МЕДИЦИНСКИЕ ПРИКОЛЫ

• Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
• Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
• Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
• Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
• Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
• Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
• В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
• В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. [OT](Из диагноза ветеринара)[/OT]
• В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
• Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
• Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
• Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
• Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
• И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
• Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
• Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
• Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
• При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
• Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
• Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
29. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
36. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Когда я еду на работу, чаще всего слушаю Наше радио, там по утрам Шизгара мне нравится. Так вот в рамках этой рубрики каждый день обсуждается какая-нибудь одна тема. Позавчера просили вспомнить и поделиться с ними самым откровенным или запомнившимся обманом. Я сразу вспомнил вот такой случай:
В девяностых годах прошлого века, когда я работал в одном ныне несуществующем банке, питал я неслабые симпатии к одной нашей сотруднице (бляндинка, 180 ростом). И, похоже, на тот момент все об этом кроме нее самой знали. И вот в один прекрасный день передает мне ее коллега по оперзалу, что она просила зайти за ней после работы, типа сходим уже наконец куда-нибудь.
И я как конь педальный со слюнями до колен ровно в 18:00 срываюсь с места и рву когти к ним в оперзал. А там меня уже встречает с песнями, лозунгами и транспарантами вся смена (человек 8 девчонок), ржут как лошади, разве что под стойками от смеха не катаются. И только двое не смеются совсем: Татьяна, к которой я так бежал, которая не в теме, и я, до которого не сразу дошло, что развели меня как ребенка.
И ведь не к чему придраться было - 1-е апреля на дворе оказалось.

Фильм "Властелин колец" - это история любого женатого мужчины.
Одел кольцо - и пропал....
И только верные товарищи смогут тебе помочь...

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, иди ты на хуй!

Дама заходит в магазин оружия.
    - Дайте мне, пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
Продавец:
    - Вам для защиты?
    - Hет, для защиты я найму адвоката!

Точно надо специализированные курсы открывать. А то, мля, у малолеток гиперсексуальность через уши фонтаном брызжет, а как в койку - так бревно ни разу не грамотное.
Может и правда уже пора свой бизнес начать, открыть курсы по обучению?
Знаю, знаю: сейчас же все закочевряжатся, что к 20 годам они уже самые грамотные, опытные, прошли уже огонь, воду и медные трубы. Но практика показывает обратное.

_____________________________________
Update, P.$.
Кстати, не надо думать, что раз я мужик, то вышенаписанное мной толко к девАчкам относится. Ничего подобного, унисекс. Потому как и очень многим мужикам поучиться не мешало бы.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, это помогает до 45 градусов мороза.

Притча.
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону ; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (слон все-таки!) Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямёхонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышонку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Toyota-Landcruiser 100, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Toyota-Landcruiser 100 всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Toyota-Landcruiser 100, то большой предмет мужской гордости вам без надобности!

Current music: Depeche Mode - Only When I Lose Myself
Состояние: печальное, так как нет у меня Toyota-Landcruiser 100