Вопрос «Можно ли детям играть в похороны?»
сегодня, наверное, многих повергнет в шок.
Но факт остается фактом: после смерти
В. И. Ленина дети играли в его похороны.

из интернета

Иду вчера вокруг дома, и натыкаюсь на маленькую свежую могилку, ухоженную, с памятником, и заботливо обсаженную крапивой - госспади, свят-свят-свят! Вспомнила, что дети вчера там игрались с соседскими ребятами, и шушукались чего-то. Пересчитала котов - вроде, все на месте: Шницель, Чернилка, и второй черный, назовём его условно Чернилка2, потому что я их не различаю. И стало мне очень любопытно, кого ж они там похоронили. Может, ёжика дохлого нашли, или жука? Но не осквернять же ради собственного любопытства могилку? И потом, мало ли, что там найти можно... Так что я еле дождалась, пока вернулась из школы Роми, и первым делом её спрашиваю:
- Кого это вы там вчера похоронили в саду?
Роми оглянулась вокруг и прошептала:
- Мама, я могу сказать тебе это только на ухо.
Я придвинулась, сгорая от любопытства.
- Там лежит Гамба-стайл, - прошептала Роми.
- Кто?!
- Ну, помнишь, ты нам вчера на обед давала красный перец*? Понимаешь, мы его не доели и поэтому здесь похоронили. Но ты не волнуйся, Мишель сказала, что скоро прямо из могилы вырастет новый перец.

А я и не волнуюсь

* на иврите большие красные перцы называются гамба и есть песня Гамба-стайл, на мотив Гангам-стайл

Мой папа - колоритная личность по всем параметрам. Внешностью он напоминает Лаврентия Палыча Берию, хотя, думаю, потолще будет раза в два, обладает зычным басом, как у попа, и манерами царя. Например, он считает, что моя мама до сих пор его жена, только она первая жена, старшая, а в Харькове есть еще вторая, младшая. Поэтому папа был оскорблен маминым поведением до глубины души - она как раз завела себе нового друга и ходила на свидания. Поскольку жил папа у мамы дома (у нас уже некуда его поселить, все места заняты), то он ревностно отслеживал все её приходы и уходы. Когда я научила его пользоваться фейсбуком, то он немедленно подписал все мамины фотки, где она не одна, многозначительными надписями, типа: "Напрасные хлопоты" или "Уймись, старушка". Мама взвилась до небес, после чего я ей показала, как эти надписи стирать. К слову сказать, я подарила папе смартфон, и он мгновенно обучился всем новшествам: уже через неделю свободно переписывался в вотсапе, постил фотки в Фейсбуке, смотрел сериалы с экрана и скачивал музыку и аудиокниги. Первым делом он скачал приложение с Новым Заветом и попытался конвертировать меня в христианство. Но я ему поставила пару клёвых игр, после чего папа в них завис и забыл про свой миссионерский порыв.

Мама от папы пришла в ужас. Потому что он стал Очень Толстый. Поэтому моя мама закатала рукава и принялась исправлять ситуацию. Первую неделю она еще сдерживалась, и только пристально наблюдала со стороны, как папа жарит себе на сковородке баклажаны, вылив на них полбутылки масла. Но когда он съел за два дня всё, что она приготовила им двоим на неделю, мама не выдержала и поставила папу на рельсы здорового образа жизни. "Как ты можешь на себя смотреть в зеркало?" - возмущалась мама. "А что такое?" - оправдывался папа. - "Хорошего человека должно быть много!" Он себе, в принципе, нравился. Мама рассказывала ему про дробное питание. Напоминала, что у папы только весной была язва. Папа кричал, что чем больше он общается с мамой, тем больше скучает по жене. Жена у него в телефоне была записана как "Неваляшка". Видимо, тоже не худенькая.

