Пятница, 2 Мая 2003 г.
02:18 .
А ведь под каждой точкой всегда обнаруживается запятая. Точка, в качестве исключения, либо делая одолжение (из сострадания), либо просто по причине игривого настроения, с горохотом шлепается на полудохлую запятую лишь однажды (и даже это не может являться аксиомой, как, впрочем, любая аксиома самой собой быть не имеет никакого права). Не всем это по душе. Но даже если чья-то точка упадет на запятую, запятая эта найдет в себе силы, откроет второе дыхание, выкарабкается из под Самой Тяжелой На Свете Точки, и, помятая такая, но все таки живая и вполне дееспособная, отыщет себе место под точкой где-нибудь еще. Сменит место дисклокации. Благо, спрос имеется.
Ставить точки не страшно. Страшно их не ставить.
Ставить точки не страшно. Страшно их не ставить.
Комментарии [8]
Среда, 30 Апреля 2003 г.
02:02 Социлогия. Неоднозначный (для меня) пост такой.
Социология.
Родился я 1 апреля 1982 года. Подтрунивали надо мной по этому поводу, помню. Говорили, даже, на дни моего рождения (раз 10), что я уникум, потому что родился в день дураков. Что дата столь знаменательна, что иначе и случиться со мной не могло: обречен, понимаете ли. Мне это нравилось. Особенным себя считал. А потом, однажды, встретил девочку, дочку депутата (спал с ней два раза), и оказалось, день рождения ее в один день с моим. Еще подруга мне однажды (бывшая школьная) сообщила, что прямо и не знает, что делать: ее однокурсник (симпатичный такой, кудрявый и голубоглазый - ей такие нравятся) умудрился родиться в один день со мной и приглашает ее на свой бёздей-пати… Еще пара-тройка мелькнувших тенями человек каким-то образом все же успели упомянуть, что свет впервые увидали 1 апреля 1982-го. Да что там, ректор университета, мною оконченного, родился именно первого (ОГО!) апреля.
Родители у меня были самые обычные: папа работал в министерстве специалистом, мама преподавателем в училище. Кандидаты наук оба были! Гордился этим, помню! Папа любил Высоцкого, мама любила Аллу Пугачеву. Я любил маму и Пугачеву. А потом папу и Высоцкого. А потом себя и Radiohead. Они, как все нормальные родители, водили меня в кукольный театр и в зоопарк, хотели, чтобы я стал знаменитостью, как Юрий Антонов ну, или хотя бы, как дядя Вова из "Спокойной ночи малыши". Я ходил много раз к логопеду (из-за буквы "Р") и два раза посещал конкурсный отбор ведущих для детской программы, когда мне было от 7 до 14 (я краснел, начинал заикаться и забывал текст). А от 14 до 19 я должен быть стать юристом или экономистом.
Как у любого мальчика, лет с пяти и где-то лет до десяти, у меня были друзья: двое из моего подъезда, один из соседнего, и еще парочка, живущая через дом - один слева, другой спереди. Обычные такие, советские мальчуганы. Помню, даже камнями кидались в категорически нецензурно настроенных ("Федькина банда" их звали) ребят из соседнего квартала, а они в нас. Просто так, потому что в телевизоре про войну и про шайки разные красные показывали.
Первая осознанная любовь меня настигла в третьем классе и продолжалась вплоть до шестого. Потом у меня появился Лучший Друг (новенький в класс пришел), которому почему-то тоже хотелось именно эту девочку. И, кончено же, он ее заполучил. Ненадолго. Потом была еще любовь, вторая, третья. И все, почему то на пару. Потом, где-то в девятом классе, друг стал не другом, а так просто примелькавшейся фигурой. Появились новые, интересные, которых раньше почему-то не замечал. Среди них возникла дама сердца. И так еще четыре-пять лет, даже после окончания сказочной (как теперь нам кажется) школы.
Сейчас мне целых 25. У меня есть работа. Деньги получаю, на иностранную машину через полгода накоплю. У меня было пятнадцать минут славы: в университете я целый год выступал в команде КВН и однажды сорвал оглушительные аплодисменты, пробежавшись по сцене на четвереньках, к публике задом. У меня есть девушка. Я ее люблю и даже два раза говорил ей об этом по радио. Ко мне несколько раз на улице подходили докучливые социологи. Я непременно отвечал на их глупые вопросы (потому что верю в "весомый вклад в развитие…"), но когда меня спрашивали о доходе, я говорил "среднестатистический" и ни разу (огорчал я их этим, но я ведь не дурак!) не назвал хотя бы приблизительную сумму. Я раз в месяц покупаю себе новую одежду в магазине со среднестатистическими ценами. Пью среднестатистический хороший чай (по утрам полкружки, и в течение дня еще три). На работу в 9, с работы в 17 (иногда дни рождения, спецзаказы - тогда позже). Хожу, когда взбредет в голову, в ресторан. Кушаю по среднестатистическим ценам. Влюбляюсь в барышень со среднестатистическими 86-58-98. Тремя позами поочередно их люблю. Хожу в маленькие клубы на новую музыку. Посещаю однозальные кинотеатры с однозальным, но многозначительным кино. Днем душ, вечером - ванна. Ванна. Сейчас сделаю прозрачное средне статистически красным. Вжик. Среднестатистический "вжик" тако.
й.
Родился я 1 апреля 1982 года. Подтрунивали надо мной по этому поводу, помню. Говорили, даже, на дни моего рождения (раз 10), что я уникум, потому что родился в день дураков. Что дата столь знаменательна, что иначе и случиться со мной не могло: обречен, понимаете ли. Мне это нравилось. Особенным себя считал. А потом, однажды, встретил девочку, дочку депутата (спал с ней два раза), и оказалось, день рождения ее в один день с моим. Еще подруга мне однажды (бывшая школьная) сообщила, что прямо и не знает, что делать: ее однокурсник (симпатичный такой, кудрявый и голубоглазый - ей такие нравятся) умудрился родиться в один день со мной и приглашает ее на свой бёздей-пати… Еще пара-тройка мелькнувших тенями человек каким-то образом все же успели упомянуть, что свет впервые увидали 1 апреля 1982-го. Да что там, ректор университета, мною оконченного, родился именно первого (ОГО!) апреля.
