дневник заведен 28-11-2003
постоянные читатели [8]
BAD_VAMPY_GIRL, Dead Lady, eroticplanet, mmmm, ZuB-X, Ануца, меЛиссса, Пиратское прошлое
BAD_VAMPY_GIRL, Dead Lady, eroticplanet, mmmm, ZuB-X, Ануца, меЛиссса, Пиратское прошлое
цитатник:
- • лента
интересы [5]
Пятница, 7 Мая 2004 г.
14:55
а про породу не тебе говорить!!!!!!! про породу я с тобой поспорить сумею!!!!!! животное
Комментарии [9]
Среда, 5 Мая 2004 г.
11:26
воспоминания о счастье 
Комментарии [8]
11:17
еще 
11:07
мысли 
Понедельник, 26 Апреля 2004 г.
09:20
вот такое настроение в понедельник
Комментарии [1]
09:13 Утренний моцион
Пошел, покормил своих белочек....их уже двое!!!! Обезьянам холодно...все скукожились....жалко смотреть....а у павлинов видать брачный сезон....хвосты раскрывают просто обалдеть!!!! и еще розы зацвели...красиво и тюльпаны...даже фиолетовые 
Воскресенье, 25 Апреля 2004 г.
15:03
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Продолжение:
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Продолжение:
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
Комментарии [1]
14:43
будем писать? остатки совести......любовь...забытое чуство.......одиночество правит балом......однозначно!
Суббота, 24 Апреля 2004 г.
12:50
Вообще-то, никакой музы у Ивана Биндюкова не было. Муза прилетала, почти каждый вечер, за редким исключением, к его соседу по лестничной площадке, престарелому писателю Льву Абрамовичу Бестселлеру. Пышными формами божественное существо походило на Монсеррат Кабалье, голосом и лицом же отчего-то напоминало Сергея Пенкина.
"Сюда, мое золотце!" - кричал обычно приторным дребезжащим фальцетом Лев Абрамович и распахивал окно, заслышав еще издали бренчание на арфе и немыслимые рулады своей крылатой пассии.
Мера эта была отнюдь не лишней. Громадная туша музы, томно закатившей глаза и полностью очумевшей от собственных песнопений, иногда промахивалась мимо писательского окна и с грохотом ударялась о стену дома, вызывая осыпание побелки с потолка у кого-нибудь из соседей, а однажды даже крайне неудачно влетела головой в чью-то открытую форточку и застряла. Огромное жирное тело долго билось в конвульсиях и отчаянно хлопало крыльями, пытаясь вырваться из внезапного плена, и, в конце концов, таки освободилось - правда, вместе с оконной рамой. Надо ли говорить, что после таких вот неприятных инцидентов отношения старого литератора с соседями отнюдь не улучшались. Но все эти мелкие неудобства окупались сторицей, ведь благодаря Музе, Лев Абрамович являлся устрашающе плодовитым писателем, одним из самых уважаемых членов Российского Пен-Клуба и весьма небедным человеком.
Биндюков же был простым инженером и работал за кульманом в проектном бюро, всю жизнь свою посвятив разработке концептуально новой, революционной модели самозатягивающейся контргайки. Кроме того, был он охоч до пухленьких женщин, однако же, успеха у противоположного пола не имел, а потому был холост, одинок и угрюм.
Каждый вечер он, стараясь не пропустить безмерно возбуждавшее его зрелище, заранее усаживался у окна и с благоговением всматривался в горизонт. Муза обычно появлялась внезапно, из одежды на ней была лишь странного покроя ночная сорочка, голову богини украшали обесцвеченные пергидролем кудри, а массивная оркестровая арфа в нежных холеных ручках, серьезно смещая общий центр тяжести, вынуждала чудесное создание лететь с потешно оттопыренным к верху задом и раскоряченными ногами.
Влюбленный инженер неистово слал Музе воздушные поцелуйчики, томно прижимал руки к груди, изображая на лице предсмертное отчаянье, демонстрировал все остальные знакомые ему элементы эротической пантомимы - Муза, однако же, его попросту не замечала. В каком-то гипнотическом трансе, будто бабочка на огонек, летела она на звук дребезжащего фальцета. Она впархивала в квартиру Льва Абрамовича, окно с грохотом закрывалось, и всю ночь несчастный инженер, ворочаясь с боку на бок, будучи не в силах заснуть, вслушивался в происходившее за стеной. Музыкальные аккорды, жизнерадостное стрекотание допотопной пишмашинки, смущенное хихиканье Музы, похотливое сопение и довольное хрюканье Льва Абрамовича. Завершался приступ писательского вдохновения, как правило, звучным падением арфы на пол и бесстыдно громким стоном диванных пружин, а обезумевший от горя Биндюков в это время сваливался с кровати, жалобно подвывая, катался по полу и рвал на себе волосы, после чего, не в силах терпеть любовное томленье, несся в ванную и лез под холодный душ.
С этим нужно было определенно что-то делать, и вот однажды инженеру в голову пришла простая до гениальности мысль. Целых три дня он тренировался, стараясь как можно точнее скопировать отвратительный надтреснутый фальцет Льва Абрамовича вкупе с его непередаваемой дикцией, и, наконец, достиг определенных успехов. Теперь достаточно было подловить удачный момент и выкрикнуть магическую фразу первым.
Муза, как обычно, появилась из ниоткуда - она не была в курсе коварных замыслов похотливого инженера и беспечно распевала на всю улицу что-то атональное, но жизнеутверждающее. "Сюда, мое золотце!" - возопил Биндюков голосом престарелого писателя. Лев Абрамович, уже набравший в легкие воздуха, чтобы воскликнуть то же самое, поперхнулся от изумления и пропищал что-то невразумительное, с ужасом наблюдая, как неиссякаемый источник его писательского вдохновения на полной скорости влетел в Биндюковское окно. Через несколько секунд замешательство сменилось бешенством, Лев Абрамович в бессильной ярости затряс кулаками и принялся ожесточенно колотить в Биндюковскую стену увесистой печатной машинкой. Но было поздно.
Муза, уже влетев вовнутрь, также почуяла неладное. Не имея возможности развернуться в тесном помещении, она попыталась вылететь обратно задним ходом, но предусмотрительный инженер, заранее предполагавший попытку бегства, быстро защелкнул на ее шее купленный в ближайшем интим-шопе нарядный кожаный ошейник. Он очень вовремя уклонился от удара арфой по темечку, подтянул к себе за поводок голову пленницы и что-то долго и страстно шептал ей на ушко. Та мгновенно покраснела и смущенно захихикала, однако же, для приличия, еще раз попыталась огреть Биндюкова арфой. Он ласково погрозил ей пальцем и вручил букет алых роз, после чего завязал морским узлом поводок ошейника вокруг ножки массивного шифоньера. Семейная жизнь потихоньку налаживалась.
Лев Абрамович, завидуя его простому человеческому счастью, неугомонно стучал кулаками в стенку и в дверь, то грязно ругаясь, то опускаясь до дешевого подхалимажа и попыток разжалобить - однако, старческие силы быстро иссякли, и первую брачную ночь Биндюкова больше ничто не омрачало. За исключением одной мелочи.
Дело в том, что все свободное от секса время божественное создание посвящало музыкальным экзерсисам, вдохновенно рвя струны арфы и исторгая сводящие с ума колоратуры. На второй день супружеской жизни Биндюков в отчаянии попытался отрезать себе уши, дабы спастись от невыносимой акустической пытки, однако решимости его хватило только на одно ухо. Глянув на себя в зеркало, изуродованный инженер заплакал.
Отрезанное ухо причиняло нестерпимые муки - даже будучи спрятанным в ящик стола и запертым там на ключ, оно жестоко мстило, посылая в мозг Биндюкова все новые и новые болевые импульсы.
Пребывая в каком-то затмении, он схватил лист чертежного ватмана и карандаш, и с поразившей его самого легкостью набросал свой автопортрет, исполнив его в лучших традициях классической школы рисования. Биндюкова прорвало - трясущимися руками, он хватал очередной лист ватмана и лихорадочно рисовал картину за картиной.
Еще большие страдания, надо заметить, от вновь сложившегося порядка вещей испытывал Лев Абрамович - после того, как был он коварно лишен общества Музы, несчастный писатель сначала опустился до того, что начал спорить с оппонентами, затем, не в силах более написать ни страницы, деградировал в литературного критика.
Дальше стало еще хуже. Нам стыдно об этом говорить, но уже к исходу третьей ночи, осиротевший и ополоумевший без вдохновения и женской ласки Лев Абрамович, захлебываясь слезами, предавался двум порочным страстям: мастурбации и написанию учебного пособия "Искусство современной литературной композиции". Несколько следующих ночей, в страшных снах ему мерещилось дно пропасти - должность помощника корректора в редакции литературного альманаха "Сыктывкарский Самородок" и сочинение частушек к свадьбам и похоронам. В такие минуты, проснувшись в холодном поту, Лев Абрамович всерьез задумывался о самоубийстве.
