дневник заведен 06-04-2004
постоянные читатели [43]
ahz, Airship Pirate, Anthrax, Basilews, BlackDrago, cassandra, chip, Cinik, Creative emotion, DeadMorozz, Htotam, Humour_Club, Hydralisk, Lilichka, Marionetke, Maugli, MISTIK, Nessy, Oksana24, onk, Platuss, PoolMan, Pulka, Rediska 007, Salomee, Solo007, StudentNPI, Sunnyezhik, Varelka, АКУНА МАТАТА, Букля_, Глупый Мышонок, Димка, Ёлочка, Женич, капитан Пелеон, Ква-кВася, Крестная фея, Молитва, ПАРАД УРОДОВ, Скромняга-2, Фай Родис, Холодное оружие
ahz, Airship Pirate, Anthrax, Basilews, BlackDrago, cassandra, chip, Cinik, Creative emotion, DeadMorozz, Htotam, Humour_Club, Hydralisk, Lilichka, Marionetke, Maugli, MISTIK, Nessy, Oksana24, onk, Platuss, PoolMan, Pulka, Rediska 007, Salomee, Solo007, StudentNPI, Sunnyezhik, Varelka, АКУНА МАТАТА, Букля_, Глупый Мышонок, Димка, Ёлочка, Женич, капитан Пелеон, Ква-кВася, Крестная фея, Молитва, ПАРАД УРОДОВ, Скромняга-2, Фай Родис, Холодное оружие
цитатник:
- • лента
интересы [12]
Интернет, друзья, пиво, кино, компьютеры, дизайн, секс, фотография, фильмы, русский рок, фото, Photoshop
Интернет, друзья, пиво, кино, компьютеры, дизайн, секс, фотография, фильмы, русский рок, фото, Photoshop
Суббота, 26 Июня 2004 г.
10:08
Принесли возможные варианты сайта для завода 
Комментарии [2]
10:06
Пока я набирал предыдущую запись моему верду не понравилось слово «конячку» и он предложил замену:
Состояние: веселое 
Состояние: веселое
Группы: [ Банизмы ]
Комментарии [1]
10:02
В понедельник утром.
Звонит бухгалтер и говорит: «у меня не включается компьютер». Зная причины не включения компьютеров (80 % -- не включен в розетку, 15 % -- дискета или диск, 5 % -- таки что-то с компьютером) иду в бухгалтерию.
Проверяю, все в порядке, компьютер не включается, даже не пикнет и светодиодом не моргнет. Забираю к себе, разбираю, меняю блок питания -- те же яйца. Разбираю полностью, собираю -- болтов тачку. Разбираю полностью, включаю одну мать -- национальная индейская изьба. Вывод: мать сгорела. Докладываю руководству. Получаю указание на установку резервного компа. Подключаю винт к резерву, перегоняю информацию, так проходит день.
Во вторник утром.
Включаю, проверяю -- все работает. Отношу комп в бухгалтерию, подключаю, включаю… даже не пикнет. Приношу его к себе, разбираю, меняю, включаю, все в месте, по отдельности… Вспоминаю «Отче наш», «Аллах Акбар», технику безопасности при работе с бубном. Кто-то шутит: «батарейка села». Ну и что? Ну села батарейка. Ну BIOS сбился. Ну должен же комп хоть пукнуть?
Иду в бухгалтерию, вызываю электриков, жду, через 40 минут приходят, прошу проверить розетку и УПС. Все в порядке, и без нагрузки, и с нагрузкой, и в момент включения, и в момент выключения, но два компа не работают…
Решаюсь проверить версию с батарейками… Две абсолютно разные матери, с двумя разными батарейками, купленные в разных фирмах, в разное время, с разными устройствами -- не работают по одной причине: сдохла батарейка. Проверяю батарейки на своем компе… Он тоже не заводится.
