Я увольняюсь. Снова. Продержалась 5 месяцев. Идти мне некуда, во всех местах, на которые я надеялась, мне отказали. Хотя из Эксмо позвонили, и я даже выдержала два собеседования, большой прогресс по сравнению с прошлыми попытками))

Как-то раз мне пришло в голову, что отношения с работой похожи на отношения с мужчинами. Условия те же примерно: сначала ты наряжаешься, чтобы понравиться, а дальше как пойдет: или по любви, или ради денег, или душа в душу, или скандалы. Так сложилось (и это хорошая часть), что я очень серьезно воспринимаю отношения с людьми, придирчиво выбираю их и много вкладываю. Стараюсь уважать границы и интересы, подстраиваться, обсуждать сомнения и сглаживать углы.

У меня была подруга, которая не могла прямо сказать своему парню, когда он ее обижает или делает что-то, что ей не нравится. Была подруга, которая каждый месяц гуляла с новым. Со своим первым мужчиной я все время ссорилась.

Моя карьера - это череда неудачных романов. Первые - просто юношеские связи, больше любопытства, чем проку (или вреда). Дальше просто не срослось. Роман от безысходности, просто чтоб не быть одной (и без денег). Потом уютные, но бесперспективные отношения, из которых меня (к счастью) выпихнули. Потом сложный роман с кучей расставаний и камбеков. И вот сейчас я связалась с фирмой, которая купила меня последним приличным костюмом и сладкими речами. Мы только и делаем что лаемся.

Хуже всего, что я так и не научилась правильно себя вести. Уважать себя и другую сторону, выстраивать приоритеты, правильно подавать себя на первом свидании собеседовании. И теперь вот она я, одинокая, разочарованная и напуганная предыдущими неудачами. И в принца как-то уже не верится.

Завязываю с метафорой. Меня звали специалистом, который поднимет маркетинг. В итоге, как выяснилось, специалист им не нужен. Зубы сломала не только я, а и более скилловая тетка, намного старше и энергичнее. Люди просто систематически делают фигню и не поддаются уговорам. Сразу все. Чувствую себя ужасно глупо, как будто я одна не понимаю правил игры. Когда последний раз мое мнение отбросили мне в лицо в угоду самоубийственному решению дилетанта, я не выдержала. Это неумно. Стоило спокойно сформулировать проблему, обсудить с руководством свою роль в ее глазах, в моих. Несовпадения ожиданий, решения, которые меня обескураживают. Причем намного раньше, много месяцев тому. Я же дождалась точки кипения и хлопнула дверью. Я осознала свою ошибку только сейчас, и хотя конечный итог - валить из этой дыры - считаю правильным, сама ситуация должна была бы выглядеть более цивилизованной. Отношения заканчиваются, главное делать это правильно.

Джейко доволен, Джейко прошел курсы и теперь молодец. Научилась выкидывать из текста мусор, формулировать проще, немножко верстать. Посмотрела на других пишущих людей.

После школы радио я ждала худшего. Думала, что еще один модный хипстер будет старательно производить впечатление профи, а остальные молодые-прогрессивные будут сидеть вокруг. Ничего подобного. Нас было человек 14, все милые, интеллигентные люди, с чувством юмора и очень мягкими личными границами.

Ни разу за 4 дня не почувствовала себя плохо рядом с кем-то из них. Все разговоры тихие, никто никого не перебивает, на все вопросы, даже узкие и нелепые, всегда был ответ. Я обычно теряюсь среди чужих людей, волнуюсь и молчу. Я задавала вопросы, шутила, знакомилась с коллегами. После 10 часов учебы я выходила усталая, но всегда в хорошем настроении. Половина группы пишет лучше меня, но почему-то это совсем не расстроило. Я тоже по-своему хороша, и знаю, как можно лучше.

Итог - дружелюбные, умные и задорные курсы.

Редактура штука практическая. За 4 дня не станешь идеально писать, но потренироваться было здорово. Хорошо, когда твою работу правит опытный редактор, а не начальник, который ничего не смыслит в тексте. Хочу еще. Еще лучше писать, еще больше узнать, найти наконец хорошую работу)

