В прошлом посте я написала, что с развлечениями у меня все хорошо — это благодаря тому, что я весь декабрь резвилась (и все новогодние праздники, но это я потом расскажу).

Месяц начался с “Больших снегов”, фестиваля по китаефандому, названному в честь праздника. Только дату пришлось сдвинуть, поэтому получилось менее изящно, чем планировалось, но все равно хорошо. Это уже второй фест этих ребят, на который я хожу, и второй раз довольна: много места, все удобно, интересные штуки и куча мерча. Я потратила неприличную сумму денег и притащила домой тонну барахла, но была искренне счастлива. Отдельно порадовалась тому, что был мерч по не самым популярным новеллам и фандомам, так что я утащила, например, значки и пару открыток по Фуяо. Я очень надеялась повстречать Коню, но не вышло: она задержалась и приехала поздно — как-то уже не было оснований подходить. Я не умею дружить с медийными людьми, очень теряюсь и не знаю, что говорить, при этом почему-то очень хочется.

Зато мы повидались с девочками из китаечатика. Одна к нам даже из Китая приехала. Мы очень славно посидели в ресторанчике, который назывался “Котлета”. Я бы в жизни не пошла куда-то с таким названием, а вообще-то там оказалось уютно, очень вкусно и не слишком дорого. Д., китайская гостья, дала подудеть на флейте, рассказала пару баек, а потом мы всей гопой раскрашивали фонарики. Не успели и забрали заготовки домой. Потом мы с Арлань развлекались еще целый вечер.

Мне еще в первый раз понравилось это занятие — расписывать акрилом фанерные заготовки, очень медитативно. А тут мы прям ни в чем себе не отказывали: смешивали цвета, осыпали ночное небо блестками, Арлань даже написала на одном из фонариков новогоднее пожелание. Потом мы залили это дело ПВА и оставили на ночь застывать. В итоге получилось два очень симпатичных подсвечника, которые здорово смотрелись на полочке. Мы еще купили миниатюрную елочку и пару гирлянд. Я вообще люблю огонечки — а тут прям такой повод. Я очень рада, какие у нас получились украшения.

Новый год — мой самый любимый праздник, мне нравится его ждать, готовиться к нему, отмечать. В этом году все чудесно получилось. Отдельно порадовало готовить подарки. Мы несколько месяцев копили всякое для Кая (это друг Арлань из Уфы), я часть даров ему везла из Барселоны, часть — из Питера, часть Арлань в Китае заказывала, а я потом задорно забирала из московских ебеней. В общем, в итоге посылочка набралась такая, что у Кая остались синяки на руках, когда он ее дотащил. Сила любви)))

Перед праздниками я даже не пыталась раскачать себя на спорт (плюс я устала, как же без утешительных вкусняшек), так что раскачивала творческий мостик. Перевела пару фичков и записала кой-какие идеи для одного своего. Провела “10 свечей” — всегда приятно, знаете ли, красиво поубивать своих друзей. Я волновалась, потому что хорроры не мой жанр, и у меня мало насмотренности, но получилось, по-моему, довольно неплохо. Мне повезло с игроками, а в нарративных играх это полдела. Мне все еще интересно посмотреть, как свечки водят опытные мастера, но и так вышло красиво.

Я много тусила с народом: доехали с Арлань до девочек из Химок и поиграли в прикольные настолки; забежала на студию и повидала звукорежа; навестила родителей. Я сперва перла чемодан книг из Москвы в Литву, в этот раз перла целый чемодан книг назад. Тащить его по снегу, конечно, отдельное удовольствие, но что-то их многовато скопилось. К счастью, у мамы еще было место. Поперекладывала с места на место свои вещи. Мне все еще грустно временами натыкаться на обрывки своей старой жизни. (При том, что новая, скорее всего, скоро закончится. Не буду скрывать, я много об этом горюю, но рада, что попыталась. Может, еще смогу чего-то достичь.) У мамы, меж тем, снег, коты и уют — люблю ее навещать.

