Внезапно блёстка-1999
Телефонный звонок на послеродовое отделение. Дежурная сестра берет трубку, это Ефимову, которая, кстати, вон она - идет по коридору вдоль стеночки:
- Ефимова!
нет ответа.
- Ефимова! Мамочка! Мамочка! Вы, мамочка! Эй, девочка!
Ефимова мрачно отзывается:
- Да, после того, как меня тут зашили, я уже снова девочка.
****
- Ой, мне папа рассказывал,что в Финляндии совершенно странные туалеты, там - не поверишь что творится. Пока не вымоешь руки, дверь не открывается. То есть, заходишь, дверь блокируется, делаешь свое дело, и, пока не вымоешь руки, не выберешься. Мой папа там полтора часа просидел, пока не догадался. Но, ты же была в Финляндии, наверное, знаешь.
- Веришь ли, не знаю. И не узнала бы нипочем. Потому что я всегда мою руки после туалета.
***
читать подробнее

- Мам, а у меня пять с минусом по математике!
- За что пять?
- Задачу решил.
- А за что минус?
- Да, ответ немного не сошелся. У меня получилось три белки, а правильно было восемь.
***
- Мам, ну чего ты только на этой странице в дневнике расписалась, расписываться-то на каждом листе нужно, так ты сразу, вперед распишись за весь месяц, чтоб я тебя потом не беспокоил!
***
- Тоха, откуда такие синяки?
- Мам, ну я ударился немного.
- Как ты умудрился ТАК удариться?
- Ну, мы с Мишей никого не трогали, тихо-мирно ехали на ватрушке, а то дерево, ну оно всегда там стояло...
***
читать подробнее

Аллочка, со слезами на глазах:
- Я на кухне сидела - понимаешь - готовила и смотрела телевизор. И мысли такие, грустные - вот в новостях гадость всякая, олимпиада была неудачная, а жизнь - вообще какая-то сложная. И мне вдруг понадобилось что-то из второго холодильника, ну, в котором у нас консервы. Я иду и думаю - вот кто-то в мире наверняка сейчас голодает и жизнь у детей стала несчастная, у взрослых - лживая, а у подлростков - вообще никакой жизни нет. И я подумала, подумала, вот как хорошо, когда тепло дома, и есть такой холодильник, где лежат консервы, понимаешь? ТЫ ЧТО РЖЕШЬ, СВОЛОЧЬ????
***
Бабуля неловко набирает телефонные номера - пальцы соскакивают, то промазывают мимо кнопок, то нажимают дважды. Попадает за это, разумеется, моей маме:
- Галя! Как тебе не стыдно, я уже целый час не могу до тебя дозвониться! Постоянно подходит какая-то настырная тетка и утверждает, что данного номера не существует!
***
Когда котята высохли, кисточки у одного из них как-то снивелировались, найти их уже не могу. Зато разглядела,что у них лапы в полосочку и хвосты. Хвосты - это вообще атас - тоооооненькие, полосатенькие, трогательные.
Все четыра кота абсолютно одинаковые, как клонированные. Светло-серые, какими иногда бывают корпусы компьютера. Антон затребовал придумать им имена, а что там придумывать, если их не различить? Так и зовем их - Луноход-1, Луноход-2, Луноход-3, Луноход-4.
***
Ах, оставьте меня, отпустите
И живьем меня похороните.
Пусть я буду лежать тихо-скромно,
А вы будете кушать скоромно.