Беру деньги (машинально бросаю все три батарейки в карман), сажусь в машину еду за батарейками. Оказывается купить батарейки, это не очень простая процедура: если есть батарейки -- то нет квитанций, есть квитанции -- нет батареек. Полтора часа в поисках батареек… Ура, нашел, купил, взял квитанцию. Возвращаемся в контору, дождь льет такой, что дворники не успевают сгонять воду со стекла с одной стороны, а мы с водителем не успеваем вытирать стекло с другой стороны (из за дождя пришлось закрыть все окна и стекла запотевают со страшной скоростью). Передвижение почти в слепую со скоростью 10 км/час. Приехали.
Вставляю батарейки, виновник торжества заводится, собираю отношу на место, включаю, работает. Резерв и мой комп … показывают всем язык. Фиг с ним, с резервом, разберусь на досуге, надо свою конячку поднимать. Со скоростью 1 Мб/секунду идет тест памяти затем мне радостно сообщается:
CMOS Date/Time Not Set
Press F1 toRun Setup
Жму F1… секунд через сорок меня просят ввести пароль. Какой пароль? Его там отродясь никогда не было. Выключаю, пытаюсь обнулить БИОС. Включаю… картина не меняется. Нахожу инженерные пароли… Ни один не подходит (пароли к авардам шли до четвертой версии, а у меня шестая). Все надоело, иду домой.
В среду, утром.
Прихожу, включаю, выключаю, с криками: «гореть так гореть» ставлю джампер в положение для обнуления БИОСа, включаю и жду полторы минуты. Ставлю джампер в рабочее положение, включаю… Ура, свершилось чудо, вхожу в Setup и начинаю работать.
Примечание: когда-то мне понадобилось обнулить БИОС на 386, так эта зараза простояла без батарейки всю ночь…
Состояние: АБАЛДЗЕТЬ
Звонит бухгалтер и говорит: «у меня не включается компьютер». Зная причины не включения компьютеров (80 % -- не включен в розетку, 15 % -- дискета или диск, 5 % -- таки что-то с компьютером) иду в бухгалтерию.
Проверяю, все в порядке, компьютер не включается, даже не пикнет и светодиодом не моргнет. Забираю к себе, разбираю, меняю блок питания -- те же яйца. Разбираю полностью, собираю -- болтов тачку. Разбираю полностью, включаю одну мать -- национальная индейская изьба. Вывод: мать сгорела. Докладываю руководству. Получаю указание на установку резервного компа. Подключаю винт к резерву, перегоняю информацию, так проходит день.
Во вторник утром.
Включаю, проверяю -- все работает. Отношу комп в бухгалтерию, подключаю, включаю… даже не пикнет. Приношу его к себе, разбираю, меняю, включаю, все в месте, по отдельности… Вспоминаю «Отче наш», «Аллах Акбар», технику безопасности при работе с бубном. Кто-то шутит: «батарейка села». Ну и что? Ну села батарейка. Ну BIOS сбился. Ну должен же комп хоть пукнуть?
Иду в бухгалтерию, вызываю электриков, жду, через 40 минут приходят, прошу проверить розетку и УПС. Все в порядке, и без нагрузки, и с нагрузкой, и в момент включения, и в момент выключения, но два компа не работают…
Решаюсь проверить версию с батарейками… Две абсолютно разные матери, с двумя разными батарейками, купленные в разных фирмах, в разное время, с разными устройствами -- не работают по одной причине: сдохла батарейка. Проверяю батарейки на своем компе… Он тоже не заводится.
Беру деньги (машинально бросаю все три батарейки в карман), сажусь в машину еду за батарейками. Оказывается купить батарейки, это не очень простая процедура: если есть батарейки -- то нет квитанций, есть квитанции -- нет батареек. Полтора часа в поисках батареек… Ура, нашел, купил, взял квитанцию. Возвращаемся в контору, дождь льет такой, что дворники не успевают сгонять воду со стекла с одной стороны, а мы с водителем не успеваем вытирать стекло с другой стороны (из за дождя пришлось закрыть все окна и стекла запотевают со страшной скоростью). Передвижение почти в слепую со скоростью 10 км/час. Приехали.
