Кто не может встать на ноги продолжает ездить на шее.

На эскалаторе.
- Где здесь находится касса международной взаимопомощи?
- ????

Я таки вчера досмотрел "Властелина колец". Резюме: еще одна история о "маленьком" человеке в этом большом и злобном мире. И сделан, на мой взгляд, очень плохо. Такое ощущение, что старые приемы комбинированных съемок начисто забыты, а новых не придумали. К тому же в таких фильмах мне жалко отрицательных героев. Мало того, что им приходится постоянно придумывать всякие гадости, чтобы погубить главного героя, так они должны придумывать их такими, чтобы он (главный герой) смог из них благополучно выпутаться. Если бы не это, то главный герой спокойно лежал с дыркой во лбу уже через пятнадцать секунд после начала фильма.

Наконец нашлось время написать о поездке.
В этот раз пообедать с кем-нибудь не удалось, зато получил массу пищи для размышлений.
Все началось еще в момент отъезда в Москву. За пять минут до отправления поезда в купе ворвалась троица – два мужика и бутылка водки. Первая фраза была: «Стаканы есть?». Им были выданы два пластиковых стакана, которые были немедленно наполнены живительной влагой. Далее последовал тост за удачную дорогу, и была сделана попытка вручить мне один из стаканов. После моего отказа они не стали терять время на уговаривание, и выпили вдвоем. Далее один из них, как оказалось провожающий, вылетел из вагона, пожелав мне найти невесту или, если женат, любовницу, а так же попросил не обращать внимание на его товарища, т.к. он из Якутии, человек дикий, живет в чуме и у них все общее, даже жены.
В общем, мы поехали.
В процессе знакомства выяснилось, что мой попутчик действительно из Якутии, зав. какой-то лаборатории. Мужик оказался весьма интересный. Следующие два часа были потрачены на разговоры о пользе водки, преступности и войн. Этот г-н пытался меня убедить, что принимая каждый день по 100 гр., можно легко поправить свое здоровье, главное только не увлечься оздоровлением, и предлагал выпить. Я отказывался, он выпивал один. В конце концов, в этом споре водка победила г-на из Якутии, и он завалился спать. В перерывах между лечебными упражнениями, он высказал несколько идей достойных обмозгования и обсуждения. Увлечение современными детективами сформировало у него своеобразное мнение о преступниках и способах борьбы с ними. Его основными тезисами были:
- «Преступники – это люди, просто отличающиеся от других людей тем, что не хотят соблюдать принятые законы. Нельзя уничтожать людей только потому, что они отличаются от других».
- «Преступник – это хищник, все остальные – стадо. Польза хищников всем известна. Не нужно требовать, что бы хищник вел себя как баран».
- «Преступников надо уничтожать генетически. Если кого-то осудили, то он должен жить в тюрьме хуже, чем самый нищий законопослушный гражданин (БОМЖ), поэтому легче пристрелить». (Причем он сам готов был быть расстрелянным).
Некоторую несогласованность тезисов я отношу на счет действия водки.
Относительно выбора такой темы, он сказал, что он выбрал то, что ближе мне. «Не разговаривать же об автоматизированных системах управления». По его мнению (наверное , мой интеллектуальный потенциал не выдержал бы этого ().
В вопросах ведения войны он был сторонником тотального уничтожения населения на территории проигравшего, с целью возмездия за убийства и невозможности реванша.
Далее была встреча с Москвой. Весьма холодная и где-то даже сырая. После такой встречи я обиделся и решил, что приеду еще раз зимой и отложу все остальные поездки до весны (как потом выяснилось поеду я еще раз, причем раньше, чем мог предполагать). День прошел успешно, с кучей несостоявшихся встреч, по большому счету я не встретился ни с кем из тех с кем мне надо было встретиться. Зато я встретился с другими людьми. Некоторые были этому искренне рады (если только это не профессиональная привычка). Похоже, намечаются интересные дела. Можно заварить хорошую кашу, а можно получить по шее.
По ходу дела наблюдал несколько забавных сценок. Во-первых, мне довелось поприсутствовать на начале шоу с якобы заминированной машиной у здания ФСБ. Но там я задерживаться не стал, по понятным причинам .
Проходя мимо ХХС, обратил внимание на старичка в рясе, с крестом, который стоя на коленях, крестился и бил поклоны, повернувшись к ХХС спиной, правда, потом он повернулся на 180 градусов и повторил все сначала. Мне стало любопытно и я выясни, что в первый раз он крестился на памятник Фридриху Энгельсу (хотя как раз в том направлении заходило солнце).
Обратный путь в сидячем вагоне оставил массу впечатлений. Как давно я не имел возможности наблюдать массу людей собранных случайно в ограниченном пространстве! Здесь было все. Были люди, севшие не в тот вагон, и обмен мест, и мужик со здоровым рюкзаком, несколько раз обошедший весь вагон в поисках своего места, и шатающиеся личности с бутылкой водки.
Но особую прелесть представляли собой три неких крайне эгоистичных существа, одно мужского рода и двое женского. От роду им было где-то 18-20 лет. Поведение их разительно напоминало поведение детей, которые пытаются играть взрослых. Они направлялись в Финляндию и посчитали своим долгом оповестить об этом всех при помощи воплей, визгов и других отчаянно издаваемых звуков. А что они делали с коньяком! У них была бутылка конька, никогда не мог представить, что одну бутылку можно распивать семь часов подряд. Хотя их предложений выпить, мнений по поводу вкуса и воздействия напитка на организм хватило бы на десять человек и литров сто конька. Особенно увлекательным было закусывание конька бананом и обмен мнениями по поводу занюхивания шоколадом. Бодрость духа в себе они поддерживали при помощи плосковато-пошлых шуток, с которыми незамедлительно знакомились все окружающих. Где-то в Бологое все спавшие в вагоне были разбужены диким воплем: «Нам не надо пива!!! У вас есть коньяк?!!». Дело кончилось распиванием пива, и попытками допить свой собственный коньяк. А сколькими интимными подробностями об этих существах обогатились умы пассажиров! Не сосчитать.
Замечание, сделанное одной из теток, они восприняли, как личное оскорбление и честно попытались помолчать пару минут. Но это вызвало такой приступ веселья, что вагон оглашался сдерживаемыми, рвущимися из глубины души приступами смеха.
В общем, во время поездки в сидячем вагоне соскучиться невозможно.
Работа встретила меня кучей вопросов, так что пришлось их записать, чтобы не забыть. Среди них как-то затесались, те, которые мой начальник обещался сделать лично за время моего отсутствия. Попутно выяснилось, что все, что я делал на этой неделе никому не нужно (хорошо еще не очень напрягался ).

Кошка гладится к кормежке.

Один из преподов в институте говорил: "Я очень не люблю, когда на моих лекциях кто-нибудь спит или ест. Знаете почему? Потому что мне становится завидно."

Жизнь не река - она болото,
И в перспективе - жопа бегемота.

Отношения несовместимые с жизнью.

Опять в метро наступил кому-то на ногу и опять передо мной извинились.

На свете есть столько упущенных возможностей, что голова кругом идет.