем ухе: Этой холодной зимой лопнул опять унитаз а зять авто прикупил дочка поедет в тепле Чувствуется некоторая досада. Еще было в довесок: - Конечно, я всегда говорил, что вам нужна только новая. Сережа ведь совершенно ничего не понимает в машинах. * Все-таки я люблю звонить ему. После моего "как дела" начинается потоком без остановки живая, эмоциональная речь-монолог: "лопату вот купил, а то не разгребешь снег; кот ходит зараза по ночам; похолодало; давление скачет; как все же жить здесь зимой не знаю, очень это тяжело; вот борщ сварил; скучаю по вам; как жизнь-то летит; хотя если утеплить, можно и зимой; как твое здоровье; ой, видела б ты, какая синица прилетела; картину закончил; спал плохо; ботинки жмут; но скоро лето; ну целую; кот, конечно, радость - самое любимое существо мое сейчас; ну пока, звони обязательно" Я успеваю сказать только "обязательно, пока". Остается ощущение, что мы разговаривать не прекращаем никогда, просто нас иногда делают погромче на три минуты. * Сегодня в плохом настроении. Много болячек, снег, холод. - Ну как ты? - Отвратительно, знаешь. Я вообще не понимаю, как это люди живут после 50-ти лет. После 60-ти тоже. Смысл-то какой? Где он? Мучиться только. - И вообще не спросили, когда рождали. - Да-да! Именно! Вот я маленький, когда в школе страдал, был уверен, что детей не будет у меня. И теперь мне даже иногда перед вами стыдно. - Нет, мы благодарны, что ты. - А только это и радует! Немного оживляется, вспомнив: - А, я все сказать-то хотел. Я, наконец, открыл ваше испанское вино, которое вы мне летом присылали. Спасибо! - Понравилось тебе? - Нет! Кислятина страшная! * Дочь, а ты там все такая же худенькая? - Пап, я совсем не "такая худенькая". Но я не менялась с января, да. - А ты хлеб не ешь? - Не ем. - А, хорошо, я с тобой тогда. У меня хлеб кончился, идти лень. Не пойду, думаю, буду как ты. * Интересуюсь, как настроение нынче, покинула ли его печаль в связи с потеплением. Не покинула. Даже кот вводит его в задумчивость о тщете всего сущего: - Я, дочь, стих придумал. Про жизнь: "Кошка ела мышку с хрустом. Почему-то стало грустно..." И вообще решаю проблему выбора. Мне надо и в прачечную съездить, и суп сварить. А иллюзии бодрости только на что-нибудь одно. * Рано утром звонок. - Я забываю всё спросить, ты мою благодарственную смс получила? - Нет, пап. А за что? - За песню! - Подожди. За какую? - Ну как же! Недавно по радио передали песню для меня по твоей просьбе. Для папы, сказали, от дочки. Я тихонько выдыхаю и ставлю чашку с кофе поустойчивее. - Какую хоть песню-то? - "Крепитесь люди, скоро лето!" Очень в тему, у нас сегодня +10. Еще ты мне пожелала выздоравливать и передавала, что скучаешь. - И на какой же радиостанции? - "Мелодия". Это Питерское радио, вот что меня немного смутило. - А потом расмутило обратно..... Знаешь, а обидно, что я в этом участия никакого не успела принять. Но на здоровье! - Да ладно, ты ж ведь все так бы и сделала, да? - Конечно, а что за смс? - Две восьмерки! - Что?! - Ну какая ты не прогрессивная. Это у связистов значит "поцелуй". Ты там маме про это передай, а то я ей тоже шлю иногда, а она, наверное, недоумевает. * - Как здоровье? - Да вот палец нарывает. Что там с ним такое, не пойму. Думаю отрубить на хрен и коту отдать. - Вряд ли он обрадуется... - Да ладно, я вот тут ему портрет написал. Он и маленькая птичка. * Сегодня фаталистически настроен. - Ты, Оль, ведь понимаешь.... Ну вот у меня зимой лопнул унитаз в туалете. Я купил новый. Вчера пока устанавливал, кокнул и его. Опять же месяц назад вызывал этих...ну как их...ассенизаторов. А сегодня смотрю - грунтовые воды поднялись и опять там все до краев. А я не хочу больше видеть лица этих ассенизаторов. - Ох... - Палец нарывает. Пошел к хирургу, тот ногу мою на табуретку уложил и ковыряет там. Под наркозом. А потом прощается за руку со мной, а у самого руки мазью Вишневского пахнут. И я знаю про это, давно знакомы-то. И не хочу руку ему жать, но жму все равно.... - Но ты бодрости духа не теряешь? - Ну... после бутылки пива она растет. Ой, ты б видела, какая красивая птица прилетела.... * С утра взволнованный звонок, мне отчего-то кажется, что у них с мамой сегодня годовщина то ли свадьбы, то ли знакомства, и я, не дожидаясь первых слов после "алё, дочка", бросаюсь поздравлять. Слышу удивленное молчание. - А что, перепутала, не сегодня? Сегодня или в мае? - Э-э-э..... м-м-м... кажется, в мае... нет, точно в мае... в мае-мае... Стоп, я же не об этом с тобой хотел, запутала... У меня к тебе просьба такая. Выполнишь просьбу? - Какая, выполню, конечно…. - Ну она не очень прямо неприятная такая... - Ну какая? - А может, тебе понравится даже.... - Какая? - как подарок уже распаковываю я... - Ну вот.... В Манеже сейчас, кажется, выставка этого акварелиста известного.... Андрияки. Такие красивые акварели у него. Он вообще лучший акварелист считается. Ты там как-нибудь узнай, правда ли выставка... Можно это ведь в Москве узнать? - Можно, конечно. И что нужно? - Мне бы каталог выставки, ну и если нет каталога, то, чтоб ты сходила и пофотографировала, если можно там. И... ну, если нельзя, чтоб тоже пофотографировала...Ну... как-нибудь так аккуратненько. - Хорошо, но есть каталог, думаю, должен быть. - Ну уж ты пожалуйста. Самый ведь лучший акварелист. Правда, сам я работ его не видел..... * Рядом с дачным поселком, где зимует отец, есть ужасный дом. Он так и зовется между нами - "тот ужасный дом". Он похож на описанный Стругацкими в "Граде обреченном" дом, где жил Андрей в пору мусорщика. Сине-зеленые разводы на стенах, ржавые обугленные грязью подъезды. Какие-то слюнявые стекла, облезлые коты, кочегарка. Пьянь, вой, плесень. Получаю смс от отца с новостью, что в этом доме дешево отдают квартиру, мол, не стоит ли купить, все теплее зимовать. Я отвечаю простое "Нет!" Чувствую, что недостаточно и добавляю вслед "Каждодневный эстетический травматизм!". Он понял меня, ответил, что, пожалуй, я права. Пожалуй... * - Папа я вылетаю к тебе сегодня! - Нет, сынок, ни в коем случае! Только не сегодня, сейчас передали, что резко теплеет, тут растает весь снег - будет море и болото! Я не смогу тебя встретить, не хочу рисковать ни твоей жизнью, ни своей, а у тебя, я тебе напоминаю, трое детей уже! Плохая идея, не прилетай, пожалуйста, мы с кошкой еле помещаемся в этом доме. Саша, пожалуйста!!!! - Папа, а здорово все же, что я тебе позвонил, я все думал, какие сапоги выбрать - кожаные или резиновые. Ну, теперь