Я почти месяц ничего не писала... Да нечего было писать, вот и молчала =( Сейчас тоже никаких происшествий не случилось. Наверно, у меня осенний депрессняк, потому что мне жутко скушно, страшно и противно. Ничто не радует! Ни новые люди, с которыми я теперь учусь в группе (кстати, люди-то по большей части хорошие), ни осень, ни перспективы этой долгожданной (когда-то) студенческой жизни. Посмотришь в окно - и жить не хочется!! А всё потому, что я такая... (а какая, собственно?!) ВСЁ ПРОЙДЁТ... я очень жду этого.
Простите (дневник и читатели) за то, что я, в основном, гружу вас своими депрессивными настроениями. ПРОСТИТЕ...

По несчастью или к счастью, -
Истина проста:
Никогда не возвращайся
В прежние места…

Сегодня я в очередной раз нашла подтверждение этим строкам. =( Гуляла около Третьяковки по парку, забрела под мост – на площадочку у воды, присела на ограждающую цепь, в голове в это время вертелась мелодия H.I.M («Funeral of Heart» вроде называется вещь). Всё это напомнило мне день расставания с одним человеком… Даже не день расставания, а последний день с этим человеком.
В тот день мы как ни в чём не бывало созвонились, договорились встретиться на «Третьяковке». Увидев его, я ещё не подозревала, что что-то произойдёт. Но когда он подошёл, стало ясно, что… всё. Пошли к парку, но не дошли до него – завернули на эту самую площадочку. Болтали ни о чём, я чувствовала его холодность ко мне. Через полчаса он сам уже не выдержал эту пытку и, сославшись на ВАЖНЫЕ дела (он всегда пытался выглядеть в моих глазах суперважным человеком), оставил меня одну.
Вот так наши отношения закончились ничем.
Никаких сцен за четыре месяца мы друг другу не устраивали. Я – потому что любила его и из гордости и вредности (он мечтал о криках и слезах ревности) «не замечала» его рассказов о том, как вчера он писал курсовую с девушкой, помогающей ему в этом (или как он сегодня встречался с бывшей девушкой, нуждавшейся в помощи… или как завтра на дне рождении его друга будет присутствовать девушка, которая ему нравится, и неплохо бы с ней пообщаться). Он не скандалил просто так. Может, я не давала ему повода, а, может, он просто не хотел.
До сих пор я иногда думаю о нём. Да, время лечит, и все мои вопросы типа «Почему так случилось?» уже не столь сильно волнуют меня. Но боль… она осталась.
Может быть, для меня было бы лучше, если бы состоялось выяснение отношений с криками, слезами, претензиями друг к другу. А так приходиться бросать вопросы в пустоту, искать ответы на них самой… и не находя, мириться с этим.

Скажу лишь, что все события, вспомнившиеся сегодня, произошли месяца два назад. Убегая от своих воспоминаний с того злополучного места, я пообещала себе, что не приду сюда до тех пор, пока не… смогу думать об этом человеке с лёгкой улыбкой на губах, простив его и себя за то время.

Строки стихотворения до ужаса правдивы.

Музыка: грустная, лирическая...
Evanesence, H.I.M., Tory Amos и другое
Состояние: неопределённое, задумчивое

Всем огромное спасибо за поздравления!!

Четыре дня отсутствовала в Москве... Гостила у друзей мамы в двухстах км от столицы. Дышала одуряющим воздухом, питалась земляникой, вишней и всякими другими вкусностями, срывая их с грядки (если ЭТО можно так назвать), дерева, куста и т.д. Ходила в лес за грибами, в магазин за вином, в рощу за цветами. Ещё побывала на местной горке Любви (не знаю почему она так называется). В общем, отдыхала от городской суеты =)
Вернувшись в Москву и прогулявшись по набережной, пришла домой в жутком состоянии. Мне было плохо.. Не хватало воздуха, кружилась голова и т.д.
Всё-таки к мегаполисному климату и воздуху стоит привыкнуть, прежде чем позволять себе такие неосмотрительные прогулки.

Много я тут всего разного написала… а сейчас попробую хоть немного написать о себе.
На самом деле, сказать, какой у меня характер, я не могу, потому что не знаю, какой он. Я очень часто не понимаю себя, но в то же время прекрасно знаю, чего я хочу добиться в жизни. Причём все мои мечты (которые я хочу осуществить в будущем) – исключительно материальные. Иногда мысль об этом меня убивает! Я не хочу стремиться к тому, чтоб выйти замуж, родить кучу детей, стоять у плиты (стиральной машины, раковины – ненужное зачеркнуть)…и наслаждаться жизнью. Я хочу найти интересную работу, доставляющую мне удовольствие и оплачиваемую ОЧЕНЬ достойно, ещё я хочу никогда не задумываться о том, что денег в моём кошельке может не хватить на мой очередной каприз. Когда я говорю обо всём этом с родителями, они впадают в шоковое состояние, не смотря на то, что они – достаточно современные люди. Я хочу, чтоб у меня была классная квартира, машина ну и т.д. Но самое главное то, что всего этого я хочу добиться САМА. Не с помощью папика, обеспечивающего всё это; не с помощью мужа (брака по расчёту), а сама...

Вот читаю я чужие дневники и отмечаю,что некоторые из них глупые,другие-заумные,третьи-берут за душу... В мире миллионы людей,у всех них свои мысли,все люди пытаются понять себя и мечтают,чтобы их поняли другие... Да и дневники (ну,открытые я имею ввиду) создаются для того,чтобы приоткрыть завесу своей души. Ну так вот - не получается у меня дневник!!! Мой личный (который вот этот). Не могу я в нём писать,что со мной сегодня произошло...не получается!! Пишутся сюда только отдельные мысли. Может,и читать-то это всё никому неинтересно,а ведь мне нужно,чтоб все мои заметки вызывали отклик... хоть какой-то. Почему у меня всё не как у людей? Может, мне нужно слишком много?может, у меня запросы неудовлетворяемые? НЕ ПОНИМАЮ. =(

Сложно всё это... Вот до чего дожила:в моём воспалённом мозгу фразы и мысли других людей (sticker-это я о тебе) искажаются настолько,что пугают даже меня саму =( хм, бывает!
Вопросы всё появляются и появляются,а выложить их не могу...пока что. Что со мной? Неужели отсутствие этой самой любви так сильно на меня влияет. Задавать вопрос типа "есть любовь или её нет" больше не буду,потому что,получив несколько достаточно вразумительных ответов, запуталась окончательно!! Видимо,ответ надо найти самой...исключительно для себя. ИЩУ!!

Неужели существует такая любовь,всепоглощающая,всепрощающая... Любовь,о которой пишут в книгах... Она просто не может не существовать!!Ведь это чувство описано на страницах с ошеломляющей силой,заставляющей сдерживаться от слёз,бороться с собой,подавляя капли ещё внутри...и бессильно отдаться эмоциям,не справившись...Если ТАК сильно пишут об этом, то как всё это переживает тот,кто потом выплёскивает всю сущность на бумагу?! нет,не подумайте,я не та девушка,которая,начитавшись бульварных любовных романов,решила философствовать...но отчасти завести дневник и задать в нём эти вопросы меня заставила именно книга.А ещё пара-тройка мгновений,пролетевших совсем недавно.Так эта ЛЮБОВЬ есть??