Я не мистик, но суеверна в самом примитивном обывательском смысле. Поэтому обобщаю и вижу неразрешенные лабиринты там, где их, возможно, и нет. Например, я решила, что в работе хожу по одному и тому же маршруту.
Я чаще всего увольнялась с работы, потому что меня бесили люди, на которых я работаю. Сменить я успела уже шесть рабочих мест, и постоянно одно и тоже (за одним важным исключением, с военными я рассталась, потому что должность была мне не близка, а люди они хорошие). Не может быть, чтобы годы шли, места менялись, а идиоты оставались. Неизбежный вывод, что я - слабое звено. Тем не менее, проблема шире.
Мы строим семьи, исходя из опыта нашей собственной. С работой, я верю, тоже самое. У меня нет опыта работы в компании, где результат важнее процесса, люди уважают друг друга, не лгут и не интригуют, а дела не катятся медленно в пропасть. У меня нет опыта работы с любовью и оптимизмом, с гордостью за результат.
Обычно я прихожу, вникаю в дела, работаю, постепенно сходя с ума от бардака, творящегося вокруг и собственной неспособности что-то изменить, потом у меня сдают нервы, и я сбегаю. Причины разные: бюрократия, неуважение, критическое несовпадение методов и ожиданий, отсутствие видимого результата труда, саботаж со стороны руководителя, сознательный или нет.
Я, конечно, нежный цветочек, но проблема никогда не с одной стороны. Я могла бы стиснуть зубы, велеть себе не сбегать и бороться, но тут упираюсь в другого своего демона: я не умею понять, когда мое упорство становится упрямством, и когда я проявляю силу воли, а когда продолжаю стегать дохлую лошадь.
Сейчас я сталкиваюсь с тем, что мое мнение никого не волнует, надо мной начальники все, кому не лень, а мой непосредственный начальник не в состоянии построить мне процесс, и с радостью передает меня с рук на руки. Мне не могут сформулировать задачу, определить границы. Результат моего труда не принимают, навстречу мне никто не идет. Я сама составила себе план работы на полугодие и месяц, сама определила приоритеты и придерживаюсь их, выполняю максимально четко и в срок путаные поручения коллег. Это совершенно лишает меня сил, эта одинокая, ненужная война. Создается впечатление, что я тренер, которого наняли, чтобы я разгадала секрет, как похудеть, объедаясь на ночь. И мной очень недовольны, когда я говорю, что это невозможно.

Друзья, поделитесь вашим опытом. Как вы работаете? Что для вас важно в работе? Вы довольны ею? Как по-вашему, искать работу мечты, чтобы не попасть снова в этот замкнутый круг? Что мне пора менять в себе?

При желании комменты скрываются, или могу всю запись скрыть.

А вот через два дня свадьба добрых друзей, через неделю день рожденья, через 8 дней игра, через 14 отправлять крупный груз в другой город, который еще даже не готов, а 30го соревнования после месяца занятий. Что может пойти не так?

Им овладело беспокойство, охота к перемене мест. Снова! Хорошо, что мы скоро едем в Нижний, а то я уже начала покупать журналы о путешествиях и разглядывать путеводители.
А вот Фунт с друзьями сделал то, о чем я пока только мечтаю. Пошел искать Кукарямбу

Бывает так: держишься-держишься, стараешься вовсю наладить жизнь. Читаешь только правильные книги, ешь правильную еду, не тратишь время и деньги по пустякам, планируешь, выполняешь план. А потом однажды просыпаешься и понимаешь: не сегодня. И лежишь целый день, смотришь сериалы. Или мотаешься полдня по магазинам, хотя знаешь, что ничего не станешь покупать.
Обидно и жалко. Кто-то сказал: жизнь ты проживаешь так, как проживаешь каждый день. Мудрость капитана Очевидности, но тем не менее, заставляет задуматься. А с другой стороны такие срывы означают, что в жизни не было гармонии, я снова перегнула палку.
Просыпаться пораньше я уже научилась. Распоряжаться временем правильно научиться сложнее.

Хозяюшки, выручайте!
Когда монтировали раковину, установили ее криво, теперь на ней всегда собирается вода. В итоге на раковине стабильно желтые следы от мыла и, видимо, солей водных. Комет и Cif не берут. Что делать?

Народ, а вы тоже ревнуете к чужой хорошей работе по вашему профилю или я один такой?

Думала, что заниматься собой мешает работа. Бросила работу. Решила, что проблема в хронической усталости, поэтому неделю ничего не делала. Однако же, вот уже вторая неделя идет. Воздушные замки великих планов так ими и остались. Я покрасилась, съездила в Икею, сходила на книжную выставку, посмотрела пару фильмов.
Ни к какой планомерной творческой или физической работе не приступала, мысль о контакте с большим количеством людей приводит в ужас, в метро ездить неприятно.
И это после всех размышлизмов и разговоров о саморазвитии, о ежедневном движении вперед. Где-то я себя круто обманываю. Вот где?
Если дом - моя зона комфорта, и дома мне и так хорошо, значит, развиваться надо снаружи? Почему же я тогда все время плачусь, что мне не хватает времени и сил на творчество?
Быстрый результат, надо выбрать, что даст мгновенную награду и использовать ее как затравку. Пойду пробовать