точно - резиновые! Не бойся, я теперь не промокну! * Когда молодые родители жалуются, что их дети растут с изъянами в характере, я их успокаиваю своим примером. Вот, рассказываю, брат мой раньше боялся в магазине отдать продавцу чек на игрушечную машинку, а я в пять лет легко сбежала от мамы в вагон-ресторан с молодым военным. Сейчас же мой брат даже улыбается оглушительно, носится по всему миру и подделывает документы. Его боятся все продавцы всех машинок. Я же с недоверием отношусь к военным любого возраста, а заодно боюсь и продавцов, и брата. * Папа получил посылку с моими рассказами, с надерганными кусками, с заметками о нем самом. Пишет смс, потом и звонит, взволнованно дыша о том, что он в восторге и даже шокирован. Первая смс выглядит как: «Потрясен! Природа на тебе не отдохнула». Да уж, бедняжка напрягается вовсю. Еще кричит: «Да, Битов просто отдыхает». Хоть кто-то…. * Объясняет мне, почему не хочет возвращаться в Москву, несмотря на то, что зимой жить в доме у моря холодновато и в целом неустроенно в бытовом отношении. - Ну вот, дочь, я подумал, иду я, скажем, пардон, в туалет. И что я наблюдаю? Зацветающую сливу на фоне свинцового неба. А в Москве по дороге в туалет, что я увижу?! * Почитал кусок из записок, где написано, что, желая угрубить обращение к непослушному псу, я хочу позвать его по фамилии. Спрашивает: - Слушай, а я забыл, представляешь, как собаку вашу зовут. Почитал про фамилию там у тебя и в ступоре теперь. - Лей его зовут. - А точно, ну ты понимаешь, я ведь с ним не знаком…. * Я иногда вру. Иногда божественно, иногда безбожно. Случаются внезапные приступы, когда я говорю, но зачем и почему, понять не могу, будто из меня магнитофон распинается. Я знаю, в кого я так умею. Мы стояли с отцом на площади и продавали его картины. Какой-то покупатель спросил, были ли у отца выставки. И папа, внезапно рассердившись (выставок никогда не случалось), выпалил: - Выставки! Да вы знаете, как это отвратительно! Вот у меня была выставка во Франкфурте-на-Майне, так все мои картины там украли! Покупатель отошел ошарашенный. Папа срочно выпил водки из припасенной фляжки и спросил задумчиво: - Ну почему же именно во Франкфурте ..... * С тех пор, как он узнал, что я пишу о нем и у него есть поклонники, стал говорить со мной чуть медленнее, отчетливо произносить слова, вероятно, чтобы мне было сподручнее записывать. Сам ужасно себе нравится в моих записках и старается планки не снижать. Прислал sms: - Считать комаров лечебными пиявками. И не бояться! * - Ну как ты там? - Ты знаешь, я с этим котом уже совсем с ума сошел. Думаю, сделать двухстороннюю табличку на двери как в магазинах, с надписями "Кот дома" и "Кот гуляет". Я забываю, понимаешь, и сижу, как дурак, волнуюсь, что он на улице, а он в это время на втором этаже спит. Или наоборот, я спокоен, что он где-то дома, а он шляется. Надоело. Ага. Кот оффлайн. * Звоню отцу, сразу после привета сообщает мне: - Кот вынудил меня к убийству. Это ужасно. - К-к-к-ота..?! - замираю я. - Да нет, что ты. Кот принес мне крота. Живого, Оля. Впрыгнул в форточку, скинул на обеденный стол огромного крота и убежал. Ну что мне было делать. Я убийца, так жалко, знаешь.... * Ты очень худенькая. Я видел передачу про больных девочек, они отказываются от еды, ты ешь, пожалуйста, там. Вообще ты же в меня, а я люблю поесть. И готовлю я хорошо. Я тут понял, зачем я готовлю такую вкусную еду! Чтобы облизывать тарелки хотелось, тогда посуду мыть не надо, я же тут один. * Папа грустит. Развлекает себя тем, что строит новый туалет. Выстроил, на пол положил новенький линолеум. В день торжественного открытия ко входу развернул красную ковровую дорожку, ждал оваций. Думаю, что ждать разумнее по выходе. * - Дочь, ты где сейчас? - Я, папа, гуляю с псом в лесу, тут трава мне по брови. - А там в лесу еще люди есть? Я волнуюсь, что ты там одна ходишь. - Да не переживай, все хорошо здесь, лето. - А твой пес, он тебя защитит, если что? Или он ничего не понимает в этом смысле? * Папа позвонил и объявил, - Придумал новый стих с грузинским акцентом. - Всё льет с небес Я мокрый вэс. * Отец вчера был настроен игриво. Пожаловался ему Петрович, живущий в соседнем доме, что понаехала родня и не дает ему спокойно пить, спать, есть и отдыхать. Папа, подмигнув, процитировал: "Одиночество, Михаил Петрович, как известно, роскошь богачей". Петрович обиделся. Мне прислал два стиха. Бесстыже ноги растопыря Крутились куры, жарясь в гриле. Темнеет море, на небе тучи А жизнь все мучит бессамемучей. Потом прислал еще неприличное, потом смайл, потом написал "всё. ушел решать половой вопрос". Это они настил в кухне меняют к зиме. * Папа постелил новый линолеум в доме. На его поверхности почему-то крупно напечатаны буквы ФОРТУНА ЛАЙФ НОВИДОН. Папа подумал и устроил всё так, что эти буквы отлично читаются, когда выходишь из дома. Получилось, вроде "Счастливого пути!". Еще он жалеет, что это покрытие стоило очень много денег, теперь не хватает на диван. - Но зато, - говорит, я попробовал на нем поваляться, он такой гладкий и мягкий! * Папа все-таки взял ротвейлера. Пишет мне: - Наверное, Атос... - Это кличка? - спрашиваю - Кажется, да, - отвечает, - но вообще это я тебе спонтанно написал. Да, Портос сейчас где-то у Дюма изгрыз себе все локти. А Атос ищет по справочникам изображения ротвейлеров. Найдет, удавится на кружевах. * Отцовский щенок не уживается с котом: - Они ведут себя, как те кошка с собакой! Нельзя же так опускаться до подражания мифам. Хожу между ними и призываю: "Любите же друг друга"... То есть ведешь себя, как еще более известный герой еще более известного мифа. * Пса, отец, конечно, переименовал в Портоса. Без моих, кстати, намеков, сам догадался. А кот, говорит, теперь настроен презрительно. - Ну я его понимаю, - говорит, - это все равно что женатый мужик привел домой молодую девку и сообщил жене: "Вот она будет с нами теперь жить". * Отец обрадованный моему раннему звонку, смеется, что я лучшее блюдо к завтраку. Хочет купить новый диван, но переживает, что болит сердце и покупкой он может не успеть насладиться, возможно лучше сразу приобрести подержанный. Но с другой стороны, хоть напоследок хорошо выспаться. Потом вздыхает: - И вообще, я уж тому рад, что почти дотянул до шестидесяти, это ж срок. Да и в жизни этой вашей я, кажется, уже всё понял. А я тоже поняла, можно мне досрочный ответ без жизни на размышление? * Отец рассказал, что у него есть знакомая собака по имени