Родители у меня были самые обычные: папа работал в министерстве специалистом, мама преподавателем в училище. Кандидаты наук оба были! Гордился этим, помню! Папа любил Высоцкого, мама любила Аллу Пугачеву. Я любил маму и Пугачеву. А потом папу и Высоцкого. А потом себя и Radiohead. Они, как все нормальные родители, водили меня в кукольный театр и в зоопарк, хотели, чтобы я стал знаменитостью, как Юрий Антонов ну, или хотя бы, как дядя Вова из "Спокойной ночи малыши". Я ходил много раз к логопеду (из-за буквы "Р") и два раза посещал конкурсный отбор ведущих для детской программы, когда мне было от 7 до 14 (я краснел, начинал заикаться и забывал текст). А от 14 до 19 я должен быть стать юристом или экономистом.
Как у любого мальчика, лет с пяти и где-то лет до десяти, у меня были друзья: двое из моего подъезда, один из соседнего, и еще парочка, живущая через дом - один слева, другой спереди. Обычные такие, советские мальчуганы. Помню, даже камнями кидались в категорически нецензурно настроенных ("Федькина банда" их звали) ребят из соседнего квартала, а они в нас. Просто так, потому что в телевизоре про войну и про шайки разные красные показывали.
Первая осознанная любовь меня настигла в третьем классе и продолжалась вплоть до шестого. Потом у меня появился Лучший Друг (новенький в класс пришел), которому почему-то тоже хотелось именно эту девочку. И, кончено же, он ее заполучил. Ненадолго. Потом была еще любовь, вторая, третья. И все, почему то на пару. Потом, где-то в девятом классе, друг стал не другом, а так просто примелькавшейся фигурой. Появились новые, интересные, которых раньше почему-то не замечал. Среди них возникла дама сердца. И так еще четыре-пять лет, даже после окончания сказочной (как теперь нам кажется) школы.
Сейчас мне целых 25. У меня есть работа. Деньги получаю, на иностранную машину через полгода накоплю. У меня было пятнадцать минут славы: в университете я целый год выступал в команде КВН и однажды сорвал оглушительные аплодисменты, пробежавшись по сцене на четвереньках, к публике задом. У меня есть девушка. Я ее люблю и даже два раза говорил ей об этом по радио. Ко мне несколько раз на улице подходили докучливые социологи. Я непременно отвечал на их глупые вопросы (потому что верю в "весомый вклад в развитие…"), но когда меня спрашивали о доходе, я говорил "среднестатистический" и ни разу (огорчал я их этим, но я ведь не дурак!) не назвал хотя бы приблизительную сумму. Я раз в месяц покупаю себе новую одежду в магазине со среднестатистическими ценами. Пью среднестатистический хороший чай (по утрам полкружки, и в течение дня еще три). На работу в 9, с работы в 17 (иногда дни рождения, спецзаказы - тогда позже). Хожу, когда взбредет в голову, в ресторан. Кушаю по среднестатистическим ценам. Влюбляюсь в барышень со среднестатистическими 86-58-98. Тремя позами поочередно их люблю. Хожу в маленькие клубы на новую музыку. Посещаю однозальные кинотеатры с однозальным, но многозначительным кино. Днем душ, вечером - ванна. Ванна. Сейчас сделаю прозрачное средне статистически красным. Вжик. Среднестатистический "вжик" тако.
й.
Комментарии [4]
Понедельник, 7 Апреля 2003 г.
10:22 Сидел дома. Пил хорошее ирландское пиво. Написал.
А теперь я буду писать про погоду.
Сегодня на дворе погода, которую я полюбил (дай бог памяти!) лет шесть назад. Тогда я был старшим школьником, а это - время особенное. For me это время безответной любви и мильона терзаний. Это время, когда ты настолько глуп, что готов выйти на улицу и наворачивать круги по району в надежде абсолютно невзначай ("ой! привет! какая встреча!…" - диалог продуман до мелочей) наткнуться на предмет обожания. Но ничего случайного не может произойти намеренно. Это не есть логично. Зато есть дождь. Мелкий такой, назойливый, как ночные комары. Есть огни, свет которых преломляется в микрокаплях и становится отчасти нереальным. И есть ты - сам в себе, с плеером в ушах, руках в карманах, надеждой в сердце и маленьким сценаристом в голове. Плакать хочется, но еще не умеешь плакать по таким пустякам, а поэтому дождь сполна компенсирует желание.
Это воспоминание намертво вросло в память, пустило цепкие корни и никуда от него… Сейчас это радостное воспоминание. Больше я так не смогу. Я стал коркой "бородинского". Черствей стал, и дожем уже не размочишь… Вот пивом хорошим ирландским - да, пожалуй.
Сегодня на дворе погода, которую я полюбил (дай бог памяти!) лет шесть назад. Тогда я был старшим школьником, а это - время особенное. For me это время безответной любви и мильона терзаний. Это время, когда ты настолько глуп, что готов выйти на улицу и наворачивать круги по району в надежде абсолютно невзначай ("ой! привет! какая встреча!…" - диалог продуман до мелочей) наткнуться на предмет обожания. Но ничего случайного не может произойти намеренно. Это не есть логично. Зато есть дождь. Мелкий такой, назойливый, как ночные комары. Есть огни, свет которых преломляется в микрокаплях и становится отчасти нереальным. И есть ты - сам в себе, с плеером в ушах, руках в карманах, надеждой в сердце и маленьким сценаристом в голове. Плакать хочется, но еще не умеешь плакать по таким пустякам, а поэтому дождь сполна компенсирует желание.
Это воспоминание намертво вросло в память, пустило цепкие корни и никуда от него… Сейчас это радостное воспоминание. Больше я так не смогу. Я стал коркой "бородинского". Черствей стал, и дожем уже не размочишь… Вот пивом хорошим ирландским - да, пожалуй.
Пятница, 28 Марта 2003 г.
18:16 Про Кольку.
Сегодня я стал Врагом Номер Один... Нет, не так. Сначала я стал дядей. Уж не знаю, в силу ли того, что ношу бороду, а может, я просто льщу себе, и все дело в том, что возраста увы не скроешь... В общем-то не важно. Я стал дядей, а человек, так меня окрестивший, стал Колькой. Понятия не имею, какой он там в свидетельстве о рождении, но для меня этот пацанчик был самым натуральным Колькой. Не Коляном, прошу учесть. В Коляна он (если доживет, конечно) наверняка превратится лет эдак через 10. А пока просто Колька: паутинки красных сосудов и мешки под грустнющими глазенками; добротно натянутая папирусная кожа, сквозь которую, если напрячь зрение и воображение, можно разглядеть весь мальчишеский хрупкий каркас; и голосок тонюсенький такой, жалостливый. Одним словом, самый натуральный, самый колечный Колька. Вот я и решил, что если Колька этот имеет право называть меня дядей, значит и я преспокойненько буду звать его Колькой.
