момент истины
loya
дневник заведен 20-12-2003
постоянные читатели [20]
all_rnd, circles, Farewell, Fresh and Freak, journalina, keyhell, Lipa, Logistech, Mosli, Pingvin, Violet, Vitamin C, Джоконда, Динь-Дилинь, Зима, КатКа, Клуб АРХипелаг, Мерцающая, Ростов-папа, Сибила Вэйн
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Ростов-на-Дону
интересы [4]

в комментариях
Четверг, 30 Декабря 2004 г.
14:11 она идёт по жизни,смеясь
Бесчисленное число смс-ок - полых, бесчувственных буковок. Даже стук аськи стал каким-то безучастным. Сеть опустела. Или это просто я смотрю на мир сквозь призму той редкой сегодняшней грусти?
У Друга корпоративная вечеринка, а я рядом с камином и спящей кошкой. закрадывается страшная мысль, что я, возможно, скучаю ... Возможно. Я знаю, что под смешанный перезвон курантов и бокалов в полночь он загадает желание: быть со мной... но желание не исполнится, пока я этого не захочу. А я вряд ли захочу... он смотрит в глаза и спрашивает: "почему?". Если бы я сама знала...
грею дыханием замёрзшие пальцы... живу эфемерной надеждой на нужную встречу. Встречу с действительно моим человеком... А не с тем, кто любит меня и , возможно, через каких-то тысячу лет получит взаимность.. или не получит...
хочу влюбиться, как хитрая рыжая кошка... хочу купаться в солнечных переливах острых и пряных чувств. Хочу... и цепляюсь коготками за улетающую надежду, что получу...

"...и не замечают, как плачет ночами та, что идёт по жизни смеясь" (с) Машина времени
Воскресенье, 12 Сентября 2004 г.
12:58 вот так
все говорят, что виртуальные любови ни к чему не приводят... у меня тоже так -первая "любовь" -это мой милый.. вторая -Друг... теперь очередная виртуальная любовь вернулась с морей...

не знаю, насколько мне всё это нужно... просто нужно. Без причин и без вечных "зачем?". Только прозрачные намёки о встрече плавно сошли на нет. Ну как в детском садике прям. Ничего, сама всё разрулю..потому что у меня в душЕ всё ещё лето...!!!

только дайте плюшевое сердце под бок... и любовь любимого человека рядом...и всё действительно будет...тогда я и правда засну потрясающим сном, похожим на сказку..и не проснусь, потому что сказка станет явью
Понедельник, 12 Июля 2004 г.
03:54 маленькая грусть
можно закрыть глаза и просто помолчать... какой-то сумбур в мыслях... надо расставить запятые в обрывках фраз, которые прыгают в моей голове. Переплести пальцы на деревянной поверхности стола, положить голову на руки. Г_р_у_с_т_н_о. Отодвинуть упаковку бумажных платков в дальний угол стола и заставить себя не плакать. Всё будет.

Самое большое желание сейчас - кружка крепкого кофе с сахаром. До исполнения "мечты" - 15 шагов. Хорошо, когда настроение состоит из мелочей. Буду вкладывать кирпичики в этот фундамент, пока совсем не расклеилась.
Вторник, 6 Июля 2004 г.
08:21 клуб
я редко упускаю возможность сходить в ночной клуб.. но на этот раз я просто НЕ ЗАХОТЕЛА туда идти.. нонсенс, на самом деле... хотя, по сути, меня просто не устроила компания Друга.. С ним вдвоём, наедине т... вместо освещения -его влюблённые глаза... как в прошлый раз... потом сбежать от всех, уехать встречать рассвет на окраину города. Открыть все двери, включить на всю громкость динамики и танцевать медленные танцы прямо на дороге... Такое больше не повторится.. и я знаю, что в моей памяти это останется...

наверно, навсегда
Понедельник, 5 Июля 2004 г.
01:55
Милый был, как обычно, "пунктуальный". Приехал позже обычного и забрал меня к Санечке смотреть футбол. Нужно было наблюдать глаза Саши, который ну никак не ожидал меня увидеть.
Смотрели футбол. Обсуждали игру и футболистов (ну никак не ожидала, что стану вообще когда-либо увлекаться этим видом спорта). Потом пили чай на его кухне из поющих кружек, обсуждая преимущества цифровых фотоаппаратов и просто разговаривая обо всём. Милый, как обычно, отошёл на второй план. Познакомилась с мамой Саши (она оказалась замечательным человеком). Потом смотрела его фотографии, гладила пушистого кота и танцевала вальс посередине комнаты, когда греки всё-таки выиграли.
С Саней мне никогда не бывает плохо. С ним у меня всегда отменное настроение, с ним мне всегда х-о-р-о-ш-о. Только через некоторое время ПОСЛЕ общения с ним я начинаю грустить. Только лишь потому, что он не мой и моим не будет н-и-к-о-г-д-а... Это единственный человек, с которым я хочу быть... но с которым никогда не буду...