Орен был тоже в ужасе, но уже по другому поводу. Он обнаружил, что папа приехал без медицинской страховки. "А ты мне про страховку ничего не говорила," - разводил папа руками. "Лена, его нельзя выпускать на улицу!" - кричал Орен. Пока он искал самую лучшую страховку, папа взял бесспросу мой велосипед, укатил в супермаркет, купил там две бутылки водки и напился. Он хотел душевно посидеть с мамой, но мама не пьёт, пьяные душевные разговоры терпеть не может, и вообще, ускакала на свидание. Поэтому папа нахряпался в одиночку и завалился спать.
- Где твой папа? - спросил Орен назавтра.
- Наверное, отдыхает с бодуна? - предположила я.
- Нет, он сидит там, у Нины в квартире грустный и всеми покинутый, пойдем с ним погуляем, - настаивал Орен.
Мы пришли, папа был еще пьяный, нам он обрадовался, особенно Орену и стал уговаривать его продолжить банкет уже вместе. Я предложила папе еще отдохнуть, он с удовольствием согласился, и мы ретировались. Мои дети до сих пор пьяных вообще не видели, поэтому странное поведение дедушки их очень позабавило. Мишель и Роми по дороге домой обнялись, начали разговаривать "пьяным" голосом и ходить на заплетающихся ногах, то и дело ухохатываясь. Мне было очень стыдно. Как только папа пришел в себя, я устроила ему беседу, что мы хотим гордиться своим дедушкой, и что от алкоголя может открыться язва, а от нее страховки нету, а у меня лишних сто тысяч на его госпитализацию не завалялись. Если честно, то мне его логика насчет здоровья вообще неясна. Курить он бросил тут же после операции, а есть жирное и пить водку - нет. Кроме того, без алкоголя жизнь ему тоже нравилась - всё было интересно, он то и дело смеялся, подкалывал маму, играл с внуками, в саду у нас копался, гулял - короче, не похоже было, что без стакана водки ему никак не справиться с реальностью. Папа уже и сам был не рад, и больше не пил, даже на дне рождения у Роми и Итая.

День рождения полностью подготовил Орен, потому что я сломала руку на тренировке, и не могла ему помочь. Орен сам замариновал мясо, сделал запеканку с луком и бататом и испек творожный торт. Я только диву давалась и молча размышляла, почему я не догадалась сломать руку на несколько лет раньше. Поскольку в машину мы вшестером не влазим, то папа поехал вместе с мамой. Мама не любит ездить далеко, и даже с навигатором предпочитает ехать за нами. А Орен не любит, когда мама едет за нами, особенно, если мы спешим - она, по его мнению, "еле ползёт". Ну вот, едем мы, Орен нервничает, что мы уже опаздываем, и тут звонит мама и говорит, что у неё в машине начинает что-то звенеть, когда она едет слишком быстро.
- Пока по городу еду - всё нормально, а как выезжаем на трассу - звенит и очень меня бесит, - пожаловалась мама. - Как это отключить? - она недавно поменяла машину и еще не все кнопки выучила.
- Может, это у тебя система "иммобилай" так работает? - предположил Орен. - Как только превышаешь дозволенную скорость, начинает звенеть.
- А как её выключить? - взмолилась мама.
- В гараж надо ехать, и то не факт, что они смогут её убрать. Давай просто помедленнее ехать пока что.

Когда мы, наконец, добрались до места, то из машины вышел очень смущенный папа, и хихикающая мама.
"Твоя мама, это нечто!" - бурчал папа. - "Она так лихачит, что я чуть не уписался. С криком: "Врёшь, зятёк, не уйдешь!" твоя мама подрезает на двух колёсах, вот я и напрягся немножко..."

Оказалось, что машина продолжала звенеть всю дорогу, но вдруг неожиданно вместо звона раздалась нежная колыбельная. "Это еще что такое?" - удивилась мама, поскольку система "иммобилай" вряд ли стала бы наигрывать детские напевы. Оказалось, что всё это время папа, в ужасе от маминого вождения, как бы жал ногой на воображаемый тормоз, как только мама начинала ехать быстро. А у него под ногами стоял мешок с игрушками, и в нём было электронное пианино...