Обо всем по порядку, если получится, сейчас расскажу. Сегодня вместе с подругой Полиной я смотрел кино. Фильм, как водится, после просмотра надо обкурить, чем мы с удовольствием, недалеко от метро Фрунзенская и решили заняться. Стоим. Вдруг из-за спины раздается голосок, то ли девичий, то ли я совсем не разбираюсь в голосах: "Дядь, дай покурить". Пока я искал источник этого писка, он преспокойненько материализовался перед моим носом. Одет он был в шапку набекрень, грязную куртку на три размера больше (красную с синими и жетыми полосками), и еще во что-то, чего я не разглядел. Руки в карманах, а в руках - пакетик шаршит. Всем понятно, с чем пактик, думаю.
Нет, ну вылитый был Колька... Видимо Кольке этому совсем недавно являлись яркие очень, радужные и улыбчивые галлюцинации, но галлюцинации имеют свойство оставаться в подворотнях, а покурить после такого шоу, естественно, хочется (прям как нам после кино). Ему тоже захотелось, вот и вышел в свет, а тут - дядя, с добрым таким лицом, иконописным (это мне так тетушка-соседка в поезде сказала).
- Дядь, дай покурить!!!
- Не дам.
- Ну даааай.
- Не-а. Не хочу я, чтоб ты курил.
- Дядь?
- Чего?
- Ну оставь мне бычок!
- Нет!
- Почему?
- Не хочу способствовать тому, чтоб ты умер так же рано, как это сделаю я.
Тут на Колькином лице нарисовалось непонимание. Оглядел он нас с Полиной, одновременно, очень смачно затягивающихся, и говорит: "У-у-у какие! Прям вместе курят!". Обиделся, типа, а я, после этой фразы, твердо решил, что трогательному мальчику за его непосредственность положена шоколадка, вот только докурим... Мальчик, тем временем ходил вокруг да около, бычки подбирал, зажигалку у меня просил (диалог, по сути, был аналогичен вышеприведенному), и, получая отрицательный ответ, думал тем, что у него осталось от мозгов, как бы меня, гада такого, пообиднее обидеть. Попытался раз: "А все равно ты, дядь, до конца не докуришь!" - видимо, намекая на скорую кончину. Я обреченно молчал в ответ. Стоял и думал: "Какой же все-таки трогательный мальчик! Шоколадку надо ему купить сейчас обязательно. Или яблоко, если захочет". Попытка номер два была следующей - оглядев меня с головы до ног, Колька сказал: "А шарфик у тебя, дядя, между прочим женский". Я ответил, что да, и что, видимо, таков мой рок. После этого мальчик совсем недоумевая (скорее всего, относительно того, почему он до сих пор не получил по жопе) ретировался в сторону очередных жертв. А я бросил на землю и так уже потухший бычок, постоял, подумал еще немного про шоколадку, посмотрел в Колькину сторону, убедился, что у него появились новые друзья, и направился в сторону метро.
Вот так я стал Врагом Номер Один (для себя, конечно).
Обо всем по порядку, если получится, сейчас расскажу. Сегодня вместе с подругой Полиной я смотрел кино. Фильм, как водится, после просмотра надо обкурить, чем мы с удовольствием, недалеко от метро Фрунзенская и решили заняться. Стоим. Вдруг из-за спины раздается голосок, то ли девичий, то ли я совсем не разбираюсь в голосах: "Дядь, дай покурить". Пока я искал источник этого писка, он преспокойненько материализовался перед моим носом. Одет он был в шапку набекрень, грязную куртку на три размера больше (красную с синими и жетыми полосками), и еще во что-то, чего я не разглядел. Руки в карманах, а в руках - пакетик шаршит. Всем понятно, с чем пактик, думаю.
Нет, ну вылитый был Колька... Видимо Кольке этому совсем недавно являлись яркие очень, радужные и улыбчивые галлюцинации, но галлюцинации имеют свойство оставаться в подворотнях, а покурить после такого шоу, естественно, хочется (прям как нам после кино). Ему тоже захотелось, вот и вышел в свет, а тут - дядя, с добрым таким лицом, иконописным (это мне так тетушка-соседка в поезде сказала).
- Дядь, дай покурить!!!
- Не дам.
- Ну даааай.
- Не-а. Не хочу я, чтоб ты курил.
- Дядь?
- Чего?
- Ну оставь мне бычок!
- Нет!
- Почему?
- Не хочу способствовать тому, чтоб ты умер так же рано, как это сделаю я.
Тут на Колькином лице нарисовалось непонимание. Оглядел он нас с Полиной, одновременно, очень смачно затягивающихся, и говорит: "У-у-у какие! Прям вместе курят!". Обиделся, типа, а я, после этой фразы, твердо решил, что трогательному мальчику за его непосредственность положена шоколадка, вот только докурим... Мальчик, тем временем ходил вокруг да около, бычки подбирал, зажигалку у меня просил (диалог, по сути, был аналогичен вышеприведенному), и, получая отрицательный ответ, думал тем, что у него осталось от мозгов, как бы меня, гада такого, пообиднее обидеть. Попытался раз: "А все равно ты, дядь, до конца не докуришь!" - видимо, намекая на скорую кончину. Я обреченно молчал в ответ. Стоял и думал: "Какой же все-таки трогательный мальчик! Шоколадку надо ему купить сейчас обязательно. Или яблоко, если захочет". Попытка номер два была следующей - оглядев меня с головы до ног, Колька сказал: "А шарфик у тебя, дядя, между прочим женский". Я ответил, что да, и что, видимо, таков мой рок. После этого мальчик совсем недоумевая (скорее всего, относительно того, почему он до сих пор не получил по жопе) ретировался в сторону очередных жертв. А я бросил на землю и так уже потухший бычок, постоял, подумал еще немного про шоколадку, посмотрел в Колькину сторону, убедился, что у него появились новые друзья, и направился в сторону метро.
Вот так я стал Врагом Номер Один (для себя, конечно).
Комментарии [1]
Среда, 26 Марта 2003 г.
18:16 Улитка.
Существо это очень рискует. Наверное, рискует побольше, чем всякие там зайцы-носороги-газели. Ей легче, в одночасье, по причине неосторожности (или невежливости) этих самых зайцев-носорогов-газелей, стать мокрым местом, стать точкой в конце долгой-предолгой, мокрой и немного липкой полосы своей ползучей жизни. Таким отвратительным и совсем ненужным пятнышком...
Но порой улиткам везет и на них никто не наступает. Тогда ползет себе и ползет это животное, никого не трогает и видит... (да что она видит?) да почти ничего не видит, только самое главное и самое нужное. Ей тепло, уютно и сухо в своем, хоть маленьком, хоть и непрочном, но все-таки домике. Иногда улитка останавливается: это значит, что она думает свои улиточные думы. Подумает подумает, поспит потом немного, и опять ползет себе незнамо зачем и незнамо куда...
