мир тесен. случайно многое о ней узнала - разочарована. даже не столько это, сволько грустно за бесцельно потраченное время. только не сейчас.
кроме того прошло уже два с половиной месяца, я почти остыла, с другой стороны, осталось совсем чуть-чуть до даты X. обещание я сдержу, но не более. не знаю, чего я чувствую сейчас больше, злости или грусти. и того и другого по горло, если не выше. а ведь еще вчера улыбалась, вспоная ее. как все резко меняется.. кроме того, я наконец-то появилась здесь, радует, наверное. хотя кажется, что переросла и мне это больше не нужно. по большому счету мне все пофигу. работаю, это отнимает очень много времени и приносит мне очень большое удовлетворение, общаюсь с теми, с кем хочу, сплю с тем, с кем хочу, и не думаю о том, что будет дальше и чего не будет. идиотское чувство, когда долго сопротивляясь не делаешь этого, но потом все равно выворачиваешься на изнанку перед человеком, а он через два года на это просто плюет. ок. не вопром. пофигу мне, все пофигу. с одной стороны очень грустно из-за собственной наивности, которая по всем расчетам должна была давно сдохнуть, а с другой стороны вообще ничего не понимаю. два года не игры для двоих и пиздец в итоге. и все же, я в этом уверена, это значило гораздо больше, чем сейчас могу подумать я и может подумать она. не совпали моменты, не совпало очень много всего. и в сущности все это мелочи были и не должно это все было так мешать. а раз мешало, значит это устраивало обоих. этого времени ей хватило на то, чтобы увидеть меня насквозь, но нехватило на то, чтобы врубиться, что же такое она увидела. ничего не могу сказать по этому поводу. дальше видно будет. кому, кто и как нужен. и не исключено, что ненужным это окажется мне и что именно я ей сделаю гораздо больнее, чем она мне. не хотелось бы мне этого, но я слишком сомневаюсь, а она не стемится развеить мои сомнения, как и я ее. да уж... встретились.. и никто же не сделает до конца этот гребаный шаг навстречу. ладно, терять-то в сущности нечего. не знаю, будет ли время на то, чтобы появляться здесь, но хотелось бы. за последний год все слишком изменилось или не все, а только я. без разницы. я себя собой не чувствую и проблема только в этом. какой-то невъебенный глюк вместо моей жизни, да и тот недолговечен. и как любой глюк бывает очень в кайф, бывает совсем наоборот. сначало было интересно, а сейчас хочется определенности. не знаю, какой. просто определенности и может быть покоя. не то направление, в котором мне надо думать сейчас. да и вообще лучше спать пойти, нафиг все эти ночные бдения, раньше мне это нравилось, теперь похую.
и это, если ты это читаешь, давай я тебе лабрадора все же подарю. не могу я с ним жить, он изначально почему-то твой, я тогда еще так решила и каждый раз, когда вижу его, я вижу тебя. мне не нужны эти напоминания и не нужен он, который предназначался тебе. он тебе тоже нах не сдался, но забери. не в кайф ему со мной наверняка. а у бобра бейбик, ему собака не в тему. забери... желающих его взять много, но фиг я его кому-нибудь отдам. он твой, правда. я тогда зимой не шутила.

Current music: 03-SKIN Don't Let Me Down
Состояние: и даже напиться не тянет