Съездили с Алукардом в Тулу. По пути он завез меня в калашную под Серпуховым, там какое-то фермерское хозяйство и магазинчик посреди ничего, не знаешь — не найдешь. В Туле кремль и парк у реки, красиво и ухоженно, но я замерзла, поэтому не особенно порадовалась. Зато погуляла чуточку с главой Янь. И мы зашли в паб и поели фиш-н-чипс. Отличный день, очень вкусный. Потом еще в ночи поиграли в Робин Гуда.

Внезапно я решила дать ход своей дурацкой мечте с косплеем. Прямо поговорила с людьми, нашла референсы, сделала несколько заказов. Я никогда подобным не занималась, это будет новый опыт, снова из разряда “открыл шкаф — а там Нарния”. Страшновато, но очень интересно. А еще это повод все же похудеть)

С Арлань мы тремся время от времени шершавыми бочками, и иногда нам от этого больно. Мы взрослые, капризные, сложные — но мы очень хотим жить дружно и много для этого делаем. Надеюсь, нас ждет долгое и счастливое будущее вместе.

Мы с ней дошли до Нонфика и потолкались в очереди. Из ценного там можно назвать разве что “Словарь Мацяо”, который я пока не читала, но Арлань очень вдохновенно о нем рассказывает, и фрагменты, которые она зачитывала, мне очень нравятся.

Еще она отвела меня на шоу японских барабанов — и это был огонь огнищенский. Барабаны невероятно заряжают (да, я стучала сама и знаю, что изнутри это тоже офигенный драйв), постановка вышла красивая и интересная. Я выгуляла платьишко и даоджана Шэня. Полюбовались на обратном пути огонечками, попили какао. Арлань весь вечер была хулицзин — в самом лучшем смысле.

Посмотрели с ней “Рубак” и “Дандадан”. Я не думала, что ей зайдет, а зашло. И музыка из опенинга у меня теперь в плейлисте. Совершенно гениальное аниме, я в восхищении.

На Новый год мы наелись вкусной еды, посмотрели мультик и сыграли в “Верную шпагу короля”. Она завалила меня подарками. А еще у меня теперь есть волосы!

Ну и традиционная рубрика диванной психологии в конце поста.

Первое наблюдение: регулярные встречи со специалистом хороши прежде всего тем, что ты четко, раз в неделю, тратишь целый час на то, чтобы внимательно рассматривать себя и свой внутренний мир. Без этих встреч у меня такой регулярной уборки не случается — и в голове сразу становится бардачно. Я замечаю, что плохо справляюсь с эмоциями, с трудом имею дело с собой. Это не прямое следствие того, что я перестала видеться с психологом, у меня и раньше такое бывало, но раньше я чувствовала опору, а теперь опираться могу только на себя, и этот столбик шатается.

Мне никто не запрещает найти нового специалиста, никто не мешает снова написать ей же и попросить встречу. Но мы, во-первых, договаривались хоть сколько-то побыть порознь (и это своего рода вызов для меня), а во-вторых запроса как такового у меня нет. “Девочка Вэнди, будь моей мамой” — это не запрос, это фигня какая-то. Однако самой быть мамой себе сложно, любить себя безусловно сложно, видеть себя как есть сложно, проявлять вовне сильные эмоции больно и страшно — а потому тоже сложно. Я смотрю на своих выдуманных китайских мужчин и думаю о том, как далеко мне до такой свободы духа.

Наблюдение второе — почти поток сознания, простите, что он такой невнятный, это выдержка из моих заметок как есть: I'm high as a kite... Я хочу сказать, что тот, кто говорит "просто проработай свои травмы" нихрена не понимает, какая это огромная работа. Я тут поймала себя на том, что моя пуэрскость — это ответ на невыносимость бытия. Тенденции "улететь" появляются, когда слишком больно оставаться. Это вообще-то очень хорошая стратегия, она помогает выживать.

Вообще пуэр — это настолько сложный для меня образ (ну или то, что я сейчас с ним связываю), в нем столько граней, просто уму непостижимо. Это и защитный механизм, эффективный весьма, и стратегия коммуникации, и способ достижения целей. Временами это мой бог, мой идеал, мой пустой фантик и символ без содержания. У меня татуировка со стаей птиц, прости господи, — это буквально в моей коже. Я не хочу его вытравить, не хочу казнить, я очень хочу полюбить его и подружиться. А еще дать ему то, чего ему так отчаянно не хватает еще с тех пор, как он был Ветром, — опору, место, куда можно вернуться, где всегда ждут.

