Когда мы листаем журналы или интерьерные аккаунты в поиске идей для своего дома, то чаще всего в картинке нас цепляет что-то совершенно не имеющее отношения к реальности, но зато имеющее отношение к нам самим, нашим мечтам и нашим устремлениям. Мы сразу обращаем внимание на детали, которые являются маячками того образа жизни, каким бы мы хотели жить. Даже если эта желание тайное и спрятано очень глубоко внутри нас. Человек смотрит на картинку и не понимает, что именно и почему его привлекло: цвет, текстура стен, ваза или это зеленое кресло? Он идет и покупает себе что-то материальное в надежде с креслом или вазой заполучить настроение этой картинки. Реклама на том и стоит) Иногда делаешь заказчикам визуализации по их же собственным пожеланиям и мечтам, а дома им такое не очень нравится. Они и сами растеряны. Хочу фисташковый, но нравится голубой)) И после долгих расспросов и уточнений приходишь к тому, что у них есть сейчас по цветам. Потому что это создавалось интуитивно и опытным путем. Почему? Потому что это как с желаниями и мечтами. Вроде и хочешь, а когда оно случается, ты в шоке. Слишком большой процент новизны. Во-первых. А во-вторых, не все важное в мечтах учтено. Потому без хоть каких-то визуализаций (я коллажи люблю - быстро и наглядно) все-таки никуда, если ты не "просто сделайте мне красиво". Там сразу ясно: ок или не ок.


Меж тем, третьего дня я решила, что хочу быть как все, и тоже поставила закваску для хлеба) Зря не ржаную. Но не все сразу.

А еще выяснилось, что многие не знают, что мосгаз на своем сайте каждый год публикует даты проверок. И я эту дату сразу вношу в календарь, как и график отключения воды, и жду!

Я вот думаю иногда, какие же счастливые люди те, кто может общаться с мамой, как с мамой. Они просто сами не понимают своего счастья, не замечают его) Они могут приезжать к маме, рассказывать о том, о сем. Она их накормит, посоветует что-то. Они могут даже время вместе проводить - в театры, в круизы, в санатории! И какие счастливые те, у кого родители, которые могут чем-то помочь. Я всего этого лишена почти сразу после университета. Особенно мамы. Она заболела, когда мне было 26. А до этого 5 лет она ужасно себя чувствовала, и в общем-то ничего ей не надо было, кроме того, чтобы ее не беспокоили. Ну, и папы в связи с мамой в моей жизни тоже нет - ему даже мои цветы полить заехать некогда. И да, его жизнь - больший ад. Но он категорически против сиделок. Значит, наверное, не такой уж и ад. Потому, когда я начинаю думать, что я - непозитивное и хуже, чем дочь маминой подруги, которая с Бали уехала отдыхать на Мальдивы, я вспоминаю про это и про то, что я вообще-то особо и не ною Хотя в этом году я об этом ною уже раз третий, наверное)

После последнего ковида у меня случился хронический ринит. Совершенно неадекватный. Если я чем-то увлечена и взволнована, то его нет, если я о нем вспомнила, то он есть. Если я понюхала что-то типа "звездочки", то его тоже нет. Шах и блядь мат. Врач в начале года сказал резать кривую перегородку и выписал глюкокортикоиды. Кстати, пока я себя ими орошала от аллергии на выпрямитель для волос, вообще всё было отлично. Как только перестала, опять началось. Но принимать их вечно, я как-то не готова, особенно прочитав, чем это может обернуться. И вообще, по-моему, это что-то из психосоматики. Вот сегодня курьер с утра с вопросами и побитым столом, так я и утро нормально провела. А когда я встаю и не вдаряюсь сразу в работу и быт, то хоть за лекарством беги. Как страшно жить!

Очень благодарна себе и миру за мои эти пятницы. Когда сидишь в кафе и рисуешь колоритного мужчину, кинематографично курящего на летней веранде в компании девушки с двумя аперолями, тату на всю руку и топиком системы "лифчик". Девушка делает бесконечные селфи, а мужчина вдруг бросает свою чашечку кофе и оборачивается корреспондентом каких-то арабских новостей. А потом возвращаешься домой по Малой Бронной, поворачиваешь не туда, заплутав от обилия людей и огней в темноте московских улиц, и снова выходишь на место, с которого начал. Люблю этот город.

Хочется верить, что окружение материализуется не случайно, а является отражением тебя. Сейчас вокруг меня интереснейшие люди, знающие по 5-7 языков, жившие в нескольких странах и иногда кажется, что весь мир когда-то жил в Китае и говорит на китайском. И вот так сидишь на набережной в Парке Горького теплой летней ночью, отпивая вредный мохито из неэкологичного пластикового стакана через экологичную непластиковую трубочку, и скачешь по темам и странам: с Парижа на счастье, с счастья на удаленку, с удаленки на Баварию и смысл жизни. А ночи такие теплые! А август так быстро проходит. А в телеграме тебе уже шлют иероглифы.