Дети от такого весёлого дедушки были в восторге. Они на него карабкались и скатывались, показывали ему свои игрушки, пели вместе караоке - он их научил песне про замерзающего ямщика, а они его "Зибен, зибен, айлюлю". Особенно понравился дедушка Итаю, он всё время хотел сидеть рядом с ним.

Даже в аэропорту не обошлось без приключений. По дороге к паспортному контролю папа уверенно направился к единственному месту без очереди, с надписью "только для лиц с особым разрешением". Почему-то его ручную кладь там просветили, после чего папа отправился в проход только для лётчиков и стюардесс, где не нужен паспортный контроль...

Я иногда совершенно забываю, что маленькие дети сарказм не понимают и воспринимают буквально. Ругаюсь на Роми, что она не убирает за собой игрушки, вечно разбрасывает одежду и ей нужно напоминать её сложить. Сказала ей как-то в сердцах: "К тебе нужно приставить служанку, чтоб она за тобой ходила и убирала!" (так и слышится в этих словах голос моей мамы). Через пару дней я прибрала в детской, приходит Роми, смотрит, всё чисто, аккуратно. Спрашивает на полном серьёзе:
- Мама, ты, наконец-то, наняла для меня служанку?

Мишель последнее время изображает из себя какую-то древнюю супервуман. Я стараюсь детей не критиковать за странные игры, но со стороны это очень смешно. Она напялила сверху на леггинсы трусы, заправила туда майку, и еще в эти трусы засунула чопстики, которые, если я правильно поняла, изображают первобытное клинки, а вокруг шеи у неё намотана резиновая змея. Ещё она смастерила себе копьё, привязав чайную ложку к концу какой-то дубинки, и лук из ветки и резинки от трусов. И вооруженная таким образом до зубов, Мишель с очень воинственным видом крадётся босиком по саду, охраняя свою территорию. Когда кто-то приходит в гости, Мишель становится у него за спиной, делает свирепую рожу и направляет на него чайную ложку.

Я вот иногда думаю, зачем я завела такой табун детей? Особенно вот этого, последненького. Было у нас тут Женское Царство, читали сказки, лепили из теста всякие кренделёчки, ну и Орен в углу за компом сидел аккуратно, никому не мешал. Теперь же у нас по дому разгуливает этот малолетний разбойник, всюду лезет, дерётся, кусается, дергает всех за волосы, да ещё и ржет, как конь.

Вот, хороший пример: раньше у нас в доме самое спокойное место было - туалет. Закроешь, бывало, дверь - и полный штиль, пять минут тебя никто не трогает. Неделю назад Татай научился дотягиваться до ручек. И теперь всё, пал последний бастион. Сидишь себе на толчке, и вдруг замечаешь, что ручка как-то подозрительно начинает крениться. Думаешь - не, все видят, что горит свет, значит - занято. И вдруг ручка резко вниз, а затем дверь резко распахивается настежь - Татай радостно вопит: "Куку!" Просто ужас. Он когда к Роми первый раз так заскочил, та чуть в унитаз от неожиданности не провалилась. Ну ладно мы, семья, чего мы там не видели, а вот тут недавно приходил дядя из муниципалитета, и ему тоже приспичило. А мимо туалета как раз Татай шел, смотрит - свет в окошке. И сразу на ручке повис - опа!дверь нараспашку и орет своё боевое "Куку!" Дядя, прям, обалдел от такого сюрприза. Наверняка нескоро ещё раз придёт.

