It's my life
quietcold
дневник заведен 25-12-2008
постоянные читатели [56]
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
интересы [7]
антиресы [7]
Вторник, 24 Августа 2010 г.
12:03
Иногда нужно, чтоб кто-то холодно и бесстрастно острым скальпелем отсек наши неоправданные надежды, иллюзии и ожидания. Тогда становится возможным увидеть, наконец, реальную жизнь, и сделать с ней что-нибудь интересное.
Понедельник, 23 Августа 2010 г.
16:26
Здесь я писала о том, что происходит во время терапии с клиентом. Писала, основываясь на своем опыте. Перечитав, обнаружила, что забыла добавить одну очень важную деталь.

Очень многие из идущих на терапию уверены, что проблема не в них, а в окружающих их людях. "Это не я истеричка, а соседи, друзья, муж и родители меня доводят", "это не я бесхребетный, а окружающие мною пользуются", "я не достигаю поставленных целей не потому что я этого не хочу, а потому что мне все мешают", и так далее.

Как я и говорила в том посте, люди не приходят на терапию с целью измениться. Они приходят узнать волшебный способ управлять другими людьми. Они хотят, чтоб психотерапевт сделал так, чтоб их полюбили, зауважали, перестали обижать.

Но психотерапия - всегда - в первом или втором лице. Психотерапия не работает с третьими лицами, если они не находятся там же, в кабинете.

В человеческой жизни действует одно золотое правило: с человеком происходит то, что он сам с собой сотворил. Тем, кто не хочет этого заметить, невозможно эту идею доказать, потому что человеческая психика - настолько совершенный и хитрый механизм, что человек спокойно может игнорировать надвигающуюся лавину, сконцентрировавшись на одной снежинке.

А те, кто согласен допустить такую возможность, начинают подмечать те тонкие способы, которыми они дурят окружающих, заставляя их относиться к себе определенным образом (зачем это нужно - отдельный разговор). И, замечая эти способы, человек получает свободу выбрать новый способ взаимодействия для получения новых результатов.

Работа психотерапевта заключается в том, чтоб обратить внимание человека на то, как он добивается тех результатов, которые имеет, и помочь ему найти новые способы взамен старых.
Среда, 18 Августа 2010 г.
14:21
Здесь я писала про запрет "не будь значимым", эгоизм и значимость. Сегодня хочу поговорить про "не принадлежи". Этот запрет лишает человека возможности быть частью общества.

длинный псто про (не)принадлежность к
13:41
Человек - это ходячий набор генов. А генов в природе великое множество. Выбираем партнера мы исходя из наших генетических потребностей, чтоб потомство было здоровым, выносливым и хорошо приспосабливалось в новых условиях. Поэтому каждому из нас нужен какой-то более-менее соответствующий генетически человек, то есть, дополнительный к нашему набор генов. А это отрицает идею единого идеала, потому что идеальный человек обладает одним определенным набором генов, который подходит не то что бы не всем, а вообще очень малому количеству людей.

Можно конечно говорить о субъективном идеале, но надо быть готовым к тому, что субъективный идеал может быть очень далек от идеала общепринятого.
Четверг, 12 Августа 2010 г.
10:58
Было 10:54 утра. Я ехала в автобусе, рассматривала свой маникюр и размышляла о смысле жизни.

Жизнь похожа на огромное пустое блюдо. Содержимое этого блюда - его смысл - мы должны положить туда сами. Мы сидим за огромнейшим столом, на котором есть абсолютно все съедобное, что существует в мире. Мы можем выбрать любые блюда. Но большинство из нас выбирает то, что выбирают другие. Некоторые позволяют другим подкладывать им на тарелку. Зачастую мы неспособны окинуть взглядом весь стол и видим лишь те блюда, которые находятся поблизости. Чаще всего мы смотрим в чужие тарелки и сравниваем их содержимое с содержимым своей. Многие думают, что должны выбрать одно или два блюда и есть их всегда.

Когда мы едим еду, которую за нас выбрали, или которую выбрали, руководствуясь вкусом других людей, мы не насыщаемся, а часто даже отравляемся. Иногда мы больше не хотим есть то, что у нас на блюде, но не решаемся выбрать что-то другое.

Можно выбирать любую еду, что лежит на столе. Можно выбирать много раз. Можно обойти стол, чтоб найти для себя самый лакомый кусочек.
Воскресенье, 25 Июля 2010 г.
22:43
Я считаю, поступать надо так, чтоб увеличивать количество хорошего в мире.