Но хоть и полна жизнь улитки всяких опасностей, повезло твари этой побольше, чем многим другим, у котрых и ноги, и клыки, и даже извилины присутствуют. Улитка по стенам лазать, хоть и медленно, хоть и неторопливо, но умеет. По абсолютно гладким, отвесным таким, очень неприступным стенам. Иное животное - все когти себе пообдирает, чтобы через нее перебраться, все зубы поисточит, чтобы дырку в ней прогрызть, лапы передние вкровь изотрет, чтоб подкоп сделать, башку на мелкие кусочки расшибет чтобы через стену перепрыгнуть... а улитка - знай себе ползет по неправильной поверхности... Нет, попытки других зверей мешают, конечно, улитке. Очень даже сильно мешают: заяц иной раз расшибется о стену эту, трясанет, улитка не выдержит такой вибрации и расшибется в лепешку... Но, опять же НЕ ВСЕГДА, потому что цепкая она скотина, да и зайцы частенько посмышленней встречаются. И вот, одна из сотни таких улиток, в итоге, после долгого пути, заберется на стену на эту, посмотрит вокруг, и поймет, что вот оно - ее улиточье превосходство. Что не зря она ползла, не зря думала. Потому что и надумать кое-что успела и выше всех оказаться тоже смогла.
Но порой улиткам везет и на них никто не наступает. Тогда ползет себе и ползет это животное, никого не трогает и видит... (да что она видит?) да почти ничего не видит, только самое главное и самое нужное. Ей тепло, уютно и сухо в своем, хоть маленьком, хоть и непрочном, но все-таки домике. Иногда улитка останавливается: это значит, что она думает свои улиточные думы. Подумает подумает, поспит потом немного, и опять ползет себе незнамо зачем и незнамо куда...
Но хоть и полна жизнь улитки всяких опасностей, повезло твари этой побольше, чем многим другим, у котрых и ноги, и клыки, и даже извилины присутствуют. Улитка по стенам лазать, хоть и медленно, хоть и неторопливо, но умеет. По абсолютно гладким, отвесным таким, очень неприступным стенам. Иное животное - все когти себе пообдирает, чтобы через нее перебраться, все зубы поисточит, чтобы дырку в ней прогрызть, лапы передние вкровь изотрет, чтоб подкоп сделать, башку на мелкие кусочки расшибет чтобы через стену перепрыгнуть... а улитка - знай себе ползет по неправильной поверхности... Нет, попытки других зверей мешают, конечно, улитке. Очень даже сильно мешают: заяц иной раз расшибется о стену эту, трясанет, улитка не выдержит такой вибрации и расшибется в лепешку... Но, опять же НЕ ВСЕГДА, потому что цепкая она скотина, да и зайцы частенько посмышленней встречаются. И вот, одна из сотни таких улиток, в итоге, после долгого пути, заберется на стену на эту, посмотрит вокруг, и поймет, что вот оно - ее улиточье превосходство. Что не зря она ползла, не зря думала. Потому что и надумать кое-что успела и выше всех оказаться тоже смогла.
Комментарии [4]
Понедельник, 17 Марта 2003 г.
20:09 Ходячая трусость.
Засыпала маленькая ходячая трусость, уткнувшись своим повешенным носом в подушку, потому что очень не хотелось показывать миру свое настоящее трусливое лицо. Оттого и просыпалась она обычно очень долго и мучительно, а проснувшись думала, как бы сделать так, чтобы никто не догадался, что она - самая настоящая ходячая трусость. Очень боялась она, что остальные поймут это и отвернуться от нее, трусливой.
И тогда она решила, что самый лучший способ спрятать поглубже свою трусливую сущность - это покрыть ее толстым слоем душевной широкости. И стало ей ничего не жалко для других, включая себя. Она всегда старалась дарить близким, и не совсем близким, самое лучшее. Очень трепетно относилась к выбору подарков, пыталась всегда найти то, что обязательно понравится, но все равно боялась до последнего, что не оценят получатели ее презентов, что окажутся они ненужными и неуместными. В больших компаниях она никогда не выбивалась из общей струи, пыталась смешно шутить. И когда у нее это не получалось, очень горевала, а когда получалось - переполнялась ее душа чувством гордости за себя. Очень боялась она задеть кого-то своими шутками, и поэтому всегда была крайне лояльна и чрезмерно политкорректна, зачастую переступая через собственное горло. Если у кого-то не было денег - она всегда готова была помочь, порой сама оставаясь в проигрыше. Всегда пыталась устраивать самые лучшие (в силу своих трусливых возможностей) праздники, поить друзей и близких самыми лучшими напитками, ничего не требуя взамен, лишь бы ее любили и ценили. Всегда готова была поделиться самым драгоценным и самым сокровенным, что у нее было. И когда люди говорили ей, что она - лучшая и особенная - смущалась, конечно, краснела (так как была из робкого десятка и до конца все равно не верила), но где-то глубоко внутри гордость раздувалась огромным воздушным шаром и распирала грудь немеренно.
А потом ходячая трусость трусливо шла (да нет, скорее бежала) домой, трусливо обходя все опасные участки, которые могли попасться ей на пути. Заходила в подъезд, поднималась на этаж и у дверей ее поджидала большая трусость. Большая трусость была старая, ходить много и часто не могла, да и не любила в силу своей трусости. Сидела обычно тихонько дома, очень боялась, что маленькая трусость не придет, и придется тогда трусливо ночевать в одиночестве. Но трусость (не всегда, конечно) приходила. Большая трусость была этому очень рада, а маленькая была очень рада тому, что сегодня ее оценили, что сегодня никто не заподозрил ее в трусости. И они долго сидели и беседовали, большая трусость расспрашивала, делилась впечатлениями и страхами, а маленькая, так как была очень счастлива, с удовольствием выслушивала и успокаивала…
А потом они расходились спасть. Маленькая ходячая трусость шла в комнату, долго слушала музыку, плясала по комнате, скакала на одной ножке, в конце концов уставала, ложилась в кровать и, засыпая, осознавала, что никакая она не трусость, а самое настоящее ходячее тщеславие.
