Вот знаете бывает такое,когда ты не любишь человека,а он за тебя жизнь готов положить,а потом все вдруг с ног на голову переворачивается и становится наоборот.Вот это мой случай.Скажу честно,щас буду прибедняться.Я несчастна.Мне плохо,я живу постоянно как будто по лезвию хожу..чуть оступился и всё...Ну как вам объяснить ситуацию?Все в принципе просто.После нескольких расставаний Денис воспользовался моими советами и стал жить спокойно.А меня в один прекрасный момент перевернуло в одночасье,хотя до этого я была всем вполне довольна.Вот,видимо,наказание Бога.Первый раз я попробовала его вернуть и в первый раз у меня случилась самая настоящая истерия.Он хоть и вернулся,но ненадолго.Второй раз я его вернула сейчас и сейчас все гораздо хуже.Я честно не достаточно хорошо отдаю себе отчет в том, зачем мне все это...Но я знаю точно,что мне сейчас одной будет никак.Вот затянутся раны после этих двух истерик,которые напугали не только его,но и меня саму и будет видно.
Я наверное люблю его.Хотя он относится ко мне не слишком уж,по крайней мере не так,как я бы хотела и не так как раньше.Иногда вот думаю-а за что ему такая награда...?Я молодая,красивая,не тупая,а он младше меня,ещё учится,особого образования не получит.А я для него уже все переготовила..каждый божий день трясусь,как осиновый лист,что вот он щас придет и скажет мне до свидания или вабще не позвонит.Из-за этих нервов я похудела,мама меня ругает очень сильно за это.Постоянно сомнения,подозрения,кароче поменялись мы с ним местами.
Понимаете,я сказать об этом мало кому могу,от части из-за того,что это выставит меня в нелучшем свете,и я не хочу,чтобы меня жалели.Вот собралась с мыслями и решила сюда написать,как прям в хоспис какой-то...Он за меня не держится,он глотнул вольной жизни-дружки его наркоманы и он тоже стал курить,девки эти его из техникума вешаются на него,хотя не думаю,что они все там хоть трети моей стоят...серьезно.Вы просто не представляете,что я творила в первую неделю,когда он вернулся...Если рассказать,не поверят.Но поверьте мне на слово,я знаю,о чем говорю.Не думаю,что хоть одна шляпа,которая вешалась на него сможет хотя бы что-то похожее сообразить.Я вот теперь держусь за него...как наложница какая-то,хотя сама выбрала такую роль для себя.Просто я знаю,что пока мне будет одной ужасно тяжело...я уже так побыла,поулыбалась всем,когда у самой сердце на части рвалось...я не хочу так...не хочу быть психованой истеричкой..Хотя мои истерики можно на одну четверть отнести к театральщине,но все же...я боюсь....