Орен опят за границей. Прислал видео своей комнаты из сингапурского отеля. Отель называется "Биг" - видимо, в шутку, потому что комната оренская совсем суперкрошечная, шириной в кровать. Рядом с кроватью, вместо тумбочки - стол, плавно переходящий в рукомойник, а за рукомойником душевая кабинка, вплотную к унитазу. Вслед за этим видео Орен прислал ещё одно, он там нашел таблет, который всей этой комнатой управляет. Заснял, как он мигает светом, переключает каналы в телевизоре и открывает окно, и всё это лежа в кровати. И сразу ему эта комната очень понравилась. Кстати, подозреваю, что рукомойник возле кровати тоже не зря поставлен, чтобы уставшему бизнесмену два раза не вставать - и пописать можно, если что, и руки помыть, и фрукты. Но это мои домыслы, конечно же.

Дети в оренское отсутствие ведут себя, как всегда: Итай тут же заболел и с рук не слазит, у Мишель возник целый список каких-то внеплановых мероприятий, куда её нужно возить, а у Роми просто обветрились губы, потому что она всё время облизывается. С облизываниями я разобралась быстреет всего и совершенно непедагогично: пообещала Роми, что если у неё пройдет обветренность, я куплю ей коробку вишнёвых жевачек. Роми тут же прекратила облизываться, и через три дня всё прошло. У детей своя логика - будет ходить с губами на поллица и облизываться, но за вишнёвую жевачку готова и потерпеть.

А ещё недавно я услышала, как Роми сказала русское "р". Обычно, она грассирует, как Эдит Пиаф в песне "Рьен де Рьян".
- Ой, Ромочка, ты научилась русскому "Р"! Скажи "редиска"!
- Редиска!
- Скажи "Красивый карлик ковыряет в носу"!
- Хихи! Красивый карлик ковыряет в носу.
Позвонили бабушке, продемонстрировали ей тоже русское "Р", бабушка восхитилась.
Вечером говорю:
- Как здорово, что ты, наконец, научилась говорить правильное "Р"
На что Роми ответила:
- А я всегда умела, только не говорила, потому что это же ненастоящее "Р"!
:-0

Итай тоже много чего говорит, и это ужасно забавно. Например, он просёк, что если что-то дают, то нужно сказать "Тода" ("спасибо" на иврите, просто сказать "тода" гораздо легче). А при встрече говорят "Привет", при расстовании - "Бай!". И теперь он это всюду втыкает. Например, я ему снимаю подгузник, он смотрит на свою пиписку и говорит: "Привет!" Попу кремом намажу, а он мне: "Тода!" Мишель в туалет идет, он ей - "Бай-бай!" Такой вежливый! Ещё, если спросить что-то с вопросительной интонацией, то обязательно ответит: "Да!" Это сильно развлекает девченок и их подружек. Они к нему подсаживаются, и давай:
- Татай, ты толстая обезьяна?
- Да!
- У тебя есть хвост?
- Да!
- Татай, это ты ночью съел все конфеты?
- Да!
- А ты умеешь ползать по потолку?
- Да!
И заливаются-хохочут после каждого ответа. А малышу только этого и надо: он важный, с ним играют, разговаривают, он всех веселит.

Мишель очень хочет заниматься бизнесом и вообще, начать уже зарабатывать деньги. У неё, прямо, руки чешутся что-нибудь продать. Но, прямо как в Простоквашино, "чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет." Я предложила ей продать свои старые игрушки, но Мишель возмутилась, что даже в старости игрушки имеют право быть любимыми. Я решила, что мысль правильная, и не стала настаивать.
- Понимаешь, Мишель, - стала объяснять я основы бизнеса, - нужно найти что-то такое, чего у нас много и оно нам достаётся бесплатно или дешево, а у других такого нет. Тогда это можно продать.

И вот прибегает она ко мне, вся такая счастливая:
- Мама! Я придумала, давай продавать МОЛОКО!
Я говорю:
- Молоко у нас не бесплатное, мы его в супермаркет покупаем.
- Это обычное. А мы будем продавать ТВОЁ молоко! Его у нас много, оно бесплатное и другим детям тоже полезное. Всё как ты сказала!

