Хочу секса! Давно не было. На самом деле аппетит открывается во время еды. Недавно заметила, что привыкла отсутствию секса, как привыкла отсутствии любви. Раньше эти понятия даже были переплетены в моей душе. И их отсутствие и или ничтожно маленькое количество было причиной огромного страдания. Постепенно к всему привыкла. Не убиться же из за этого. Сейчас секс необходим, чтоб укрепить тонкую нить между мной и мужем. Ведь я никогда не разведусь с ним, надо совместное проживание хоть чем то украсить.
Часто думаю, вернее знаю что во мне осталось океан невостребованной любви. Ему океан не нужен- кружка вполне хватает. Куда же деть излишки? Некоторые весьма "предприимчивые граждане" почувствовали, что от меня можно "напиться". Хоть в интернете. А мне не жалко. Не хочу постоянно всё себе запрещать. Похулиганить охота.

У тебя ангельское терпение, tacun, я бы эту братию отослал бы, не стесняясь в выражениях
Спасибо Змей, как вовремя открыла я сегодня дневник. Тот, который прислал рукопись, после нашего 2х часового обсуждения выложил своё творение на форум. Я его предупреждала, чтоб сохранил нашу переписку и тоже выложил как моё уже высказанное мнение. Он отказался, а вчера во всеуслышание попросил, чтобы я написала отзыв. Первое желание- послать его к чёрту. Но я же так никогда не делаю. Поэтому люди привыкают, что на мне можно ездить верхом. Написала несколько строк и предупредила, что не собираюсь отстоивать своё мнение в дискуссии. Ещё этого не хватало, чтобы стаи малолеток начали меня учить, в чём суть хорошей литературы.
Пишут, убеждают, смотрю и не отвечаю. Не хочу ни себя обмануть, не его. Написанное было полнейшей ерундой. Чувствую, он обижен. Молчит. Пускай, и я немного отдохну.
Такая невыносимая жара. сегодня подумала, что уже не удивлюсь, если откроется небо и огни ада начнут прожигать землю.

Hадо сражаться за свое, кровное право быть умным, быть эмансипированным, быть счастливым...
Не борец, и не Воин. Сражения не для меня. Женщине быть особо умной тоже как то не приветствуется. Это угнетает мужчин. Они начинают бояться. Средненький ум, чтобы удачно выйти замуж и по минимуму воспитать детей. Красота_ вот что нужно, чтобы покорять мужские сердца, а ума настолько, чтобы завоёванное сердце уже не смогла от тебя ускакать.
Чем старше становлюсь, тем больше подтверждается истина, что мужчины любят глазами. Проверено на себе.

Долго даже не открывала дневник, потому что мой жалкий русский не позволяет написать красиво и доходчиво об "Анне... " Толстого. Змей, не согласна с тобой, что роман не об Анне. По моему у Мережковского прочитала, что Анна самая любимая героиня Толстого, и в некотором смысле она и есть сам Толстой. Подозреваю что ваш герой Левин. После повторного прочтения романа он тоже стал мне больше по душе, но продолжаю считать, что самое ценное в романе связана с Анной.
Я не феминистка, но почему же Вы решили , что главные во всех романах -это мужчины?
Насчёт того, что 2 пишущих человека не уживаются. Тоже знаю нескольких пар, которые занимаются литературой и хорошо живут друг с другом. Я пишу, а муж инженер- производственник однажды мне бросил ."Нечего мне в глаза совать свои статьи, я в них ничего не понимаю и не хочу понять..."что в этом хорошего? Статьи то были по моему мнению очень простые, для широкого круга читателей.
Ничто так не цементирует брак, как общая работа.
Вчера на благотворительном концерте продавали мою книгу. Пока не знаю сколько штук удалось продать, но надеюсь не так мало, чтоб мне пршлось краснеть... Все деньги пойдут на лечение одного ребёнка.

Мильди, вот написала "люблю", а ведь люблю его интернет образ, его стихи, как неординарно он думает. Всё время запрещаю меня быть слабой, "но сердце требует любви". Хоть вот такой. Искажённой и ненормальной. Всего лишь поговорить с человеком, который понимает тебя. Хотя бы поговорить... а может и возомнила себя, что я тоже ему небезразлична. Может быть...
Выход... чтоб узнать, есть оно или нет, надо хоть однажды встречаться.Это- лететь на 4000 км, и объяснить мужу, почему мне надо уехать. Пока не знаю как?
А если нет любви, а это всего лишь влюблённость...
Вспоминаю опять "Анну Каренину".