Вставляю батарейки, виновник торжества заводится, собираю отношу на место, включаю, работает. Резерв и мой комп … показывают всем язык. Фиг с ним, с резервом, разберусь на досуге, надо свою конячку поднимать. Со скоростью 1 Мб/секунду идет тест памяти затем мне радостно сообщается:
CMOS Date/Time Not Set
Press F1 toRun Setup
Жму F1… секунд через сорок меня просят ввести пароль. Какой пароль? Его там отродясь никогда не было. Выключаю, пытаюсь обнулить БИОС. Включаю… картина не меняется. Нахожу инженерные пароли… Ни один не подходит (пароли к авардам шли до четвертой версии, а у меня шестая). Все надоело, иду домой.
В среду, утром.
Прихожу, включаю, выключаю, с криками: «гореть так гореть» ставлю джампер в положение для обнуления БИОСа, включаю и жду полторы минуты. Ставлю джампер в рабочее положение, включаю… Ура, свершилось чудо, вхожу в Setup и начинаю работать.
Примечание: когда-то мне понадобилось обнулить БИОС на 386, так эта зараза простояла без батарейки всю ночь…
Состояние: АБАЛДЗЕТЬ
Комментарии [5]
Понедельник, 21 Июня 2004 г.
10:23
Так же в воскресенье, в школах, был выпускной.
Сам видел как пьяный папаша, под руки которого вели жена и дочь-выпускница, пытался открыть аттестат. Кто не знает, в Украине это пластиковая карточка, размером с открытку.
Состояние: веселое
Сам видел как пьяный папаша, под руки которого вели жена и дочь-выпускница, пытался открыть аттестат. Кто не знает, в Украине это пластиковая карточка, размером с открытку.
Состояние: веселое
10:22
В воскресенье, вечером поехал встречать свою супругу с работы (все равно дома делать нечего). Взял пиво, стою около парапета, пью. Метрах в двух от меня, на парапете, стоит две бутылки, в каждой осталось грамм по тридцать пива (ну не допил кто-то). Подходит БОМЖ (не ко мне, а к бутылкам), смотрит на меня и произносит такую фразу: «excuse me, я допью». Я так смеялся, что пиво у меня пошло назад даже через нос.
Состояние: истерика
Состояние: истерика
Комментарии [1]
10:20
На выходных посмотрел четыре французских комедии и ни одного американского фильма. В общем, оттянулся.
Состояние: лирическое
Состояние: лирическое
10:19
Выходные начинались весело.
Еще в пятницу вечером жена рассказала случай из метро. Возвращается она с работы, рядом с ней сидит парень, который раздвинул ноги (у многих мужчин есть привычка: когда они сидят, то широко раздвигают ноги). А постольку, поскольку было это в «час пик» и народ занимает все доступное пространство, то кто-то из пассажиров поставил большую сумку у него между ног. И вот на какой то станции входит старушка, из категории «всем не довольных», ей уступают место возле этого самого парня. Старушка сразу же начинает возмущаться, о том какая у нас молодежь не хорошая и говорит парню «вот растопырил ноги, людям сидеть неудобно, а ну быстро сдвинул ноги». Парень делает попытку сдвинуть ноги, но терпит поражение и раздраженно произносит колоссальную фразу: «я не могу ноги сдвинуть, у меня между ними, что-то стоит». Дальше все продолжают движение лежа.