Ну да, я так сказала!)) Но я не знала, что эта бизнесменша решит меня подоить))

Роми у нас помешана на улитках. А Татай как раз учится ползать. Стоит ему, бедняге, стать на четвереньки, как Роми тут же пристраивает ему на спину круглую подушку.

* * *
Мишель рассказывает сказку: "Жила была красна-девица. Звали её Мишенька. И была у неё сестрица Ромашенька и братец Итаюшка..."

* * *
Орен попросил меня недавно его подстричь.
- Ты будешь стричь папу? - удивилась Роми, разглядывая мои приготовления. - А ты что, умеешь?
- Ну так... приблизительно.
- Смотри, аккуратно. А то он станет лысым. И тогда вместо волос ему придётся носить кепку!

Роми (4.9) задаёт иногда такие вопросы, что я только неопределённо мычу в ответ. Вот реально теряюсь, что сказать. Сегодня спросила:
"Мама, а зачем нужен окружающий мир, если есть внутренний?"
Я: "Эээ?.."

У меня сегодня была деловая встреча в кафе недалеко от дома. Клиент новый, на него нужно было произвести хорошее первое впечатление, поэтому я утром расфуфырилась не на шутку, надела платье, туфли на каблуках и ресницы накрасила. Девочки стояли рядом и вздыхали - какая красивая мама! Я так расфуфыриваюсь на первые две встречи, а потом хожу в джинсах, уже неважно, главное, чтоб они за эти две встречи научились воспринимать меня всерьёз. Свекровь вызвалась посидеть с детьми. Еду, вдруг бац! сирена. Я её даже не услышала вначале, по радио сказали: сирена в Герцлии. А я этого всегда боялась, ну, что услышу сирену в машине. По радио всё время говорят, что если сирена вас застала на дороге, то нужно аккуратно поставить машину на обочину, выключить двигатель, отбежать от машины подальше, лечь на землю и закрыть голову руками. И так лежать десять минут. В общем, первую часть я выполнила: поставила я машину на обочину. Кстати, половина машин так и продолжила ехать, что очень глупо: во первых, если начнут сыпаться с неба осколки, а ты за рулём, то мало не покажется. Во-вторых, теоретически между машинами должны лежать люди мордой в землю. В общем, смотрю, никто из машин не выходит вообще. А мне одной совсем неохота ложиться. Вот если б все, тогда может быть. И если б не в красивом платье и на каблуках. И вообще, почему лежать под открытым небом с руками на голове безопасней, чем, скажем, пригнуться в машине?



А это моя подружка в Фейсбуке поставила. Это - две ракеты, сбитые железным куполом над Тель Авивом.
И подписала: "Над моей головой. Удивительно, как вся эта смерть и ненависть превращается в два маленьких безобидных облачка"

Чтобы мои дети говорили по-русски, я им много читаю. И всё-таки, некоторые слова ложатся "не туда".
Например, моя мама спросила у Мишель, что та хочет на день рождения от неё.
- Хочу сервиз, - попросила Мишель.
- Какой именно?
- Ну, простой зимний сервиз: шапочка, шарфик и перчатки.

* * *
Мишель взяла книжку, прочла задумчиво:
- Апчехов... Это кто, Апчехов?
Моя мама ей отвечает:
- Это не Апчехов. Это, вообще-то, Антон Павлович Чехов, русский писатель. А его имя сокращённо так пишется: А.П. Чехов.
Мишель залилась смехом: "Хаха, Апчехов!" и Роми за ней.
А вчера наш Итай чихнул. И Роми ему вместо "Будь здоров!" сказала: "Апчехов!"


ну вот как-то так у нас вечерами.


хорошо, что в садике проходит "День семьи", куда нужно было принести общую фотографию.