Наблюдение третье — чужая цитата: «Когда вы не осознаете происходящее внутри вас, снаружи это кажется судьбой». <...> я хотела бы <...> пожелать в новом году Интереса, прежде всего к себе, к тому что происходит у вас внутри, к тому какой вы и куда зовет вас ваша Самость. Интерес – первая форма любви.

Я провела апрель у друзей в Барселоне, так что дальше будет много рассказов о том, где я была и что видела (и немножко китайцев). Друзья мои нежные и теплые, как страна, в которой они сейчас живут. Я приезжаю греться во всех смыслах.

читать подробнее

Еще одна тема, которая меня в последнее время сильно напрягает. Мне лично всегда помогает опереться на чужой опыт, осознать, что я не одна с такой проблемой, даже если человек говорит банальности. Как будто разделенные переживания сразу прибавляют этим банальностям веса.

"Мне уже поздно..." от канала "Помыла руки"

Вообще-то, и это важно, меня поддерживают не только блогеры, но и близкие люди. Мама очень в меня верит, мои друзья говорят подобное. Ааш так и сказала, что, по ее опыту, джунов берут в любом возрасте. Ну и отношения ведь наверняка заводят и после 35. В общем, спасибо всем, кто за меня болеет. Я очень стараюсь поверить, что в самом деле никуда не опаздываю.

В марте я начала понемногу реализовывать свой долгострой. Заболела под это дело, а как же. В какой-то степени это самосаботаж, в какой-то — переутомление и весна. Мне в последнее время часто попадается мысль, что из-за стресса активно расходуются определенные вещества в организме, и, если это так, я точно не успеваю их восполнять. Со всех курсов я в итоге тоже слилась — не успеваю. Поскольку вовне я пока не готова про свой долгострой говорить, то и не буду. Отчет получится коротким и не слишком содержательным. Разделю его на части, читать ли — решайте сами, там много субъективизма, оценочных суждений и диванной психологии.

Всякое искусство

Вот, например, я сходила на выставку Грабаря. Есть у меня коллега, который отвечает за мой культурный уровень, вот он меня отвел. Почему-то в первую очередь вспоминаются не картины, а рамы. Кто и когда решает, как оформить полотно? Я прямо с трудом могу представить, что кто-то смотрит на эти деревянные или гипсовые чудовища с позолотой и завитушками и думает, как славно они украсят зимний пейзаж или портрет бабы с коромыслом.

Зимние пейзажи, кстати, поразительны. Меня больше всего восхищает в живописи этот эффект расстояния. Картину же пишут, стоя вплотную к холсту. Но если подойти близко-близко, не видно ничего, только какие-то пятна. Иногда краску просто горстями наваливают, почти не распределяя даже. А потом ты отходишь в другой конец зала, оборачиваешься — и видишь с фотографической точностью пойманный момент реальности. Художники умеют, видимо, дробить ее на пиксели и переносить на холст по одному за раз. С импрессионистами моими любимыми этот эффект особенно силен. Объектив тоже умеет смазывать детали, меняя восприятие. Вот чем я в основном и занимаюсь на выставках — балуюсь с тем, как смотреть.

Посмотрела Last of Us, и мне понравилось. Я не фанатка игры, терпеть не могла Элли (в игре я бы ее убила, жаль там нет такой опции), но в сериале она почему-то перестала меня бесить, я смогла увидеть в ней человека. Про Паскаля я вообще молчу, он опытный отец-одиночка. Та самая серия, которую одни очень хвалят, а другие очень ругают, причем, за одно и то же, меня немного насмешила. Да, она печальная, кто спорит. Особенно печален вывод, что двое мужчин могут прожить счастливую жизнь, только если кругом апокалипсис, а они — за железным забором, по которому пущен ток. Смешит то, что вывод вроде предполагался другой.

Добралась до второго сезона Vox Machina. ЭПИКА!!11! Понятно, почему так вышло, но из-за того, что сюжет по сезонам распределился очень неравномерно, этот показался рыхлым. Да, они раскрыли прошлое всех героев, да, истории потрясающие и Вакс безумно крут, но было бы намного круче разбавить личные эпизоды общими приключениями.