Состояние: истерика
Еще в пятницу вечером жена рассказала случай из метро. Возвращается она с работы, рядом с ней сидит парень, который раздвинул ноги (у многих мужчин есть привычка: когда они сидят, то широко раздвигают ноги). А постольку, поскольку было это в «час пик» и народ занимает все доступное пространство, то кто-то из пассажиров поставил большую сумку у него между ног. И вот на какой то станции входит старушка, из категории «всем не довольных», ей уступают место возле этого самого парня. Старушка сразу же начинает возмущаться, о том какая у нас молодежь не хорошая и говорит парню «вот растопырил ноги, людям сидеть неудобно, а ну быстро сдвинул ноги». Парень делает попытку сдвинуть ноги, но терпит поражение и раздраженно произносит колоссальную фразу: «я не могу ноги сдвинуть, у меня между ними, что-то стоит». Дальше все продолжают движение лежа.
Состояние: истерика
Комментарии [1]
Пятница, 18 Июня 2004 г.
18:37
Ура, у нас с женой завтра, первый раз за полтора месяца, совпадают выходные.
Состояние: Ликующее
Состояние: Ликующее
18:37
Ребенок звонил, и подарил новый перл.
Разговариваем мы с ним по телефону, ну как дела, как здоровье, слушаешься ли ты бабушек с дедушками ну и так далее. Слышу в трубке, мама подсказывает (мама моя): «скажи, чтоб передавал маме привет» (маме его, моей жене то есть). Он изрекает: «папа, скажи маме, чтоб передала мне привет».
Я тихо сползаю со стула.
Состояние: хохочущее
Разговариваем мы с ним по телефону, ну как дела, как здоровье, слушаешься ли ты бабушек с дедушками ну и так далее. Слышу в трубке, мама подсказывает (мама моя): «скажи, чтоб передавал маме привет» (маме его, моей жене то есть). Он изрекает: «папа, скажи маме, чтоб передала мне привет».
Я тихо сползаю со стула.
Состояние: хохочущее
18:36
Ура, мне купили новый монитор. Теперь и глаза не слезиться не будут, и с графикой работать можно будет, и киношку посмотреть, в общем, наслаждаться работой. Уже половину дня наслаждаюсь.
Состояние: Ликующее
Состояние: Ликующее
10:12
На сайте magnolia-tv.com.ua висит статья "В Харьковской области мужчина убил односельчанина лопатой", в которой описана очередая бытовуха, а папка на сайте - соответственно antoshka :-)
http://www.magnolia-tv.com.ua/news/2004-06-15/antoshka/
Мы тоже за здоровый юмор.
Состояние: веселое
http://www.magnolia-tv.com.ua/news/2004-06-15/antoshka/
Мы тоже за здоровый юмор.
Состояние: веселое
10:10
Среда
Уже больше трех лет на работу хожу по одной и той же дороге, никогда ничего не случалось. Сегодня иду, зацепил пакетом за куст, порвал пакет. Хорошо, что на работе был запасной. Вечером иду в магазин (взял пакет), решил по дороге выбросить мусор. На выходе из подъезда рвется пакет с мусором. Негромко ругаясь, я собираю мусор в пакет предназначенный для покупок (не оставлять же мусор прям на пороге подъезда). Покупаю колечко колбаски и батон, на выходе из магазина рвется пакет с колбасой Хорошо хоть колбаса не выпала и я успел ее перехватить.
Три пакета за один день.
Тенденция, однако.
Состояние: задумчивое
Уже больше трех лет на работу хожу по одной и той же дороге, никогда ничего не случалось. Сегодня иду, зацепил пакетом за куст, порвал пакет. Хорошо, что на работе был запасной. Вечером иду в магазин (взял пакет), решил по дороге выбросить мусор. На выходе из подъезда рвется пакет с мусором. Негромко ругаясь, я собираю мусор в пакет предназначенный для покупок (не оставлять же мусор прям на пороге подъезда). Покупаю колечко колбаски и батон, на выходе из магазина рвется пакет с колбасой Хорошо хоть колбаса не выпала и я успел ее перехватить.
Три пакета за один день.
Тенденция, однако.