Биндюков же, спасаясь от звуков арфы и мстительного уха, собрал свои картины в охапку и пошел в гости к двоюродному брату Семену, работавшему старшим искусствоведом в Русском Музее и специализировавшемуся на классической живописи конца восемнадцатого - начала девятнадцатого века.
Брат восхищенно присвистнул, однако же, заявил, что еще одного живого классика никому даром не надо - поскольку и мертвых более чем достаточно, и так все запасники доверху забиты. Но тут же добавил, что на картинах можно сделать неплохой бизнес, торгуя ими прямо на Невском, по сто рублей за штуку. А если вдруг кто примет одноухого Биндюкова за Ван Гога, то можно смело просить все двести. Услышав такие речи и оскорбившись до глубины души, Иван весь пошел пятнами и, даже не попрощавшись, выскочил за дверь, а придя домой, заткнул Музе рот кляпом.
На улице, прямо под окнами Ивана, стоял возбужденный писатель Бестселлер с пакетиком М&Ms. Он кричал, что эти вот цветастые пилюли - сильнодействующее снотворное, и что если ему не отдадут его драгоценную Музу, то он их все разом проглотит и умрет в знак протеста. На что инженер Биндюков, отличавшийся хорошим зрением, ответил, что Лев Абрамович должен будет съесть целый вагон своих пилюль, прежде чем сдохнет от кариеса или от необратимого слипания прямой кишки. Старый писатель горько заплакал, а изо рта его вязкой коричневой струйкой потекли шоколадно-глазированные слюни. Биндюкову даже стало его немного жаль, но тут внезапно напомнило о себе лежащее в ящике стола отрезанное ухо, обрушив на бедного инженера целый водопад истязающих плоть болевых флюидов. Где-то на заднем плане мычащая Муза жалобно теребила арфу, вынуждая Биндюкова взяться за краски и кисть.
Однако же теперь, лишенная свободы слова, Муза оказывала весьма странное влияние: что бы ни желал нарисовать несчастный инженер - почему-то получался Путин. За этот день Биндюков умудрился нарисовать парадные портреты Путина - летчика, Путина - космонавта, Путина - комбайнера, Путина - циркового фокусника, Путина - героя-полярника и даже Путина - официанта в суши-баре. После того, как очередной лист был украшен парадным портретом Путина - спермодонора, Биндюков не выдержал.
Боясь не успеть до закрытия, он понесся в интим-шоп и вскоре вернулся с добротными стальными наручниками, которыми тут же приковал Музу к спинке кровати. С одной стороны, по его мнению, это должно было внести должное разнообразие в их семейную жизнь, а с другой - укротить навязчивую тягу супруги к игре на арфе.
В эту ночь престарелому писателю Бестселлеру снились необычайно яркие кошмары.
- Вы, Лев Абрамович, пропустили две орфографические ошибки в новой повести нашего выдающегося писателя Плюгавина, - грустно сказал ему на летучке главный редактор "Сыктывкарского Самородка". - Не мне вам напоминать, что вы должны быть за это сурово, но справедливо наказаны! - он повалил несчастного старика на свой массивный дубовый стол, стянул с него штаны и отшлепал последним выпуском альманаха на глазах у всех сотрудников редакции. Присутствующие громко смеялись и хлопали в ладоши.
В этот момент в помещение вбежал разгневанный писатель Плюгавин - он кричал, что эти две ошибки, которые проворонил Лев Абрамович, совершенно испортили впечатление от его последней повести, читатели чувствуют себя обманутыми, критики потешаются и топчутся по его труду своими грязными кривыми ногами.
Плюгавин схватил с редакторского стола золотой Паркер и попытался выколоть Льву Абрамовичу глаза. Может, хоть тогда этого старого слепого маразматика все же выгонят с корректорской работы (хотя Плюгавин в этом и не уверен - тут, в редакции, вообще черт-те что творится). Венчающее пластиковый фаллос золотое жало, эякулировав мутной струйкой чернильного яда, уже вонзалось в зрачок правого глаза, когда несчастный Лев Абрамович проснулся. Он обнаружил, что постель под ним мокрая - и не только от пота и слез. Близилось утро.
Инженера Биндюкова разбудило нечто другое: прикованная наручниками Муза все же умудрилась как-то дотянуться до своей арфы, которую Иван спрятал под кроватью, и теперь с фанатично-бесноватым выражением лица ритмично колотила по струнам левой пяткой.
Иван не был уверен, что охватившие его при этих звуках чувства были признаками вдохновения - но, повинуясь выработанной за последние дни привычке, рванулся к бумаге и холстам. Муза почесала об арфу лодыжку, струны сказали "Хрррр!", и Биндюкова стошнило прямо на заготовленные листы чистого ватмана.
В дверь позвонили. Зеленый лицом, шатающийся из стороны в сторону Иван открыл. На пороге стоял брат Семен - он вот вчера подумал и решил предложить Биндюкову выгодную сделку: купить сразу все его картины, но со скидкой - по восемьдесят, даже нет, по восемьдесят пять рублей за штуку. Однако же, увидев облеванные листы, он пришел в неописуемое возбуждение - сказал, что еще ни один художник в мире не демонстрировал столь откровенно и бесстрашно свой внутренний мир, что эта новая техника живописи, конечно же, полностью уделает всяких там Поллаков с их пульверизаторами и даже Митьков, рисующих дерьмом.
Воспользовавшись полуневменяемым состоянием Биндюкова, Семен схватил один из гениальных наблёвков и убежал, охваченный желанием как можно быстрее ознакомить искусствоведческую общественность с новым мессией от живописи. Иван же, доведенный до ручки очередной болевой атакой мстительного уха, извлек его из ящика стола и отнес на помойку. Боль сразу утихла.
Из-за мусорного контейнера за Иваном незаметно наблюдал писатель Лев Абрамович. Он столь низко пал за последние несколько дней, что даже, несмотря на материальный достаток, ощутил в себе сильнейший внутренний позыв рыться в мусорных баках и спать на лавке в соседнем сквере, где жильцы окрестных домов выгуливали собак. Когда освободившийся от своей жутковатой ноши Иван пошел обратно и скрылся в дверях подъезда, Лев Абрамович, воровато озираясь и брезгливо морщась, достал ухо из мусорки и спрятал в карман пиджака. На полусогнутых ногах, почти что на четвереньках, это грязное существо, еще неделю назад бывшее одним из уважаемейших столпов отечественной словесности, посеменило домой. Животное ощерилось в злобной ухмылке, распугав всех детей в песочнице - в голове помойного монстра зрел коварный план ужасной, бесчеловечной мести. Войдя в квартиру, бесконечно деградировавший писатель стряхнул прилипшую к шерсти грязь, свернулся калачиком на половичке в прихожей и принялся обдумывать подробности задуманного. Сладкие мысли одолевали его до самого вечера, до того самого момента, когда он незаметно уснул.
- Поскольку наш коллега, Лев Абрамович, превратился из человека в некое... кхм... в некотором смысле животное, и более не может исполнять обязанности корректора, с которыми он и так, в общем-то, справлялся плохо, - скорбным голосом начал свою речь главный редактор "Сыктывкарского Самородка" на очередной летучке, - мы должны уже сейчас как можно деликатнее решить этот вопрос. Во-первых, можно отправить Льва Абрамовича в ветлечебницу и усыпить. Во-вторых, мы можем пристроить его в местный цирк, в труппу дрессированных орангутангов, тем более что он умеет говорить и делать умное лицо, а это чрезвычайно забавно, должен заметить. В третьих, мы можем просто отправить его на пенсию, но лично я против этого варианта, так как он подразумевает определенные траты на приобретение памятного подарка для Льва Абрамовича. Цирк также отпадает в силу врожденной тупости и приобретенной бесталанности имярек. Остается усыпление.
Главред взял со стола ручку, вылил из нее черные чернильные чернила и под завязку заправил синими синильными синилами. Как медсестра перед уколом, он важно нахмурил брови и выпустил в небо тоненькую струйку синильного яда, после чего резко, с размаху, воткнул золотое перо в ягодицу престарелого писателя. Тот жалобно вскрикнул и проснулся.
Биндюков к этому времени тоже проснулся. Знаменитым.
Все искусствоведы мира, все коллекционеры только и твердили, что о новом, нежданно появившемся мессии в области изобразительного искусства. Изобретенная им техника рисования - вомитизм - была сразу же, безоговорочно, признана наиболее совершенным и непосредственным способом излить душу на холст.
"В этих картинах нет фальши, они настоящие, и это в них подкупает" - сказал один известный критик.
"Подумать только, какой причудливый внутренний мир, оказывается, у этого внешне невзрачного молодого человека!" - безмерно восторгался второй.
