Заглянул одним глазом в разверзшеюся клоаку, где бокс был только поводом. Адово взоржал.
Традиционно у нас все стали специалистами-практиками в боксе)) Что уж говорить, видел даж как бикер (превед, кстате) не только учит баб рожать, но он еще и боксёр, ебёныть))) Неимоверно доставляет, да.
Про всякую перхоть подзалупную, типо ксюши или асуанской впадины, что нынче трясёт интеллехтом - даже говорить не буду, веселит неимоверно, хоть и предсказуемо.
"Шоу" вышло отвратительным, кстати. Цены нормальных мест были запредельные, халявные хреновые места я даж брать не стал, а трансляция была полный пиздец. Комментатор - ебанат. Вопли отдельных рядом с микрофоном - уволить звукорежиссёра и отправить старшим помощником младшего выгребальщика ассенизаторских обозов при гулаге для гринпис. В зал трудно было заводящих нормальных усадить? Нихрена зал не давил.
У Кобзона, безусловно, голосище до сих пор огого, но вот от одухотворённой поющей рожи михАлкова во всю стену - чуть не подавился и чуть не разбил ящик.
Хохлы, кстати, чо это за монголотатарка гимн польши исполняла вначале?))
Ну и на последок, всё же уподоблюсь деванным онолитегам (превед бикер изчо рас) и скажу, что поздно выгнали Цзю из тренерского штаба. Боксёром он, конечно, был великим, но его тренерские "успехи", особенно с тяжелым весом, иначе как вредительством и назвать нельзя.
ЗЫ Ну и по поводу петросянских шуток с онищенко. Большая часть сала, продающегося на Украине, производится в России и Польше. Такие дела))

You are about to view content that may not be appropriate for minors.
Ju jeni gati për të parë përmbajtjen që mund të mos jenë të përshtatshme për të miturit.
Vi estas por vidi enhavon kiu eble ne estas taŭga por plej malgrandaj.
Du er i ferd med å vise innhold som kanskje ikke er egnet for mindreårige.
Wewe ni kuhusu kuona maudhui yanaweza kuwa si sahihi kwa watoto.
Ви збираєтеся переглядати сторінки, які можуть бути невідповідними для дітей.
Þú ert að fara að skoða efni sem mega ekki vera viðeigandi fyrir börn.


Ну и это, напоследок. Я считаю, что когда мы непреклонно придём к власти, за принадлежность к гринпису будем дезинфицировать циклоном-Б. Нет худших пидорасов и врагов природы чем экологи. И я очень расстроился, когда первые сообщения о том, что с корабликом пропала связь - оказались не аналогом сомалийской лодки с пиратами. Ну а фотографоф надо сжыгать, все разговоры о том, что он выполнял свою работу - отношу к судьбе Артура Зайтиха. Это будет по нашему, по рукопожатому.

АПД Картинко для привлечения внимания

И кто-то очень близкий, по рации доложит, как здорово, что все вы здесь, сегодня нажрались

Или женщина на корабле превращает его в судно. Больничное.


Среди многих событый проёбаного лета™ на звание самого имбицил троффи однозначно выдвигается один из заездов туда, где на камнях растут деревья. Начнем с того, что средствами доставки тел были выбраны три синих пятёрки и красная фурия. Нормальные люди садятся в уаз-буханку, ружья и собак не берут, из буханки не выходят. А мы мало того что поехали на псевдо раллийных машинах, разделившись, так еще у нас с собой было. Кроме водки. Завёрнутое в семь полиэтиленовых пакетов и положенное в контейнер, что бы запаха не допустить, конечно. А еще, кроме того, среди нас были они.

План был в том, что б обсудить дела наши скорбные, нам пришлось разделиться. Ибо наличие присутствия самок человека не позволяло добраться до места одним экипажем. И надо было решить квест про волка, козу и капусту. В итоге синий поехал первым, а красный собирал остальных. Я был во втором экипаже.
Первый экипаж должен был заброситься, подготовить место базы, а потом моторка забирала нас с берега уже на место. Гладко было на бумаге.

