когда говорят про трейлер переиздания хало. каждый рецензент радостно даёт своё объяснение происходящему в трейлере

о том, что видео является hd переделкой крутейшей катсцены во всей серии хало, называющей return to sender - не знает никто

слушать все эти откровения - одно удовольствие)

"Марвел снимет еще один сериал. Про историю той бабы, которая живет обычной жизнью и вдруг она встречает человека, который слышал от троюродной тети, как та была знакома с человеком, что видел под лсд нечто похожее на Капитана Америку."

"Press X to Michael Bay"

в кишинёвском макдаке - продают пиво
правда только дрянное местное

полагаю, за этим казусом кроется замечательная история о том, как завод колокольчик путём обмана и коррупции нагибал транснациональную мегакорпорацию

-

разговариваем про приднестровье
товарищ говорит - так россия же его поддерживает
я - это как?
он - дык трубу с газом пустили через них, они и воруютъ себе
я - секунду, разве не логичнее было бы пустить трубу через польшу в германию?
он - там и через польшу тоже труба есть. и польша тоже ворует
я - да небось и молдова тоже
он - ну да, и молдова тоже

чото я чувствую если эта труба вдруг окажется отключена - стопицот свидомых стран между нами и европой разом накроются медным тазом

олсо, сразу придумывается очередная история в любимом мной жанре "паладины империи в окружении ёбаного пиздеца" - про то, как две мега-корпорации тянут трубу друг между другом через радиоактивную пустошь где тока рейдеры и мутанты

-

разговаривали о детях. товарищ говорит что он хотел бы оставить своим детям всякую недвижимость и обеспечить их оксфордским образованием
я - нунезнаю. помоему и с обычным школьным/институтским жить можно нормуль
он - а что ты хотел бы передать детям, если бы они у тебя были?
я - любопытство по отношению к окружающему миру. и, наверное, всё

В игре действие идёт на дальнем конце Империи Сокола.
Один из городов захвачен повстанцами, которые хотят провозгласить независимость и отделиться от империи.
Однако достаточного скоро оказывается, что эти повстанцы не местные, и патя героев расследует, откуда эти "повстанцы" прибыли и кто тайно рулит ими (рулящий конечно оказывается финальным боссом, которого валим на в честном бою).

Даже не знаю, что мне всё это напоминает))

олсо

Я затёр правильный ответ на задачу из прошлого поста.
Если вы его ещё не читали, вопрос, сможете ли решить её?

Итак, ситуация совершенно реальная.
Я пообедал в молдавской кафешке. Получил счёт на сто три лея (103).
Я заплатил: двести десять леев (210).

Представьте, что вы - официант в этой кафешке. Сможете ли вы без дополнительных вопросов догадаться, сколько нужно принести сдачи?

Здесь официанты догадались без вопросов и принесли именно столько, сколько я ждал. Нучо, как у вас с ресторанной арифметикой?)

(Небольшое, но важное уточнение - двести леев, это одна купюра. Так же в Молдове существуют отдельные купюры на сто, пятьдесят, двадцать, десять, пять леев и на один лей.)

Впервые за всё время путешествий - я не купил карту города, в котором живу, и вообще даже не малейшего понятия не имею, в какой части города я нахожусь и что тут где.
Это поначалу чуть стрёмно (особенно поначалу, когда я не помнил свой адрес, зная только внешний вид домика, где живу, и плюс ходил без мобильника, то есть потеряйся я в этом городе-миллионнике - непонятно как вообще назад выбрался бы), но очень быстро привыкаешь и начинаешь получать удовольствие)

Самое клёвое в исследовании незнакомых городов - это когда попадаешь в какие-то совершенно шизофренические ситуации. Например сегодня иду я куда глаза глядят, перехожу через какую-то местную речку-вонючку, углубляюсь вообще в какой-то парк, затерянный в складках холмов, и вдруг - выхожу к "Пятёрочке", вот точь в точь такой же, как стоит в Москве рядом с домом. Заглядываю внутрь - будто телепортировался через три тысячи километров. Полная шиза)

Сегодня обедал в кафешке, а напротив увидел надпись на молдавском, означающую "Молдаване - это румыны".
Как интересно) Это первое упоминание местной политики за всё время. Нужно будет тут товарищей расспросить про эту надпись. Это, знаете, как будто в Киеве увидеть надпись: "Украинцы - это русские".

Впервые в жизни попробовал безалкогольное пиво. По вкусу: Как минералка почти. По ощущению: Как чипсы со вкусом картошки.

Из мелких молдавских деталей: Счёт здесь почти всегда выдают тупо чеком. Чаевые класть как-то странно приходится на этот чек.

Вчера выдали счёт на сто три лея. Я положил двести десять и стал ждать, размышляя, поймут ли официанты, что я под этим подразумеваю, и сколько сдачи жду, без дополнительных расспросов.
Они проявили неожиданную сообразительность, врубившись, что ____ (ответ затёрт)
Чтож, пять баллов за ресторанную арифметику.
Если хотите, можете сами сейчас попытаться решить эту задачу на сообразительность.

Не сразу, но понемногу наткнулся на местные металлические деньги. Микроскопические алюминиевые монетки. Называются "Бани". Монеток мельче, легче и незаметнее я в жизни не видел.