Муза спросонья провела немытой пяткой по струнам, и Биндюков изобрел еще одну революционную технику - на этот раз портретной живописи. Изображаемую особу усаживали перед тарелкой с салатом и вусмерть поили водкой, до момента падения лицом в салат. После этого голову вынимали из тарелки и ударяли об лист ватмана. Техника подразумевала множество вариаций - картины, исполненные в палитре оливье, разительно отличались от винегретных зарисовок, очень яркие и необычные картины получались при использовании свекольного салата.
Авторитет Биндюкова в мире искусства достиг таких заоблачных высот, что к нему на поклон приехал директор Лувра. Ведь уже много лет в этом музее хранилась статуя Венеры Милосской, которой, как известно, не хватало некоторых частей тела для полной гармонии. И, конечно же, только такому богоравному метру как Биндюков, можно было доверить работу по восстановлению изначального замысла.
"Давайте вникнем в суть проблемы" - без лишних выкрутасов приступил к решению проблемы мессия. - "Были бы у Венеры ноги или там руки, а еще, не приведи Господи, голова - всегда нашелся бы тот, кому именно такой вариант пришелся бы не по вкусу. Тайна Венеры именно в том, что каждый додумывает ее конечности, ориентируясь на собственное чувство прекрасного.
Однако же, красота Венеры небезупречна. Дело в том, что древние мастера забыли, или, возможно, просто не догадались отбить ей титьки и задницу, и, таким образом, лишили зрителей уникальной возможности додумать в меру своей утонченности и эти части тела".
Директор Лувра без лишних слов побежал за кувалдой, и вскоре, всего после двух виртуозных ударов (чувствовалась рука великого мастера!) замысел древних ваятелей был доведен до совершенства.
Конечно же, нашлись и те, кто не проникся величием момента, кто не смог постичь истинного лика Абсолютной Красоты, глядя на мир искусства со своей жалкой болотной кочки, настаивая на своем, конечно же, глупом и бестолковом, понимании оного.
Но эти зарвавшиеся ничтожества были быстро поставлены на место всего лишь одной фразой, брошенной Метром:
"Таинство красоты раскрывается лишь тем, кто точно знает, почему красота красива. Например, мне. А кто этого не понимает - тот этого и не поймет, и так ему и надо, потому что ему не дано этого понять, и вообще, этого никто не понимает, потому что это не поддается человеческому пониманию, а кто так не считает - тот козел, потому что пытается оспаривать неоспоримое".
"Я просто взял бесформенную глыбу мрамора и отсек все лишнее" - скромно добавил Мастер.
Мир, осчастливленный этим откровением, долго не мог прийти в себя от восторга, а к тому моменту, когда восторг немного иссяк, на Земле не осталось ни одной статуи с неотбитыми руками, ногами и другими выступающими конечностями, что вызвало новую бурю радости. Наступила такая гармония, что с неба чуть было не спустился Иисус, но в последний момент передумал, осознав, что ему в этом Царстве Всеобщего Благоденствия придется исполнять жалкую роль второй скрипки. Хорошо еще, если второй.
А то ведь и в скрипичный кордебалет отправят.
Престарелый писатель Лев Абрамович Бестселлер тоже испытывал что-то близкое к экстазу. Он упивался мыслью, что прямо сейчас, буквально через минуту, он уничтожит подлого узурпатора чужих муз. Лев Абрамович как раз дочитал книжку про таинственные обряды Вуду и приготовил все необходимое для дьявольского ритуала.
Дыхание с присвистом вырывалось из перехваченного сладкой истомой горла, когда в ухо Биндюкова, подобранное коварным писателем в мусорном баке, впилась первая булавка. За ней последовала вторая, третья, десятая. Затем Лев Абрамович деловито прижег ухо утюгом, побрызгал его дихлофосом, посыпал толчеными внутренностями черной кошки, после чего, не выдергивая булавок, съел истерзанное ухо, запив лимонадом "Тархун" зловеще-зеленого цвета.
Инженер Биндюков взвыл, упал на пол, изо рта его пошла кровавая пена, он несколько раз дернулся - с каждым разом все слабей и слабей - после чего затих.
Мир погрузился в безмерно глубокую скорбь, оплакивая эту невосполнимую утрату, а безутешный директор Лувра даже потребовал, чтобы его похоронили заживо вместе с кумиром. Просьбу, конечно же, удовлетворили.
Пользуясь всеобщей неразберихой, царившей после смерти Биндюкова, Лев Абрамович проник в его квартиру, чтобы, наконец, вернуть себе свое сокровище. Правда, ключ от наручников, приковывавших Музу к спинке кровати, покойный инженер унес с собой в могилу, поэтому писателю пришлось перетащить божественное существо к себе в дом вместе с кроватью.
В жилище престарелого литератора вновь вернулись тихое семейное счастье и домашний уют, а звуки, что издавала арфа, когда Муза чесала об нее немытые пятки, вдохновляли Льва Абрамовича на все новые и новые свершения. Он с легкостью вернул себе былую популярность, и даже, более того, добился всемирной известности и стал знаковой фигурой масс-культа после публикации своего нового, прогрессивного фантастического романа-триллера "Не пытайтесь трахнуть Терминатора".
Вот такой вот хэппи-энд, вашу мать.
"Сюда, мое золотце!" - кричал обычно приторным дребезжащим фальцетом Лев Абрамович и распахивал окно, заслышав еще издали бренчание на арфе и немыслимые рулады своей крылатой пассии.
Мера эта была отнюдь не лишней. Громадная туша музы, томно закатившей глаза и полностью очумевшей от собственных песнопений, иногда промахивалась мимо писательского окна и с грохотом ударялась о стену дома, вызывая осыпание побелки с потолка у кого-нибудь из соседей, а однажды даже крайне неудачно влетела головой в чью-то открытую форточку и застряла. Огромное жирное тело долго билось в конвульсиях и отчаянно хлопало крыльями, пытаясь вырваться из внезапного плена, и, в конце концов, таки освободилось - правда, вместе с оконной рамой. Надо ли говорить, что после таких вот неприятных инцидентов отношения старого литератора с соседями отнюдь не улучшались. Но все эти мелкие неудобства окупались сторицей, ведь благодаря Музе, Лев Абрамович являлся устрашающе плодовитым писателем, одним из самых уважаемых членов Российского Пен-Клуба и весьма небедным человеком.
Биндюков же был простым инженером и работал за кульманом в проектном бюро, всю жизнь свою посвятив разработке концептуально новой, революционной модели самозатягивающейся контргайки. Кроме того, был он охоч до пухленьких женщин, однако же, успеха у противоположного пола не имел, а потому был холост, одинок и угрюм.
Каждый вечер он, стараясь не пропустить безмерно возбуждавшее его зрелище, заранее усаживался у окна и с благоговением всматривался в горизонт. Муза обычно появлялась внезапно, из одежды на ней была лишь странного покроя ночная сорочка, голову богини украшали обесцвеченные пергидролем кудри, а массивная оркестровая арфа в нежных холеных ручках, серьезно смещая общий центр тяжести, вынуждала чудесное создание лететь с потешно оттопыренным к верху задом и раскоряченными ногами.
Влюбленный инженер неистово слал Музе воздушные поцелуйчики, томно прижимал руки к груди, изображая на лице предсмертное отчаянье, демонстрировал все остальные знакомые ему элементы эротической пантомимы - Муза, однако же, его попросту не замечала. В каком-то гипнотическом трансе, будто бабочка на огонек, летела она на звук дребезжащего фальцета. Она впархивала в квартиру Льва Абрамовича, окно с грохотом закрывалось, и всю ночь несчастный инженер, ворочаясь с боку на бок, будучи не в силах заснуть, вслушивался в происходившее за стеной. Музыкальные аккорды, жизнерадостное стрекотание допотопной пишмашинки, смущенное хихиканье Музы, похотливое сопение и довольное хрюканье Льва Абрамовича. Завершался приступ писательского вдохновения, как правило, звучным падением арфы на пол и бесстыдно громким стоном диванных пружин, а обезумевший от горя Биндюков в это время сваливался с кровати, жалобно подвывая, катался по полу и рвал на себе волосы, после чего, не в силах терпеть любовное томленье, несся в ванную и лез под холодный душ.
С этим нужно было определенно что-то делать, и вот однажды инженеру в голову пришла простая до гениальности мысль. Целых три дня он тренировался, стараясь как можно точнее скопировать отвратительный надтреснутый фальцет Льва Абрамовича вкупе с его непередаваемой дикцией, и, наконец, достиг определенных успехов. Теперь достаточно было подловить удачный момент и выкрикнуть магическую фразу первым.
Муза, как обычно, появилась из ниоткуда - она не была в курсе коварных замыслов похотливого инженера и беспечно распевала на всю улицу что-то атональное, но жизнеутверждающее. "Сюда, мое золотце!" - возопил Биндюков голосом престарелого писателя. Лев Абрамович, уже набравший в легкие воздуха, чтобы воскликнуть то же самое, поперхнулся от изумления и пропищал что-то невразумительное, с ужасом наблюдая, как неиссякаемый источник его писательского вдохновения на полной скорости влетел в Биндюковское окно. Через несколько секунд замешательство сменилось бешенством, Лев Абрамович в бессильной ярости затряс кулаками и принялся ожесточенно колотить в Биндюковскую стену увесистой печатной машинкой. Но было поздно.