Бывают такие моменты, когда вовремя сказанное слово производит эффект атомного взрыва. А потом, без контекста момента, звучит уже не так. Пересказывать эти моменты дело неблагодарное. Например, после прохождения с другом м10 в ночь идём небольшой компанией по утреннему Питеру с целью позавтракать. И друг, с большим и непередаваемым пафосом, начинает рассуждать, что хотел бы отведать что-нибудь типично питерское, национальное можно сказать блюдо. После моих слов: "- Поребрик погрызи" - люди легли. А вот в пересказе такой накал идиотизма и не передать.
Тут тож началось похоже. В солидарность с трезвым водителем - по дороге мы не пили, это и было начало катастрофы))) Я был трезвым и злым штурманом)) Потому что на дороге адЪ и израилЪ. Британские ученые установили, что из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами - не менее 60. Среди водителей это число достигает девяноста)))
А еще у нас с собой было. В семи пакетах завёрнуто.

Вот бывают "люди", вроде гомо прямоходящие, а всё равно какие-то пидорасы, русского языка, великого и могучего, не разумеющие. И позволяющие себе говорить слова типа: четверЬг, клизЬма, сосисЬки и так далее. Они еще часто говорят о том, что свобода лучше несвободы наличием свободы, но это опционально. И вот, дорога, направление. Между случайным образом асфальтированными участками. Мы только что удачно обошли начальника колонны на кадилаке, крашенную блондинку кстати, которая пёрлась не быстрее 30 километров в час. А разъёбаный грейдер с огромным количеством слепых поворотов не позволял её обогнать. При этом чуть не въебались, по моей вине, в чуть ли не единственную встречную машину за 20 километров. Я, уткнувшись в навигатор, выискивал где же мы можем наконец обогнать доставший уже кадилак. И, судя по карте, я это место нашел. Не глядя на дорогу, начал указывать, мол давай, сейчас будет прямая. Если бы меня послушал руль - были бы шансы принять ислам))) В общем, после этого, раздаётся в черненькой коробочке вопрос:
-Ну и где вы?
На что, я ни мало не задумываясь выдаю:
кУликово проехали. Двигаемся к Тикуриле.
Мы чуть не въеблись второй раз. Это было к месту и к времени.
Впрочем, в России законы физики не действуют, только слепая удача.
Вот на этом она нас и покинула. С сообщения из коробочки, что там уже утопили носовой огонь. Произошло это на ходу, на глубине, с вопросом: А что он блть не плавает?

И началось.


You are about to view content that may not be appropriate for minors. Открывая дальнейший текст вы несёте личную ответственность за утопление псов-рыцарей в Чудском озере, вспышку пандемии лихорадки эбола в юго-западном Туркменистане и потерю девственности Новодворской, Валерией Ильиничной. Много фотографий.

Срочно нужен литр виски. Лучше даже пять.

И песня, да.

— Ах, турист… А я думала — опять бабка. Ведь что она со мной делает! Поймает меня, волочит на рынок и там продаёт, якобы на уху. Ну что мне остаётся? Конечно, говоришь покупателю: так и так, отпусти меня к малым детушкам — хотя какие у меня там малые детушки — не детушки уже, которые живы, а дедушки. Ты меня отпустишь, а я тебе послужу, скажи только «по щучьему велению, по моему, мол, хотению». Ну и отпускают. Одни со страху, другие по доброте, а которые и по жадности… Вот поплаваешь в реке, поплаваешь — холодно, ревматизм, заберёшься обратно в колодезь, а старуха с бадьёй опять тут как тут… — Щука спряталась в воду, побулькала и снова высунулась. — Ну что просить-то будешь, служивый? Только попроще чего, а то просят телевизоры какие-то, транзисторы… Один совсем обалдел: «Выполни, говорит, за меня годовой план на лесопилке». Года мои не те — дрова пилить…

— Ага, — сказал я. — А телевизор вы, значит, всё-таки можете?

