Итак, все о том же.

Сейчас песенка это появилась, и видеоклип такой красивый, про
"Не подумай ничего плохо
Но мы еще не расстались
А я уже хочу увидеть тебя снова"

2 последних года пока мы не виделись, он мне снился иногда, не было недели, чтобы я не думала о нем, и когда-то пару месяцев назад всего перестала ждать от него писем и смс. А тут он написал, и мы 5 часов переписывались смс-ками, и я подумала, что я уже лет 5 ни с кем не переписывалась так долго, а потом втсретились, ели суп, пошли к нему домой пить кофе. год назад он расстался со своей девушкой. и я так размечталась, пришла домой, такая счастливая.

он был таким идеальным. таким прекрасным.

на следующий день мы обедали с подругой, она росила рассказать всю историю про нас с ним с начала, и думаю просто потмоу что она знала, что мне приятно снова и снова рассказывать это все.

ну а потом он конечно не пишет, и так это обидно, я думаю, я уже двое суток схожу с ума, а он может и забыл даже сразу. и все это ему конечно не надо. а я сумасшедшая дурочка, как псих цепляюсь за обрывки разговоров, и думаю, что я ведь могу ему написать, он же сказал, что работает сейчас в клубе, и что я могу туда пойти, когда захочу, а я сказала, что он худой, и его хочется покормить, и спросила, будет ли он есть запеканку с маленькими грибочками такими, а он сказал, что конечно да.

господи я знаю что мне нельзя хотеть от него многого, но если бы было можно знать, что мы скоро встретимся, что мы будем видеться ну раз в месяц, это было бы все-все, что мне от него нужно.

когда я думаю, что я его не увижу еще год, у меня пропадают слова, и мне становится совсем грустно.

а вообще я была молодец, у меня было классное платье, и я по-моеу смешно шутила и не плакала и ничего такого, как будто мы и вправду просто старые друзья, я старалась вообще блокировать мысли о нем, чтобы он не почувствовал ничего того, что не дает мне покоя уже 5 лет.

я все думаю, что же такого есть в этом мальчике, что он так зацепил меня.

Депрессия – удовольствие для эстетов, поздние вставания, поиски себя и бухло на кухне.
Если есть норма по тоске и депрессиям, то мне кажется, что за последних несколько лет я ее выполнила. Хотеть меньшего. Меня устраивает простое мещанское счастье. С квартирой и отпуском заграницей.
Я откидываюсь на спинку сидения, и думаю, что даже пара дополнительных часов, проведенных в дороге на работу того стоят: я проезжаю Невский, Растральные колонны, по набережной еду на Крестовский.
Сегодня утром я был абсолютно счастлив, пока красился в машине, открывал офис и страдал ерундой

UPD: а потом приперся миша и все мне испортил)

Посоветуйте, пожалуйста, что-ниубдь почитать.
Из художественной литературы, но не очень философско-тяжелое.

Мобильные телефоны выполняют в настоящее время, ко всему прочему, еще и функцию дополнительного будильника. Если первый будит тебя на работу, то второй сообщает тебе, что она уже началась.)
(с)
Такова жизнь. Большую ее часть ты карабкаешься в стремлении занять место под солнцем, а когда достигаешь желаемого, то подчас испускаешь дух, так и не успев насладиться его первыми лучами
(с)

а мы с мишей идем на стереолето.
кто с нами?

С тоски встретилась с мальчиком из интернета.
Подумала, что короткая юбка - это весомый аргумент в любом споре и надела самую коротенькую, джинсовую летнюю.
Зашли в какое-то кафе посидеть, а столы там оказались очень широкими и абсолютно прозрачными.
Сидела в итоге как на иголках. Как дура.

Я устала. Устала тянуть одна эти отношения, которые с каждым днем становятся все тяжелее. Мне бесконечно скучно.

Мне надоело придумывать, куда мы пойдем, чем мы будем заниматься. Когда я ничего не придумываю, мы просто не ходим никуда. Мне надоело планировать и организовывать.

Мне надоело развлекать себя самой, ты идешь к моим друзьям, но что ты есть, что тебя нет – ты невидим и неслышен. С твоими друзьями я не общаюсь и не знакомлюсь. Потому что это слишком тяжело, чтобы организовать.

Мне хочется сбрпризов, подарков, чего-нибудь нового и свежего. Когда я тебе об этом говорю, ты всегда уверяешь: давай пойдем туда-то, сделаем то-то, но до дела никогда не доходит.

Ты все время меня перебиваешь.

Тебе мало что интересно из того, что волнует меня, ты редко дослушиваешь, как бы я хотела сделать эту фотографию, например, или почему я считаю, что в такой-то такой-то ситуации надо было сделать иначе. Поэтому я молчу, поэтому у нас все меньше тем для разговора.

Тебя интересует собственное тело, какая-то дрянь, которую ты собираешься принимать и на которую потратишь 5000 рублей. Лучше бы потратил на меня, честное слово.

Я устала без денег, без праздников. Мне очень все надоело.

А ты мне говоришь: учти, я не собираюсь бегать за тобой, как феврале. И что-то никак я не могу вспомнить, когда же это ты за мной бегал.

Я играю не мной придуманный блюз.
Но ведь и ты сама не своя,
А кто виноват? Вероятно, я.
Ведь я играю не мной придуманный блюз.

не очень может быть качественная и художественная фото, но мне ужасно нравится.)

il neige a Moscou

-я так давно тебя не видела, что не помню, на чем мы остановились
-мы остановились у дверей в ЗАГС, а потом я проснулся.