Состояние: задумчивое
Вторник, 15 Июня 2004 г.
14:11
Сегодня товарища назначили начальником бюро (конструкторского) сейсмотехники, с чем я его и поздравляю. И в подарок дарю ему этот цветочек. 
14:11
В понедельник занимался оцифровкой видео.
С утра начал устанавливать драйвер тиви-тюнера (сам тюнер купили еще два года назад, но ним не пользовались). Оказывается, что там нужно еще вводить «код продукта», на кой икс он там нужен не пойму до сих пор. Но это не главное, главное то, что у меня его не оказалось. Полез на сайт фирмы АВерТВ, читаю ФАК:
Если у Вас по каким-то причинам нет документации: Сообщите серийный номер продукта, версию диска, а также код продукта (надпись черной краской на плате), в таком случае мы постараемся вам помочь.
Твою мать, вскрываю системник, достаю тюнер, пишу письмо по адресу: суппорт(собака)авер.ру.
В расстроенных чувствах захожу в аську, общаюсь с товарищем, работающим директором тех. поддержки, в одной из киевских фирм, объясняю ему ситуацию, он идет к своим сотрудникам... И передает мне этот гадский код.
Я начинаю трахаться с видиком, по какой то причине через тиви-кабель тюнер его не находит, хотя дома проверил, все работало. Начинаю конектиться по Видео-Аут -> Видео-Ин. Картинка правда пошла на ура но пришлось поиграться со стандартом. Начал трахаться со звуком. Дело в том, что звук с видика выходит разъем типа «тюльпан», а в тюнер входит разъем типа «палец», такого провода у меня в наличии не было. «Но мы не привыкли отступать». У меня были кабели «тюльпан»-«тюльпан» и «палец»-«палец», пришлось их разрезать и методом научного тыка соединить.
Звук пошел. Записал первый ролик, звука нет… Перекинул провода (Аудио-Ин у меня два, один на звуковой карте другой на тиви-тюнере), записал - результат тот же. Записываю звук отдельно… Звука нет. Короче два часа переподключений плюс перенастройки тюнера и звуковой карты. А как оказалось все гораздо проще: не выставлен источник звука, точнее выставлен не тот источник (по умолчанию выставляется Сиди-Ин).
Ура заработало.
Сегодня пришел «код продукта» от суппорт(собака)авер.ру. Когда он, откровенно говоря уже и на х… не нужен, через 26 часов. Вспомнилась переписка с суппортом Интела. Порядка 20 писем ежедневно, в течение недели. В общем тюнер классный, качество оцифровки хорошее, а вот тех. поддержка ни к черту.
И товарищ, директор тех. поддержки, говорит, что если бы его служба так работала, то уже все были бы на учете в центре занятости.
С утра начал устанавливать драйвер тиви-тюнера (сам тюнер купили еще два года назад, но ним не пользовались). Оказывается, что там нужно еще вводить «код продукта», на кой икс он там нужен не пойму до сих пор. Но это не главное, главное то, что у меня его не оказалось. Полез на сайт фирмы АВерТВ, читаю ФАК:
Если у Вас по каким-то причинам нет документации: Сообщите серийный номер продукта, версию диска, а также код продукта (надпись черной краской на плате), в таком случае мы постараемся вам помочь.
Твою мать, вскрываю системник, достаю тюнер, пишу письмо по адресу: суппорт(собака)авер.ру.
В расстроенных чувствах захожу в аську, общаюсь с товарищем, работающим директором тех. поддержки, в одной из киевских фирм, объясняю ему ситуацию, он идет к своим сотрудникам... И передает мне этот гадский код.
