Это значит, что я жду, жду детективу с Фасси, хоть и пишут, что фильмец не окупился в америках, и в любимые женщины ему выбрали Шарлотту Генсбур *как они могли ваще*

Одна из самых идиотских вещей - это навязывание, где ни попадя, новогодних атрибутов буквально везде уже с октября. А чего тогда не с лета пихать всем в рыло елки и подарки? Праздник должен иметь четко очерченные и короткие временные границы, иначе прижрется. А вот с конца ноября уже можно и нужно. Поэтому я одела дневник в новогодний дизайн. Кстати, возможности сайта вполне неплохи, жаль только фон-картинку загрузить нельзя. Тогда было бы совсем, как в дайри.

Как-то раз бабушка рассказала мне историю о старичке-оригинале. Этот типаж подходил с выдумкой буквально ко всему. И не только он. В то время весь народ активно использовал творческий подход на производстве и в быту. И вот, значит, пошел старичок сдавать анализы. А баночки с ложечками для выковываривания кОкашки не продавались. Сами понимаете. Поэтому! Недолго думая, он поместил кусочек своего анализа в бумажечку, бумажечку запихал в спичечный коробочек, коробочек зафигачил в кошелечек, кошелечек побросал в карманец пальто. Утер пот со лба. Ибо труды как-никак. Вышел на улицу, добрался до остановки, залез в переполненный автобус и поехал в поликлинику сдаваться на анализы. Ой, как потолкали, да попихали его в толпе наши граждане. Зато с народом, зато весело, с огоньком доехали.

А на месте вдруг выяснилось, что кошелечка-то и нет! Старичок сильно осердился! Ибо убыток. Драгоценный анализ стырили, в стране с бумагой напряженка, и спичечные коробки на дороге не валяются. Про кошелек я вообще молчу. И самое ужасное, что выхода нет. Хде, хде простому человеку набрать такое количество кОкашек? Как, как охранить свои анализы от загребущих лап? Кто виноват и что делать? Беда, короче.

По концовке: Мораль в этой истории есть. Но она с душком, потому не буду ее препарировать.

Из него получился такой чудный монстряка, который потом превращается в козла.

Красные сердечки и розовые лепестки... Кругом, вокруг, забиваются всюду и заражают организм... Тащем-то, к чему вся вся эта любовная пурга. А вот. Книга!

Когда топаю в поликлинику, то хожу мимо одного дома. И, значит, как-то раз читаю публичное любовное письмецо на его стене. Оно как раз перед 14-м февраля на стене появилось.

К вопросу о том, штА признанные мастера тоже жгут напалмом.

Среди сомнительных премий, которыми награждают деятелей науки и искусства (например, «Шнобелевская премия» или «Серебряная калоша»), есть специальная награда для писателей — за самые нелепые и безвкусные описания постельных сцен, которые выходят из-под пера современных кудесников слова.

Премию «Bad Sex in Fiction Award» («Самый плохой секс в беллетристике») учредил английский журнал «The Literary Review» в 1992 году. Каждый год редакция журнала отыскивает несколько десятков претендентов на победу и воздает самому выдающемуся из них по заслугам. Победитель получает статуэтку, пародирующую киношный Оскар, и бутылку шампанского. В последние несколько лет награду вручает известный певец и композитор Стинг.
В первые два года существования премии псевдо-Оскары вручали сразу целой группе горе-литераторов, и только в 1994 году определился единоличный и безоговорочный победитель. Им оказался молодой талант Филип Хук со своим произведением «Разрушители камней», в котором содержалось следующее изящное описание поцелуя: «Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна…».

В следующем, 1995 году награда нашла своего героя в лице писателя и известного телеведущего Филиппа Керра с его романом «Решетка для гриля». Фраза: «Его прибор астрономической длины выглядел напрягшимся и очень обеспокоенным, ведь ему предстояло выполнить очень изящную и одновременно таинственную и темную задачу» — не оставила критиков равнодушными.