Случайно набрела в пинтересте на сексуального Джокера, в итоге прочитала целый комикс про то, как Харлин становится Харли. Удивительно, насколько разным воспринимают Джокера, как по-разному его показывают и оценивают. Вот этот, из “Харлин” Степана Шеича, и тот, что из “Убийственной шутки” Мура, для меня, наверное, на противоположных концах спектра. Харизматичный хаотик, обладающий властью и ресурсами, меня интересует с точки зрения Альфреда нашего Ортеги прежде всего. Лично мне, конечно, больше импонирует психопат с комплексом бога, а не сломленный клоун, на которым никто не смеется. Хотя Хоакин Феникс произвел на меня огромное впечатление.

Так, что еще? Эти ваши ролевые игры?

Мы доиграли “Кориолис”. Хроника получилась любопытная, но финал конкретно моего персонажа вышел смазанным. Мастер торопился или просто не подумал, так что катарсиса мне не додали. Штош. Сама по себе Нала ал-Халим классная, мб еще куда-нибудь ее применю.

У Крайка я теперь играю за обеих близняшек. Главная проблема — сделать Джин и Виски разными. Я с трудом чувствую Виски, не вполне понимаю ее паттерны. Мне, с одной стороны, нужны упрощенные тезисы: “В любой непонятной ситуации я…”, с другой, не хочется загонять ее в клише. Мечусь пока. Естественно, когда героиня одна, все мои, спонтанные, реакции легко приписать ей. А вот когда их двое, это сразу заметно. Да, они сестры, близняшки — им полагается быть похожими, но хочется этим процессом больше управлять. А так, ну, у Виски логика -1, и это главный мем. Она такая. Мне не хватало ее лихости, Джин слишком осторожна.

Я откопала стюардессу и снова открыла “Голоса”. Пытаюсь заряжаться творчеством. Меня обычно прет, и в такие моменты энергии течет много, искристой и яркой. Только прийти в это состояние тяжело. Разрешить его себе тяжело. Творчество — это спонтанность и легкость, а тревога нуждается в контроле и осторожности. Не шуми, а то привлечешь хищника. Вот они — мои сестры Хьюстон))

I think what you’re underestimating here is how much better I can get and still be a complete disaster

Да, я мамкин диванный психолог, но это как водитель первого года: вроде бы уже какие-то знания есть, их хочется пихать куда придется — самый раздражающий для людей вокруг тебя этап. Он необходим. Так ребенок учится новым навыкам, пихая в рот все, до чего дотянется, или пытаясь ложкой заодно причесаться и пробить дыру к соседям. Я попеременно кажусь себе такой познавшей дзен просветленной и заплутавшей в проекциях и стереотипах мышления девочкой. Очевидно, что истина посередине.

Я, скажем, всегда была уверена, что Лилия, моя внутренняя ведьма, очень сильная и властная. Недавно я убедилась, что ошибалась. Она оказалась затравленной и нелюбимой девочкой-отличницей, которая отчаянно боится провала, потому что ценна только в контексте достижений. Страх осуждения трансформируется у нее в агрессию, которую она (я) не умеет конструктивно выражать. Этого образа я по привычке устыдилась. Попыталась запереть ее в башне, спрятать с глаз долой. А позже как-то совершенно случайно поняла, что грустных маленьких девочек надо любить. Тогда они вспомнят, что на самом деле они могущественные ведьмы. Дочери богини плодородия ничто не помешало стать царицей мира мертвых, и нормально в ней этот дуализм уживался. А Лилии нужен Ветер.

Причем, Ветер, мой хаотик, мой трикстер, нужен не чтобы разрушать. Он не высмеивает Лилию, не противостоит ей. И Лилия нужна не чтобы его укрощать. Он — защитник. В нем столько любви к жизни, что хватит на двоих. Его оптимизм способен ее согреть. Да, по моему первоначальному мифу Лилия ведет Ветра в мир мертвых, чтобы там принести в жертву. Но она стоит этой жертвы, а он — сильнее предательства. Вместе они выйдут к свету. Красивые образы, которые очень хочется научиться прикладывать к бытовым ситуациям. Суть в том, что обучение, познание, стремление к новому могут быть наполнены не страхом провала, а радостным любопытством. Что импульс можно поддержать дисциплиной. Этим двоим лучше работать в паре.