Я начинаю трахаться с видиком, по какой то причине через тиви-кабель тюнер его не находит, хотя дома проверил, все работало. Начинаю конектиться по Видео-Аут -> Видео-Ин. Картинка правда пошла на ура но пришлось поиграться со стандартом. Начал трахаться со звуком. Дело в том, что звук с видика выходит разъем типа «тюльпан», а в тюнер входит разъем типа «палец», такого провода у меня в наличии не было. «Но мы не привыкли отступать». У меня были кабели «тюльпан»-«тюльпан» и «палец»-«палец», пришлось их разрезать и методом научного тыка соединить.
Звук пошел. Записал первый ролик, звука нет… Перекинул провода (Аудио-Ин у меня два, один на звуковой карте другой на тиви-тюнере), записал - результат тот же. Записываю звук отдельно… Звука нет. Короче два часа переподключений плюс перенастройки тюнера и звуковой карты. А как оказалось все гораздо проще: не выставлен источник звука, точнее выставлен не тот источник (по умолчанию выставляется Сиди-Ин).
Ура заработало.
Сегодня пришел «код продукта» от суппорт(собака)авер.ру. Когда он, откровенно говоря уже и на х… не нужен, через 26 часов. Вспомнилась переписка с суппортом Интела. Порядка 20 писем ежедневно, в течение недели. В общем тюнер классный, качество оцифровки хорошее, а вот тех. поддержка ни к черту.
И товарищ, директор тех. поддержки, говорит, что если бы его служба так работала, то уже все были бы на учете в центре занятости.
14:10
Воскресенье
Тут нужны некоторые комментарии.
С некоторых пор я пью баночное пиво. Во-первых -- оно вкуснее, во-вторых его меньше покупают и оно дольше лежит в холодильнике, в связи с этим оно прохладнее. Однако с точки зрения гигиены облизывать маленькую трубочку несколько вкуснее, чем облизывать большую баночку, по этому я пью пиво из баночки через трубочку. Но не во всех магазинах (киосках) есть в продаже трубочки, по этому делается так: подходишь к прилавку, спрашиваешь «у Вас есть трубочки», если есть - покупаешь трубочку и баночку пива, если нет -- идешь к другому магазину (киоску), хорошо их сейчас много.
Собственно сама история.
Вечер, порядка половины десятого, у товарища во дворе стоит одинокий киоск. Возле киоска стоят несколько мелких групп, по два три человека, пьют пиво и напитки. Мы подходим, я спрашиваю: «у Вас есть трубочки?», продавец отвечает: «нет». До следующего киоска порядка 400 метров, идти лень, пить хочется. Я с такой досадой произношу: «ну тогда дайте две бутылки пива». Окружающие начинают сползать.
Вывод: пить пиво вкусно, а покупать весело.
Тут нужны некоторые комментарии.
С некоторых пор я пью баночное пиво. Во-первых -- оно вкуснее, во-вторых его меньше покупают и оно дольше лежит в холодильнике, в связи с этим оно прохладнее. Однако с точки зрения гигиены облизывать маленькую трубочку несколько вкуснее, чем облизывать большую баночку, по этому я пью пиво из баночки через трубочку. Но не во всех магазинах (киосках) есть в продаже трубочки, по этому делается так: подходишь к прилавку, спрашиваешь «у Вас есть трубочки», если есть - покупаешь трубочку и баночку пива, если нет -- идешь к другому магазину (киоску), хорошо их сейчас много.
Собственно сама история.
Вечер, порядка половины десятого, у товарища во дворе стоит одинокий киоск. Возле киоска стоят несколько мелких групп, по два три человека, пьют пиво и напитки. Мы подходим, я спрашиваю: «у Вас есть трубочки?», продавец отвечает: «нет». До следующего киоска порядка 400 метров, идти лень, пить хочется. Я с такой досадой произношу: «ну тогда дайте две бутылки пива». Окружающие начинают сползать.
Вывод: пить пиво вкусно, а покупать весело.