И тогда она решила, что самый лучший способ спрятать поглубже свою трусливую сущность - это покрыть ее толстым слоем душевной широкости. И стало ей ничего не жалко для других, включая себя. Она всегда старалась дарить близким, и не совсем близким, самое лучшее. Очень трепетно относилась к выбору подарков, пыталась всегда найти то, что обязательно понравится, но все равно боялась до последнего, что не оценят получатели ее презентов, что окажутся они ненужными и неуместными. В больших компаниях она никогда не выбивалась из общей струи, пыталась смешно шутить. И когда у нее это не получалось, очень горевала, а когда получалось - переполнялась ее душа чувством гордости за себя. Очень боялась она задеть кого-то своими шутками, и поэтому всегда была крайне лояльна и чрезмерно политкорректна, зачастую переступая через собственное горло. Если у кого-то не было денег - она всегда готова была помочь, порой сама оставаясь в проигрыше. Всегда пыталась устраивать самые лучшие (в силу своих трусливых возможностей) праздники, поить друзей и близких самыми лучшими напитками, ничего не требуя взамен, лишь бы ее любили и ценили. Всегда готова была поделиться самым драгоценным и самым сокровенным, что у нее было. И когда люди говорили ей, что она - лучшая и особенная - смущалась, конечно, краснела (так как была из робкого десятка и до конца все равно не верила), но где-то глубоко внутри гордость раздувалась огромным воздушным шаром и распирала грудь немеренно.
А потом ходячая трусость трусливо шла (да нет, скорее бежала) домой, трусливо обходя все опасные участки, которые могли попасться ей на пути. Заходила в подъезд, поднималась на этаж и у дверей ее поджидала большая трусость. Большая трусость была старая, ходить много и часто не могла, да и не любила в силу своей трусости. Сидела обычно тихонько дома, очень боялась, что маленькая трусость не придет, и придется тогда трусливо ночевать в одиночестве. Но трусость (не всегда, конечно) приходила. Большая трусость была этому очень рада, а маленькая была очень рада тому, что сегодня ее оценили, что сегодня никто не заподозрил ее в трусости. И они долго сидели и беседовали, большая трусость расспрашивала, делилась впечатлениями и страхами, а маленькая, так как была очень счастлива, с удовольствием выслушивала и успокаивала…
А потом они расходились спасть. Маленькая ходячая трусость шла в комнату, долго слушала музыку, плясала по комнате, скакала на одной ножке, в конце концов уставала, ложилась в кровать и, засыпая, осознавала, что никакая она не трусость, а самое настоящее ходячее тщеславие.
17:07 Ходячее дружелюбие.
Жило было на земле ходячее дружелюбие. Ну очень любило людей оно. Всех практически и без разбору. Дружелюбию нравилось ходить по улице, широко растянув на лице улыбку. И когда ловило оно на себе косые взгляды, его дружелюбный нос тут же как-то сам по себе вешался, дружелюбие краснело немножко и потом весь день шаталось грустное-прегрустное. Не понимало оно, почему не все знают, не все видят, что оно - ходячее дружелюбие и по другому ходить ему очень трудно. Зато, когда дружелюбию отвечали сияющей улыбкой, оно тут же расцветало и готово было протрещать на какие угодно, даже самые сокровенные, темы часы напролет.
Дружелюбие очень любило показывать людям, что оно дружелюбие, причем ходячее. Оно приставало к этим людям с глупыми дружелюбными вопросами, но не всегда получало такие же дружелюбные ответы. И тогда у дружелюбия на коже появлялись мурашки, внутри давали растки маленькие холодные иголочки, а из глаз начинали течь слезы. Даже когда к нему на улице подошли два бугая с ножом, оно разговаривало с ними вежливо, улыбаясь. Очень вежливо, опять же, достало из карманов денюжку, положило бумажки в руку одного из граждан (пара сотенок выпало - так дружелюбие нагнулось даже, подняло их и возвернуло новому хозяину).
Ходячее дружелюбие каждому недружелюбному человеку всегда находило оправдание. Посмотрел косо - а может, его босс сегодня на работе отругал? Не ответил на дружелюбный вопрос - а может, спалось ему ночью плохо и голова теперь плохо работает? Денег на улице попросил - а может, у его девушки сегодня день рождения, или ребенка накормить нечем? И так далее... до бесконечности.
А вечерами, все исколотое, в мурашках, облитое грязью и избитое тяжелыми ногами, дружелюбие приходило домой. Дома его встречало большое дружелюбие. Большое дружелюбие было старое и уже не могло ходить по улице, улыбаться всему вокруг и задавать глупые вопросы. Оно сидело дома и терпеливо ждало, когда же придет дружелюбие маленькое. А маленькое, избитое и исколотое, с повешенным носом, приходило домой уже совсем не дружелюбным. Оно уже не верило в то, что есть на свете хотя бы еще одно такое же, как оно... ходячее. Большое дружелюбие спрашивало у маленького, устало ли оно, хочет ли есть, как день прошел... Маленькое отвечало ему тихо, стараясь не обидеть, и быстро, чтобы поскорей избавиться от этих настырных, назойливых, жужжащих вопросов. Но иногда вопросов было слишком много и они были слишком настырными. И тогда ходячее дружелюбие теряло силы быть дружелюбным и хамило большому. Нахамив, оно уходило к себе в комнату, ложилось в кровать, и, засыпая, понимало, что никакое оно не ходячее дружелюбие, а самая настоящая ходячая трусость.
.
Дружелюбие очень любило показывать людям, что оно дружелюбие, причем ходячее. Оно приставало к этим людям с глупыми дружелюбными вопросами, но не всегда получало такие же дружелюбные ответы. И тогда у дружелюбия на коже появлялись мурашки, внутри давали растки маленькие холодные иголочки, а из глаз начинали течь слезы. Даже когда к нему на улице подошли два бугая с ножом, оно разговаривало с ними вежливо, улыбаясь. Очень вежливо, опять же, достало из карманов денюжку, положило бумажки в руку одного из граждан (пара сотенок выпало - так дружелюбие нагнулось даже, подняло их и возвернуло новому хозяину).
Ходячее дружелюбие каждому недружелюбному человеку всегда находило оправдание. Посмотрел косо - а может, его босс сегодня на работе отругал? Не ответил на дружелюбный вопрос - а может, спалось ему ночью плохо и голова теперь плохо работает? Денег на улице попросил - а может, у его девушки сегодня день рождения, или ребенка накормить нечем? И так далее... до бесконечности.