Муза, уже влетев вовнутрь, также почуяла неладное. Не имея возможности развернуться в тесном помещении, она попыталась вылететь обратно задним ходом, но предусмотрительный инженер, заранее предполагавший попытку бегства, быстро защелкнул на ее шее купленный в ближайшем интим-шопе нарядный кожаный ошейник. Он очень вовремя уклонился от удара арфой по темечку, подтянул к себе за поводок голову пленницы и что-то долго и страстно шептал ей на ушко. Та мгновенно покраснела и смущенно захихикала, однако же, для приличия, еще раз попыталась огреть Биндюкова арфой. Он ласково погрозил ей пальцем и вручил букет алых роз, после чего завязал морским узлом поводок ошейника вокруг ножки массивного шифоньера. Семейная жизнь потихоньку налаживалась.
Лев Абрамович, завидуя его простому человеческому счастью, неугомонно стучал кулаками в стенку и в дверь, то грязно ругаясь, то опускаясь до дешевого подхалимажа и попыток разжалобить - однако, старческие силы быстро иссякли, и первую брачную ночь Биндюкова больше ничто не омрачало. За исключением одной мелочи.
Дело в том, что все свободное от секса время божественное создание посвящало музыкальным экзерсисам, вдохновенно рвя струны арфы и исторгая сводящие с ума колоратуры. На второй день супружеской жизни Биндюков в отчаянии попытался отрезать себе уши, дабы спастись от невыносимой акустической пытки, однако решимости его хватило только на одно ухо. Глянув на себя в зеркало, изуродованный инженер заплакал.
Отрезанное ухо причиняло нестерпимые муки - даже будучи спрятанным в ящик стола и запертым там на ключ, оно жестоко мстило, посылая в мозг Биндюкова все новые и новые болевые импульсы.
Пребывая в каком-то затмении, он схватил лист чертежного ватмана и карандаш, и с поразившей его самого легкостью набросал свой автопортрет, исполнив его в лучших традициях классической школы рисования. Биндюкова прорвало - трясущимися руками, он хватал очередной лист ватмана и лихорадочно рисовал картину за картиной.
Еще большие страдания, надо заметить, от вновь сложившегося порядка вещей испытывал Лев Абрамович - после того, как был он коварно лишен общества Музы, несчастный писатель сначала опустился до того, что начал спорить с оппонентами, затем, не в силах более написать ни страницы, деградировал в литературного критика.
Дальше стало еще хуже. Нам стыдно об этом говорить, но уже к исходу третьей ночи, осиротевший и ополоумевший без вдохновения и женской ласки Лев Абрамович, захлебываясь слезами, предавался двум порочным страстям: мастурбации и написанию учебного пособия "Искусство современной литературной композиции". Несколько следующих ночей, в страшных снах ему мерещилось дно пропасти - должность помощника корректора в редакции литературного альманаха "Сыктывкарский Самородок" и сочинение частушек к свадьбам и похоронам. В такие минуты, проснувшись в холодном поту, Лев Абрамович всерьез задумывался о самоубийстве.
Биндюков же, спасаясь от звуков арфы и мстительного уха, собрал свои картины в охапку и пошел в гости к двоюродному брату Семену, работавшему старшим искусствоведом в Русском Музее и специализировавшемуся на классической живописи конца восемнадцатого - начала девятнадцатого века.
Брат восхищенно присвистнул, однако же, заявил, что еще одного живого классика никому даром не надо - поскольку и мертвых более чем достаточно, и так все запасники доверху забиты. Но тут же добавил, что на картинах можно сделать неплохой бизнес, торгуя ими прямо на Невском, по сто рублей за штуку. А если вдруг кто примет одноухого Биндюкова за Ван Гога, то можно смело просить все двести. Услышав такие речи и оскорбившись до глубины души, Иван весь пошел пятнами и, даже не попрощавшись, выскочил за дверь, а придя домой, заткнул Музе рот кляпом.
На улице, прямо под окнами Ивана, стоял возбужденный писатель Бестселлер с пакетиком М&Ms. Он кричал, что эти вот цветастые пилюли - сильнодействующее снотворное, и что если ему не отдадут его драгоценную Музу, то он их все разом проглотит и умрет в знак протеста. На что инженер Биндюков, отличавшийся хорошим зрением, ответил, что Лев Абрамович должен будет съесть целый вагон своих пилюль, прежде чем сдохнет от кариеса или от необратимого слипания прямой кишки. Старый писатель горько заплакал, а изо рта его вязкой коричневой струйкой потекли шоколадно-глазированные слюни. Биндюкову даже стало его немного жаль, но тут внезапно напомнило о себе лежащее в ящике стола отрезанное ухо, обрушив на бедного инженера целый водопад истязающих плоть болевых флюидов. Где-то на заднем плане мычащая Муза жалобно теребила арфу, вынуждая Биндюкова взяться за краски и кисть.
Однако же теперь, лишенная свободы слова, Муза оказывала весьма странное влияние: что бы ни желал нарисовать несчастный инженер - почему-то получался Путин. За этот день Биндюков умудрился нарисовать парадные портреты Путина - летчика, Путина - космонавта, Путина - комбайнера, Путина - циркового фокусника, Путина - героя-полярника и даже Путина - официанта в суши-баре. После того, как очередной лист был украшен парадным портретом Путина - спермодонора, Биндюков не выдержал.
Боясь не успеть до закрытия, он понесся в интим-шоп и вскоре вернулся с добротными стальными наручниками, которыми тут же приковал Музу к спинке кровати. С одной стороны, по его мнению, это должно было внести должное разнообразие в их семейную жизнь, а с другой - укротить навязчивую тягу супруги к игре на арфе.
В эту ночь престарелому писателю Бестселлеру снились необычайно яркие кошмары.
- Вы, Лев Абрамович, пропустили две орфографические ошибки в новой повести нашего выдающегося писателя Плюгавина, - грустно сказал ему на летучке главный редактор "Сыктывкарского Самородка". - Не мне вам напоминать, что вы должны быть за это сурово, но справедливо наказаны! - он повалил несчастного старика на свой массивный дубовый стол, стянул с него штаны и отшлепал последним выпуском альманаха на глазах у всех сотрудников редакции. Присутствующие громко смеялись и хлопали в ладоши.
В этот момент в помещение вбежал разгневанный писатель Плюгавин - он кричал, что эти две ошибки, которые проворонил Лев Абрамович, совершенно испортили впечатление от его последней повести, читатели чувствуют себя обманутыми, критики потешаются и топчутся по его труду своими грязными кривыми ногами.
Плюгавин схватил с редакторского стола золотой Паркер и попытался выколоть Льву Абрамовичу глаза. Может, хоть тогда этого старого слепого маразматика все же выгонят с корректорской работы (хотя Плюгавин в этом и не уверен - тут, в редакции, вообще черт-те что творится). Венчающее пластиковый фаллос золотое жало, эякулировав мутной струйкой чернильного яда, уже вонзалось в зрачок правого глаза, когда несчастный Лев Абрамович проснулся. Он обнаружил, что постель под ним мокрая - и не только от пота и слез. Близилось утро.
Инженера Биндюкова разбудило нечто другое: прикованная наручниками Муза все же умудрилась как-то дотянуться до своей арфы, которую Иван спрятал под кроватью, и теперь с фанатично-бесноватым выражением лица ритмично колотила по струнам левой пяткой.
Иван не был уверен, что охватившие его при этих звуках чувства были признаками вдохновения - но, повинуясь выработанной за последние дни привычке, рванулся к бумаге и холстам. Муза почесала об арфу лодыжку, струны сказали "Хрррр!", и Биндюкова стошнило прямо на заготовленные листы чистого ватмана.
В дверь позвонили. Зеленый лицом, шатающийся из стороны в сторону Иван открыл. На пороге стоял брат Семен - он вот вчера подумал и решил предложить Биндюкову выгодную сделку: купить сразу все его картины, но со скидкой - по восемьдесят, даже нет, по восемьдесят пять рублей за штуку. Однако же, увидев облеванные листы, он пришел в неописуемое возбуждение - сказал, что еще ни один художник в мире не демонстрировал столь откровенно и бесстрашно свой внутренний мир, что эта новая техника живописи, конечно же, полностью уделает всяких там Поллаков с их пульверизаторами и даже Митьков, рисующих дерьмом.
Воспользовавшись полуневменяемым состоянием Биндюкова, Семен схватил один из гениальных наблёвков и убежал, охваченный желанием как можно быстрее ознакомить искусствоведческую общественность с новым мессией от живописи. Иван же, доведенный до ручки очередной болевой атакой мстительного уха, извлек его из ящика стола и отнес на помойку. Боль сразу утихла.