Мне очень нравятся дети! Не только мои, а вообще. Но не организовывать им досуг, а просто сидеть и наблюдать, как они играют. Как они строят отношения, как игра переходит в другую игру и о чём они беседуют. Это очень интересно и всегда неожиданно. Когда к Мишель приходят подружки, или мы идём в гости к родственникам и дети уединяются в игровой комнате, я всегда стараюсь туда пробраться и тихо сесть в уголке. Но, к сожалению, меня из моего уголка часто изгоняют - детям совсем не нравится, когда подсматривают в их заповедный мир.

Ну и немножко забавных моментов:

Роми (2.7) впервые побывала в сафари. Очень впечатлилась, увидев впервые разных животных.
На следующий день бабушка Нина спрашивает:
- Роми, как тебе понравилось в сафари? Кто там был? Бегемот был?
- Был.
- А слоники?
- Были. Они обнимались хоботами.
- А лев был?
- Был.
- А обезьянки?
- Обезьянки были.
- А кто тебе больше всего в сафари понравился?
- Мама и папа!


* * *

Приехали в гости мишелькины подружки, и мы поехали всей компанией в парк.
По дороге подружки спрашивают:
- Роми, как зовут твою маму?.
- Лена.
- А папу?
- Орен.
- А сестричку?
- Мишелька.
- А тебя как зовут?
- Роми.
- А как зовут... как зовут мамину машину?
- Биби, - ответила Роми. Подумала, и прибавила: - "Нетаньяу!"
(мы все покатились со смеху, потому что Биби Нетаньяу - это наш премьер-министр.)

* * *

Мишель всё время что-то придумывает. Последнее время она любит клеить из бумаги обувь: греческие сандалии, вьетнамки, а когда Роми ударила ножку, Мишель склеила для неё ортопедический сапог. В школе её явно перехвалили за креативность, поэтому моя дочь решила перевести своё хобби в бизнес. Теперь у нас на калитке красуется табличка: "Заходите, здесь продаётся обувь дизайнера Мишель". Она наклеена клейкой лентой прямо над надписью: "Осторожно, злая собака!".

- Давненько не виделись - улыбнулся Борис, когда я вошла.
- Ой! Привет! Помню, помню "Хоббита"! - воскликнула я ностальгически.
- Помнишь хоббита?.. - Борис посмотрел на меня слегка растерянно.

Моя фраза вышла дурацкой: маленький, лохматый и небритый Борис, одетый в короткие штаны до колен, чем-то действительно походил на хоббита.
- Ну, ты мне принёс книжки Толкиена, когда мне было лет двенадцать, - поспешно оправдывалась я. - Они на меня сильно повлияли!

К счастью, положение спасла Мишель. Она забрала Бориса в детскую, и там попыталась заставить его рисовать, танцевать и играть в театр. Когда я проходила мимо, Мишель Борису мягко растолковывала:
- Если ты стесняешься танцевать, это ничего. Это пройдёт. Я тебе объясню, что нужно сделать. Стань напротив зеркала, но не смотри на себя, а смотри на то, что отражается позади тебя. Тогда танцевать не так сложно, вот увидишь.

Борис познакомился с моей мамой в пионерлагере, когда им было по тринадцать лет. В него тогда влюбилась мамина подружка, а мама у неё его отбила. Хотя непонятно, зачем: Борис потом полжизни ходил в маму влюблённый. Мама вздыхала: не, в женихи не годится, маловат ростом. Потом мама вышла замуж за папу, который был, скажем мягко, тоже не из великанов. А после маминого развода Борис опять стал в гости ходить. Мне с ним всегда было интересно, он со мной болтал, придумывал театр, истории и приключения, книжки таскал.

на фотке: моя мама самая красивая (на мой взгляд и на взгляд Бориса)

Орен продлил свою поездку ещё на 4 дня - много работы. Он распереживался, что нас оставил так надолго.
- Да всё нормально, - утешила его я, - мы отлично справляемся.
Теперь он переживает, что мы отлично справляемся без него.