состояние: грущу...
Пятница, 2 Июля 2004 г.
15:30 выбор
перечитывала свои старые дневники двухгодичной давности... как много было вещей, о которых я уже и не помню... как много разных людей мне улыбались и предлагали закрутить роман... Моя жизнь могла пойти по одному из этих миллиардов сценариев... и каждый раз она сложилась бы по-разному... И не говорите, что у человека есть судьба и он не может её изменить. Если слепо следовать "судьбе" - где тогда свобода выбора? Наша жизнь - череда случайных и неслучайных совпадений, итоги нашего выбора. Каждый день мы решаем сотни вещей -пойти направо или налево, улыбнуться этому человеку или повернуться к окну, будто его и не замечаешь.. и каждый раз что-то в нашей жизни меняется... главное - это вынести выводы из любой ситуации, каким бы ни был выбор...


зачем себя изводить, если можно просто подойти и спросить.. узнать всё, что тебе непонятно - и идти радоваться жизни дальше...
15:13 аська
наученная горьким опытом, решила при знакомствах попробовать расставлять все точки над "ё"... просто для интереса...

постучалось несколько парней из моего города, мило так побеседовали... обменялись фотками... один из очередных: "давай телефонами обменяемся"
я: "а что так резко?"
он: "в общем, ты мне понравилась. Надеюсь, парня нет?"
я: "как раз есть" *наблюдаем реакцию*

минутное молчание...

он: "ой, мне срочно нужно бежать. Удачи тебе"...

а вы советуете говорить правду.. при всей правде нет никаких отношений...
Четверг, 1 Июля 2004 г.
22:02 бывает
Сегодня собрались с Другом(Васей) и его друзьями на одно хорошее мероприятие... Вход только по пригласительным - а их-то как раз и удалось раздобыть. Обещали, что будет весело.
Вася за мной заехал - у нас, как обычно, дождь. Когда ехали в маршрутке до "места ИКС" уже тогда почувствовала себя не очень хорошо. Даже не знаю, с чем это связано. Потом пока стояли ждали остальную часть компании -стало ещё хуже. Ну я всегда, если мне нездоровится, но намечается какое-нибудь весёлое мероприятие -я просто наглотаюсь обезболивающих таблеток и иду. Но в этот раз таблетки не помогли. Чуть позже я поняла, что терпеть весь вечер эту боль я не смогу - и сказала Васе, что ухожу. Просто физически не могу. Он, конечно, пошёл меня провожать.
я: "ну что я тебе буду веселье портить? Возвращайся, сама как-нибудь доеду"
он: "я ехал не ради веселья, не ради компании. а ради тебя. И без тебя я не пойду"
Много вещей ему наговорила не очень приятных...
Пока шли к остановке -снова приступ боли. Сначала остановилась. В глазах потемнело. Потом опустилась вниз. Да, сама я точно не доехала бы.
Маршрутка, как назло, застряла в пробке. Я уцепилась за одну из ручек задних дверей и умирала от этой боли. Вася брал меня за руку или обнимал. Мои слова: "не трогай!". Говорил что-либо. Я: "помолчи, пожалуйста". Переживал, смотрел на меня. Я: "ну что ты так на меня смотришь?". По-моему, он переживал за меня больше, чем я сама за себя. Ему было безумно важно, чтобы я себя чувствовала хорошо. О себе он думал уже потом. В первую очередь - обо мне.
проводил до двери, поцеловал в лоб...
теперь мне уже лучше... всё обдумала. Да, ТАК меня никто не любил. С одной стороны мне приятна его забота, его беспокойства. Но с другой... я не могу дать ему того же взамен...
Среда, 30 Июня 2004 г.
21:24
я много раз просила себя не ставить ненужных границ на свои поступки... но всё равно во мне говорит голос морали... так что через себя я переступаю редко... Ехала вчера вечером с милым на его дачу за 40 километров от города... И вспомнила вопрос знакомой: "с кем бы ты, интересно, готова пройти это расстояние пешком? Зная, что идти придётся часов 7". Я без раздумий мысленно ответила, что с Сашей... с лучшим другом любимого. Просто интересно, как долго мы выдержим вместе. Я не могу его НЕ подкалывать.. так получается, что ж теперь... Если бы мне человек не нравился совсем - я бы свои силы на него и не тратила... А в данной ситуации, когда как раз всю симпатию приходится скрывать - только шутками в его адрес я и могу закрываться...