Из-за мусорного контейнера за Иваном незаметно наблюдал писатель Лев Абрамович. Он столь низко пал за последние несколько дней, что даже, несмотря на материальный достаток, ощутил в себе сильнейший внутренний позыв рыться в мусорных баках и спать на лавке в соседнем сквере, где жильцы окрестных домов выгуливали собак. Когда освободившийся от своей жутковатой ноши Иван пошел обратно и скрылся в дверях подъезда, Лев Абрамович, воровато озираясь и брезгливо морщась, достал ухо из мусорки и спрятал в карман пиджака. На полусогнутых ногах, почти что на четвереньках, это грязное существо, еще неделю назад бывшее одним из уважаемейших столпов отечественной словесности, посеменило домой. Животное ощерилось в злобной ухмылке, распугав всех детей в песочнице - в голове помойного монстра зрел коварный план ужасной, бесчеловечной мести. Войдя в квартиру, бесконечно деградировавший писатель стряхнул прилипшую к шерсти грязь, свернулся калачиком на половичке в прихожей и принялся обдумывать подробности задуманного. Сладкие мысли одолевали его до самого вечера, до того самого момента, когда он незаметно уснул.
- Поскольку наш коллега, Лев Абрамович, превратился из человека в некое... кхм... в некотором смысле животное, и более не может исполнять обязанности корректора, с которыми он и так, в общем-то, справлялся плохо, - скорбным голосом начал свою речь главный редактор "Сыктывкарского Самородка" на очередной летучке, - мы должны уже сейчас как можно деликатнее решить этот вопрос. Во-первых, можно отправить Льва Абрамовича в ветлечебницу и усыпить. Во-вторых, мы можем пристроить его в местный цирк, в труппу дрессированных орангутангов, тем более что он умеет говорить и делать умное лицо, а это чрезвычайно забавно, должен заметить. В третьих, мы можем просто отправить его на пенсию, но лично я против этого варианта, так как он подразумевает определенные траты на приобретение памятного подарка для Льва Абрамовича. Цирк также отпадает в силу врожденной тупости и приобретенной бесталанности имярек. Остается усыпление.
Главред взял со стола ручку, вылил из нее черные чернильные чернила и под завязку заправил синими синильными синилами. Как медсестра перед уколом, он важно нахмурил брови и выпустил в небо тоненькую струйку синильного яда, после чего резко, с размаху, воткнул золотое перо в ягодицу престарелого писателя. Тот жалобно вскрикнул и проснулся.
Биндюков к этому времени тоже проснулся. Знаменитым.
Все искусствоведы мира, все коллекционеры только и твердили, что о новом, нежданно появившемся мессии в области изобразительного искусства. Изобретенная им техника рисования - вомитизм - была сразу же, безоговорочно, признана наиболее совершенным и непосредственным способом излить душу на холст.
"В этих картинах нет фальши, они настоящие, и это в них подкупает" - сказал один известный критик.
"Подумать только, какой причудливый внутренний мир, оказывается, у этого внешне невзрачного молодого человека!" - безмерно восторгался второй.
Муза спросонья провела немытой пяткой по струнам, и Биндюков изобрел еще одну революционную технику - на этот раз портретной живописи. Изображаемую особу усаживали перед тарелкой с салатом и вусмерть поили водкой, до момента падения лицом в салат. После этого голову вынимали из тарелки и ударяли об лист ватмана. Техника подразумевала множество вариаций - картины, исполненные в палитре оливье, разительно отличались от винегретных зарисовок, очень яркие и необычные картины получались при использовании свекольного салата.
Авторитет Биндюкова в мире искусства достиг таких заоблачных высот, что к нему на поклон приехал директор Лувра. Ведь уже много лет в этом музее хранилась статуя Венеры Милосской, которой, как известно, не хватало некоторых частей тела для полной гармонии. И, конечно же, только такому богоравному метру как Биндюков, можно было доверить работу по восстановлению изначального замысла.
"Давайте вникнем в суть проблемы" - без лишних выкрутасов приступил к решению проблемы мессия. - "Были бы у Венеры ноги или там руки, а еще, не приведи Господи, голова - всегда нашелся бы тот, кому именно такой вариант пришелся бы не по вкусу. Тайна Венеры именно в том, что каждый додумывает ее конечности, ориентируясь на собственное чувство прекрасного.
Однако же, красота Венеры небезупречна. Дело в том, что древние мастера забыли, или, возможно, просто не догадались отбить ей титьки и задницу, и, таким образом, лишили зрителей уникальной возможности додумать в меру своей утонченности и эти части тела".
Директор Лувра без лишних слов побежал за кувалдой, и вскоре, всего после двух виртуозных ударов (чувствовалась рука великого мастера!) замысел древних ваятелей был доведен до совершенства.
Конечно же, нашлись и те, кто не проникся величием момента, кто не смог постичь истинного лика Абсолютной Красоты, глядя на мир искусства со своей жалкой болотной кочки, настаивая на своем, конечно же, глупом и бестолковом, понимании оного.
Но эти зарвавшиеся ничтожества были быстро поставлены на место всего лишь одной фразой, брошенной Метром:
"Таинство красоты раскрывается лишь тем, кто точно знает, почему красота красива. Например, мне. А кто этого не понимает - тот этого и не поймет, и так ему и надо, потому что ему не дано этого понять, и вообще, этого никто не понимает, потому что это не поддается человеческому пониманию, а кто так не считает - тот козел, потому что пытается оспаривать неоспоримое".
"Я просто взял бесформенную глыбу мрамора и отсек все лишнее" - скромно добавил Мастер.
Мир, осчастливленный этим откровением, долго не мог прийти в себя от восторга, а к тому моменту, когда восторг немного иссяк, на Земле не осталось ни одной статуи с неотбитыми руками, ногами и другими выступающими конечностями, что вызвало новую бурю радости. Наступила такая гармония, что с неба чуть было не спустился Иисус, но в последний момент передумал, осознав, что ему в этом Царстве Всеобщего Благоденствия придется исполнять жалкую роль второй скрипки. Хорошо еще, если второй.
А то ведь и в скрипичный кордебалет отправят.
Престарелый писатель Лев Абрамович Бестселлер тоже испытывал что-то близкое к экстазу. Он упивался мыслью, что прямо сейчас, буквально через минуту, он уничтожит подлого узурпатора чужих муз. Лев Абрамович как раз дочитал книжку про таинственные обряды Вуду и приготовил все необходимое для дьявольского ритуала.
Дыхание с присвистом вырывалось из перехваченного сладкой истомой горла, когда в ухо Биндюкова, подобранное коварным писателем в мусорном баке, впилась первая булавка. За ней последовала вторая, третья, десятая. Затем Лев Абрамович деловито прижег ухо утюгом, побрызгал его дихлофосом, посыпал толчеными внутренностями черной кошки, после чего, не выдергивая булавок, съел истерзанное ухо, запив лимонадом "Тархун" зловеще-зеленого цвета.
Инженер Биндюков взвыл, упал на пол, изо рта его пошла кровавая пена, он несколько раз дернулся - с каждым разом все слабей и слабей - после чего затих.
Мир погрузился в безмерно глубокую скорбь, оплакивая эту невосполнимую утрату, а безутешный директор Лувра даже потребовал, чтобы его похоронили заживо вместе с кумиром. Просьбу, конечно же, удовлетворили.
Пользуясь всеобщей неразберихой, царившей после смерти Биндюкова, Лев Абрамович проник в его квартиру, чтобы, наконец, вернуть себе свое сокровище. Правда, ключ от наручников, приковывавших Музу к спинке кровати, покойный инженер унес с собой в могилу, поэтому писателю пришлось перетащить божественное существо к себе в дом вместе с кроватью.
В жилище престарелого литератора вновь вернулись тихое семейное счастье и домашний уют, а звуки, что издавала арфа, когда Муза чесала об нее немытые пятки, вдохновляли Льва Абрамовича на все новые и новые свершения. Он с легкостью вернул себе былую популярность, и даже, более того, добился всемирной известности и стал знаковой фигурой масс-культа после публикации своего нового, прогрессивного фантастического романа-триллера "Не пытайтесь трахнуть Терминатора".
Вот такой вот хэппи-энд, вашу мать.
Комментарии [4]
12:42
"Это было лучшее изо всех времен, это было худшее изо всех времен: это был век мудрости , это была эпоха глупости: это была эпоха веры, это была эпоха безверия: это были годы Света, это были годы Мрака: это была весна, это была зима надежд......"
Четверг, 22 Апреля 2004 г.
17:46
CRAZY MUSIC 
Вторник, 20 Апреля 2004 г.
21:54
Если бы при приёме на работу к водителям относились так же как к программистам.
Вакансия: Водитель
Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, автобусами, трамваями, троллейбусами, поездами метрополитена и фуникулёра, тракторами, экскаваторами и бульдозерами, строительно-дорожными машинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными лёгкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения – обязательны. Опыт управления болидами F1 – приветствуется. Знание и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих мировых производителей – обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ – приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, General Motors, а так же справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Заработная плата: 1500-2000 рублей, определяется по результатам собеседования.
egoistka!!!!- просто клево!!!!!