Ещё из деталек - здесь огромное количество сортов пива, повытащенных из всех стран округи, но почему-то отовсюду взяты самые пресные и жуткие сорта. Из хорошего - только Бiле (украинское "i" читается как русское "е", а украинское "е", как русское "э", поэтому Бiле правильно читается как "Белэ". ачовыхотели - у каждой из стран западной европы свой личный национальный способ коверканья латиницы).

Кстати вспомнилась деталька из Львова: В городе до сих пор остался старый фашистский концентрационный лагерь. Теперь в его остатках расположился тематический ресторан (и кажется гостиница). Узнаю львовский подход, всё в дело, всё в тематические рестораны) По идее у Русичей и евреев конечно адовая попаболь от этого факта должна идти)
Это вот знаете как правило 34 - "по любому х в интернете обязательно кто-то нарисовал порно", аналогично правило львова: "по любому батхерту любого вообразимого слоя населения - во львове обязательно есть тематический ресторан". Проблема в том, что это делает львов идеальной мишенью для любой вообще идеологической "атаки Легиона Пылающих Пуканов". Ну, а кто говорил, что будет легко)
--

upd, меня поправили:
"i" читается как русское "и".
Как русское "е" читается другая буква - "є"
Украинское "е" читается как "э"
Украинское "и" читается как "ы".

Т.е. "Билэ".

на основании коллективного бессознательного рандомных поисковых запросов

вот что мне выдало при первом заходе:

для чистоты эксперимента
установить фордж на майнкрафт
проверь себя и контрагента
голосовать за фокус крафт
передняя брюшная стенка
тарас григорьевич шевченко
настроить фотоаппарат
солистка группы ленинград
смотреть мультфильм три поросенка
изосорбид мононитрат
купить бенгальского котенка
культура речи реферат
воскресный днем приходишь в дом
потап и настя все пучком

под катом ещё парочка
читать подробнее

Разгребаю сюжет фф13-3 и вот там есть клёвая ситуация, когда перед главной героиней появляется Ноэл и говорит такой с пафосом типо я тебя ждал пять сотен лет, предсказано, что сегодня я тебя убью, и твоя смерть станет началом нового прекрасного мира, а ещё вернёт к жизни мою девушку.

Она его такая слушает-слушает и говорит, мол, родной, это всё очень пичально, но я самое прокачанное существо в обозримой вселенной, ну ты то чего суёшься? Давай я просто сделаю вид, что всего этого не слышала, и мы разойдёмся?

Ноэл: Но пророчество...

Она: Гуляй, мальчик.

Ноэл: Окэй((

--

А потом ещё круче, она такая говорит - слушай, а может у тебя просто камень выдающий пророчества сломался и выдал тебе какую-то херню вместо предсказания?
Он: Да ладно. Смотри какой клёвый камень. Как такой мог сломаться?
Она: Значит всё-таки решил по щщам от меня огрести?
Он: Охтыж, смарика, а камень и вправду сломан! Давай я ещё его мечом расфигачу для верности. Какой пророческий камень? Где тут был пророческий камень? Ничо незнаю, ничо не видел.

ыхыхыхыхы
А потом такая душа его мёртвой девушки появляется из раздолбанного камня и говорит, мол, правильно ты сделал, что камень раздолбал, забудь про меня, не нужно тебе с этой тётей драться, вангую, огребёшь ты от неё по полной.

мне приходится ограничивать скорость закачек, а то компьютер тормозит)

мегабайта три в секунду мне вопщем норм, ненадо больше, стой, ёпта, зараза)

я тут последние несколько недель вообще не пью спиртного (а ещё пытаюсь соблюдать диету, хотя выходит плохо. но как минимум получается есть больше одного раза в день, что уже хорошо)

и вот такой заказываю пиццу. мне говорят - а пиво какое будете?
я - не, я вообще стараюсь не пить
мне - а пиво бесплатно идёт бонусом
я - ох( зря я стараюсь

но этот вот прекрасен)

она значит загрузита обновление, потребовала перезагрузки

потом написала на пустом синем экране: "не выключайте компьютер"
и подвисла

я такой сижу, жду и думаю... та-ак... и чо мне делать?

Спрашивают адрес.
Я говорю: Улица Герцена
Мне: Вы имеет ввиду улица Хэрцэна?
Я: ууу ^о^ Хэээээрцэна

Мне конечно будет не хватать всех этих украинских акцентов и слов)

читать подробнее

в какой бы заднице ты не оказался - лезвия для бритвы джилет мач три, ты там купишь без проблем

кажется, даже если сдохнешь и попадёшь в какое-нибудь чистилище, или я не знаю куда, они и туда будут завозиться

а пальчиковые батарейки можно достать, даже если живёшь в племени папуасов, которые на завтрак едят представителей соседней деревни

главная мысль "офигеть, да я столько ж не сожру"

- Зацени, какая игра.
- Эээ... так этож ваще спектрум какой-то.
- Ничо-ничо, есть на свете вещи и пострашнее спектрума.
- Ага, например что?
- Например КОМОДОР!
- ОООО, КОМОДООООР!!