Пиджак. Она, во-первых женщина, а во-вторых не любит людей в кепках. * Начальник дачного поселка предложил папе купить участок по соседству. Тот спросил, почему они его продают, ведь они круглосуточно там что-то сажают, собирают. - У них сын в аварию попал, наверное, умрет. Ну, вот они…готовятся. * - Колька завел себе быка. Однажды не было его целую неделю, потом пришел и жаловался, что бык его помял, прижал к стене сарая. Теперь я к нему из уважения обращаюсь только Тореадор. - Не обижается на тебя Коля? - Знаешь, кажется, он не знает, кто это. Или даже, что это. * Папин отец был заместителем начальника одного крупного завода и однажды про него написали фельетон в журнале «Крокодил», будто бы он сам себе выписывал премии. Там на самом деле случилась какая-то бюрократическая неразбериха, но его обязали выплачивать суммы, выданные ему в качестве премий за полгода. Он должен был их отправлять переводами, а квитанции об отправке обязан представлять к отчету. Дед послушно заполнил квитанцию и отправил первый взнос. Оказалось, что он напутал адрес, и деньги вернулись отправителю. Квитанция же осталась. Все следующие отправленные переводы волшебным образом, разумеется, тоже стали возвращаться. Квитанции исправно предоставлялись, а возвращенные деньги копились в шкатулочке на всякий случай. Потом на шкатулочные деньги моя предприимчивая семьи купила какую-то, кажется, мебель. * За бабушкой в молодости ухаживал Сергей Михалков и в минуты ссор с дедом она говорила моему папе и тетке: - Вот, а могли бы вы быть Михалковы дети. * Переехав к морю, папа купил старенький автомобиль и в первый день простоял на нем 10 минут у красного сигнала семафора для поездов. Не разглядел, спутал со светофором. * Жаловался мне на кого-то: - Он, понимаешь, обсуществил мою мечту. Пришел то есть и убил ее реализацией. * Вспоминает, как обманул в детстве какого-то сопляка. - Мы уезжали на дачу. Уже стояла загруженная вещами машина, вот-вот позовут. У малыша соседа был стеклорез с металлической ручкой, невозможной красоты, мне его очень хотелось получить, и я выпрашивал его, как мог. Безрезультатно. Тогда я убедительным голосом сказал ему, что если он положит стеклорез в лужу и уйдет считать до десяти к стенке соседнего дома, то в луже появится еще один. Гадский я был мальчик. * Рассказывает мне про минувший переезд. - Столько вещей, я просто был в панике. Например, куда-то безвозвратно пропала 16-ти килограммовая гиря. * Папа окончил театральный институт и после выпуска работал в Центральном детском театре. - Конечно, для детей играть удовольствие небольшое. Но у нас была своя классификация. Хорошо играть для четырех-пятилетних крох, они во всё верят и открывают рты. Отвратительно играть для десятилетних и чуть старше, спектакль им не сдался, они шуршат обертками, ждут антракта, плюются жеваной бумагой друг в друга, учительница их все время орет. Старшеклассникам спектакль и вовсе не нужен, они уже смотрят на ножки актрис и гогочут басом, но для них играть лучше всего. Потому что они прячут в туалетных бачках водку, которую мы, конечно, как урожай собираем после первого звонка. * У папы был роман с девушкой, прекрасной во всех отношениях, но с подтвержденным диагнозом «шизофрения». Всё по полной программе – таблетки, приступы, больницы. Когда все было хорошо, она любила болтать с подружками по телефону, приговаривая после пауз: - Да ты что?! С ума сойти… Папа гладил ее по голове и про себя говорил, мол, куда уж тебе, милая. * Папа со своими животными завели себе ритм жизни – короткий сон, еда, прогулка по саду, короткий сон, еда. Первые дни мне всё казалось, что на кухне постоянно кто-то что-то поглощает, затем гуляет под яблонями, а после уходит спать. Даже в темноте трижды все встают выводить щенка, впускать кота, кормиться. Ночи и дня как таковых вроде и нет у них. А я как в затяжные прыжки – в сон, в прогулки, в еду. Если нас разбирать с карандашом по правилам русского языка, то я получаюсь подлежащим, а папа со своим зоопарком – дополнением. * Спрашиваю, в какую чашку наливать ему чай, предлагаю огромную с цветами. Нет, отвечает, очень большая, столько я не выпью. Давай я тебе налью половину, говорю. Ну вот еще, столько лишнего фарфора таскать я буду, возмущается. * Оказывается, наш сосед по участку был в молодости военным летчиком, но потом решил сменить профессию. Отец спросил его, мол, отчего ж ты так. Да страшно, - отвечает. * Папа часто вспоминает в минуты плохого настроения одного столяра. Он делал рамы для всей деревни, им гордились даже в районе. Однажды ему надо было опохмелиться, но ему никто не налил. Он пошел и повесился, оставив записку «Хер вам теперь, а не рамы». * Бабушка вышла замуж за дедушку, и их дети стали носить фамилию Фигельман. Папа эту фамилию не любил, потому что в школе его, разумеется, дразнили. Во взрослой жизни многие пути оказались закрыты из-за нее же, в частности он не стал директором музея космонавтики. Женившись, он сразу фамилию сменил на Павлов, и его дети, тоже стали Павловы, чему он очень радовался. Сегодня мой чудо-брат накричал мне в трубку, что он хочет стать Павлов-Фигельман, потому что у фотографа должно быть звучное имя. Я согласилась, что должно. К слову, старшая дочь брата тоже хочет стать Фигельман. Я не хочу, но фамилия мне нравится. Папа только расстраивается. Вроде как король от принцесс прятал - прятал веретёна, а они всё равно нашли и понакалывались. И счастливы. * Папа сдает свою московскую квартиру двум девушкам. Мы к ним не заходим, а уже года два только созваниваемся. И вот отец распереживался, что надо бы проверить. Мол, вдруг они квартиру вообще уже продали, и там теперь бандитский притон. Вчера мы решили зайти и всё уточнить. Открываем дверь и в голос оба с Сережей ржем. Прямо по курсу взгляда диван, просто заваленный мягкими игрушками. Прямо горы медведей, котов, обезьян. А на полу на полотенце сушится черная кофточка. Ну натурально, бандиты. Грабили детсад и взмокли. * Папа прислал смс: Хокка - Наглость кота такова Нюхает в пасти у пса, Чем я того угощал * Звонила с утра отцу. - Понимаешь, мне надо сделать форточки новые для кота. И форточник, который мне их делает, мастер хороший, а человек неприятный. Объясняю ему, что, мол, для кота, а он говорит, - проще кота повесить, - и сплевывает так через плечо. А я ему отвечаю, - мне проще форточки сделать. * - Я вашу фотографию с Сашкой, где вы смеетесь, повесил около зеркала на кухне. Теперь, когда я что-то проливаю