* * *

Одна знакомая моя находится в процессе подправки зубов. И тут она познакомилась с интересным мужчиной, начала ходить на свидания. В какой-то момент интересный мужчина захотел её поцеловать. А у неё новая коронка возьми да и отклейся, да ещё так, что оказалась у интересного мужчины во рту. Он удивился, что это там, и выплюнул. А знакомая, когда уняла приступ смеха, поблагодарила его:
- Спасибо, что не проглотил! Знаешь, почём нынче коронки!

* * *

Мишель ходит в кружок театра. Они ставят новогодний спектакль. Режисёр, Семён, спрашивал, у кого какие костюмы есть дома. Я сказала, что у нас есть костюм клубнички и костюм ведьмы. "Ведьму не надо," - сказал Семён и рассказал историю "из прошлой жизни". В молодости его не хотели брать режисёром в ТЮЗ. А потом взяли. И первый спектакль, который ему дали, был новогодний. Молодой Семён решил всех поразить и сделать что-то грандиозное, чтоб надолго запомнили. Например, придумал в спектакле была такую сцену: двери в конце зала вдруг распахивались и по проходу с воем бежали переодетые волками актёры...
Когда спектакль закончился, Семёну сказали: прекрасно, прекрасно! Только вот какая штука: много стульчиков в зале после спектакля оказались мокрыми...

Переписывалась тут с одной тётенькой по поводу покупки моей картины. Тётенька долго колебалась, в конце концов выбрала одну и, прям, запала на неё. А я эту картину ещё в рамочную мастерскую не отнесла - потому что я вообще не думала, что кто-то захочет её купить. Мне самой она не нравится. Ну, раз тётенька хочет... Стала я эту картину искать - весь дом перерыла, не нахожу и всё. У меня есть дурацкая привычка, запихивать работы в книги, чтоб они не помялись. А потом я не помню, в какую книгу положила. В общем, так и не нашла. Зато в процессе обнаружила другую картину, которую уже давно считала потерянной, и которая мне нравится.

Орен опять улетел в командировку, в Индию и Китай. Я уже было собиралась обзавидоваться, а потом заглянула в программу его командировки и успокоилась: у него там сплошная работа, лекции и перелёты с места на место.

Но я уже слегка отвыкла с детьми в одиночку справляться, и по этому поводу у меня вчера страшно разболелась спина, шея и руки. "Вот она, сила подсознания," - думала я, пытаясь дотянуться до ноющей лопатки. - "Так не хочется, чтоб Орен уезжал, что аж всё тело разболелось." Но потом я вспомнила, что в субботу мы были у оренской сестры Эфрат, и я там впервые поиграла в wii. Мы с Эфрат устроили на этом wii боксёрский матч, и я её минут 20 лупила изо всех сил, потому что я страшно азартная. Но выиграла всё равно Эфрат, потому что у них wii уже давно, и она знает, как лучше драться. И из-за этой виртуальной подтасовки у меня все мышцы и прихватило.

Орен в Индии никогда не был, и поэтому по дороге в аэропорт я его наставляла:
- Еду левой рукой не трогай, и людей тоже.
- Это почему же?
- Ну, традиционно они ей попу подмывают, поэтому левая рука считается грязной. В тарелку ею не лезь.
- А я буду лезть. Ты что, забыла? Я же левша.
Я развеселилась, представляя себе, как Орен эпатирует всех индусов, когда трогает там всех и вся левой рукой.
- А почему я должен вообще лезть руками в тарелку, я что, не могу есть ножом и вилкой? - переживал Орен.
- Можешь. Только иногда там есть традиционная еда - рис с соусами, которые набирают лепёшкой. И всякие жареные штуки на блюдах.
- Ну, я их предупрежу, что я левша. А что, в Индии левшей нет?
- Да фиг их знает. Наверное, их с детства переучивают правой рукой есть...

Надо будет потом спросить, как он там ел-то.