14:10
Суббота
Сижу, вечером, около подъезда, пью пиво. Из подъезда выходит сосед и говорит: «у меня к тебе деловой серьезный разговор, предлагаю взять по пиву сесть в машину поехать в гараж, поставить машину, а на обратной дороге и поговорим», делать мне все равно нечего, я соглашаюсь. Едем. По дороге в гараж возникает мысль: «и с какой это радости мы пиво должны пить на ходу?». Решаем так: мы до гаража доезжаем, сидим в машине пьем пиво, беседуем. Затем загоняем машину и идем домой. На том и порешили.
Объясню пейзаж. Дорога изгибается градусов на 70 в право. Перед этим изгибом, с правой стороны, как раз и заканчивается гаражный кооператив, далее идет пустырь. С левой стороны заканчивается территория кокой то фирмы и начинается так называемая бросовая земля (там где построить ничего нельзя), но жители окрестных домов на этой земле устроили себе небольшие огородики. Наша машина стоит как показано на схеме (красные точки, это фары).
Сидим пьем пиво, время -- между десятью и одиннадцатью вечера.
По дороге навстречу нам кто то идет, быстро идет, оглядывается. Затем сворачивает с дороги в огород, садится на корточки (это место, на схеме показано красным крестиком) и начинает, что то делать. Сосед говорит: «задолбали все эти БОМЖи, алкоголики и тунеядцы (у него тоже там есть свой участок), этож еще не успело вырасти а они уже "помогают" урожай собрать, сволочи». Решение было принято мгновенно. Наказать. Я тихонечко открываю дверь и выхожу из машины (надо сказать, что машина темно-синяя и стоит в тени, луна от нас с права, а возле гаражного кооператива растут большие тополя). Затем сосед включает дальний свет, а я кричу: «ты шо тут делаешь» и сосед начинает сигналить.
Далее в свете фар мы наблюдаем картину быстро удаляющейся от нас голой задницы, пытающейся на ходу натянуть штаны.
Вечер безнадежно испорчен. Не о каком деловом, и тем более серьезном разговоре речь уже не ведется.
Ставим машину и идем домой.
Подходя к подъезду, мы замечаем веселящуюся группку наших соседей по подъезду (и не только). Подойдя к ним мы интересуемся в чем собственно дело. Далее монолог одной из соседок:
- На работе мы выпили пива и пошли по домам. После пива, по дороге домой, мне слегка приспичило. Я пошла быстрей, но чувствую, что домой не добегаю. Захожу на СВОЙ собственный участок, выбираю где картошка повыше, сажусь и начинаю делать свое дело. Тут загорается свет, какой то мудак кричит: «ты шо тут делаешь» еще и сигналит. Я подрываюсь и начинаю убегать, на ходу натягивая штаны. Бегу и думаю: «какого черта я убегаю со своего собственного огорода»
После того как приступы дикого ржания закончились, мы рассказали свою историю.
После того как приступы дикого ржания закончились, нам пришлось покупать пиво нашей соседке, хорошо, что она была не против. По домам разошлись уже за полночь.
Комментарий: хорошо соседка хоть не обделалась :-) 
Сижу, вечером, около подъезда, пью пиво. Из подъезда выходит сосед и говорит: «у меня к тебе деловой серьезный разговор, предлагаю взять по пиву сесть в машину поехать в гараж, поставить машину, а на обратной дороге и поговорим», делать мне все равно нечего, я соглашаюсь. Едем. По дороге в гараж возникает мысль: «и с какой это радости мы пиво должны пить на ходу?». Решаем так: мы до гаража доезжаем, сидим в машине пьем пиво, беседуем. Затем загоняем машину и идем домой. На том и порешили.
Объясню пейзаж. Дорога изгибается градусов на 70 в право. Перед этим изгибом, с правой стороны, как раз и заканчивается гаражный кооператив, далее идет пустырь. С левой стороны заканчивается территория кокой то фирмы и начинается так называемая бросовая земля (там где построить ничего нельзя), но жители окрестных домов на этой земле устроили себе небольшие огородики. Наша машина стоит как показано на схеме (красные точки, это фары).
