Я не мистик, но суеверна в самом примитивном обывательском смысле. Поэтому обобщаю и вижу неразрешенные лабиринты там, где их, возможно, и нет. Например, я решила, что в работе хожу по одному и тому же маршруту.
Я чаще всего увольнялась с работы, потому что меня бесили люди, на которых я работаю. Сменить я успела уже шесть рабочих мест, и постоянно одно и тоже (за одним важным исключением, с военными я рассталась, потому что должность была мне не близка, а люди они хорошие). Не может быть, чтобы годы шли, места менялись, а идиоты оставались. Неизбежный вывод, что я - слабое звено. Тем не менее, проблема шире.
Мы строим семьи, исходя из опыта нашей собственной. С работой, я верю, тоже самое. У меня нет опыта работы в компании, где результат важнее процесса, люди уважают друг друга, не лгут и не интригуют, а дела не катятся медленно в пропасть. У меня нет опыта работы с любовью и оптимизмом, с гордостью за результат.
Обычно я прихожу, вникаю в дела, работаю, постепенно сходя с ума от бардака, творящегося вокруг и собственной неспособности что-то изменить, потом у меня сдают нервы, и я сбегаю. Причины разные: бюрократия, неуважение, критическое несовпадение методов и ожиданий, отсутствие видимого результата труда, саботаж со стороны руководителя, сознательный или нет.
Я, конечно, нежный цветочек, но проблема никогда не с одной стороны. Я могла бы стиснуть зубы, велеть себе не сбегать и бороться, но тут упираюсь в другого своего демона: я не умею понять, когда мое упорство становится упрямством, и когда я проявляю силу воли, а когда продолжаю стегать дохлую лошадь.
Сейчас я сталкиваюсь с тем, что мое мнение никого не волнует, надо мной начальники все, кому не лень, а мой непосредственный начальник не в состоянии построить мне процесс, и с радостью передает меня с рук на руки. Мне не могут сформулировать задачу, определить границы. Результат моего труда не принимают, навстречу мне никто не идет. Я сама составила себе план работы на полугодие и месяц, сама определила приоритеты и придерживаюсь их, выполняю максимально четко и в срок путаные поручения коллег. Это совершенно лишает меня сил, эта одинокая, ненужная война. Создается впечатление, что я тренер, которого наняли, чтобы я разгадала секрет, как похудеть, объедаясь на ночь. И мной очень недовольны, когда я говорю, что это невозможно.

Друзья, поделитесь вашим опытом. Как вы работаете? Что для вас важно в работе? Вы довольны ею? Как по-вашему, искать работу мечты, чтобы не попасть снова в этот замкнутый круг? Что мне пора менять в себе?

При желании комменты скрываются, или могу всю запись скрыть.

А вот через два дня свадьба добрых друзей, через неделю день рожденья, через 8 дней игра, через 14 отправлять крупный груз в другой город, который еще даже не готов, а 30го соревнования после месяца занятий. Что может пойти не так?

Им овладело беспокойство, охота к перемене мест. Снова! Хорошо, что мы скоро едем в Нижний, а то я уже начала покупать журналы о путешествиях и разглядывать путеводители.
А вот Фунт с друзьями сделал то, о чем я пока только мечтаю. Пошел искать Кукарямбу

Бывает так: держишься-держишься, стараешься вовсю наладить жизнь. Читаешь только правильные книги, ешь правильную еду, не тратишь время и деньги по пустякам, планируешь, выполняешь план. А потом однажды просыпаешься и понимаешь: не сегодня. И лежишь целый день, смотришь сериалы. Или мотаешься полдня по магазинам, хотя знаешь, что ничего не станешь покупать.
Обидно и жалко. Кто-то сказал: жизнь ты проживаешь так, как проживаешь каждый день. Мудрость капитана Очевидности, но тем не менее, заставляет задуматься. А с другой стороны такие срывы означают, что в жизни не было гармонии, я снова перегнула палку.
Просыпаться пораньше я уже научилась. Распоряжаться временем правильно научиться сложнее.

Хозяюшки, выручайте!
Когда монтировали раковину, установили ее криво, теперь на ней всегда собирается вода. В итоге на раковине стабильно желтые следы от мыла и, видимо, солей водных. Комет и Cif не берут. Что делать?

Народ, а вы тоже ревнуете к чужой хорошей работе по вашему профилю или я один такой?

Думала, что заниматься собой мешает работа. Бросила работу. Решила, что проблема в хронической усталости, поэтому неделю ничего не делала. Однако же, вот уже вторая неделя идет. Воздушные замки великих планов так ими и остались. Я покрасилась, съездила в Икею, сходила на книжную выставку, посмотрела пару фильмов.
Ни к какой планомерной творческой или физической работе не приступала, мысль о контакте с большим количеством людей приводит в ужас, в метро ездить неприятно.
И это после всех размышлизмов и разговоров о саморазвитии, о ежедневном движении вперед. Где-то я себя круто обманываю. Вот где?
Если дом - моя зона комфорта, и дома мне и так хорошо, значит, развиваться надо снаружи? Почему же я тогда все время плачусь, что мне не хватает времени и сил на творчество?
Быстрый результат, надо выбрать, что даст мгновенную награду и использовать ее как затравку. Пойду пробовать

Хорошо сказано)

Самое главное что нужно сделать - это перестать думать, что если я начинаю злиться на людей, то это со мной что-то не так, и надо себя получше стегать и посильнее заставлять. Надо понимать, что ваш ресурс небесконечен, и это нормально, и его требуется восполнять. Если б это действительно все понимали, мы бы не видели вообще ни орущих преподов, ни психованных продавцов.

А делать надо то, что восстанавливает равновесие душевное - полноценный отдых, хороший сон, отпуск, психотерапия, йога, медитации, котики, зайки, прогулки, книжки - от чего вы наполняетесь спокойствием? Если б все действительно делали то, что им нравится и делали это почаще - то мы бы не видели вообще... ну вы поняли. Все же пашут как эффективные, потом удивляются, почему их люди бесят.

Снова настиг меня, и я понимаю, что в одиночку я ни к чему не приду.
Все просто, на самом-то деле. Я не знаю, чем мне стоит заниматься. У меня перед глазами ясный пример человека, который всю жизнь занимался тем, что не считал своим призванием, при этом все у него получалось хорошо, только радости ему это не прибавляло. Не хочу так. При этом я каждый раз убиваюсь об одно и тоже.
Начинаю вспоминать, что мне нравится или что хорошо получается, а потом искать что-то подобное на HH.ru или смотреть по сторонам, тут же вижу кучу людей, которые делают все то же самое лучше и эффективнее, или кучу нюансов, которые я не сумею сделать или не учитываю, и понимаю, не такой уж я и молодец на этом поприще.
Есть две гипотезы: талант не при чем, можно стать спецом в чем угодно, было бы желание и упорство. Первый блин всегда комом, и ничего странного в том, что есть ошибки. Вторая гипотеза: я какие-то не те свои качества и предпочтения выбираю. Пока возникают такие вопросы и сомнения, значит, поиск еще не окончен. Когда найду, забуду о вопросах, будет только дело.
Многие мои друзья так или иначе реализовали себя, не важно, коммерчески успешно или нет, сейчас меня не волнует финансовая составляющая. Расскажите, как вы пришли к пониманию себя, и какая моя теория ближе к вашей истине? Не отмалчивайтесь, мне важно ваше мнение!