Про это опять) Кислотность желудка - это не постоянная величина. И если когда-то она у вас была низкой, ничто ей не мешает со временем стать высокой и нормальной. И наоборот. Знаю несколько случаев только в своем окружении, когда человек уверенно пил таблеточки, которые ему триста лет назад прописали, и только усугубил ситуацию. Каждый раз надо проверять снова, что у вас там, если это не продолжение хрони какой-то. И хеликобактер, как я и думала, изводится не только таблетками. Более того, не все хеликобактеры одинаково вредны! Конец сообщения


Как бы папу заставить: а) сходить на гастроскопию (он там никогда не был, а с его наследственностью и симптомами надо); б) заставить его пропить курс для слизистой. Купить таблетки - это даже не полдела. Надо чтобы кто-то стоял у него над душой и ругался. Папа на "слабо" не ведется и говорит, что ничего у него не болит. Просто во всём виновата моя баранина, мое масло и мои пироги. Ну-ну. Это у тебя, папа, сразу несколько проблем, и нужен гастроэнтеролог.

Когда я состарюсь, я хочу быть как моя тетушка. Она неумолимо приближается в 80 годам, но как ей ни позвонишь - напишешь, она где-то путешествует: то Африку огибает, то к Аляске плывет, то где-то осматривает древние руины. Причем между этим всем успевает учить языки, икебану, вождение, живопись и общаться с детьми, собаками и внуками. Вот что значит хорошо выйти замуж Когда муж не только не мешает всему этому, но еще и компанию составляет.

1. Красивое!
2. Мокрое))
3. В Переславле-Залесском есть французская кофейня с идеальными интерьером, багетами и круассанами.
5. Оказывается, уехать в другую область быстрее, чем из ближайшего Подмосковья добраться до метро)

Решила, что раз уж год не задался, то пройду и диспансеризацию в парковом шалаше. Там обещали всё. И даже биоимпедансометрию. Правда, не понятно в каком объеме и виде, но интересное же!
Короче, жировой массы во мне оказалось всего-то 23 кг. А по виду будто 150! То есть меньше 55 кг я в принципе весить не могу без ощутимых потерь. И на черный день тоже оставить надо что-то, и на женские формы хотя бы 5 кило заложить, иначе в чем смысл? А значит ниже 60 мне худеть нельзя ни в коем случае. Какое разочарование! А я-то планировала. А если еще и по уму худеть, то мне только 5-6 кг скинуть можно (до 66), так как жирность человека не должна быть меньше 10-15%. Ну, в норме если. У меня)
Может, потому я и не худею на правильном питании? Подумалось тут вдруг мне. Особенно, когда вешу эти самые 66-67. Мол, куда вы, мадам, в фитнес-стандарт пытаетесь пролезть из нормального хорошего веса?
Но вообще, даже в 55 кг я еще не была дистрофиком. Честное пионерское! А в 60 прям жирненькой была. А в 65 - довольно жирненькой. Так что может и вранье какое-то этот ваш биоимпеданс.
Другими словами, я крайне недовольна тем, что у меня нормальный вес в 40++, и баланс жира в идеальном состоянии. Видали вы еще таких идиотов?

Меж тем, оказалась по определению в группе особого риска из-за многочисленных болезней родственников, и врачи у меня ищут гипертонию и атеросклероз, а я в бабушку - сердечник. Хотя пока и не заметно. Правда, делать с этим ничего не надо, потому что та бабушка умерла от сердечной недостаточности почти в 99 лет, до самого конца проживая отдельно и самостоятельно, и даже улетая в мир иной, по пути успела налить воды (значит про воду всё же правда!) и поставить на место крышку графина. Потому что бабушка была за порядок и до последнего придерживалась своих принципов.

Очевидно, что древние люди начали печь хлеб из пшеницы не из вредности, желая досадить потомкам быстрыми углеводами, диабетом и лишним весом, а исключительно лишь потому, что пшеничный хлеб получался самым съедобным. В качестве эксперимента испекла "вкуснейший закусочный кекс" из чечевицы. На вид дерьмо, на вкус дерьмо, зато много клетчатки, мало калорий, и все углеводы пипец какие сложные.