А вечерами, все исколотое, в мурашках, облитое грязью и избитое тяжелыми ногами, дружелюбие приходило домой. Дома его встречало большое дружелюбие. Большое дружелюбие было старое и уже не могло ходить по улице, улыбаться всему вокруг и задавать глупые вопросы. Оно сидело дома и терпеливо ждало, когда же придет дружелюбие маленькое. А маленькое, избитое и исколотое, с повешенным носом, приходило домой уже совсем не дружелюбным. Оно уже не верило в то, что есть на свете хотя бы еще одно такое же, как оно... ходячее. Большое дружелюбие спрашивало у маленького, устало ли оно, хочет ли есть, как день прошел... Маленькое отвечало ему тихо, стараясь не обидеть, и быстро, чтобы поскорей избавиться от этих настырных, назойливых, жужжащих вопросов. Но иногда вопросов было слишком много и они были слишком настырными. И тогда ходячее дружелюбие теряло силы быть дружелюбным и хамило большому. Нахамив, оно уходило к себе в комнату, ложилось в кровать, и, засыпая, понимало, что никакое оно не ходячее дружелюбие, а самая настоящая ходячая трусость.
.
Комментарии [1]
Среда, 5 Марта 2003 г.
14:38
И все. 
Понедельник, 3 Марта 2003 г.
19:42 By the way...
Приятно, оказывается, приходить домой не поздно вечером, нажратым или просто уставшим, а рано, эдак в семь пополудню, выспавшимся и непослеработы. В комнате - читсота и порядок. В комнате приятно пахнет. Мне на день рождения подарили огро-о-омную свечу. которая пахнет ванилью. Не люблю, вообще-то, приторные запахи, но этот почему-то (особенно в сочетании с вытертой пылью и столом без единой бумажки) приятен не то слово. Ехал домой в твердой уверенности что займусь делами учебными (так как выспался и так как с университетом полная жопа)... но домашняя атмосфера после полной впечатлений поездки в сторону дома к этому как-то совсем не располагает. Хочется совсем другого, например окончательно уяснить для себя что есть
Так. Заварил себе полный френч чаю. Выкурил Кент номер четыре. Продолжаю. Сегодня, по пути домой, в маршрутке краем уха услышал беседу бабушки и внучки. Умной внучки. Первоклассницы. Люблю слушать разговоры детей и взрослых. Умные дети обычно не ноют, не плачут, не молчат в общественном транспорте, а задают смешные по-детски вопросы. Но не суть. Каждый раз, когда вижу и слышу таких детей понимаю, что сам-то в силу огромного количества факторов вряд ли доживу даже до середины этого века. Становится обидно и завидно. Ведь нынче мир настолько прогрессивен в своей динамике, что наблюдать за каждой секундой его движения безумно интересно. И это абсолютно нечестно - увеличивая скорость прогресса, ограничивать человеческую жизнь все теми же, уже совсем неактуальными рамками. Ведь мозг-то человесческий почему-то приспосабливается к такому прогрессу, усваивает намного больше предоставляемой ему информации, чем, допустим, 100 лет назад. А тело по каким-то непонятным причинам изнашиваться медленней не научилось...
Когда понимаешь, что на самом-то деле тебе, при самом благоприятном раскладе, осталось каких-то 40-50 лет с кепкой, а 20 из них уже пролетели и никакого сколь-нибудь отчетлиовго следа даже в твоей, ни то что в чужой памяти не оставили плакать хочется. И детей очень хочется когда-нибудь завести еще по этому поводу...
Ну вот. Мысль убежала, посему прерываюсь.
...А вообще-то мне сегодня очень даже хорошо. Только в голову как-будто спиц понатыкали. Надо срочно сходить к какому-нибудь врачу.
Так. Заварил себе полный френч чаю. Выкурил Кент номер четыре. Продолжаю. Сегодня, по пути домой, в маршрутке краем уха услышал беседу бабушки и внучки. Умной внучки. Первоклассницы. Люблю слушать разговоры детей и взрослых. Умные дети обычно не ноют, не плачут, не молчат в общественном транспорте, а задают смешные по-детски вопросы. Но не суть. Каждый раз, когда вижу и слышу таких детей понимаю, что сам-то в силу огромного количества факторов вряд ли доживу даже до середины этого века. Становится обидно и завидно. Ведь нынче мир настолько прогрессивен в своей динамике, что наблюдать за каждой секундой его движения безумно интересно. И это абсолютно нечестно - увеличивая скорость прогресса, ограничивать человеческую жизнь все теми же, уже совсем неактуальными рамками. Ведь мозг-то человесческий почему-то приспосабливается к такому прогрессу, усваивает намного больше предоставляемой ему информации, чем, допустим, 100 лет назад. А тело по каким-то непонятным причинам изнашиваться медленней не научилось...
Когда понимаешь, что на самом-то деле тебе, при самом благоприятном раскладе, осталось каких-то 40-50 лет с кепкой, а 20 из них уже пролетели и никакого сколь-нибудь отчетлиовго следа даже в твоей, ни то что в чужой памяти не оставили плакать хочется. И детей очень хочется когда-нибудь завести еще по этому поводу...
Ну вот. Мысль убежала, посему прерываюсь.
...А вообще-то мне сегодня очень даже хорошо. Только в голову как-будто спиц понатыкали. Надо срочно сходить к какому-нибудь врачу.
Четверг, 27 Февраля 2003 г.
00:58 The last try.
Большой Город, не совсем ранним, скорее даже поздним вечером (но не ночью) и, особенно, зимой - идеальное место для Одиночки. Ведь Одиночка, сколь бы он не чурался большого скопления людей, этих обветренных лиц, на которых стоит вечное клеймо Человека, тоже человек. Почему Одиночка бежит из маленького трехэтажного райцентра? Потому что он не любит свое одиночество, но не имеет возможности от него избавиться там, где слишком мало понимания и близости. Он бежит туда, где, казалось бы, выбор побольше. Но, увы и ах, количество-то увеличивается, а пропорции остаются теми же.
Почему Одиночка не бежит из Большого Города, в котором ему тесно, где слишком много людей и слишком много Пустоты? Наверное, он слишком много видел, слишком много читал, наслышан от других Одиночек, знает, что Там (он сам даже четко не понимает где это "Там") - ему тоже отднюдь не место.
В Большой Город бегут и оттуда не убегают. Поэтому в Больших Городах подобных персонажей сосчитать по пальцам труднее всего. Их миллионы.
Одиночке, ведь, по большому счету нужно одно - люди. Только вот что это за люди, какие это люди, зачем ему эти люди - он тоже не знает. Он выискивает этих людей среди кипящей людской лавы: в кляксах случайных знакомств, в стрелах ненароком брощенных взглядов, в измеряемых пивными кружками и водочными стопками беседах... Он находит. Но быстро теряет. Потому что он Одиночка, и по большому счету не понимает вовсе, зачем ему эти люди. Находит новых. И опять теряет. Потому что он - то самое слово на букву "О", которое уже и повторять не хочется.