Вакансия: Водитель
Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, автобусами, трамваями, троллейбусами, поездами метрополитена и фуникулёра, тракторами, экскаваторами и бульдозерами, строительно-дорожными машинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными лёгкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения – обязательны. Опыт управления болидами F1 – приветствуется. Знание и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих мировых производителей – обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ – приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, General Motors, а так же справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Заработная плата: 1500-2000 рублей, определяется по результатам собеседования.
egoistka!!!!- просто клево!!!!!
Комментарии [3]
21:39
Существует интересный способ поговорить со своим подсознанием. Берется клавиатура и комп с монитором. А потом просто что-нибудь пишем, не задумывясь, все что взбредет в голову. Это могут быть просто слова, фразы, или предложения.
Когда писать устанете, прочитайте - что вам выдало ваше Эго. Иногда это может навести на размышления.
Ps не обязательно у вас это получится с первого раза, надо научиться освобождать сознание от данного процесса.
Зарекалась Маша не ебаться...
Заебалась Маша зарекаться...
Когда писать устанете, прочитайте - что вам выдало ваше Эго. Иногда это может навести на размышления.
Ps не обязательно у вас это получится с первого раза, надо научиться освобождать сознание от данного процесса.
Зарекалась Маша не ебаться...
Заебалась Маша зарекаться...
Комментарии [1]
20:55 Василий: Настоящий урод.......Автобиография (извините, я немножко выпил):)
КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ читать нижеизложенное лицам, не считающим мат неотъемлемой частью русского языка!!!!!!!
Он - настоящий урод. Нет, он не тот человек который пишет "прозу" или комментирует писанные другими. Он вообще не имеет никакого отношения к сети.
Казалось бы людей подходящих под понятие "урод" и не связанных с интернетом достаточно много. И на первый взгляд их даже можно обобщить одним единственным словом - "уроды". Хотя если приглядеться, то ОН не был таким как все.
Проснувшись ранним утром, он не куда не торопится, даже если от этого тем или иным образом зависит его жизнь. Негромко включив музыку, чтобы не проспать весь день, он закуривая трубку выходит на балкон и в течении десяти минут думает не о чём. Продумывает предстоящий день и борется со своей ленью.
Лень у него возникла не как не от шикарного образа жизни, а от отсутствия мотивом её, эту самую жизнь, продолжать. Нет... у него была цель, к которой он всегда стремился, но он не мог её для себя сформулировать или даже отдалённо представить. Единственным ценностями для него были его стиль жизни и нажитое имущество, которое как не что иное, ярко отражало эти особенности, особенности его стиля.
Друзей у него не было, как впрочем, не было и подруг. Возможно, это было из за его характера, из за наличия странных принципов, или из беспринципности вообще. На этот вопрос ответ он не знал, хотя имел массу догадок, которые сильно отягощали его жизнь.
Характерным отличием от человека обычного, будь-то урод, студент или депутат, он отличался наличием отсутствия какой-либо логики. Он пытался создать для себя условия полной независимости. Часто он платил личному водителю последние деньги, заранее зная что дома кроме сорокаградусного напитка жрать ему было нехуя. Иногда он совершал совершенно противоестественные поступки против своей воли. Те, кто когда-то знали его очень близко, держали его деяния за обычные выебоны, хотя со временем всё чаще и чаще в своих убеждениях сомневались.
Он считал, что мы лишь являемся гостями в этом мире, мы можем делать что угодно кроме как испытывать чувство ненависти к миру сему. Он не верил не в бога, не в дьявола, не в Интернет, не в вампиров... да он ваще не в хуя не верил. Он познавал данный мир воспринимая одинаково всё хорошее и всё плохое. Он мысленно пытался ставить себя на место разных людей и оценить события со своей точки зрения.
Почти всегда он относился к себе и к людям очень критично. Часто это сильно мешало его жизни, хотя иной раз спасало от больших неприятностей. В душе понимая поступки окружающих созданий, он все же оставался к людям очень холодным и делал людям плохо.
Друзей у него не было совсем. ....
Не каждый человек мог выдержать резкость юмора настоящего падонка. К примеру он по возможности и желанию, без разбора, ебал жён, подруг и девушек близких ему людей. Оставляя сам факт измены скрытым, он хранил его до лучшего случая, дабы однажды достойно ответить на подъёбку друга. У людей часто возникало желание дать ему пизды за такое свинство. Но это было достаточно сложно, учитывая его спортивную комплекцию и сильную психологическую защиту. Чаще всего люди просто обижались на него, поддерживая отношения для использования в разных целях. Это было намного хуже. Он ставил своих друзей в сильную зависимость от себя, часто даже не подозревая об этом.
К своим 28 годам он познал разные виды предательства, интриг и наглой лжи.
Не смотря на его, казалось бы, маленький жизненный опыт, его было крайне сложно с какой-нибудь стороны наебать. А сам он пренебрегал этим часто и большим удовольствием. Он мог вполне официально учить девушку своего товарища "основам программирования" кончая по 7-9 раз за ночь, чтобы подвести сбалансировать количество спермы и активно работающих клеток мозга. Хотя в большинстве случаев, желание "полюбить" какой-нить объект женского пола заставляло его первоклассно мыслить, порой просчитывая всё до секунд и миллиметров.
Он не считал что нуждается в психологической помощи. Чаще он сам мнил себя собственным психологом. Часто, под грузом отсутствия счастья, которым были наделены простые окружающие его люди, он пытался начать новую жизнь. Он довольно часто пытался начать новую жизнь. Этим он занимался по понедельникам, по три-четыре раза в месяц. Этого рассказа наверно бы не было, если бы у него это получилось хотя бы один раз.
Единственным местом, где он был как-то похож на человека, была его работа. Вернее нехуя он не был там похож на человека. Он скорее был похож на робота. Работая на относительно- приличной должности, находясь в офисе, он не позволял себе практически не каких эмоций. Подчиненные относились к нему как компьютеру. Его решения не когда не обсуждались и принимаясь сотрудниками как нечто непоправимое. Коллеги по работе его уровня считали его часовой бомбой. Он слишком много знал о устройстве этой крупной фирмы, а они по наслышке знали о его поступках и характере. Но их печальных ожиданий он так и не оправдал по сей день.
Будучи таким, каков он есть, он испытывал чувство зависти к счастью других людей. Он не мог спокойно смотреть, как его знакомых любят девушки, друзья, родственники. Чаще всего он искал в перечисленных недостатки, пытаясь самоутрвердица. Такое отношение к жизни нередко заставляло его думать о себе как об очень умном человеке.
Часто он сидел в Интернете, пытаясь представить себе людей скрывающимися под сетевыми образами и нечего не значащими никами. Сам он не был сетевым персонажем и не желал участвовать в каких-либо форумах за очень редким исключением. Практически на каждый случай его жизни у него был свой вкус и своё отношение. Часто оно было уникальным. Кто-то признавал его за особенную личность, а кто-то попросту считал его дураком. Мнения людей о его жизни, его часто интересовали, хотя в основном ему было на них плевать. Вероятно, одна из причин его таковой сущности была в том, что он сам часто говорил в лицо окружающим что думает.
Часто он старался обходиться без посторонней помощи, даже если та ему была крайне необходима.
С детства он привык добиваться всего сам. Вернее нехуя он не хотел так привыкать, жизнь его сама заставила привыкнуть.
Он мечтал когда-нибудь обрести настоящих друзей, которые бы его понимали, но не в коем случае не вели бы себя, так как он.
Возможно, он и есть .настоящий урод..
Он - настоящий урод. Нет, он не тот человек который пишет "прозу" или комментирует писанные другими. Он вообще не имеет никакого отношения к сети.
Казалось бы людей подходящих под понятие "урод" и не связанных с интернетом достаточно много. И на первый взгляд их даже можно обобщить одним единственным словом - "уроды". Хотя если приглядеться, то ОН не был таким как все.
Проснувшись ранним утром, он не куда не торопится, даже если от этого тем или иным образом зависит его жизнь. Негромко включив музыку, чтобы не проспать весь день, он закуривая трубку выходит на балкон и в течении десяти минут думает не о чём. Продумывает предстоящий день и борется со своей ленью.
Лень у него возникла не как не от шикарного образа жизни, а от отсутствия мотивом её, эту самую жизнь, продолжать. Нет... у него была цель, к которой он всегда стремился, но он не мог её для себя сформулировать или даже отдалённо представить. Единственным ценностями для него были его стиль жизни и нажитое имущество, которое как не что иное, ярко отражало эти особенности, особенности его стиля.
Друзей у него не было, как впрочем, не было и подруг. Возможно, это было из за его характера, из за наличия странных принципов, или из беспринципности вообще. На этот вопрос ответ он не знал, хотя имел массу догадок, которые сильно отягощали его жизнь.