Пришла...И опять ничего хорошего не могу писать. Вчера был такой день! День Семьи,Любви и Верности. Хотела поздравить моих однофорумчан, смотрю- день празднуется только в России. Столько было света в душе, решила отправить смс мужу с поздравлением. В конце со словом- поцелуйчики. Естественно, никакого ответа не получила, ещё вечером позвонил и бросил:"Когда я звоню, ты обязана говорить со мной- где бы ты не была и чем бы ты не была занята". Сын знакомых приехал в отпуск из армии и они собирали его и своих друзей, чтобы отмечать его приезд.(Тоже непонятно почему?)Пошла я туда с сыном, когда он позвонил, я сидела средь гостей и особо нечего было говорить. Впрочем, у нас никогда не о чём поговорить. Я ему сказала:" Позвони мне часа через два". И эти "через два часа" его обозлили. Ежедневное наше общение максимум 5 минут, и то почти всё время говорю я, вернее- докладываю ежедневные домашние события, а он в ответ "гм...Гм". Принимает в сведения.
Так и" семьи и любви" день закончился, мне в очередной раз указали на мои обязанности и бросили трубку.
Ночью нашла в форуме парня, с которым у нас общий лит.сайт на двоих. Говорили долго. Знаю его уже пол года. Никогда с ним не говорили о любви. Вернее- сначала мне потрясли его стихи. Написала ему об этом. Нашла родственную душу. Решили делать общий сайт. Сделали.
Говорили долго. Иногда тема разговора доходит к тому, что мне кроме как писать "люблю тебя" больше ничего на ум не приходит. Но этого себе не позволяю. Может быть в его словах тоже некоторая недосказанность, он тоже не позволяет себя переходить черту общаясь с замужней женщиной. Но я же знаю,чувствую: скажи мне слово, и он будет у моих ног. Мне его жаль. Он моложе меня на 9 лет. Замани его, заполучу не только ненависть и проклятие его семьи, но и своей. Разуверилась, что в моей жизни может быть место счастью. Я уже не рожу, а он еще не был женат, он захочет детей. Я слишком люблю его, чтоб испортить ему жизнь.
Утром проснулась с единственной мыслю: Я хуже любой проститутки. Они же когда не хотят, не идут "на работу". А я 20 лет не хочу и "работаю женой", из за копеечного существования. Сама себя ненавижу. Хоть бы поскорее сдохла...

Где то читала, что до 20и лет стихи пишут все, от 20 до 30- поэты, после 30и- сумасшедшие. Постепенно теряется эмоциональный багаж- главное в стихах по моему. Вместо него просачиваются рассуждения, а всегда соблазнительно банальную мысль представить как истину космического масштаба. И зачем рифмовать рассуждения, когда более доходчиво можно об этом писать в прозе.

Полила меня грязью мнимая моя "коллега", потому что я написала - на некоторые политические события у меня другие взгляды, нежели у неё. Как же женщина, довольно немолодая позволяет себя утопать в политической грязи и брызгать эту грязь на всех подряд, которые не" с ними". Или я ничего не понимаю...

Некогда было писать. На выходные муж был дома, хлопот море, и он очень ревностно относится к тому, что я перед компом. Даже по ночам, когда не спиться , лежу и смотрю в потолок, хотя можно было писать. А нельзя...
Читаю в форумах чужие записи, удивляюсь свободе людей. Мои землячки обсуждают какая сигарета лучше, как "подцепить " мальчика и уложить его в постель, а мне в голову такие вещи никогда даже не приходили, не то что писать об этом? И вообще: Имеет ли право писать человек, который никогда не был свободным, и всё время заковывает себя в новые кандалы.
Несколько статей напечатала о смысле и назначении литературы. Моя позиция консервативна на этот счёт: думаю литература должна воспитать в физиологическом существе Человека. А ныне модные тенденции? литература как порнофильм должна возбудить животную страсть и похоть! Я отстала от жизни на пол века? Из- за того, что в личной жизни бесчисленные табу, может неправильно понимаю что есть хорошо на самом деле?
Надо отойти с интернета, заниматься художественной литературой, а не философствовать про неё.

Прочитала "Крышеснос". Мне кажется "Эльзу..." должны были бы взять. Честно говоря, тут такая конкуренция, что пробиться очень сложно. Есть литературные агентства, которые набирают людей пишущих тексты. Мне когда то сказали, что если " текст окажется стоящей" могут и напечатать под фамилией автора. А так- писать как "литературный негр", под уже раскрученным именем.
Завидую Вам, Вы ещё сохранили умение радоваться солнцу и звёздам....

Змей, каждый раз, когда читаю Вашу заметку о том, что опять допустила ошибку, давление поднимается. Для меня это очень поучительна. Не только в том плане, что исправляя ошибки, быстрее научусь грамотно писать, ещё и в том, что и я наконец оказалась в шкуре тех, которых сама замучила с требованием писать без ошибок.
Надо признаться- русский сложнее и богаче моего родного языка. Самый простой пример.Слово "идти" там обозначает и идти, и ехать, и полететь.
Продолжу про любовь.
Во мне нет ни капли лжи, если здесь напишу- Люблю свою родину. Всеми нитями своей души я связана с ней. Но и Россию тоже полюбила. Родину люблю как влюблённая, постоянно переживаю, как бы чего там не случилось, не дай Бог вдруг война. А Россию- спокойной любовью, с чувством защищённости, а что здесь может случится и или кто рискнёт?
Прочти эти мои слова кто из земляков, подумают, что я пропащая душа, безродный космополит.
Но что делать, если люблю людей независимо от границ, цвета кожи и языка?
Змей, у Вас здесь нет дневника, почему я не нахожу? И вообще, на Камрад форум не могу попасть, страница не открывается.