А вечером, выходя на улицу, вплетая свои шаги в полотно остальных городских звуков, Одиночка не видит Людей, но чувствует, что всё его окружающее - это именно они. Люди в каждой крупице асфальта, в каждом фонарном столбе, в каждом отблеске света в речной воде, в каждом скрипе колес и даже в облаке над головой. Он не видит их, не слышит их речи, следственно, ему нет резона в них разочаровываться. Но они - везде - и от этого он уже не так одинок.
Почему Одиночка не бежит из Большого Города, в котором ему тесно, где слишком много людей и слишком много Пустоты? Наверное, он слишком много видел, слишком много читал, наслышан от других Одиночек, знает, что Там (он сам даже четко не понимает где это "Там") - ему тоже отднюдь не место.
В Большой Город бегут и оттуда не убегают. Поэтому в Больших Городах подобных персонажей сосчитать по пальцам труднее всего. Их миллионы.
Одиночке, ведь, по большому счету нужно одно - люди. Только вот что это за люди, какие это люди, зачем ему эти люди - он тоже не знает. Он выискивает этих людей среди кипящей людской лавы: в кляксах случайных знакомств, в стрелах ненароком брощенных взглядов, в измеряемых пивными кружками и водочными стопками беседах... Он находит. Но быстро теряет. Потому что он Одиночка, и по большому счету не понимает вовсе, зачем ему эти люди. Находит новых. И опять теряет. Потому что он - то самое слово на букву "О", которое уже и повторять не хочется.
А вечером, выходя на улицу, вплетая свои шаги в полотно остальных городских звуков, Одиночка не видит Людей, но чувствует, что всё его окружающее - это именно они. Люди в каждой крупице асфальта, в каждом фонарном столбе, в каждом отблеске света в речной воде, в каждом скрипе колес и даже в облаке над головой. Он не видит их, не слышит их речи, следственно, ему нет резона в них разочаровываться. Но они - везде - и от этого он уже не так одинок.
Комментарии [1]
Воскресенье, 23 Февраля 2003 г.
00:45 Так забавно
Так забавно наблюдать на улице людей, на чьих лицах намалевано вдохновение. Девушка, лет 19-ти, идет вечером по центру Москвы. Куртка нараспашку. Дышит полной грудью. Улыбается. Шагает уверенно и широко. В глазах - азарт и полная боеготовность. Сразу представляется, что 5 минут назад она сидела в компании единомышленников и они все кучей обсуждали какую-то общую за*батую идею, пришли к полному согласию, взаимопониманию... т.д.
P.S. Давно от чего-то со мной такого не приключалось... Завидую...
P.S. Давно от чего-то со мной такого не приключалось... Завидую...
Воскресенье, 16 Февраля 2003 г.
18:19 Вчера был на дне рождения...
В принципе, ДР как ДР (за исключением того, что случился он у моей лучшей подруги). Еще раз понял, что самое интересное начинается, когда остается половина от изначального количества гостей (самая подогретая и личного авто не имеющая). Базарили за жизнь и все такое. Вывод, который я извлек из полуночных посиделок: большая часть людей, мне небезразличных, страдает одним недугом - они (как и я) боятся что их недалекость, глупость, скудоумие и неосведомленность распознают. И поэтому частенько предпочитают помалкивать.
Среда, 12 Февраля 2003 г.
18:22 Я завел себе ЖЖ
Находится он тута. Но очень не хочется бросать и дневник. Свыкся я с ним как-то. Интересно, будут ли Дневник Природы Ошибки и ЖЖ Природы Ошибки шагать одной дорожкой? Хотелось бы, чтобы не шагали. И не умирали. Ни тот, ни другой.
Суббота, 8 Февраля 2003 г.
02:19 Маленькая история (которой не могу не поделиться).
Для начала хочу обратить внимание на текст, находящийся 5-ю постами ниже. Он немаловажен как теория, в очередной раз подтвежденная на практике.
Итак.
Жил-был я. В миру - Вудя. Здесь - Природа ошибки. Вудя человеком порой бывает принципиальным до жути. В его голове имеются какие-то ограничения, заборы, которые он сам когда-то возвел и редко пытается через них перебраться. Одним из заборов этих был такой принцип: никогда не играть на деньги. На Большие Деньги. Потому как данное явление (несмотря на всю свою неизбежность в современном мире, несмотря на все блага, которые сие явление может нам нынче дать) - по большому счету с таким же успехом может сравнять человека с землей, превратить его даже не в какашку - в вонь от этой какашки. Но, как вы понимаете, сколь велика ненависть, столь же велик и соблазн. И вот случился январь. Зарплату Вуде выдали 27 декабря, а потом - сами понимаете - Новый год, праздники всякие, да и дрязья еще, как назло, нарожались в пером месяце года в количестве 5 штук. Уже к числу 20-му января в кошелечке остался только воздух, да копейки какие-то. У кого можно назанимал, а все равно мало. Жить надо. Жить привык припеваючи. В метро московском повсюду развешаны рекламы разновсяких игровых автоматов. Сулят объявления эти барыш немеренный при затратах минимальных (2 рубля за игру). И призадумался Вудя: "А почему бы и нет, если все так элементарно?" Потом сон ему приснился, что кидает он монетку в щелочку - а из другой щелочки (которая побольше) монеток таких в мильон раз больше высыпается; кинул еще - опять! Еще туже призадумался. Потом, ко всему прочему, на работе у Вуди новое увлечение приключилось среди коллег во время перерывов: в кости на желание все играют. Сыграл Вудя раз - выиграл; сыграл еще - выиграл с еще большим счетом. Думает: "Ну все. Везет мне нынче по крупному. Пора прекращать эти детские игрушки и начинать как Большой Дядя. Остановиться ведь всегда сумею!". Но Принципы живы. "Нет!" - говорят. А слюньки, тем временем, при виде каждого игрового зала текли... (но не дотекли).
Жил был Чувак. 33 года от роду. Все у него было (уже): и жена, и армия, и работа хорошая, и машина приличная, и ребенок имелся даже. К 28 годкам от всго перечисленного, правда остались только пункты 3, 4 и 5, но это неважно, с кем не случается... Лет эдак пять назад Чувак этот решил поиграть на деньги: кинуть монетку в щелочку монетку - и чтобы много монеток оттудова посыпалось. Везло (иногда). Однажды аж 42 тысячи зеленых выиграл! Но иногда и не везло. В общем, работал чувак только для того, чтобы монетку эту самую в щелочку, а потом еще, еще, еще кинуть, и еще.. И остановиться (что поразительно!) не мог... Девки у него были (из-за денег любили)... много. Но Чувак-то понимал, что нездоровым это становится каким-то увлечением, к психологу сходил даже, но не остановился. И так пять лет. Работу однажды потерял (правда, нашел потом другую, похуже). Девки надоели (появилась потом одна, на 7-м месяце, которая не за деньги любила, а за просто так)... Проигрывать стал часто. В долги залез. В общем, смятение в душе разросталось, кушало душу эту. А он играл. И 8 февраля 2003 года в очередной раз проиграл. 3 тысячи 500 рублей. И решил, что хватит. Что один он с эти не справится. Что ту, которую любит его за просто так, пора перевозить к себе, чтобы собой заменила автоматы в системе жизненных стимулов. Что деньги на компенсацию долга, помимо основной работы, будет зарабатывать частным извозом. Что вдвоем (почти втроем) они как-нибудь выживут.