или роняю, все время кажется, что вы надо мной ржете. * Звонила папе. - Как чувствуешь себя? - Да так... Пару дней назад было так плохо с сердцем, что боялся помру. На кого, думаю, зверей оставлю. Интересно, когда зверятки вытеснили ребяток. - Оля, когда пес ест, мне кажется, что я вижу, будто он сразу же, как в мультфильмах показывают, растет. * Отцовская кошка подолгу гуляет, и он часто выходит ее звать в сад. Вчера пишет мне: - Обратил внимание, брожу по саду и кричу тоскливо "Ласка, где ты?" - Еще хорошо бы дать ей псевдоним "Справедливость". Я бы придумала ей свое имя на каждый день недели. И псу тоже. - "Здоровье, ко мне!" - "Деньги, лежать!" - Насчет денег. Вчера передо мной в сберкассе мужик клал десять лимонов. Я очень расстроился. * Папа живет у моря и, как водится, подолгу на нем не бывает, удовлетворяясь мыслями, что оно в пятнадцати минутах ходьбы, а в шторм его даже слышно. Сегодня впервые за два месяца добрался. Взял с собой пса, а тот за 60 дней сильно вымахал. Получаю с берега горькую смс: Он меня уронил. * Папа написал, что у них крутят обидную рекламу "Встреть новый год на морском дне". * Папа жалуется, что в магазине не оказалось индюшачьих сердец, которыми он кормит кота и пса. Надо, говорю, было подойти к продавцу и сказать: - Сердца у вас нет! - В сердцах сказать? * У папы тоже сильно похолодало и ему ужасно теперь посещать уличный свой туалет в минус 20. Но я, говорит, не скучаю, пока сижу. Я беру с собой маленькие прянички и кидаю их псу в сад в открытую нараспашку дверь. * Папа написал: - Сказал себе: что-то я устал сегодня жить, и пошел спать на фиг. - А я попить воскресала раза два, - отвечаю. * Позвонил отец, сказал, что надо было верить нашей бабушке, насчет того, что все мечты так или иначе сбываются. - Твой брат мне сообщил, что завтракает в Женеве. И уточнил: "Папа, ты слышишь эти звуки? Да, здесь по утрам играют на арфе". Я спросил, что он себе заказал, а он ответил: "Всё, что захотел". - И что, скажи мне, как именно сбылись твои мечты? Так или иначе? - Не знаю, дочь. Я иду по полю, тут голубое небо, черная собака и белый конь. * В понедельник папе стукнуло 60. Поздравляю, отвечает мне: - Да-да, спасибо. Братец твой звонил. Вместо того, чтоб заняться оформлением моей пенсии, эта сосиська сейчас в Баден-Бадене. * Рассказываю брату, что папа велит нам с мамой на присланные специально деньги покупать себе подарки к праздникам. К 8 марта я купила гели для душа и докладываю ему об этом. - Гели? Какие? - Апельсин с ванилью и чай со льдом. - Не понял, в смысле их можно есть? - Нет, но можно нюхать. - А, вот, помню, в молодости у меня была девушка, она вместо духов обсыпалась ванилью. Было вполне аппетитно. Господи, какое счастье, что мне лет много и меня не волнуют женщины, сколько ж уходило сил на это сомнительное удовольствие. Мне вот кота жалко сейчас, всю ночь как на работу шляется, приходит измученный, грязный, в репьях. А до 60 ему еще пилить и пилить. Саня вдруг не смеется, а улыбается понимающе грустно. Котская мужская жизнь... * Прислал стих: Пришла весна, растаял снег, подсохли лужи. Лежу без сна, в обед был хек, и хек на ужин. * Папа прислал ночью стих: Жег старую листву, Смотрел на дым и небо. Давал печенье псу, Совсем несчастным не был. * Разгоняла вчера папе меланхолию рассказами о его почитателях, он довольно скоро повеселел и всем передал поклоны. Велел написать, как он спас бабочку. Спасенная всю зиму проспала на стене в его туалете. Папа ждал её пробуждения как разом семь богатырей возле хрустального гроба, а она возьми да и упади в ковшик с водой. Папа ее сушил, и она ожила, потом поползла как подросший младенец, а после и полетела как орленок. Папа гонялся за ней по дому с крышечкой сахарного сиропа. Когда стемнело, и дурочка стала долбиться о горячую лампочку, он выключил свет и продолжил гоняться в темноте. Утром проснулся под шорох крыльев. Но только открыл форточку, чтоб выпустить питомицу, как навстречу впрыгнул кот. Папа немедленно закрыл форточку и выпустил бабочку через дверь. Очень, говорит, напереживался с ней. Он воскресил ее аккурат на Пасху. © Copyright: Ольга Павлова, 2005 Свидетельство о публикации №2505160152 [ остальное ] |
|
| Источник: Ольга Паволга | URL |
| jeytim 11 December 2008 @ 03:26 pm |
| Карты на стол | |
|
Интересно, что там в итоге за картинка. Кто купил декабрьский LQ, гляньте? А то что-то молчит юго-западное крыло. Затаилось. - И о чем же мне писать эту колонку? - Ну, например, о том, что в ранней молодости женщинам важнее, что у мужика в штанах, а когда они становятся постарше, то уже важнее, что у него в голове. - Здрасте. Тебя послушать, так ранней молодости у меня вообще не было. Мне вот всегда было важнее, что в голове. Потому что если в голове неважно, то до штанов дело точно не дойдет. Все женские эрогенные зоны на самом деле – в мозгу. - Во! Отлично. Напиши про эрогенные зоны в женском мозгу. А мы проиллюстрируем это дело картой. У Виталика, конечно, крайне редкая для мужчины работа – шеф-редактор женского журнала. Но в остальном он нормальный типичный мужик. Он хочет карту. Руководство по навигации. Инструкцию по эксплуатации. Наглядное пособие «Как понять этих баб». Зачем ему это? Примерно вот зачем. Можно во многом спорить с Фрейдом (то есть, конечно, нельзя, потому что он давно умер, но представим, как будто бы можно), однако в одном он определенно прав: модель самосознания у мужчин и у женщин различается точно так же, как различается их восприятие собственных гениталий. Для мальчиков они, эти гениталии, очевидны. Поэтому их понятийный аппарат предпочитает работать с рациональным и видимым. С тем, что можно рассмотреть, повертеть, а если повезет, то и разобрать. Девочки же еще в нежном возрасте убеждаются, что как ни изворачивайся, все равно самого главного глазами не увидишь. Чтобы понять, надо прочувствовать. Отсюда вся женская тяга к иррациональному. Интуиция. Любовь. Надежда. Вера. Главные слова женского рода, которые для мужчин, по большому счету, остаются бесконечно прекрасными, глубокими, влекущими, но непонятными. Как даже не буду говорить, что. Но мальчики так просто не сдаются. Они стараются преодолеть это непонимание всеми доступными им способами. Потому что для мужчины непонимание всегда мучительно. Женщина, например, может чего-то не понимать совершенно спокойно. Ну не понимаю, и ладно, не очень-то и хотелось. Это абсолютно не мешает мне пользоваться непонимаемым как заблагорассудится. А