Сидим пьем пиво, время -- между десятью и одиннадцатью вечера.
По дороге навстречу нам кто то идет, быстро идет, оглядывается. Затем сворачивает с дороги в огород, садится на корточки (это место, на схеме показано красным крестиком) и начинает, что то делать. Сосед говорит: «задолбали все эти БОМЖи, алкоголики и тунеядцы (у него тоже там есть свой участок), этож еще не успело вырасти а они уже "помогают" урожай собрать, сволочи». Решение было принято мгновенно. Наказать. Я тихонечко открываю дверь и выхожу из машины (надо сказать, что машина темно-синяя и стоит в тени, луна от нас с права, а возле гаражного кооператива растут большие тополя). Затем сосед включает дальний свет, а я кричу: «ты шо тут делаешь» и сосед начинает сигналить.
Далее в свете фар мы наблюдаем картину быстро удаляющейся от нас голой задницы, пытающейся на ходу натянуть штаны.
Вечер безнадежно испорчен. Не о каком деловом, и тем более серьезном разговоре речь уже не ведется.
Ставим машину и идем домой.
Подходя к подъезду, мы замечаем веселящуюся группку наших соседей по подъезду (и не только). Подойдя к ним мы интересуемся в чем собственно дело. Далее монолог одной из соседок:
- На работе мы выпили пива и пошли по домам. После пива, по дороге домой, мне слегка приспичило. Я пошла быстрей, но чувствую, что домой не добегаю. Захожу на СВОЙ собственный участок, выбираю где картошка повыше, сажусь и начинаю делать свое дело. Тут загорается свет, какой то мудак кричит: «ты шо тут делаешь» еще и сигналит. Я подрываюсь и начинаю убегать, на ходу натягивая штаны. Бегу и думаю: «какого черта я убегаю со своего собственного огорода»
После того как приступы дикого ржания закончились, мы рассказали свою историю.
После того как приступы дикого ржания закончились, нам пришлось покупать пиво нашей соседке, хорошо, что она была не против. По домам разошлись уже за полночь.
Комментарий: хорошо соседка хоть не обделалась :-)
Комментарии [1]
Пятница, 11 Июня 2004 г.
17:18
За два дня сломал три зажигалки.
Вчера по дороге на работу из зажигалки вылетел кремень.
Сразу же дал денег одному из водителей, через пол часа он привез мне новую зажигалку. На второй сигарете сломался рычажок, открывающий клапан.
Сегодня утром купил новую, так у нее вылетел клапан.
Тенденция однако.
Состояние: задумчивое
Вчера по дороге на работу из зажигалки вылетел кремень.
Сразу же дал денег одному из водителей, через пол часа он привез мне новую зажигалку. На второй сигарете сломался рычажок, открывающий клапан.
Сегодня утром купил новую, так у нее вылетел клапан.
Тенденция однако.
Состояние: задумчивое
Среда, 9 Июня 2004 г.
17:12
Так я и не смог увидеть прохождение Венеры по диску Солнца, хотя пытался.
Состояние: так себе
Состояние: так себе
Вторник, 8 Июня 2004 г.
11:33
Один юзер за день накачивает 130 метров, с какого то музыкального сайта, ему говорят: «слыш братан, кончай музыку качать», он типа парирует: «а я не качал, я только слушал».
Ну и как с такими бороться?
Ну и как с такими бороться?
Комментарии [3]
Четверг, 3 Июня 2004 г.
18:26
Иллюстрация к предыдущей записи: «тополиный пух».
Если не знать из чего сделана эта картинка, то никогда не догадаешься.
Взято с сайта http://floristica.dax.ru, там таких еще много. 
Если не знать из чего сделана эта картинка, то никогда не догадаешься.
Взято с сайта http://floristica.dax.ru, там таких еще много.
Рыклама
[Print]
Kukushka