Вот так столкнулись. почти случайно. теперь шепчемся. в аське, по телефону. как угодно. только бы не отпускать. а хочется опять прикоснуться к этим губам. скользнуль за ушко. не отпускать рук. так странно когда она моличт. такое впечатление что мир выключили. и я висну и жду ответа. как собака у двери. слегка поскуливая. мне кажется я чувствую её запах. за окном плачет ребёнок. а я продолжаю выкуривать одну за другой пока не ответит.
совсем недавно я открещивалась от всего, что может. от всех, кто хочет. теперь я контужена. я выжила после взрыва. я буду жить так. очень очень горячо.

Как-то странно в половину шестого утра что-то тут писать. И музыка такая жуткая. Какое-то рычание сплошное. Ну зачем? Зачем это вообще нужно?
Сегодня её встретила. Нежданно-негаданно. Думала сердце остановится. Точно помню, что тогда... Сидели в "Улице..." шептались, делились, узнавали друг друга. Я закрывалась как могла. Даже в машине ехали, скрутилась так, что до сих пор удивляюсь.
Для меня каждая встреча с ней-потрясение. Стресс, если хотите. Необъяснимое явление. Самое смешное, пишу, а в плейлисте песня её. Точнее не её, а ТА, которая только с ней.
Я шла, не ожидая никакой подставы, и ВДРУГ ...*как пафосно-то*... Я чуть не упала. Сердце ёкнуло и предательски затихло на мгновение. Эта улыбка выбила меня из колеи.
Потом были смс-ки, разговоры по телефону, вся ночь в аське. На одном дыхании. А дыхание с хрипотцой.
Не вижу в ней ТУ. Даже связь нереальна. Я не хочу. Знаю, что будет через пару дней, но... что ж такое-то? почему меня колбасит при её появлении уже больше трёх лет? Как объяснить эту власть надо мной?
Сегодня я приобрела единственное её фото. Выпрашивала больше, потому что тут... не совсем та, которую я знаю. Не та, которая пила коньяк и повторяла про первые шаги. Которая курит только тонкие. Которая сегодня вся в солнце, что ей так идёт. Нет здесь ни этого зноя, ни запаха миндаля, ни цепкого взгляда.... но это всё что у меня есть...

я никуда не вписываюсь, а так не принимают. или не понимают. не знаю...
чуствую себя мааааленьким таким щенком, что от радости обоссался, и не заметил, а его ругают-ругают.
лучше иногда не радоваться, а культурно так здороваться за ручку и спешить по своим выдуманным делам, чтобы никому обидно не было. просто можно потом пожать плечами и сделать вид, что всё равно...

а всё равно... как-то.... тесно в грудной клетке.....

млн... где этот чёртов поплавок?

Прусь от эмтивишной передачи "Атака хулиганов". Просто до безобразия меня ребята веселят.
сидела в кресле, завернувшись в одеяло и гоготала на весь район.

Сегодня мне пришло в голову, что перестала по НИМ скучать. Совершенно. Ни с одной из НИХ я бы не хотела что-то повторять. С удивлением отметила, что даже не считаю ИХ частью своей жизни. Нет, конечно, прошлое не в счёт. Что было, то было, но сейчас ОНИ мне совсем чужие. Раньше было иначе. Я хотела ИХ. ИХ друзей. ИХ радости и печали. ИХ жизнь. Теперь плюнула и расслабилась. Так хорошо всё-таки... А ОНИ пусть живут долго и счастливо)

Подумала, что можно было бы попробовать *потом* поступить куда-нить на актёрский факультет. Мне часто кидали такую мысль, всегда отбрасывала её подальше. А вот. Не сломаюсь же я если попробую. Зато будет что вспомнить, даже если не возьмут. Точно с Георгиевной посоветуюсь при встрече))

Курю и предаюсь убогим воспоминаниям.
пальцы
губы
глаза
тело
заноза
тварь
я
спокойна
...

Ура-ура!!! Приехала моя хорошая)) Праздник на моей улице))

Блин.... как трудно иногда сдержать слёзы. Всё ведь было хорошо, даже отлично! Всё что было нужно, это просто договориться о встрече, передать вещи и забыть друг о друге... Зачем всё это? Кому это нужно!!! Зачем выдумывать новые пытки. Для обеих. Спасай своих мальчиков переживай за своего мальчика, ходи в Удар, пей с друзьями, веселись и будь счастлива. Какого чёрта надо издеваться надо мной и над собой. Всё было отлично! Я-счастлива, свободна. Теперь как ненормальная удаляю все твои комментарии, всё что могу найти, чтобы тебя больше не осталось в моей жизни.

Чтобы всё горело синим пламенем.

Чтобы не вздрагивать от твоего имени.

Чтобы не прятаться в местах потенциальных встреч.

Чтобы не бояться потерять наши кольца.

Чтобы не ненавидеть тебя...

Состояние: отчаянной борьбы с тобой

Уже не терпится приехать в Москву. Осталось-то всего-ничего. 11-го в половину пятого утра на Павелецкий. Жуть! Впервые в жизни надеюсь, чято поезд опоздает как минимум на час.

Билеты уже куплены. Сегодня ночью вжжжжжжжжжик, и нет меня))))))