для мужика непонимание всегда немного дорога к неврозу. Тревожность, невроз и паранойя – это вообще чисто мужские наказания за неспособность врубиться в важное. И чтобы их избежать, надо это важное понять. Опять же, чисто по-мужски: рационализировать, анализировать, разобрать, разложить по полочкам, а потом собрать обратно. И желательно, чтоб без лишних деталей. Этот метод неплохо работает с предметами видимого мира, но в области этических абстракций сплошь и рядом буксует. Чтобы понять веру, мужчины изобрели религию. При том, что в целом мы более религиозны, много ты знаешь женщин-богословов? Вот. И это даже не потому, что ты никогда не интересовалась историей теософии, а потому что их просто нет. Практиков, женщин-святых – сколько угодно. А теоретиков – нет. И, согласись, это глубинно правильно. Рассуждать о вере все равно, что говорить о музыке или танцевать об архитектуре – может быть и увлекательно, но как-то мимо. Женщины, в отличие от мужчин, для крепости веры не влагают персты в раны. Во-первых, их вера и так ого-го. А во-вторых - это же больно! Чтобы понять, как устроена жизнь, мужчины изобрели философию. А мы что? Мы только плечами пожали. Философов из нас - ни одной. Математиков, микробиологов там, физиков-ядерщиков – пожалуйста, но только не этих. Что, философия сложнее микробиологии? Ничего подобного. Просто она гораздо бессмысленнее. По крайней мере, с нашей точки зрения. Для меня этот вопрос раз и навсегда закрылся, когда я прохлаждалась в роддоме в ожидании релиза первенца и заодно готовилась к экзамену по вот как раз философии. Экзамен был суров, профессор – зверь, особенно к традиционно бестолковым в предмете девушкам, так что готовиться пришлось по полной. За стопками книг было не видно собственного пуза. Несмотря на то, что от неизбежной на поздних сроках окситоцино-пролактиновой бури мозги у меня несколько размягчились, подготовка шла ударно. До того момента, пока не пришлось прервать штудии по очень уважительной причине. И вместе с ней, вместе с первым лицезрением сморщенного краснорожего Ванечки, в голову мою, как единое и неделимое золотое яблоко, опустилось тотальное понимание ВСЕГО про жизнь вообще и про каждую конкретную жизнь в частности. И где-то на периферии этого океанического озарения подхихикивала мысль, что вся философия это всего лишь беспомощная мужская компенсация невозможности самостоятельно родить человека. Больше я тех книжек не открывала, но пятак на экзамене все равно поставили. Видимо, новообретенное ощущение априорного превосходства в ключевых вопросах философии подействовало на зверя-профессора, как пляска Каа на бандерлога. А чтобы понять, как устроена любовь, мужчины изобрели Камасутру, порнографию и пособия «Феерический секс для чайников». Если ты вдруг думаешь, что это всё общечеловеческие достояния, то попытайся вспомнить, чтобы ты их когда-нибудь внимательно изучала. Не любовные романы, это понятно. Тут, особенно по молодости, и Бунина читаючи, вся изведешься. Нет, именно технические руководства. Ну, читала, конечно, но так, без лишнего фанатизма. Как философию. С подспудным пониманием, что дойдет до дела, сама разберешься в лучшем виде. А они – читали. Изучали. Запоминали. Потому что все это написано мужиками и для мужиков. Потому что без теоретической подготовки они склонны впадать в тревожность, паниковать и лажаться. Зато теоретически подкованный мужчина – всегда король ситуации. Даже не потому, что он что-то там такое особенное знает, как. А потому что уверен, что он – Знает, Как. Мужская уверенность – это то самое, что жмет на все эрогенные зоны женского мозга сразу. Почему лучшие любовники это медики? Просто они проходили все эти непостижимые для простого смертного устройства женского тела, учили и сдавали по ним экзамены. Совершенно не понятно, какую магическую власть над клитором дает знание его латинского названия, однако - дает. Медицинский факт. И так во всем. Чем больше мужик знает, тем сильнее его уверенность во власти над этим миром вообще, и над его конкретными тетками в частности. А это очень, очень располагает. Ты же замечала, что все умные мужчины привлекательны? Это как минимум. А чаще – ого-го как сексуальны. Есть, впрочем, и другие способы придать себе эту ультимативную уверенность: деньги, власть, сила. И все они, заметь, взаимозаменяемы, даже на языковом уровне. Деньги – власть. Знание – сила. Ибо суть у них одна: это бесподобное, всепобеждающее, гипнотизирующее мужское достоинство, от которого подгибаются колени, темнеет взгляд, учащается дыхание, а пальцы сами собой начинают поправлять и без того хорошо уложенную прическу. И уже не важно, что там у этого умника в штанах. Потому что весь твой тысячелетний женский опыт подсказывает: дойдет до дела, и ты устроишь все в лучшем виде. Вот такая получается история про эрогенные зоны в женском мозге, Виталик. Уж не знаю, чем вы ее будете иллюстрировать. Потому что на самом деле нет там никаких карт. Там компас Джека Воробья, стрелка которого полностью зависит от желания владельца. И это - единственный надежный способ ориентироваться в этой глубоко иррациональной среде. Недаром же объединили два воплощения непознаваемости в одной фразе: Чего хочет женщина, того хочет Бог. Например, сейчас – новую шубку, шампанского и целоваться. [ остальное ] |
|
| Источник: jeytim 11 December 2008 @ 03:26 pm | URL |
| ovsianka 2008-11-13 11:29:00 |
| О переживании горя | |
|
Все люди одинаковы. У них разная внешность, характер, жизненный опыт, воспитание. Но в основе своей люди очень похожи друг на друга. Похоже в способах реакций на проблемы и решения последних. Взять, к примеру, то, как человек приживает горе. Любое горе, от мелкой неприятности до трагедии переживается всеми по одной и той же схеме и проходит одинаковые стадии: - отрицание, - поиск виноватых во внешнем мире, - поиск вины в себе; - оплакивание, - и, наконец, принятие. Через данные стадии можно в зависимости от масштабов горя можно пройти за несколько минут, до нескольких лет или десятилетий. К примеру, потерял человек кошелек. Не трагедия вселенских масштабов, но все равно неприятно. Обнаружив потерю кошелька человек в стадии отрицания начинает лихорадочно его искать. Перетряхивает сумку, шарит по карманам приговаривая "он должен быть где-то здесь". Удостоверившись, что потеря все же произошла он переходит к следующей стадии - поиска виноватых. Сначала виноваты окружающие. Те, сволочи, которые его могли вытянуть в метро, в