Характерным отличием от человека обычного, будь-то урод, студент или депутат, он отличался наличием отсутствия какой-либо логики. Он пытался создать для себя условия полной независимости. Часто он платил личному водителю последние деньги, заранее зная что дома кроме сорокаградусного напитка жрать ему было нехуя. Иногда он совершал совершенно противоестественные поступки против своей воли. Те, кто когда-то знали его очень близко, держали его деяния за обычные выебоны, хотя со временем всё чаще и чаще в своих убеждениях сомневались.
Он считал, что мы лишь являемся гостями в этом мире, мы можем делать что угодно кроме как испытывать чувство ненависти к миру сему. Он не верил не в бога, не в дьявола, не в Интернет, не в вампиров... да он ваще не в хуя не верил. Он познавал данный мир воспринимая одинаково всё хорошее и всё плохое. Он мысленно пытался ставить себя на место разных людей и оценить события со своей точки зрения.
Почти всегда он относился к себе и к людям очень критично. Часто это сильно мешало его жизни, хотя иной раз спасало от больших неприятностей. В душе понимая поступки окружающих созданий, он все же оставался к людям очень холодным и делал людям плохо.
Друзей у него не было совсем. ....
Не каждый человек мог выдержать резкость юмора настоящего падонка. К примеру он по возможности и желанию, без разбора, ебал жён, подруг и девушек близких ему людей. Оставляя сам факт измены скрытым, он хранил его до лучшего случая, дабы однажды достойно ответить на подъёбку друга. У людей часто возникало желание дать ему пизды за такое свинство. Но это было достаточно сложно, учитывая его спортивную комплекцию и сильную психологическую защиту. Чаще всего люди просто обижались на него, поддерживая отношения для использования в разных целях. Это было намного хуже. Он ставил своих друзей в сильную зависимость от себя, часто даже не подозревая об этом.
К своим 28 годам он познал разные виды предательства, интриг и наглой лжи.
Не смотря на его, казалось бы, маленький жизненный опыт, его было крайне сложно с какой-нибудь стороны наебать. А сам он пренебрегал этим часто и большим удовольствием. Он мог вполне официально учить девушку своего товарища "основам программирования" кончая по 7-9 раз за ночь, чтобы подвести сбалансировать количество спермы и активно работающих клеток мозга. Хотя в большинстве случаев, желание "полюбить" какой-нить объект женского пола заставляло его первоклассно мыслить, порой просчитывая всё до секунд и миллиметров.
Он не считал что нуждается в психологической помощи. Чаще он сам мнил себя собственным психологом. Часто, под грузом отсутствия счастья, которым были наделены простые окружающие его люди, он пытался начать новую жизнь. Он довольно часто пытался начать новую жизнь. Этим он занимался по понедельникам, по три-четыре раза в месяц. Этого рассказа наверно бы не было, если бы у него это получилось хотя бы один раз.
Единственным местом, где он был как-то похож на человека, была его работа. Вернее нехуя он не был там похож на человека. Он скорее был похож на робота. Работая на относительно- приличной должности, находясь в офисе, он не позволял себе практически не каких эмоций. Подчиненные относились к нему как компьютеру. Его решения не когда не обсуждались и принимаясь сотрудниками как нечто непоправимое. Коллеги по работе его уровня считали его часовой бомбой. Он слишком много знал о устройстве этой крупной фирмы, а они по наслышке знали о его поступках и характере. Но их печальных ожиданий он так и не оправдал по сей день.
Будучи таким, каков он есть, он испытывал чувство зависти к счастью других людей. Он не мог спокойно смотреть, как его знакомых любят девушки, друзья, родственники. Чаще всего он искал в перечисленных недостатки, пытаясь самоутрвердица. Такое отношение к жизни нередко заставляло его думать о себе как об очень умном человеке.
Часто он сидел в Интернете, пытаясь представить себе людей скрывающимися под сетевыми образами и нечего не значащими никами. Сам он не был сетевым персонажем и не желал участвовать в каких-либо форумах за очень редким исключением. Практически на каждый случай его жизни у него был свой вкус и своё отношение. Часто оно было уникальным. Кто-то признавал его за особенную личность, а кто-то попросту считал его дураком. Мнения людей о его жизни, его часто интересовали, хотя в основном ему было на них плевать. Вероятно, одна из причин его таковой сущности была в том, что он сам часто говорил в лицо окружающим что думает.
Часто он старался обходиться без посторонней помощи, даже если та ему была крайне необходима.
С детства он привык добиваться всего сам. Вернее нехуя он не хотел так привыкать, жизнь его сама заставила привыкнуть.
Он мечтал когда-нибудь обрести настоящих друзей, которые бы его понимали, но не в коем случае не вели бы себя, так как он.
Возможно, он и есть .настоящий урод..
Комментарии [6]
Суббота, 17 Апреля 2004 г.
21:30
..В тот предзакатный час, когда сумерки только-только начинают поглощать город, превращая его в причудливый гротеск, в пародию на самого себя, на воспоминание о самом себе из той, прошлой жизни, когда жизнью ещё управлял свет, на Землю спускается Одиночество.
Некоторые утверждают, что человеческие чувства и эмоции эфемерны и неосязаемы. Ерунда. Одиночество, накрывающее собой жизнь, осязаемо. Его можно увидеть, его можно почувствовать. Оно становится ощутимым благодаря тишине, пронзительной и страшной тишине, которая всегда является его спутником. Именно в тот момент, когда человек начинает слышать эту тишину внутри себя - Одиночество становится его частью..
..неумолимый ход времени способен вмешаться в эту тишину и разбить её на тысячу мелких и острых, как бритва, осколков. И каждый осколок впивается в душу, причиняя ей боль..ветер чуть слышно играет листьями, добавляя свои ноты в гармонию тишины, звучащей в душе. Шуршание сухих листьев по асфальту, если пристально в него вслушаться, способно многое рассказать про Одиночество.
Едва слышные звуки, звуки затихающего города тоже добавляют свои аккорды в эту симфонию. Тихий шорох колёс по асфальту, затихающий вдалеке гудок паровоза - всё говорит о том, что завтра свет снова возьмёт реванш и вытеснит тишину из наших душ.
Но сейчас балом правит Одиночество..и Тишина...вы слышишь?..
Некоторые утверждают, что человеческие чувства и эмоции эфемерны и неосязаемы. Ерунда. Одиночество, накрывающее собой жизнь, осязаемо. Его можно увидеть, его можно почувствовать. Оно становится ощутимым благодаря тишине, пронзительной и страшной тишине, которая всегда является его спутником. Именно в тот момент, когда человек начинает слышать эту тишину внутри себя - Одиночество становится его частью..
..неумолимый ход времени способен вмешаться в эту тишину и разбить её на тысячу мелких и острых, как бритва, осколков. И каждый осколок впивается в душу, причиняя ей боль..ветер чуть слышно играет листьями, добавляя свои ноты в гармонию тишины, звучащей в душе. Шуршание сухих листьев по асфальту, если пристально в него вслушаться, способно многое рассказать про Одиночество.
Едва слышные звуки, звуки затихающего города тоже добавляют свои аккорды в эту симфонию. Тихий шорох колёс по асфальту, затихающий вдалеке гудок паровоза - всё говорит о том, что завтра свет снова возьмёт реванш и вытеснит тишину из наших душ.
Но сейчас балом правит Одиночество..и Тишина...вы слышишь?..
21:22
Очаровательное и пленительное создание,c глуповато-наивным выражением лица, покачивающее бедрами, так романтично переставляющее длинные ножки в дорогих сапогах из недавно подаренной машины на сухой кусочек асфальта и обратно..создание грациозно поблескивает округлостями сквозь декольте и разрезы..м..или же ты отчетливо их угадываешь через дорогую ткань ее легкого прикида и тоненькой шубки..Взгляд небесно-синих глаз под арктической белизной тщательно завитых локонов, и когти матерого стервятника..мдя.
Отбросим в сторону стоимость одежки,дорогих побрякушек,косметики,а также среднюю оценку стоимости двух рядов фарфоровых зубов, корректировки линий носа и прокачки силиконом контуров губ вместе с откачанным на нужды мыльной промышленности слоем жира из 7 и более анатомических зон..
Хочешь,я подарю тебе ангела?Куклу твоей мечты?Смеешься?
Ноги. Идеальность ног-попы-талии вырисовывается формирующими колготками, специальными штанишками или корсетами..В крайнем случае,двумя-тремя походами к косметологу..
Руки. Гладкость кожи-это намазываемый пару раз в день крем поверх качественного маникюра..
Грудь.Силикон нынче в моде..Не имеет значения природная форма,все должно быть подведено под стандарт..
Волосы. Роскошная белобрысая грива-это единственная вещь, способная свернуть голову почти всем.. Рыжие, брюнетки и шатенками будут замечены на секунды позже..Кхм.. Зеленые, синие, розовые и вовсе лысые вызовут лишь любопытствующее недоумение.. Если природа не порадовала волосистостью нужной фактуры, или длина оказалась жертвой парикмахера-маньяка можно найти разумные решения..