Помнится, в мае мы гуляли с Другом (Васей) в центре, а потом кто-то просто пошутил "пойдём пешком". Так нет, и правда ведь пошли. Только там расстояние было средненькое - километров 15. Некоторое время я шла, потом от каблуков ноги заныли. Я сидела на плечах у Друга и улыбалась прохожим. И мне было абсолютно всё равно, что уже час ночи , и что подумают водители машин, когда мы в такой сложной конструкции переходим дорогу... или что подумают прохожие, когда мы танцуем "Вальс цветов" прямо на бульваре... Ну и что? Обоим было хорошо...

и мне нравится делать такие поступки... но только хорошие...и отбивать Сашу ни у кого я не собираюсь..я просто желаю ему добра...
Понедельник, 28 Июня 2004 г.
14:24 лето
За окном солнышко, слишком много планов, чтобы воплощать их в жизни... с каждым днём понимаю, что устала от своего привычного круга общения, что нужно его менять... есть варианты... Но мне сейчас нравится именно тот образ жизни, который я сама для себя выбрала - такая своеобразная кошка, которая гуляет сама по себе... от одних "человеков" к другим... независимо...
милый приедет через пару дней и обиженно спросит, почему я не звонила... просто не хотелось... просто надоело стараться, из кожи вон лезть, чтобы ему было хорошо и приятно, чтобы ему не надо было дёргаться... Он слишком много хочет. А проще было принять меня такой, какая я есть... проще и приятней для обоих...
в какой-то мере стала понимать девушек, у которых нет постоянных подружек... иногда даже кажется, что в этом что-то есть...
хочется моря, тепла и солнца... раньше хотела к морю с милым... теперь приходит понимание, что если и удастся вырвать с ним туда -отдых будет просто испорчен... нужно что-нибудь нейтральное.. и я это получу...
просто потому что лето... просто потому, что я люблю эту жизнь...
Пятница, 21 Мая 2004 г.
23:42
.........Он хирург. Наверное один из самых лучших. К нему поступают только почти безнадежные.....Иногда...Иногда под скальпелем люди так и остаются. Просто, тихо...Незаметно.
И тогда он уходит. В свой кабинет на десять минут. Через десять минут он снова рядом. Снова великий шутник и пройдоха. Как безчувственно к тем, кто......
И мало кто знает, что стена за дверью в его кабинете похожа на перепаханное поле. Мало кто знает, что такие отметены остаются если по ней бить. Сильно и безконтрольно.
Мало кто умеет оставлять свои проблемы за дверью. А ведь их и надо там оставлять, чтобы рука не дрожала и не страдали все еще живые и близкие......
Вторник, 11 Мая 2004 г.
21:18 расстаться без боли
А ещё за последние 2 месяца я стала замечать такую вещь – иногда мне неприятны поцелуи «милого». Я всё чаще считаю вечер удачным только, когда он завершается постелью… Значит, просто пора дружно расставаться…

Мне всегда сложно решиться на такой шаг. Потому что вместе с неудачным возлюбленным я теряю его друзей, его семью, некоторых его родственников. Неправда, что говорят - если друг, то он друг, независимо ни от чего… Здесь именно тот случай, что я автоматически откажусь от всех. И наиболее жалко мне расставаться с его лучшим другом… С этим замечательным человеком, в полной мере бабским угодником.. но общение с которым мне доставляет такое моральное удовольствие…Хотя, наверно, его друзья для меня – всего лишь знакомые, с которыми приятно пообщаться, оказавшись в одной компании.. .но не более.. Скорее всего… и это очень жалЬко(((
Четверг, 29 Апреля 2004 г.
09:28 после
не люблю, когда на меня давят... и когда уговаривают..или я просто стала слишком нервной..или Вася действительно меня уже доводит тем, что без меня не может

вчера после этой встречи с ним я пила с подружкой на её кухне чай и говорила: "вот так и сходят с ума[/B]"( имела в виду себя)... и это было не преувеличение...