Я, кстати, на фоне всех этих открытий решила прочитать “Веретено Василисы”, которую мне давным-давно советовала моя тетушка-психолог. Это книга о женщинах и для женщин. Мне кажется, ее всем стоит прочитать. Очень много интересных освобождающих мыслей, причем от российского автора. Она говорит о близком нам всем опыте. О страхах и ответственности, о детях и родителях, об абортах и старости, о карьере и семье. Да, в ней чувствуется дух времени и возраст автора, книга 2003 года. В ней вообще никак не затронута тема ЛГБТ (неужели за все годы существования ее женских групп туда ни разу не пришла хотя бы бисексуальная женщина, пытающаяся разобраться со своей идентичностью?). Я не утверждаю, что эта книга — универсальная таблетка или истина хоть в какой-то инстанции. Для меня она стала голосом, который говорит о том, что для меня актуально, и о том, о чем мало говорят. Дала мне право на какие-то мысли и на какие-то слова. Как, оказывается, важно слушать и быть услышанной. Я, может быть, опубликую из нее какие-то фрагменты, если пойму, что вне контекста они сохранили хоть какой-то смысл.

Мама

Эта книга подтолкнула меня, например, поговорить с мамой о ее прошлом, о нашей семье: кто мы, откуда, где и как жили наши родственники. Одновременно я услышала от мамы несколько важных для меня вещей. Они могут прозвучать смешно вовне, но для меня они — золото.

Скажем, мама призналась, что тоже не воспринимает свою жизнь как непрерывную череду событий. Она почти не помнит прошлого, совсем не помнит маленькую меня (ауч). Говорит, что почти все воспоминания, связанные с моим детством, у нее с бабушкиных слов. В общем, не только я не ассоциирую себя напрямую со своим прошлым, но и она тоже. Может, это наша особенность, может, общая травма. А может, исправить это — моя задача в жизни, и вот тогда я смогу перестать куда-то бежать.

Я довольно долго воспринимала себя девочкой, а потом вдруг возраст обрушился на меня, придавил, и я резко переместилась на противоположный полюс: “куда тебе, ты уже старенькая”. Я забралась по лесенке жизни на изрядное количество ступенек, и вниз смотреть уже страшновато. Но мама стоит еще выше, на 23 года выше. (Вы просто вдумайтесь! Воспитывать ребенка в таком юном возрасте!) И вот с высоты своих ступеней мама смотрит на меня с улыбкой и говорит, что все у меня еще впереди. Это так вдохновляет.

А еще она сказала, что я не похожа на них с бабушкой. В смысле, физически не похожа, и роды тут ни при чем. У нас в семье все маленькие и кругленькие, и я была уверена, что это мое будущее. Мама убеждена, что я сложена иначе. Почему-то меня это простое утверждение чрезвычайно радует. Мама сказала, у меня длинные ноги. Я прожила жизнь, убежденная в том, что ноги у меня страшные и кривые, никогда не носила юбок и шорт. Смешно это все. Даже плакать хочется.

Во всем этом поражает еще и то, как, оказывается, сильно я до сих пор на маму завязана. Я была убеждена, что сепарация прошла давно и успешно, но недавний разговор с Юличем, женщиной 10 уровня, заставил меня усомниться. Родители живут с нами и в нас, даже когда физически они далеко и вы созваниваетесь раз в три месяца.

Так, коротко. Тусовки

Мы повидались с Виль, и как же я люблю ее слушать. Человек понял жизнь и живет ее теперь на каком-то принципиально другом уровне. Ну и про Грузию слушать интересно.

Затусили с Зарей и Фау в “Медоварусе”. Интересно, именно туда мы ходили на первое свидание с Евой. Я вспомнила, только когда пришла.

Познакомились с людьми с форума гришаверса. Люди классные, а вот встреча что-то меня не вдохновила. Я думала, мы будем про игру трепаться, а народ в основном на админов жаловался и сплетничал. Ну и ладно)