Знаете что... А я, кажется, и правда расстроившись...
Вот говорят, дескать, ты в реальности живешь, не в этих твоих ролевых мирах... Но ведь чувства-то именно я переживаю. Хоть в реальном, хоть в виртуальном мире. Ну да, нельзя близко к сердцу принимать "нереальное"... Но, во-первых, не так уж и близко... А во-вторых, я же всё равно расстраиваюсь. )
Хорошо, наверное, что не долго... Вот похандрю, надоест мне это... И буду музыкой лечиться...

Добавлено: Хотя, хорошо бы было ещё долги по постам отдать... *вздохнув* Давят они на меня... Даже если не шугают соигроки, само состояние - "должен" - давит...

*перечитывает тимные и гороскопные описания*
Нет, всё-таки где-то тут засада... А? Ну как Есенин может быть скорпионом? Или скорпион Есениным... Они ж совсем не сочетаются...

Думаю, переезжать или не переезжать... Давноооо думаю, вообще-то. С одной стороны, на дайриках мне давно уже больше нравится. И сюда я захожу по большей части только чтобы сообщение отправить, а читаю всё реже и реже... И функционал у дайри мне больше нравится, и читаю я там много больше. С другой, разрывать дневник на части не очень-то хочется... Но дайри мне удобнее... И единомышленников больше... Но тут дневнику уже несколько лет... Эх... >.<
*мается и не знает, что решить*

*вытащила линейку из самой первой записи*

Эх... И почему нельзя взять и перенести все сообщения из дневника в дневник. >.<

Сижу, переписываюсь в асе с давним знакомым... Появляется, кстати, раз-два в полгода. ) Но это я так, жалуюсь. ) В общем сижу... И думаю. По ходу разговора. Я в сети практически никому про себя ничего не рассказываю. И если так подумать, мне даже пожаловаться некому на жизнь свою бедовую. Да и стыдно. И от этой мысли как-то так грустно становится...

А ещё... Сколько раз уже ловила себя на мысли, и сейчас вот опять. Я совершенно не умею вписываться в компании. Не могу нигде стать "своей". Возможно, конечно, что просто компании нужной не попадалось... *скептически хмыкнула* Да, за тридцать то лет... Ну ладно, пусть за 15 более менее осознанных. Но скорее всё-таки дело в моём неумении. Ведь и на конюшне компания интересная была, и в институте специальность интересная и люди вокруг, соответственно, тоже должны были быть интересными... Да и даже в сети... Но я всё равно не могу нигде полностью расслабиться и чувствовать себя "своей".

Вот и в институте сейчас, уже больше месяца прошло с момента устройства на работу. И понимаю - тоскливо мне там. Поговорить не с кем, заняться нечем. Сижу на стуле, в тетради чиркаю. Жду, когда кто-нибудь с каким-нибудь делом придёт. А, ну да... Еще жонглирую время от времени, когда хожу инвентарь выдавать. Получается потихоньку, кстати. Вот и все развлечения...

Не коммуникационная я... Необщительная. От жизни окружающей оторванная.

Добавлено:
Ловлю себя на мысли, что этот мой разговор со знакомым - этакая заковыристая просьба о помощи. Робкая и опасливая. Вроде как и хочется очень, чтобы помогли, вытащили из моего болота... Но и стыдно о таком вслух просить. И боязно - а вдруг правда вытащат, что тогда будет?

Муза не хочет ко мне приходить... И в ролевых форумах я тяну свои два долга всё дальше и дальше. Вроде бы и стыдно, что так долго тяну с ответами... Но почему-то такой мотивации не хватает для написания. Вроде бы и думаю: надо, надо! написать... А сама вместо этого занимаюсь всякой ерундой. Читаю книжку, форум... Аниме смотрю, картинки... Даже ворд открываю, а всё равно не пишу. >.<

Вернулась по записям на год назад... Нашла фразу...


Всё ещё согласна с этой мыслью. )

Арррр! Я злой и хочу кусаться!
А покусать кого-нибудь совесть не позволяет, ну что за дела! (

И что обидно, злюсь-то на себя, а значит других кусать тем более непорядочно. Но хочется же! Чёрт... И блин с оладушками. (

А ещё и повод глупый донельзя. Зверь неписец и мои заморочки с "обязательными" действиям. Вот всегда так... Пока на добровольных началах, пока можно делать, а можно и не делать - без разницы - всё нормально. А как нужно что-то вштык, обязательно - так начинается. Вот и сейчас... Я своему соигроку в ролевой уже полмесяца пост должен, а написать не могу. Стыдно неимоверно. А ещё и в драконах себе добавил... Ладно, одному ответил - так я пять часов три абзаца мучал! Ну ладно, пусть не пять, так как не мог сидеть уставившись на лист ворда... Но как факт... Начал писать сообщение в десять, а отправил в шестнадцать. И получившимся совершенно недоволен. Пусто, бесцветно, уныло... Как отвечать на такое сообщение будут - понятия не имею... Да ещё и тема с боем, в которых я не смыслю ничего, а мне нужно будет сочинять ответ. И второму игроку там же обещался ещё вчера начать новую тему. И опять тяну. Даже в аську с трудом себя выгнал, стыыыыдно! Отпинал мысленно и выгнал. Что за дела! Мало того, что не пишу - ещё и прятаться вздумал! Тряпка! Аррррр! >.<

Да какой, к чёрту, Гюго?! Какая ревизия?!! Я с мамой пяти минут не проговорила - уже в слезах! Если она не понимает, что я хочу сказать? Да и не слушает вообще. Конфликт, он и в Африке конфликт! >.<

Ну вот... Поплакалась, послушала музыку, поделала зарядку, прогулялась на улице... Теперь сижу, пишу анкету на нового персонажа. ) Образ вырисовывается довольно интересный, но более энергичный чем я сама. Упущенного библиотекаря по прежнему жаль, но уже не так критично. ) Большая часть наработок перешла по наследству к новому дракону, а некоторые детали характера преобразовались в более мне интересные. Если получится - будет у меня Тайный Страж, курирующий всё ту же Академию. ^^

Спать вот только так и не ложилась...

Ну что за напасти. ( Сначала роль увели... Потом отправила пару картинок в форум - а они не показываются ни в какую... Теперь ещё в дневниках обнаружила, что запись с создаваемым белым списком у одного из моих избранных - завершена и закрыта. Теперь если только личкой писать. И то непонятно - список совсем завершен или добавляться ещё возможно...

Вроде ведь мелочи... А меня сегодня расстраивают. (