Меня на работе попросили нарисовать человечков-супергероев. Я нарисовала. Получаю ответ: "Почему они у вас все в масках? Это вызывает некоторое отчуждение. И почему они у вас одеты, как пидоры, в каких-то лосинах и трусах? И плащи только мешают."

Не, ну я ж не виновата, что у супергероев мода такая! В масках гулять, в лосинах и трусах с плащами. Им в этом удобно бегать и прыгать. А без этой одежды они просто человечки получаются.

Роми-кинэстетик.
Сидела на горшке, рядом валялся Мишелькин носок. Подняла, констатирует факт:
- Это - мишелькин носок. На, мама, возьми. Понюхай!

* * *
Воспитательница Оля в саду:
- Детки, ложитесь спать!
Роми:
- Не хочу спать! Не буду спать.
Оля (строго):
- Роми?
Роми:
- Нет и нет. И я сейчас как заплачу!

* * *
Мама отрезала ей кружочек козьего сыра. Роми сначала скривилась и сказала:
- Нет, это не тот сыр!
Но потом распробовала и захапала весь кружочек в рот целиком. А он у неё прилип к нёбу.
Роми ходила с квадратными глазами, не понимая, куда делся сыр и что происходит во рту, пока мама ей его не отковыряла.

* * *
Рассказала Мишельке, что я в первом классе была отличницей и лучшей ученицей (ну, уж точно не худшей). Мишель очень впечатлилась. Аж задумалась. Вечером пришла ко мне и сказала:
- Мама, знаешь, кто у нас лучшая ученица в классе?
- Ну кто? - спрашиваю.
- Я!
- Как, - удивляюсь, - уже? И почему ты лучшая ученица?
- Потому что у меня твои гены!

(я хотела сострить про оренские гены, но вовремя сдержалась)

Сидим вчера, ужинаем. Мишель недовольно ковыряет суп из цветной капусты с курицей. Ей совсем не хочется его есть. Я делаю вид, что не замечаю её страданий над тарелкой.
- Мам, а вот ты что больше всего любишь? - спрашивает Мишель.
- Я больше всего люблю курицу, - в воспитательных целях говорю я.
- Да? - поражается Мишель, - а я думала - детей.

Орен уехал на неделю кататься на лыжах. И так некстати сгорела Икея в Нетании! При чём тут одно к другому, спросите вы. А при том! Сейчас объясню. Пока Орена нет, я хотела поехать в Икею и купить что-нибудь важное. Скажем, диван, потому что если покупать его вместе с Ореном, он из меня всю душу вытрясет (см. записи о покупке холодильника и стиральной машины). Орен приедет - хопа! а диван уже на месте. "Ты почему со мной не посоветовалась?" - грозно скажет Орен.
"А почему тебя здесь не было, когда мне захотелось дивана, а?" - запальчиво отвечу я, - "Ты там, понимаешь, на лыжах рассекаешь, а нам с бедными девочками даже новый диван нельзя? Так что ли выходит?" Тогда Орену нечего будет мне ответить и он сразу сядет на новый диван и поймёт, что я права. Но вот теперь Икея сгорела, и все планы насмарку. Можно, конечно, купить диван в другом месте, но как-то не очень-то и хочется.

Орен вчера пришел домой недовольный. Сказал, что он хотел было пойти в бассейн, но его сумка осталась в машине, а машина в гараже. А утром была недовольна я. Потому что какая-то свинья уже второй раз кряду припарковалась на нашей парковке. И машина такая наглая на вид, ярко-вишнёвая. В сердцах я написала пальцем на её запотевшем лобовом стекле:
"ХВАТИТ ЗДЕСЬ ПАРКОВАТЬСЯ! ЭТО ЧАСТНАЯ СТОЯНКА!!!
и поехала на работу. Через десять минут мне позвонил Орен и, давясь от смеха, спросил: "Ты, случайно, не знаешь, кто так злобно написал "Не парковаться!" на моей сменной машине?"