8 февраля 2003 года, где-то в 1-10 ночи, Вудя стал пассажиром этого Чувака (первым после Проигрыша) и выслушал его историю...
Вот так.
Current music: James - Millionaires (LP)
Состояние: все сразу
Итак.
Жил-был я. В миру - Вудя. Здесь - Природа ошибки. Вудя человеком порой бывает принципиальным до жути. В его голове имеются какие-то ограничения, заборы, которые он сам когда-то возвел и редко пытается через них перебраться. Одним из заборов этих был такой принцип: никогда не играть на деньги. На Большие Деньги. Потому как данное явление (несмотря на всю свою неизбежность в современном мире, несмотря на все блага, которые сие явление может нам нынче дать) - по большому счету с таким же успехом может сравнять человека с землей, превратить его даже не в какашку - в вонь от этой какашки. Но, как вы понимаете, сколь велика ненависть, столь же велик и соблазн. И вот случился январь. Зарплату Вуде выдали 27 декабря, а потом - сами понимаете - Новый год, праздники всякие, да и дрязья еще, как назло, нарожались в пером месяце года в количестве 5 штук. Уже к числу 20-му января в кошелечке остался только воздух, да копейки какие-то. У кого можно назанимал, а все равно мало. Жить надо. Жить привык припеваючи. В метро московском повсюду развешаны рекламы разновсяких игровых автоматов. Сулят объявления эти барыш немеренный при затратах минимальных (2 рубля за игру). И призадумался Вудя: "А почему бы и нет, если все так элементарно?" Потом сон ему приснился, что кидает он монетку в щелочку - а из другой щелочки (которая побольше) монеток таких в мильон раз больше высыпается; кинул еще - опять! Еще туже призадумался. Потом, ко всему прочему, на работе у Вуди новое увлечение приключилось среди коллег во время перерывов: в кости на желание все играют. Сыграл Вудя раз - выиграл; сыграл еще - выиграл с еще большим счетом. Думает: "Ну все. Везет мне нынче по крупному. Пора прекращать эти детские игрушки и начинать как Большой Дядя. Остановиться ведь всегда сумею!". Но Принципы живы. "Нет!" - говорят. А слюньки, тем временем, при виде каждого игрового зала текли... (но не дотекли).
Жил был Чувак. 33 года от роду. Все у него было (уже): и жена, и армия, и работа хорошая, и машина приличная, и ребенок имелся даже. К 28 годкам от всго перечисленного, правда остались только пункты 3, 4 и 5, но это неважно, с кем не случается... Лет эдак пять назад Чувак этот решил поиграть на деньги: кинуть монетку в щелочку монетку - и чтобы много монеток оттудова посыпалось. Везло (иногда). Однажды аж 42 тысячи зеленых выиграл! Но иногда и не везло. В общем, работал чувак только для того, чтобы монетку эту самую в щелочку, а потом еще, еще, еще кинуть, и еще.. И остановиться (что поразительно!) не мог... Девки у него были (из-за денег любили)... много. Но Чувак-то понимал, что нездоровым это становится каким-то увлечением, к психологу сходил даже, но не остановился. И так пять лет. Работу однажды потерял (правда, нашел потом другую, похуже). Девки надоели (появилась потом одна, на 7-м месяце, которая не за деньги любила, а за просто так)... Проигрывать стал часто. В долги залез. В общем, смятение в душе разросталось, кушало душу эту. А он играл. И 8 февраля 2003 года в очередной раз проиграл. 3 тысячи 500 рублей. И решил, что хватит. Что один он с эти не справится. Что ту, которую любит его за просто так, пора перевозить к себе, чтобы собой заменила автоматы в системе жизненных стимулов. Что деньги на компенсацию долга, помимо основной работы, будет зарабатывать частным извозом. Что вдвоем (почти втроем) они как-нибудь выживут.
8 февраля 2003 года, где-то в 1-10 ночи, Вудя стал пассажиром этого Чувака (первым после Проигрыша) и выслушал его историю...
Вот так.
Current music: James - Millionaires (LP)
Состояние: все сразу
Комментарии [3]
Четверг, 6 Февраля 2003 г.
13:49 Результаты теста "Связь между почерком и характером"
"Мягкие и скромные"
Люди, имеющие такой почерк, скромны, обладают мягким характером и утонченными манерами. Вследствие их природной доверчивости их легко обмануть искушенному человеку. Такие люди легко внушаемы. Заниженная самооценка приводит к тому, что они часто подстраиваются под других людей, забывая про свои интересы. В критических ситуациях пытаются бороться, но часто теряются перед хамством.
(ну... случается иногда и такое
)
Люди, имеющие такой почерк, скромны, обладают мягким характером и утонченными манерами. Вследствие их природной доверчивости их легко обмануть искушенному человеку. Такие люди легко внушаемы. Заниженная самооценка приводит к тому, что они часто подстраиваются под других людей, забывая про свои интересы. В критических ситуациях пытаются бороться, но часто теряются перед хамством.
(ну... случается иногда и такое
)
Комментарии [5]
10:17 Стремление к комфорту?
Любить людей виртуально намного проще и легче. Но почему-то все равно очень хочется взглянуть на них хотя бы одним глазком... Зачем?
Комментарии [1]
Среда, 5 Февраля 2003 г.
18:19
Здесь уже валяется несколько кусочков моего мяса. Надеюсь, вонять они начнут нескоро.
p.s. А вообще - тенденция необнадеживающая...
p.s. А вообще - тенденция необнадеживающая...
18:18
Сегодня я смел. (Как Тарзан!). Зато внутри как будто маленькая фабрика по переработке внутренностей заработала.
Вторник, 4 Февраля 2003 г.
17:30
Иногда становится страшно оттого, насколько в жизни все бывает к месту: книги, статьи, люди, события, фильмы, мокрые ноги, прыщи на лице, сопли из носа, движения, падения, взлеты... Все помогает осмыслить то насущное, чем, в определенный отрезок времени, голова забита под завязку...
14:21
.
[Print]
Krabich