как энергетический вампир, [B]Е-моЕ
! просто сил не осталось...проспала 14 часов - просто не могла подняться..даже за водой сходить была не в силах...
Среда, 28 Апреля 2004 г.
19:11 достали
даже если я сделаю себе ирокез и раскрашу его зелёным в фиолетовую крапинку – для Васи я все равно буду идеальной… и это меня начинает раздражать…что это: затянувшееся действие весны или он правда перегибает палку?
19:09 тяжёлый день
после учёбы что-то в голову стукнуло – предложить Васе встретиться и сходить, наконец, на «Страсти Христовы»… (друг, как-никак). Он-то, конечно, согласился с радостью…гуляли очень долго (ноги теперь не держат абсолютно) –напряжно всё-таки находиться с ним даже просто рядом… пришли в кино – все билеты (до единого) проданы… потом долго и усиленно капал на мозги – никогда не видела, чтобы мужики так ныли… благополучно ушла к подружке, которая жила неподалёку… а то напрашивался провожать…эх, идеальных вариантов мы не ищем, но от таких вариантов у меня просто раскалывается голова…


как же я устала…
Понедельник, 26 Апреля 2004 г.
22:14 встреча
уговорила Вику пойти на эту встречу «вчетвером». Прошла она, прямо скажем, не очень…не блеск… Ярик мне самой-то и не понравился… Что-то очень правильное, умное (не побоюсь этого слова, заумное) – мне с такими иногда бывает сложно, потому что люди подобного плана никогда не понимают моих поступков, моей частой весёлости и прочих проявлений жизнерадостного человека ))) увы. Не думаю, что кто-то кому –то вообще понравился ))) Чтож, бывает… На НГ он мне показался «очень даже», теперь оказалось, что ничего особенного… очередное НЕ разочарование в людях…
22:12 бывает
чуть не попали в аварию… Мне казалось, что аптечка летала откуда-то сзади целую вечность, а визг тормозов длился, по меньшей мере, минут 15. Хотя продолжалось всё считанные секунды… «тормозной путь», кхех…бесконечность, приближающийся багажник зелёной «копейки», мои глаза, округлённые до невероятной степени, и я, не в состоянии выронить ни слова… уже потом: «ты что творишь!». Спасли нас только хорошие тормоза…
Воскресенье, 25 Апреля 2004 г.
13:26 трактор
ходить и повторять: "я маленький зелёный трактор, мне всё по фигу"...так тоже бывает...редко, но действенно...

какая-то ситуация...думается: "а как это будет выглядеть лет этак через 10? вспомню ли я вообще об этом?" С точки зрения бесконечности - всё относительно и неважно. С точки зрения одной жизни - фильтруем все события...читаем Фрейда...
13:20
любовь зла, она причиняет очень много боли - любовь и боль они вместе, рука об руку...часто...

разговоры с Васей по телефону иногда вгоняют меня в тяжёлую тоску... с ним всё-таки сложно (а с кем сейчас легко?)
идеальных людей не бывает - а он уверен, что нашёл меня, такую всю замечательную - идеальную девушку...

у меня будет моё завтра...а потом послезавтра.. говорят, что надо жить будущим.. но так ведь и настоящее будет не в радость...пройдёт некоторое время - и, может, я и не вспомню о том, что есть сейчас у меня... я-то, конечно, вспомню, но вряд ли буду убиваться или грустить.. у меня в жизни были такие ситуации, после которых хотелось разувериться во всём. Но я продолжаю смотреть вперёд и не прятать глаза, я продолжаю людям д о в е р я т ь

и если мне холодно- то только от перепадов температур за окном..но не от того, что я чего-то не сделала, чего-то не сказала, кого-то обидела... лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть...

не вините жизнь...просто поднимите глаза и улыбнитесь
00:45
я ни о чём не жалею... у д и в и т е л ь н о. . .оказывается, так тоже бывает...

хорошо так - одиночество, не вынужденное, а долгожданное...

только до сих пор понять не могу, насколько разными были мои бывшие молодые человеки... встретила недавно свою бывшую любовь (мы не встречались, он так и не узнал, что я к нему "ощущала" - просто общались) - так и не смогла понять, что же я там такого сказочного находила...

приоритеты меняются, переоценка ценностей пошла вперёд..здравствуй, Фрейд!
123...7