Папа мне тут напомнил про пионерский лагерь. Вот удивительно. Я всю жизнь старалась быть идеально хорошей девочкой с картинки, соблюдать правила, никого не обижать, всех прощать, быть трудолюбивой, вежливой и улыбаться. И не понятно, как при таких вводных данных я ни разу не съездила в лагерь без приключений. То объяснительная, кабинет директора и публичные извинения, то уход с территории лагеря (сама не знаю, как так вышло!) и желтая карточка, то драка с мальчиком старше и выше меня, да еще и мусульманином (а потому что не надо хороших девочек обижать!), то соседки из комнаты попросили меня отселить, а знаете как бьёт по самооценке, когда тебя отселяют злобные оторвы, а ты типа ангел, это тебя обижали!? И в школе так же. И вот я жалуюсь подруге, что надо научиться защищать себя и свои границы, потому что я слишком мягкая. Но так ли это на самом деле? Если прораб в подпитии однажды назвал меня злючкой? Вопрос!

Но друг мой тоже считает, что я мягкая. Правда. он пока и прогнуть не пытался. Друг-друг. А друзьям позволено чуть больше, чем любимым)

Не знаю, бывает у вас так, что сначала человек кажется офигенно привлекательным и умственно (это можно понять - нафантазировала)), и физически (тут сложнее, это же химия!) . Всё в нем нравится. А потом вдруг в какой-то момент перещелкивает на безразличие. Иногда только физическое. Ну то есть раньше умирал прям от каждого касания, а теперь вроде как и не надо от него ничего. Не отвращение, а просто индифферентно. И это даже не феромоны у него перестали работать вдруг. И не у тебя. А вообще необъяснимое химическое явление) Не скука. А просто будто и не было той страсти. И три года не прошло) И не постепенно. А проснулся и понял, что всё пропало. Я вот тут думаю. Ведь если так работает, то должно работать и наоборот? То есть безразличный и непривлекательный человек может вдруг стать чертовски привлекательным? У меня такого не бывало, но было бы очень круто так уметь. Это почти как влюблен по своему желанию))

Еще каких-то 7 лет (как от лета 2016 до сегодня), и мои родители доживут до золотой свадьбы. Хотелось бы, чтобы дожили, а не сделали как бабушка, которая слилась из этого мира за 1,4 года до своего столетия. А мы так хотели посмотреть, что будет за 100. Если честно, никогда не думала, что мои родители, которые довольно поздно поженились, дойдут в своей противоречивой совместной жизни до таких страшных цифр. Бабушка с дедушкой так далеко не заходили. Дедушки не стало довольно рано, и бабушка прожила без дедушки еще примерно столько же, сколько с ним. И другая бабушка тоже. А тут я даже не знаю. Есть шанс, что умрут в один день. Но надеюсь, что после золотой свадьбы уже.

Мне надо сделать группу "минутка оптимизма" Вообще-то я шла сделать запись про то, что мы через неделю с подругой уходим в месячный детокс) По которому я сейчас выношу мозг своему куратору. Это больше про исключение и включение некоторых продуктов, чтобы помочь печени и ее маленьким друзьям вывезти из нас всё то гэ, которое мы накопили. У кого есть желание не есть пироги, котлеты и шашлыки и не бухать целый месяц, пишите. А заодно тогда сходите сдайте кровь и напишите скрытым, есть у вас какие проблемы: гастрит там или отрезали что-нибудь.

Иногда думаю завести на youtube канал с раскладыванием карт) У меня ж на всё есть расклады. Вот вообще на всё. И чтобы узнать, почему тебе плохо, и чтобы узнать, как понравиться определенному человеку - абсолютно на всё, вплоть до вопроса: "Как похудеть?" и "Кто виноват?" И значит, лица не показывать, а запросы для раскладов выбирать в комментариях из подписчиков. Интересно, как быстро я наберу свой первый миллион просмотров? Если я заведу канал про дизайн или даже про нутрициологию, ну три с половиной калеки будут, и придется работать, картинки подбирать, сценарий писать и план, а на непознанном всегда можно легко и просто миллиарды наинфоцыганить.

Никак не могу запомнить, что на ночь нельзя даже одним глазком смотреть соцсети. Во-первых, потому что там много эмоциональных людей, у которых любое событие мигом достигает размеров вселенского счастья или катастрофы. Во-вторых, потому что важное сообщат. В-третьих, все-таки правильно, что от стресса надо ложиться до 23. Вся паника разгоняется в ночи. Вчера вечером ходила рисовать к кафе, потом гуляла по ночной Москве, конечно же возле Кремля , потом пила дома чай с чабрецом и смотрела чудесный фильм. А потом что-то дернуло меня глянуть, как дела у друзей. Это было ошибкой! С трудом уговорила себя всё разделить на сто (по опыту примерно на столько нужно делить информацию, прилетевшую из взбудораженного социума, если ты не слишком эмоциональное существо) и перестать нервничать. Мне нельзя вообще-то. Сегодня испеку пирог с абрикосами и поеду к коту.