Вы мне плюнете прямо в могилу,
Сделав вид, что тут плюнуто было.
И, не в силах желать отомщенья,
Я умру со словами прощенья

Но дойдут до мирского сознанья
Огорченья мои и страданья.
Все, о чем мне рыдалось так слезно,
Вы поймете. Но будет уж поздно!
***
Луноходы выросли. Во-первых, у них стали различимы половые признаки, и луноходы разделились на две равные группировки: Перцы и Морковки. Так что у нас не коты, а помесь космопорта и овощебазы.
А во-вторых, они научились вылезать из коробки. Самая бойкая Морковка уже научилась виртуозно падать с дивана и с небольшой помощью залезать обратно. Пытается ползать везде. Любопытная. Только этим - характером, она и отличаетя от Морковки номер два. Та потише. Перцы - они оба разные - один - целиком белесовато-серый, а второй - в четкую-четкую полоску, не такой пушистый, как остальные котята. Его мы называем также Мелкий Джуниор.
Так что скоро уже некоторые наши знакомые буду олуноходены.
***
Я видела мир,
а теперь буду тут.
И, что ни желай,
пусть окажется так:
вот тихая заводь,
твой ласковый дом,
уютный бардак
и веселая мать
для сына, конечно же.
***
Идем это мы себе с Тохой неспешно так с прогулки, подходим к подъезду и слышим оттуда характерное журчание. Понимаем - там происходит то интимное, для которого выдумали ватерклозет. Заглядываем - да, стоит себе паренек лет 16 и поливает самый темный угол нашего подъезда. Ругаться? Жаловаться? Вести воспитательную работу? Но как?
Я шепчу Тохе, чтоб стоял тихо, а сама подкрадываюсь сзади к писающему мальчику и громко говорю ему на ухо: "Бу!"
Далее рассказывать я не в силах, смех разбирает.
***