магазине. Он же не мог просто так исчезнуть, значит его украли. Потом у человека закрадывается трезвая мысль. А может, это я сам? Сам забыл, сам потерял, сам положил в неположенное место. Но так как кошелек не находится. Наступает четвертая стадия - оплакивание. Человек понимает, что кошелька нет, и денег в нем тоже нет. И это неприятно и вызывает отрицательные эмоции "как же теперь дожить до зарплаты" или "вот и купила себе сапоги". А после минутного оплакивание начинается последняя стадия переживания - принятия. То есть человек осознает, что кошелька и денег в нем нет, они утеряны безвозвратно. Но деньги до зарплаты можно отложить, сапоги купить позже и вообще, не такая уж это большая потеря, чтобы по ней убиваться дальше. И после этой мысли все, переживание горе закончено и жизнь продолжается дальше. Это простой пример. Но есть случаи, когда горе длиться долго, очень долго. Если умер близкий человек, например. Те, кто проходил через это точно знают, что сначала разум просто отказывается принимать этот факт. Он говорит себе "этого не могло случиться со мной", "я сейчас проснусь и все будет как и раньше", "это неправда". Но чтобы жить дальше, нужно найти причины случившегося. И тогда становятся виноваты все вокруг:" врачи халатные долечили до смерти", "мудак водитель вылетел на встречную и поэтому случилась авария", "начальник и работа довели до инфаркта". И эта стадия легче переживается, чем следующая, которая наступает за ней. Потому что дальше - переживание своей вины: "я должен был быть рядом, тога бы этого не случилось", "я не достаточно уделял ему внимания", "это мои придирки и жалобы, мое поведение довело до инфаркта". И горе тому человеку, который слишком должно задерживается на этой стадии. Только по прошествии времени человек находит в себе силы оплакать произошедшее, позволяет себе выплакать горе и осознать, что вне зависимости от того, кто и в какой степени виновен, это произошло. И когда будут выплаканы все слезы, порой, на это нужны месяцы и годы, тогда наступает принятие. Это было. При чем тут важно понимание прошедшего времени этого "было" и принятие того, что жизнь идет дальше. Иногда бывает так, что человек не способен пройти через эти стадии и остается на какой то одной. Я знаю женщину, которая более десяти лет назад потеряла ребенка, но у которой в доме до сих пор лежат его вещи, одежда, игрушки, а в детская превращена в музей, в которой никто из семьи не имеет право даже переставить какую-нибудь вещь, потому что все должно оставаться так, как и раньше. Или, например, родственники человека, умершего в больнице. Они всю оставшуюся жизнь посвящают тому, что тягаются по судебным инстанциям, добиваясь "справедливого" суда над врачами и винящими во всем "систему". Или жена, потерявшая мужа и отказывающаяся потом начинать новую жизнь из-за чувства вины перед умершим. Примеры такого затянувшегося переживания горя у каждого перед глазами в достаточном количестве. Я это к чему. Если случается несчастье, не бегите от него. Как можно быстрее начинайте искать виноватых, а найдя, ищите вину в себе. А когда найдете, не зацикливатесь на этом. Оплакивайте и принимайте. Причины горя у всех разные, а переживают люди его одинаково. Помните, что даже горю приходит конец. [ остальное ] |
|
| Источник: ovsianka 2008-11-13 11:29:00 | URL |
| Иван-да-Марья 2008-11-10 11:09:00 |
| Ориентирование на местности в мире изобилия | |
|
Многим из вас то, что я здесь напишу, покажется банальным. Но я уже просто не могу спокойно смотреть на то, как нормальные, вроде бы, люди занимаются какой-то безумной хуйней. Так что я повешу этот пост – а вы, если вам не интересно, можете спокойно его пропускать и идти в сообщество Имени Смерти Мозга Мэн-Вуман, там вас развлекут. Это просто небольшой список правил поведения с деньгами. Перво-наперво, надо четко уяснить разницу между «тратой» и «инвестицией». Инвестиция – это то, что приносит прибыль/пользу. Трата – ну, понятно, да? Траты бывают полезные и бесполезные. Инвестиции бесполезными не бывают, потому что если инвестиция бесполезна – то это трата. (Польза – это не только деньги, но и удовольствие, время, красота, здоровье и т.д.) В деле инвестирования некая доля риска неминуема и полезна; рисковать ради траты – просто глупо. Ну, поехали. Инвестиции в ценные бумаги, бизнес и т.д. Никогда не вкладывайте деньги в то, что вы не до конца понимаете, даже если вам обещают золотые горы и никакого риска. (Особенно если вам обещают высокую прибыль и никакого риска, т.к. в реальном мире существует высокая корреляция между риском и прибыльностью.) Если вам кажется, что вы все понимаете – попытайтесь изложить идею простыми словами вашей уборщице. Если она поняла – значит, и вы понимаете. Никогда не вкладывайте деньги, без которых вы не сможете спокойно прожить. Всегда принимайте в расчет вариант, при котором вы их потеряете. Никогда не инвестируйте чужие деньги, если вы не сможете без труда отдать долг, потеряв свои инвестиции. Кредиты и ссуды. Старайтесь их не брать. Большинство вещей, которые вы не можете себе позволить купить без кредита, вам просто не нужны. Взяв кредит, вы рискуете – но при этом тратите, а не инвестируете. Исключение – ссуды на образование и лечение. Никогда не берите кредитов, выплаты которых превышают в сумме треть от вашей зарплаты. Не берите ссуду, не выплатив предыдущую. Кредитные карточки и наличные. Платите кредитками: наличные не поддаются контролю. Расплачиваясь кредиткой, платите одним платежом. Вам только кажется, что вы выигрываете, деля покупку на платежи: в итоге они накапливаются, вы теряете контроль и платите в месяц больше, чем можете себе позволить. Исключения – необходимые, но дорогие вещи, вроде холодильников и зубных протезов. Никогда не совершайте большую покупку, не расплатившись за предыдущую. Недвижимость. Квартира – это инвестиция в том случае, если вы миллионер и жонглируете недвижимостью направо и налево; если вы взяли ссуду на 20 лет – то это квартира банка и его же инвестиция. Помните, что даже специалисты далеко не всегда могут предсказать краткосрочные колебания рынка. В долгосрочной перспективе квартиры в хороших районах вырастают в цене, но долгосрочная перспектива – это 10-15-20 лет, так насколько этот факт греет вам душу сейчас, когда надо кушать? Так что не морочьте себе и людям голову: покупайте квартиру тогда, когда заводите семью, там, где вам нравится жить, и за столько, сколько можете себе позволить (см. выше про треть от зарплаты). Покупки. Машина – это средство передвижения и больше ничего. Не покупайте машину, если сэкономленное с ее помощью время не стоит дороже траты на нее. Не покупайте новую машину, пока на старой не станет опасно ездить. В идеале машина должна быть от фирмы/лизинга: нет никакого смысла владеть машиной, т.