Глаза. Истинную сущность ангела всегда выдают ясные глаза, в обрамлении пушистых длинных ресниц. Легко!..Когда тушь уже отказывается укладываться пятым слоем на три одиноких реснички, Чип и Дейл спешат на помощь..- накладные ресницы, встречающиеся в природе,как единой мохнатой линией, так и отдельными кустиками-то четыре-пять мелких или два–три крупных. Линзы перекрывают невнятный серо-зеленоватый цвет, даря волшебство июльской синевы неба или нежность фиалок в лесу..Все ведь так просто, поймать пальцем линзу, испугаться что попадешь когтем в глаз, уронить линзу... Долго искать, отполоскать ее в коробокче и прицелиться во второй раз..Бах! Промахнуться и когтем сшибить половину ресниц с таким трудом приклеенных и завитых, чертыхнуться, поднять и прополоскать линзу и, приклеив ресницы на историческую родину, зайти на третий круг. Рано или поздно все получится, и когтем в глаз и линза на месте и реснички уцелеют..
Искусственное поверх фальшивого..
Хочешь,я подраю тебе ангела?Подешевке..
Искуственное и фальшивое, накладное и запасное...
Такая она,девушка вашей мечты?Страстная,сексапильная блондинка,пошатывающаяся под весом всего нацепленного..?
Отбросим в сторону стоимость одежки,дорогих побрякушек,косметики,а также среднюю оценку стоимости двух рядов фарфоровых зубов, корректировки линий носа и прокачки силиконом контуров губ вместе с откачанным на нужды мыльной промышленности слоем жира из 7 и более анатомических зон..
Хочешь,я подарю тебе ангела?Куклу твоей мечты?Смеешься?
Ноги. Идеальность ног-попы-талии вырисовывается формирующими колготками, специальными штанишками или корсетами..В крайнем случае,двумя-тремя походами к косметологу..
Руки. Гладкость кожи-это намазываемый пару раз в день крем поверх качественного маникюра..
Грудь.Силикон нынче в моде..Не имеет значения природная форма,все должно быть подведено под стандарт..
Волосы. Роскошная белобрысая грива-это единственная вещь, способная свернуть голову почти всем.. Рыжие, брюнетки и шатенками будут замечены на секунды позже..Кхм.. Зеленые, синие, розовые и вовсе лысые вызовут лишь любопытствующее недоумение.. Если природа не порадовала волосистостью нужной фактуры, или длина оказалась жертвой парикмахера-маньяка можно найти разумные решения..
Глаза. Истинную сущность ангела всегда выдают ясные глаза, в обрамлении пушистых длинных ресниц. Легко!..Когда тушь уже отказывается укладываться пятым слоем на три одиноких реснички, Чип и Дейл спешат на помощь..- накладные ресницы, встречающиеся в природе,как единой мохнатой линией, так и отдельными кустиками-то четыре-пять мелких или два–три крупных. Линзы перекрывают невнятный серо-зеленоватый цвет, даря волшебство июльской синевы неба или нежность фиалок в лесу..Все ведь так просто, поймать пальцем линзу, испугаться что попадешь когтем в глаз, уронить линзу... Долго искать, отполоскать ее в коробокче и прицелиться во второй раз..Бах! Промахнуться и когтем сшибить половину ресниц с таким трудом приклеенных и завитых, чертыхнуться, поднять и прополоскать линзу и, приклеив ресницы на историческую родину, зайти на третий круг. Рано или поздно все получится, и когтем в глаз и линза на месте и реснички уцелеют..
Искусственное поверх фальшивого..
Хочешь,я подраю тебе ангела?Подешевке..
Искуственное и фальшивое, накладное и запасное...
Такая она,девушка вашей мечты?Страстная,сексапильная блондинка,пошатывающаяся под весом всего нацепленного..?
21:18 Про Монтино......
Ангел медленно шел по улице через детскую площадку... На красной качели сидела девочка, привалившись к одному из перилец... Она стеклянными глазами смотрела в серое небо с белыми брызгами облаков, как будто в насмешку размазанными по его гладкой мешковине... Солнце тускло светило, облитое жидкой дымкой...
Возле блестящей железом горки валялась пустая бутылка из под водки с ободранной этикеткой... Под грустным, серым тополем ютилась маленькая песочница... В ней сидела старушка, склонившись над мертвой кошкой... Она как будто спала, устало опустив руки, но все еще улыбалась сквозь смерть...
Птицы молчали..
Вдали алел неровным оскалом недостроенный дом..
Возле блестящей железом горки валялась пустая бутылка из под водки с ободранной этикеткой... Под грустным, серым тополем ютилась маленькая песочница... В ней сидела старушка, склонившись над мертвой кошкой... Она как будто спала, устало опустив руки, но все еще улыбалась сквозь смерть...
Птицы молчали..
Вдали алел неровным оскалом недостроенный дом..
Комментарии [1]
21:14
Радость, горе, счастье, тоска, боль, разочарование, нетерпение, удовлетворение, страх, гнев, нежность, печаль, ненависть, зависть, непонимание, одиночество, любовь - разные эмоции, которые посещают нас нас и уходят в прошлое. Безвозвратно. Оставляют следы, убивают или возрождают заново. Пустота, являясь вместилищем чувств, делится на отдельные мгновения, разделенные интервалами. Это удивительно, но отсутствие чего бы то не было позволяет оценить прошлое и подготовиться к будущему, к новым ощущениям, которые обязательно будут. Так интервалы, разделяя ноты, порождают мелодию, делают ее отчетливой и понятной. Заинтриговывают. Готовят почву для созидания. Теперь понятно, что мироощущение имеет прерывистую структуру. Как и свет. Который воспринимается как не прерывистые лучи, появляется потоком отдельных частиц, порций энергий, фотонов. Это невозможно увидеть глазами, но это существует реально. Такова природа явлений. Осознание этого факта является первым шагом на пути к "пониманию". Ответ на вопрос открывает тысячу других вопросов и эта последовательность бесконечна. Интервалы между эмоциями прерывают этот необратимый поток и позволяют не упасть, балансируя на грани между духовным и физическим. Несут спасение. Замедляют биения сердца, не давая ему взорваться от переизбытка адреналина. Дают возможность видеть все со стороны, отстраняясь от чувственного. Мы торопимся. Испытав одно чувство, желаем других, новых. Ощущаем нетерпение и хотим чтобы поскорее прошла эта пустота, не понимая что это, возможно, самое удивительное состояние. Радость, горе, счастье, тоска, боль, разочарование, нетерпение, удовлетворение, страх, гнев, нежность, печаль, ненависть, зависть, непонимание, одиночество, любовь - разные названия разных эмоций, которые разделяет единственная составляющая во времени. Интервалы. Спасительные островки в бесконечном течении жизни, дающие возможность продолжать чувствовать и существовать. Целым. И мы проживаем эти интервалы.
21:05
- И спросил Петр: "Господи! Сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? До семи ли раз? Ответил Иисус ему: "Не говорю тебе до семи, но до семижды семидесяти раз" (Христианство).
- "Прощай своего слугу семьдесят раз на день" (Ислам).
- "Самая прекрасная вещь, которую может сделать человек - это простить нанесенное ему зло" (Иудаизм).
- "Ненависть не ослабляется ненавистью, она ослабляется только любовью. Это вечный закон" (Буддизм).
Вы только вдумайтесь в эти строки, некогда произнесенные нашими наставниками и записанные на пергаменте и бумаге. Вы только предпримите попытку понять эти великие по смыслу строки.
И вообще понятие прощения является, пожалуй, самой важной смысловой составляющей едва ли не большинства молитв, произносимых людьми.
Следует всегда помнить, что ненависть по отношению к кому бы то ни было всегда отзывается еще большей ненавистью по отношению к Вам. И этому нет конца. Пока... мы не прекратим ненавидеть и мстить.
- "Прощай своего слугу семьдесят раз на день" (Ислам).
- "Самая прекрасная вещь, которую может сделать человек - это простить нанесенное ему зло" (Иудаизм).
- "Ненависть не ослабляется ненавистью, она ослабляется только любовью. Это вечный закон" (Буддизм).
Вы только вдумайтесь в эти строки, некогда произнесенные нашими наставниками и записанные на пергаменте и бумаге. Вы только предпримите попытку понять эти великие по смыслу строки.
И вообще понятие прощения является, пожалуй, самой важной смысловой составляющей едва ли не большинства молитв, произносимых людьми.
Следует всегда помнить, что ненависть по отношению к кому бы то ни было всегда отзывается еще большей ненавистью по отношению к Вам. И этому нет конца. Пока... мы не прекратим ненавидеть и мстить.
18:12
А вы никогда не задумывались, почему... Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите заголовков "Провидица выиграла лотерею"? Почему доктора называют то, что они делают, "практика"? Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует? Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? Почему СуперМэн носит свои красные трусы поверх штанов? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Комментарии [3]
а про породу не тебе говор...
[Print]
MERDZD