Пишет, что мои средства в безопасности.

Это, друкх, все ок, но можно ты перестанешь так делать? Ты меня както нервируешь. Давай все тоже самое, но как-нибудь молча, ок?

Это инквизиция прилагательных!
Вы признаете, что написали "Над головой Констанции светил сверкающий невообразимый гигантский серп полумесяца"?

Ну, это был большой серп.

Какое совпадение, у нас для таких случаев тоже есть большой серп. Сверкающий. Невообразимый. Гигантский. Тебе понравится, больной ублюдок.

Однажды я напишу злую сказку про страну потерянных прилагательных. Слов, которые затерялись в тексте, потому что их уничтожение вообще ничего от текста не отнимает. Они будут бродить по строкам как дети в лимбе, не понимая, кто они, зачем они, в чем их смысл. Иногда они будут всей толпой набрасываться на пробегающее существительное или местоимение, валить его на землю и жрать его мозг. Из тумана будет выпрыгивать бритва Оккама и резать им глотки.

Короче даю совет - если вы заметили, что у вас в тексте развелись лишние прилагательные, возможно уже поздно, и проще спалить весь дом.

"У Вас перед глазами будет происходить странные вещи, в которых Вы будете принимать непосредственное участие." (с)

если по дороге на работу купил две булочки, и одну хочешь схомячить на пути в офис а вторую уже на месте под кофе

по пути хомячь ту, которая более рассыпчатая

то должен быть и новый новый год

а если будет новый новый год
то должен быть и старый новый новый год

а если будет старый новый новый год

доказали, что самки волнистых попугайчиков если у них на выбор есть красивый брачный партнер или умный - выберут того, кто на ламборджини

синоптики объявили год сексуальных домогательств по китайскому календарю
прошли времена, когда обвинения в были уделом богатых и знаменитых. теперь новинка доступна каждому
количество сексуальных домогательств в американских деревнях увеличилось на обоже руку убрал процентов

"журналистика: резко, хлестко и нихуя не понял"

- Мы боремся за нравственность в наши времена разврата.
- Ага, и заодно снимаете порно.
- Одно другому не мешает.
- Вижу, даже помогает.

все что вы хотели знать о стиме в следующем абзаце:

все стимовские релизы за последние новогодние недели идут в одну из трех категорий:
1) страшный прон
2) китайский треш
3) страшный китайский порнушный треш

только что я не сэкономил вам времени:

А попить не заказал. И такой ешь короче, и вдруг понимаешь что где-то в горле оно складируется и ему там в принципе ок.
И ты такой ещё пожевал, подумал, хммм Окей, нос, прости канешно, что беспокою, я только так, на минуту, вопрос задать - как у тебя там дела?
Нос - да чот не знаю, насморк вроде, начальника. Или хрен знает в принципе. Давай через часок вернёмся к этому вопросу.

Ты хмм нуяснопонятно. Вот теперь я и сдохну.

- А вы пробовали узнавать у губернатора, на что он потратил сто миллионов?
- Мы спросили его, да.
- И что он ответил?
- "Простите, но я кот"

Если вы понимаете, о чем я.

И потом голод пропадает, так?

А вы не задумывались, что пропадает он не благодаря еде?
А вопреки!

А эффективность растет!

из ленты

У нас короче в офисе кто-то за стенкой регулярно запускает одну и ту же мелодию. Делает он это много лет подряд. Не каждый день, даже не каждую неделю. Но ПЕРИОДИЧЕСКИ.

Кто именно это делает - мы не знаем. Ходили по соседям, проверяли. Застукать не смогли.
Мотив этот у нас в компании все знают наизусть.

Так вот. И вчера я короче просыпаюсь у себя дома - И ТАМ ЗА СТЕНОЙ ЭТОТ ЖЕ САМЫЙ МОТИВ ИГРАЕТ.
Теперь я понимаю, как чувствовал себя капитан из Питера Пена, за которым плавал крокодил, сожравший будильник.

УЖАС ЗА СТЕНКОЙ МЕНЯ ВЫЧИСЛИЛ! ОН ЗНАЕТ, ГДЕ Я ЖИВУ! ОН ПРИБЛИЖАЕТСЯ! СУКА, КАК СТРАШНО ЖИТЬ БЛЯТЬ!
А завтра ведь из под кровати начнет наяривать. И ЧТО ТОГДА?!

бабадууук бабадуууууууккккхххх дукккк дукккк дукккккххххх дууууууу ууууу