— Нет, — честно призналась щука. — Телевизор не могу. И этот… комбайн с проигрывателем тоже не могу. Не верю я в них. Ты чего-нибудь попроще. Сапоги, скажем, скороходы или шапку-невидимку… А?

Возникшая было у меня надежда отвертеться сегодня от смазки «Москвича» лады-калины погасла.

— Да вы не беспокойтесь, — сказал я. — Мне ничего, в общем, не надо. Я вас сейчас отпущу.

— И хорошо, — спокойно сказала щука. — Люблю таких людей. Давеча вот тоже… Купил меня на рынке какой-то, пообещала я ему царскую дочь. Плыву по реке, стыдно, конечно, глаза девать некуда. Ну сослепу и въехала в сети. Ташшат. Опять, думаю, врать придётся. А он что делает? Он меня хватает поперёк зубов, так что рот не открыть. Ну, думаю, конец, сварят. Ан нет. Защемляет он мне чем-то плавник и бросает обратно в реку. Во! — Щука высунулась из бадьи и выставила плавник, схваченный у основания металлическим зажимом. На зажиме я прочитал: «Запущен сей экземпляр в Солове-реке 1854 года. Доставить в Е. И. В. Академию наук, СПБ». — Старухе не говори, — предупредила щука. — С плавником оторвёт. Жадная она, скупая.

«Что бы у неё спросить?» — лихорадочно думал я.

— Как вы делаете ваши чудеса?

— Какие такие чудеса?

— Ну… исполнение желаний…

— Ах, это? Как делаю… Обучена сызмальства, вот и делаю. Откуда я знаю, как я делаю… Золотая Рыбка вот ещё лучше делала, а всё одно померла. От судьбы не уйдёшь.

Мне показалось, что щука вздохнула.

— От старости? — спросил я.

— Какое там от старости! Молодая была, крепкая… Бросили в неё, служивый, глубинную бомбу. И её вверх брюхом пустили, и корабль какой-то подводный рядом случился, тоже потонул. Она бы и откупилась, да ведь не спросили её, увидели и сразу бомбой… Вот ведь как оно бывает. — Она помолчала. — Так отпускаешь меня или как? Душно что-то, гроза будет…

— Конечно, конечно, — сказал я, встрепенувшись. — Вас как — бросить или в бадье?..

— Бросай, служивый, бросай.

Я осторожно запустил руки в бадью и извлёк щуку — было в ней килограммов восемь двадцать один килограмм. Щука бормотала: «Ну, а ежели там скатерть-самобранку или, допустим, ковёр-самолёт, то я здесь буду… За мной не пропадёт…» — «До свидания», — сказал я и разжал руки. Раздался шумный плеск.

пока царь решает, срывать ли ему покровы с местных прелестниц, мы решаем настоящий ли царь, а бикеру опять не дают бабы и он называет их блядями - решил поделиться наверняка бояном. но, если подумать, это адовый пиздец. такое вечно.

Девушки пишут о своих стыдных поступках.

А я и козявки ковыряю и в пальцах катаю, и писаю под душем. Еще трусы грязные лень когда стирать могу под диван забросить.
В молодости переспала по пьяни с кучей мужиков, причем некоторых даже не знаю как зовут. Мужу изменяла и изменяю.
А самое стыдное, когда не было еще мобильников, могла загулять на всю ночь и маме не позвонить. Неоткуда было. И мама моя всю ночь не спала и около окошка сидела, меня идиотку ждала и каждый раз думала - приду я или нет, жива я еще или нет. Вобщем овцой тупой была…

***

Я мастурбировала в школе на уроках, меня подруга спрашивает почему я красная и запыхалась? Училка мамина подруга сказала маме, та говорила, что я умру если это буду делать!