Во всем виноват был совершенно ясно кто – Гриша. Это он последнее время на правах соседа по парте шептал Ляльке на ушко: «Хуй» и хихикал. Лялька ни фига не понимала и тоже хихикала. Спрашивать побоялась, а то Гришка еще бы решил, что она дура. Дурой же быть совершенно не хотелось, хотелось сберечь расположение такого замечательного соседа по парте. Гришка разбирался в современной музыке, травил здоровские анекдоты и зачесывал волосы под модернтокинга – а все благодаря просветительской работе двух его братьев-старшеклассников, огромных и совершенно одинаковых близнецов. При этом всем великолепии Гришка совершенно не выпендривался, хотя Лялька ему уже проболталась, что у нее нет магнитофона и есть только одна музыкальная запись – как она сама, трехлетняя, читает на Новый Год взрослым стихи.
На самом деле Лялька яростно, с надрывом уже почти полгода хотела магнитофон – но ее старания доказать родителям собственную музыкальность сработали самым жутким образом. Никакого магнитофона Лялька не получила, зато ей купили пианино и велели развивать музыкальные способности ежедневно дома и дважды в неделю в школе, под присмотром очень больной учительницы Натальи Петровны. Наталья Петровна была добрая, но от нее ужасно пахло, и она постоянно ела бутерброды, что затрудняло нормальный ход лялькиного обучения, поскольку от сочетания запаха нездорового человека и российского сыра начинало крутить в глазах и в животе, особенно если заради музыкального урока приходилось прогуливать обед на продленке. Тем не менее, Лялька все-таки оказалась музыкальной, ей удалось занять второе почетное место среди натальпетровниных учеников, сразу после зубрилы-старшеклассника Стасика. Поэтому и на концерте, посвященном окончанию учебного года, Лялька выступала второй. Они с мамой вчера много-много проигрывали эту песенку, должно было получиться замечательно, но вот сразу так оно не вышло – сорвался и вдарил не по той клавише тощий лялькин большой палец. Лялька вздохнула, вспомнила, как учила ее дома мама: «Сделала ошибку – переписывай все упражнение, сфальшивила – играй сначала!». Поэтому Лялька начала песенку заново и сыграла ее на сей раз легко и гладко. Правда когда объявляли результаты, Ляльке досталось от Натальи Петровны осуждающее: «Если ошиблась, надо продолжать, продолжать музыку. Неужели ты думаешь, что музыкант начнет заново весь концерт, если случайно попадет не по той клавише?»
Маму поинтересовалась, повлияет ли это на оценку, и собралась уже уходить с концерта – она собиралась зайти еще к Лялькиной классной руководительнице, поговорить о Лялькиной успеваемости, поведении и прилежании. Бабушка тоже не захотела оставаться, объявила, что ей плохо и пора домой. Лялька же пыталась их удержать, рассказывала про ребят, которые еще будут выступать – про рыжую Иринку-мандаринку из шестого, про вредную Квакину, про ушастого Леньку, о котором говорят, будто у него идеальный слух. Хоть он еще и не учится в школе, он вовсе ходит на подготовишки, где ему ставят двойки за то, что он шепелявит, вот она сама слышала, что он не выговаривает буквы «с» и «л» - вместо «стул» говорит «хуй». Бабушка и мама посмотрели на Ляльку пугающе одинаково. Вдруг мама размахнулась и изо всех сил влепила Лялька ладонью по губам.
- Что ты сказала? – спросила мама очень злым голосом.
- Ничего, - решила замять тему вдрызг испуганная Лялька.
- Ты хоть знаешь, ЧТО ты сказала?! Ты сказала ужасное слово! Его нельзя употреблять!
Только ужасные, безобразные дети его знают. И ты, ты теперь – ужасная, безобразная?
Бабушка еще добавила что-то про детскую колонию, про дурные компании и про то, что те, кто знает такое слово, позавчера сперли у соседки замшевый зеленый кошелек.
- Мама, - у Ляльки выступили слезы, - я никогда-никогда больше не буду так делать.
- Обещай мне! – торжественно попросила мама и, не дождавшись ответа, прошествовала для беседы с классным руководителем. Бабушка оставила Ляльку ждать маму, а сама поехала домой, бабушка жила в другом районе и приехала специально на концерт.
Концерт закончился, а Лялька так и осталась сидеть в пустом актовом зале. Ей уже не хотелось радоваться, что учебный год заканчивается, что скоро она перейдет в третий класс. Нет, весь мир казался чем-то жутко несправедливым, и очень хотелось плакать. Лялька нашла подходящее укромное местечко и заревела. Она думала, до чего ж это нечестно – ну ладно, бабушка, но отчего так поступила мама? Совершенно не в привычках мамы – сначала наказывать, потом объяснять. Ведь Лялька же послушная, если бы ей сказали, что это слово запретное, она бы никогда… ведь перестала она кричать на соседку по даче: «Лилька - писька», стоило лишь попросить.
Гришка обнаружил зареванную Ляльку в самом углу актового зала, за кое-как сдвинутыми и сваленными скамейками. Сначала Лялька просто ревела у него на плече, потом стала ругать его – ну зачем он научил ее такому нехорошему слову, а потом примолкла и просто тихонечко всхлипывала. А Гришка начал рассказывать, какой спектакль они могут устроить на следующий Новый Год – как он, Гришка, будет в этой пьесе двоечником, а она, Лялька, доброй учительницей, и как смешно у них получился все это изобразить перед всей школой. И – правда-правда! – мама тогда-то уж точно забудет про какое-то там глупое слово, тем более, что Гришка и сам его не знает, что оно такое.

Никакого спектакля на новый год, разумеется, не состоялось. Летом Гришка, вместе с родителями и братьями, переехал жить в другой город. Насовсем.

Антохины слоганы:
Герой! Побеждает геморрой!
Зенит - чемпион!
Пропитанье - макарон!
******
Антон, кривясь и гримасничая, ест лук. Громко приговаривает сквозь слезы: "Все на свете любят витамины!"
****
Утром, загружая стиральную машину, я проверяла карманы предназначенного для стирки белья. В кармане антохиной рубашки обнаружила записку - корявыми печатными буквами написано "АНЯ" - и семь цифр, номер телефона.
***
Вчера услышала, как сын обзывается. Подумала и заставила его 10 раз подряд сказать "мудила", четко выговаривая букву "Л". Если уж и ругать кого, так логопедически правильно.
****
читать подробнее