к. ее цена падает с каждой секундой сразу после покупки. Не гонитесь за модой: это наебка. Моду придумали только для того, чтобы выжать из вас побольше денег. Покупайте на сезонных распродажах (но только то, что вам нужно и нравится, а не потому, что дешево). Не платите за лейбл. Не обманывайте себя расхожими фразами о том, что «лучше купить одну хорошую вещь», ведь все равно вы не будете годами ходить в одних и тех же ботинках, как ваша бабушка после войны – какими бы они ни были распрекрасными. Не покупайте совсем уж дешевку, которая потеряет вид после первой же стирки. Покупайте красивые и качественные (насколько это возможно в мире made in China) вещи средней ценовой категории. Не тратьтесь на дорогие аксессуары. Сумка от Fendi и пояс от Gucci не сделают вашу талию тоньше, а зубы – ровнее. Лучше потратьте эти деньги на хорошего парикмахера, тренера и дантиста. Накопления. Старайтесь откладывать каждый месяц не меньше 10% от зарплаты. Это ваша инвестиция в ваше же будущее. Не пытайтесь заработать на процентах: вы не должны рисковать этими деньгами (см. выше про связь между риском и прибылью). Удовольствия. Рабы не мы, и мы же - не монахи. Жизнь без удовольствий не имеет смысла. Но надо уметь видеть разницу между тем, что на самом деле доставляет вам удовольствие, и тем, что вы покупаете, чтобы быть «не хуже других». Зачем вам Айфон, если вы не фрик гаджетов и в телефоне используете в основном кнопку «Send»? Здоровье и образование. Не экономьте на них. Ваше тело и мозги – это самое дорогое из того, что у вас есть, и других не будет. Если вы не инвестируете в образование, то всю жизнь будете жевать ботву (да-да, бывают исключения, но вы – не оно, иначе вы бы читали этот пост в личном самолете). Если вы не инвестируете в здоровье, то круглосуточная сиделка вам потом обойдется гораздо дороже. Не говоря уж о неудобствах катетера. Покупайте качественные продукты и ешьте в хороших (необязательно дорогих) ресторанах. Ваш организм строит новые клетки из того, что вы едите. Если вы едите дерьмо, то выглядеть и чувствовать себя вы будете соответствующим образом. Купите полную медицинскую страховку, даже если вы здоровы, как бык. Не забывайте периодически обследоваться. Помните, что жизнь полна неожиданностей, и большинство из них – неприятные. Но это не повод нервничать. Это повод думать головой, как это ни банально. *** [ остальное ] |
|
| Источник: Иван-да-Марья 2008-11-10 11:09:00 | URL |
| Огонек № 28 от 4.10.1999 |
| Goodbye, Russia (or America for that matter) | |
|
Уважаемая редакция, прочитал вашу статью в №7 и не могу не написать ответ, хотя бы и запоздалый, примите мои извинения, но с точкой зрения автора я познакомился лишь сегодня. Я русский американец, более десяти лет в этой стране. Все приведенные вами письма и отклики наполнены эмоциями, но отнюдь не фактами. С вашего позволения, я попробую выразить свою точку зрения именно фактами. Америка -- это страна плохая и хорошая одновременно. Смотря для кого. Для одних иммигрантов она представляется как рай земной, другие, проведя здесь несколько месяцев или лет, все-таки покидают ее в поисках лучшей жизни. Очень много статистики о приехавших в Америку, статистики о людях, ее покидающих, крайне мало. Официально два с половиной миллиона американцев проживают за рубежом. Неофициально -- примерно в три раза больше. Пойдите в любой книжный магазин и купите книгу известного детектива Edmund Pankau «Hide your assets and disappear» -- как уехать из Америки. Странно, вроде как бы рай земной, а? Все высказывания, приведенные в вашем журнале из среды нашей иммиграции, -- истинны. По ним можно сразу сказать, сколько человек прожил в стране. В самом начале -- безмолвное поклонение. Затем два пути -- либо ты растворяешься в американской культуре (и становишься счастливым, как Джек Николсон в «Пролетая над гнездом кукушки»), либо сохранишь свою сущность и мужественно откажешься от лоботомии. Я встречаю много таких осчастливленных русских -- спорить с ними бесполезно, они убеждены в своей правоте. Можно доказать, что Америка -- дерьмо, можно -- что она рай земной. Смотря для кого. Итак... 1. Если все так хорошо, то почему в Бруклине более 40 русских ресторанов и бесчисленное количество русских магазинов с едой, импортированной из России (да-да, колбаса наша, каша наша, консервы, минеральная вода и т.д.), -- неужели американская еда вам не по вкусу? Редко кто (см. миниатюры Жванецкого) не заметит, что пища абсолютно лишена всякого вкуса, увы, хуже американской в мире еды нет. Это минус. Плюс в том, что еда крайне недорога и ее много. Официальная статистика: каждый пятый американец (50 миллионов человек) страдает IBS -- Irritable Bowel Syndrome -- хроническим расстройством системы пищеварения, этиология которого пока не установлена. Задумывались ли вы над тем фактом, что ни в одной другой стране мира нет такого количества рекламы, посвященной проблемам пищеварения. «My Doctor Said Mylenta», «Gaz-X», «Peptobismol», «Immodium AD»... В следующий раз, когда вы будете смотреть телевизор, отметьте, сколько раз в час по всем 200 каналам это транслируется. Если на жратву вам наплевать -- то здесь рай. Если нет -- то мотайте куда угодно -- она лучше ВЕЗДЕ. 2. Интеллект. Да, в общей массе прибывшие в США наши сограждане живут и обеспечены весьма неплохо. Высокий уровень культуры практически гарантирует им высокий стандарт жизни в Америке. Наши троечники здесь автоматически становятся отличниками. Только, упаси боже, не путайте культуру с цивилизованностью. Мы -- гораздо культурнее американцев. Они нас цивилизованнее. Уметь отличить Босха от Баха -- это культура. Свозить кота к ветеринару для кастрации -- это цивилизованность. Мы превосходим их в первом, они нас во втором. Если вы хотите иметь интеллектуальных собеседников -- оставайтесь в России. Если вам нравится говорить о деньгах -- давайте сюда. 3. Секс, семья. Госдеп как-то опубликовал такую статистику: 85% браков между русскими и американцами заканчиваются разводом. А вот еще одна статистика: около 40% американцев не получают удовольствия от близости. Если все так здорово, то почему мы, русские мужики, практически никогда не можем сойтись с американками? Почему в Нью-Йорке мы идем клеить баб в русские тусовки? Да потому, что все больше и больше американцев стремятся жениться на иностранках -- местные бабы настолько эмансипированы, что ничего женского в них не осталось. Любите женщин -- любите их где-нибудь в другом месте, либо привозите свою даму. Здесь страна доллара, а не страна секса. Тонны порнухи, неперестающие разговоры «про секс» -- это следствие его недостаточности, а не доступности, обратитесь к психологу, он объяснит вам все дополнительно. 