***

был у меня выпуск в универе и мой парень не приехал. Когда домой ехали с девченками поймали частника, он поразвозил всех, меня последнюю. я пьяная была, сама на него залезла! Хорошо что не позабыла заставить купить презик, поехали в лес. Потом не хотел денег брать, а я дала с таким видом, типа за работу :-)
Он хотел еще встретится, ноя его отшила. Приятно было отомстить своему парню!

***
Мой муж делает домашнее вино и потом пьет его с друзьями. В этом году наделал столько, уже все мильен раз упились а оно не кончается. Он уже и на коврике спал, и блевал с него, но все пьет и пьет. А тут еще 2 бутыля с яблочным поставил. Так я когда его нет снимаю крышечки и сыплю и лью туда всякие вещества, чтобы это вино испортить, но чтобы он не отравился. С одной стороны стыдно, что будет если он узнает, а с другой стороны, я забочусь о его здоровье. Кстати, у когонибудь есть идеи, что можно такое еще добавить в бродящее яблочное вино чтобы его испортить но не отравиться?

читать подробнее

Нет, с водкой не бросит!!
Сержант Семёнов, по зверю - огонь!



Gott mit uns und Mother Russia

АПДЕЙТ
ЕЩЕ ОДНО ВИДЕО, С ТЕМ ЖЕ МЕДВЕДЕМ, ЭТО ДОБАВЛЯЕТ ПЕРВОМУ ЛЕГКИЙ ОТТЕНОК ШАПКИ-УШАНКИ, НОТКИ СМАЗКИ ОТ АК-47, МЯГКИЕ ТОНА ВОДКИ ИЗ САМОВАРА, ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЙ ВКУС БАЛАЛАЙКИ И УСТОЙЧИВОЕ ПОСЛЕВКУСИЕ ЯДЕРНОГО РЕАКТОРА, С МОТИВАМИ КГБ
читать подробнее

Только что, за ужином, узнал, что, оказывается, в Зеленограде, в окрестностях площади Колумба не только находится могила самого Колумба, но еще и Ковчег Завета.
Много, яростно думал.

Угорел я по хардкору. Папенько мой, человек с техническим образованием, учудил недавно. Надо было ему в шкафу освещение сделать. Вывод электричества туда был реализован мною, грамотно, проводка 2.5 квадрата с заземлением. В тройной изоляции, вестимо)) Ну что б не только свет)) Для целей луча света в тёмном царстве был им приобретён стильный светильник родом из кетайа блть. Если покупать этот светильник по частям, то с огромным запасом цена ему 100 рублей. В сборе за него отдано было более 600т))) Надо ли говорить, что по частям всегда дороже, обычно?)) Когда я увидел конструкцию - у меня упала челюсть и начало дёргаться лицо. В самом светильнике, к говёному керамическому патрону, шли люминиевые проводки, сечением с комариный хуй, с ТКАНЕВОЙ изоляцией, внутренности патрона - желтого металла, люминий к контактам припаен непонятно чем и как там сопли навешаны. Земля на корпус выведена была правда медью, но такой стрёмной))) Светильник он захотел чтоб включался в розетку и давал свет после нажатия на кнопку размыкателя, болтающегося на проводе. Вместо подсоединения напрямую, но ладно. Такое инженерное решение, мне, быдлу не понять)) Провод взял из моих запасов хороший, моножилу, 1.5 квадрата, медь, без земли)) соеденил он медь с люминием многожильным при помощи двух разъемов типа WAGO для моножил меди с сечением ОТ 2.5. Как он запихнул в них не облуженные люминиевые сопли - я не понял, но он справился.
Шкаф. Дерево. Плюс куча легко воспламеняющихся вещей. И такая песня.
При этом, пока я в припадке охуения всё переделывал (благо там в запасах не то что светильник, там ядерную электростанцию собрать хватит) - очень сокрушался, зачем я всё это делаю.
Я как вспомню - так у меня лицо дергается)) Экономики блин экономные))

ф састаянее: Природа шепчет - займи, но выпей