В 1996 году победителем стал Дэвид Хуггинс с романом «Большой поцелуй: загадка галереи». Жюри особенно позабавило предложение: «Лиз пищала, как влажный каучук».

В 1998-м пальму первенства перехватил Себастьян Фолкс, автор произведения «Шарлотта Грей», за такой абзац: «Ее уши забил звук мягкого, но бешеного дыхания, и прошло некоторое время, прежде чем она поняла, что эти звуки издает она сама».

А на следующей церемонии премию получил некий А.-А. Джил, в чьем разыгравшемся воображении женское влагалище оказалось похожим на «экзотический гриб в развилине дерева». Сексописатель был очень горд полученной премией и даже распорядился, чтобы изображение статуэтки помещали теперь на обложку каждой его книги.

В 2001 году жюри отыскало самое плохое описание секса в романе Кристофера Харта «Спаси меня», который скорее следовало бы назвать «Страшный сон полярника»: «Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс… И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я в ужасе думаю: „Теперь она, конечно, захочет, накрыть его своей палаткой”».

Замыкать первую десятку лауреатов премии «Bad Sex in Fiction Award» в 2002 году выпало романистке Венди Перриам, в голове которой родилось странное описание обнаженного мужчины. Оно немедленно заняло почетное место в ее романе «Шагаем мягко»: «Она представила, что под одеждой он весь покрыт тонкими полосками. Полоски выглядели очень эротично, и даже член г. Хьюса имел соблазнительную крайнюю плоть в тонкую полоску. Жаргон, которым он пользовался во время консультации, превратился в завораживающий любовный лексикон: дорсальный подвывих, деформация перегиба первой предплюсны…».

2003 год был отмечен, пожалуй, самым звездным составом претендентов на премию. Среди кандидатов засветились популярный американский писатель Джон Апдайк, известный детективщик Алан Паркер и даже культовый беллетрист Пауло Коэльо, выпустивший в тот год роман «Одиннадцать минут» о трудовых буднях жрицы любви. Были и авторы таких перлов: «Она кончила с веселым гиканьем стаи страдающих одышкой мартышек-резус» (Род Лидлс) и «Он ласкал ее так, как будто искал потерянные ключи от машины» (Тама Янович). Но всех оставил позади индийский журналист Анируда Бахал, который в произведении «13-й бункер» поведал миру, что женщина в момент оргазма «издает звуки мотора разгоняющегося автомобиля «Bugatti».

В прошлом году британец Надим Аслам, автор книги «Карты забытых любовников», удостоился внимания экспертов за меткое наблюдение: «Ее плечи пропахли его подмышками, словно головка птицы колибри цветочной пыльцой», но победителем так и не стал.

Лавры славы достались американскому литератору Тому Вольфу за роман «Я Шарлот Симмонс», рассказывающий о жизни престижного американского университета. Вот одна из любовных сцен: «Она попыталась сконцентрироваться на руке, которая могла исследовать весь ландшафт ее туловища, включая не только оториноларингологические впадины — о боже, не только ту границу, где плоть грудей соединяется с грудной клеткой, — нет, рука будто ставила банки по всему телу». Том Вольф в свое оправдание говорил, что хотел сделать секс «клинически честным». Кстати, он оказался единственным за 13-летнюю историю вручения премии лауреатом, который так и не явился забрать свои призы из рук Стинга.

Самое бездарное описание секса в нынешнем году, как выяснилось две недели назад, принадлежит перу ресторанного критика газеты «The Times» Джайлса Корена, решившего попробовать свои силы на писательском поприще. В его дебютном романе «Winkler» весьма необычно описывается пенис главного героя, который «дергался как душ, брошенный в пустую ванну». Ничего не скажешь — удачный дебют.

Ну, и цитаты.

Песня дурацкая, но мне вставило.

Спустя пять лет опять...