4. Кино. Кто-то говорил о великом Голливуде. Все фильмы Голливуда сняты по одной и той же схеме. Да, Голливуд гениален для человека, который «потребляет» культуру -- как и гамбургеры. Сила Голливуда (как и Америки) в его постоянном обращении к человеческим слабостям. Смотреть кино, исход которого ты заранее знаешь (все кончится хорошо), -- удел мещанина, для которого противопоказано любое умственное напряжение. Мещане всех стран, соединяйтесь! И смотрите Сталлоне. Он победит. Если шевеление мозгами доставляет вам радость -- не смотрите американское кино. А если другого нет -- то не смотрите никакое. Если состояние отупления доставляет вам удовольствие -- то наоборот. 5. Свобода. Да, она есть или ее совершенно нет. С мещанской точки зрения -- свобода абсолютная. Все продается. С точки зрения свободы духа современное общество все более напоминает Оруэлла. Запомните, все великие американские писатели (т.е. Драйзер, Сэлинджер, Хемингуэй) стали великими, ПРОТЕСТУЯ против американского образа жизни, а не восхваляя его. Все то, что действительно принадлежит к американскому искусству, чему мы так поклонялись в СССР, -- создавалось ВОПРЕКИ системе. (Равно, впрочем, как и в России -- это нас и роднит. Может ли творец быть гением и холуем одновременно?) Ну вот я написал достаточно грязи про Штаты, столько же могу написать про Россию -- что от этого изменится? Раньше мы верили в Христа, затем в Ленина, сейчас -- в доллар. Современная Россия вызывает у меня впечатление, что к власти пришла секта хлыстов -- и мы всей страной мочим друг друга, пытаясь тем самым приблизиться к святой Америке. Зло не в Америке -- равно как и не в золоте. Зло в поклонении первому или второму. Что мы наблюдаем в настоящее время -- это победу американской системы над советской и установление одномерного диктата во всем мире. А давайте пофантазируем и представим, что победил СССР и сейчас в программе «Время» вы слышите сообщения о сборе урожая на «Мичиганщине, Нью-Йоркщине». Одновременно с этой информацией просачиваются сообщения о техасских сепаратистах, которые отказываются от вступления в колхозы «Путь Ильича» -- и получают бомбами по загривку. Скажите, много ли бы они вызвали сочувствия у доярок Рязани? Ровно столько же сочувствия получают сербы в американской среде. Да, сейчас мир искусственно нивелирован и превращен в экономическое гетто. Если бы выиграли коммунисты, то было бы гетто коммунистическое. Партийные собрания в штате Юта были бы восприняты с таким же «пониманием», как «диверсификация мутуальных фондов» отзывается в сердцах пресловутых доярок Рязани. Тупой массой сложно управлять -- образованными людьми управлять крайне сложно. Америка -- тупая страна с умными правителями. Россия -- умная страна с тупыми правителями. Гудбай, АМЕРИКА! А хотите знать, что будет дальше? Это настолько очевидно, что мне даже как-то неудобно претендовать на роль первооткрывателя -- слишком банально. Мудрость американских правителей воистину исключительна -- они сознательно помогают развитию антиамериканских настроений во всем мире, и в первую очередь в России. Пришедшая к власти фашистская диктатура в России бросится спасать мир (а чем еще сплотить народ?) от Желтого Дьявола и сметет с лица Земли большинство населения. (Недаром нашим гербом являлись серп и молот.) Америка же спасет избранных (пшеницу на гербе помните?), и наконец-то настанет коммунизм, или общество изобилия, -- если стереть с лица Земли 90% населения, то изобилие будет не мифическое, а реальное. Россия при этом погибнет, Америка тоже, но тогда уже не будет никаких стран. Помните такой фильм «Sphere» -- «Сфера»? Посмотрите. Обнаруживают космический корабль из будущего. Это корабль ученых, из них половина погибает от собственных страхов. Крупным планом -- американский флаг и слова Trash-Basura (мусор). Вот в этом-то я и вижу мессианскую роль Америки -- собрать весь тот человеческий мусор, рассыпанный по всему миру, отупить его, запугать Голливудом и затем подгрести его «Совком». Так что наши две страны выполняют каждая свою определенную роль, ни одна из них ни хороша ни плоха -- каждая такая, какая надо. Будущее покажет, насколько правильны мои предположения. Роль вашего журнала -- давать как можно больше антиамериканских статей -- это то, что сейчас так нужно как Америке, так и России. Ребята, не подведите! ЛЕОНИД [ остальное ] |
|
| Источник: Огонек № 28 от 4.10.1999 | URL |
| graf_alter |
|
".. а то после смерти Ганди поговорить не с кем". В.В.Путин чудесная фраза. вечно я помню всякие глупости. так и вижу. сидит одинокий грустный человечек в скверике у памятника Ганди. с бутылочкой. вздыхает. - И поговорить не с кем.. мимо проходит запоздалый прохожий. - Слышь! - повышает голос первый. - Я говорю, после смерти Ганди поговорить не с кем! - Часов не ношу, сколько времени не знаю, прикурить нет, спешу. - Не, ты погоди. - первый догоняет прохожего, встает на цыпочки и хватает того за пуговицу. - Ты меня че, не уважаешь? - Вова, я тобой горжусь. - вздыхает прохожий. - Тебя все уважают. Уймись уже. - Миша, а поговорить? - первый крутит пуговицу. трещит ткань. - Вова, о чем говорить? Пуговицу отпусти. - Миша, Ганди умер, понимаешь, и теперь.. - И теперь тебе не с кем поговорить, я понял. Я тут при чем? - Ты че, сука, Ганди не уважаешь? - Вова, да ты мою пуговицу оторвал! Ганди что, учил пуговицы рвать? - Да я тебе за Ганди голову оторву! Это вообще моя пуговица. Ты когда мою пуговицу отжал, сука? - Вова, только не по лицу! Ганди говорил про ненасилие! Вова, не бей! Помогите! - Да ты че, Миша, какое насилие? Насилие не по понятиям. Че ты орешь, кто тебя бьет? Я тя щас буду к миру принуждать, Миша. Чтобы ты, Миша, Ганди читал. Тот же вечер. Тот же сквер. Другой запоздалый прохожий. От памятника Ганди отделяется покачивающийся темный силуэт. - Мужик! Слышь, купи пуговицу. [ остальное ] |
|
| Источник: graf_alter | URL |