где-то меня носит.... с кем-то, как-то..... нормально так... нормально... только иногда накрывает, как сейчас. скучаю я.. тоскливо. привыкать ли мне сжигать мосты.. да вроде бы нет... но все равно так все ново.. в плане ощущений.. Сэм, Бобрище, Дракон... посланы нахер. все. вообще все. я нашла другой выход. бесполезно уезжать куда-либо, если тебя держат люди. поэтому, я избавила себя от этих людей, но осталась здесь. я на старом месте, но в совершенно новых ощущениях и это сильнее простого побега в другой город, другую страну, на другой континет. наверное, мне нужно было подойти к этому краю и сделать то, что сделала. никогда бы не подумала, что вот эту черту проведу при таких обстоятельствах, а спасибо скажу тем, кто мог задеть больше всего, особенно той, которая и вывела меня за грань, сама того не осознавая. спасибо тебе, Лен, спасибо Луча, спасибо Sagapo. смешно называться так, очень смешно. я всегда улыбалась, думая об этом.... кто-то был не прав, кто-то так не думает. пофигу. итог-то один и тебе он был заранее известен, как и мне. и все к тому шло, а я просто пользовалась этим стимулом, потому что знала, что подвести черту необходимо, но без сильного стимула и перемен мне этого не сделать. сейчас приходится это признать, чисто для себя. нельзя надолго застывать, нельзя находить в одном и том же состоянии, особенно, в кайфе. чем лучше, тем сложнее продолжить движении и лучше уж прямо сейчас сдохнуть, хотя, сейчас суть завтра, послезавтра, сколько там протяну... ну год, похуй. время не важно. просто лучше перестать существовать сейчас, чем прожить еще долго в одном и том же ощущении. и ты права, в своих мыслях, о которых никогда не говорила мне, а если и говорила, то вскольз, словно боялась поднимать эту тему. ты права. мне нахер не нужно твое простое человеческое счастье, одинаково хорошие вечера с тобой. не нужно. нет, мы бы нашли чем развлечься, все было бы разнообразно по действиям, но ощущение-то одно. а я живу ради ощущений, разных ощущений, сильных, направленных на меня, потому что это мой мир, такой, каким его вижу я, а не ты. и наше видение не совпадает. мне не нужно то, что нужно тебе, не нужны все эти радости. а если и нужно тоже самое, то только в качестве трамплина, чтобы пойти дальше, еще дальше. и от тебя тоже. ну хорошо, ну успокойся я.. все хорошо.. надолго ли? год, два? а не получится. так уж сложилось. по независящим от меня теперь причинам. я себя агнцем все равно не чувствую. мне в сущности пох. мне просто хотелось все это почувствовать. да, можно жить нормально, с тобой, с Ксенькой, с кем угодно и все вроде бы хорошо, но ведь неполноценно же это будет, все равно будет давить, тянуть куда-то.. меня постоянно куда-то тянет. и чем больше период стагнации, тем резче я срываюсь потом и тем больнее бьюсь. так не лучше ли не зависать, а постоянно двигаться? мне не нравится сами слава вроде "я всю жизнь тебя ждала" "я тебя нашла" "теперь все, теперь есть ты" ну и т.д. ну вау, здорово, встретились, любовь, все такое, с работой тоже все заебись и чего? чувствуем себя счастливыми и успокаиваемся? а если я не могу так? вот просто не могу. я же любые причины найду, что и делала собственно, только не осознавая это до конца. теперь осознаю и нахер мне не нужны тормоза. у каждого свое понятие о счастье, мое - не такое, как твое. и в этом разошлись больше всего, именно в этом, а не в чем-то другом. и нечего мне теперь жалеть. скучаю, да, тоскую, возможно заже нуждаюсь, но это все проходяще. или нет, но это меня не сдерживает так, как сдерживала ты или Ксюшка или любая другая, которая чем больше значит, чем больше дает ощущений, тем больше держит.а я не могу удержать на той грани, когда мне это будет просто хорошо и при этом не будет давить. чем лучше, чем ближе, тем больше давит. и это давление не для меня. поэтому, спасибо за проведенное время, за мошный толчек, за все. весьма благодарна.

а так все нормально и хорошо у меня. так, как мне нужно, то, чего я хотела.

а может я просто псих) очень может быть. и мне просто сорвало крышу от того, что ни с оджной я не смогла остаться. что делать.... какая есть. и проблема даже не в том, что не знаю, чего хочу. я знаю. но когда получаю это, мне сразу хочется чего-то совсем другого. есть люди, который мне в такт, есть все остальные. только и те, кто мои, перестают быть такими. все меняется. либо я, либо они. несовпадаем.
и поебать. еду домой.