Нпр., если приносить себя в жертву другим, то другим от этого лучше станет ненамного (и ненадолго), а вам станет сильно хуже. В итоге - плохого стало больше. Или если делать себе хорошо засчет других - то общее количество хорошего тоже вряд ли сильно увеличится.
Среда, 21 Июля 2010 г.
08:08
Весь зоопарк псих. защит и стереотипов, набранных за всю жизнь мы гордо называем жизненным опытом и под этим красивым названием пытаемся навязать другим.
Понедельник, 31 Мая 2010 г.
01:56 Эгоизм и значимость
Есть в транзактном анализе понятие сценарных или родительских запретов. Это поведение или мысли, которых человек избегает, потому что в семье это было не принято, или наказывалось, или же человек сам по каким-то причинам решил этого не делать или не думать. Сценарных запретов всего 12. Сейчас я хочу поговорить об одном из них.
а именно...
Суббота, 8 Мая 2010 г.
05:20
А знаете, что страшно? То, что большинство людей не вырастают. Так и остаются детьми с огромной потребностью в любви, одобрении, признании. И с неумением всё это давать другим. И мир становится наводнён детьми, ищущими взрослых, способных удовлетворить их потребности, но не находящими их.. Потому что у таких взрослых есть свои, счастливые дети..
Понедельник, 3 Мая 2010 г.
00:49
Среда, 28 Апреля 2010 г.
18:54
Прослушала лекцию по переносам и контрпереносам (не до конца). Сделала для себя два важных вывода:

- во-первых, в большинстве случаев человек, разговаривающий с вами, разговаривает вовсе не с вами, а сам с собой или с кем-то из своего прошлого.
- во-вторых, если человек вызывает у меня неадекватные эмоции, значит, я вместо него вижу кого-то другого (возможно, несуществующего).

Стала замечать, что часто люди в разговоре ведут себя как-то странно. Слышат от тебя какую-то безобидную реплику и вдруг начинают либо оправдываться, либо наезжать, либо обвинять... И ты в этот момент либо включаешься в это взаимодействие, либо думаешь про себя "стоп, минуточку, а с кем это он разговаривает? я же _ему_ ничего такого не сказал?"

Пример: идет обсуждение, ну скажем, грудного вскармливания. И кто-то из участников говорит: "правильнее кормить ребенка грудью пока он этого хочет". Те участники, которые так не делают, начинают очень резко наезжать на первого, обвинять, ругать.

Почему? Вовсе не потому, что они просто с этим несогласны.
Просто они построили цепочку: "раз так правильно, а я так не сделала, значит, я поступила неправильно, значит, я плохая мать! Ах он обвиняет меня в том что я плохая мать?!" - эта мысль очень болезненна и вызывает желание защититься от нее.

И тут уже неважно, что человек вовсе не имел ввиду, что эта конкретная участница - плохая мать, или что все, кто искусственно прерывает кормление - плохие матери. Тут важно, что по этому поводу думает или чувствует сам человек.

И тогда внутренний пиздец диалог он выносит наружу и начинает защищаться от своего собственного мнения, приписывая его другому.

Возникает возражение - ведь человек несогласен с тем, с чем он спорит. Почему Лилька пишет, что он защищается от "своего собственного" мнения ?

Возражение логичное. Просто тут возникает вопрос - а на самом ли деле человек несогласен?

Когда у человека есть собственное, устоявшееся, обоснованное мнение, а вернее, уверенность в чем-то, он просто не ввязывается в горячие споры. Если человек понимает, почему он придерживается этого мнения, а не иного, у него нет потребности от чего-то защищаться. В этом случае поступки человека продиктованы его мнением.

Ситуация совсем иная, когда человек не уверен в своем мнении. Скорее всего он перенял его у других, или просто начал придерживаться этого мнения только потому, что стал поступать так, а не иначе. То есть, здесь мнение продиктовано поступками (своими или чужими). И оно не основывается ни на чем более логичном, чем "так надо" или "так правильно". Под ним нет никакого обоснования.

Возвращаясь к примеру - агрессивно может начать реагировать та мама, которой просто в свое время надоело кормить ребенка грудью и она прервала кормление, едва дождавшись минимального позволенного срока. У нее не было четко осознанного обоснования того, что так - правильно.

А спокойно отреагирует та женщина, которая, к примеру, хорошо понимает психологию детей, знает, до какого срока кормление необходимо, когда - желательно, а когда - вредно.
Понедельник, 5 Апреля 2010 г.
14:14
Есть один безошибочный способ определить, находится ли человек в гармонии с собой. Если он чувствует себя хорошо в любых условиях (я не имею ввиду стихийные бедствия и потерю родных людей), то он в гармонии с собой.
04:05
Ничто и никто не может помешать человеку быть несчастным. Никто и ничто не может заставить человека быть счастливым. Все эти решения принимает и изменяет сам человек. Все остальные могут лишь помочь достичь этого.

Dedicated to Deprave.
Пятница, 12 Марта 2010 г.
23:08
Расскажу я вам одну недавнюю историю. Говорила я несколько дней назад с одним человеком. И разговор коснулся одной больной для меня темы, из-за которой у меня сразу упало настроение. И он, заметив это, спросил, почему же я никак не решу эту проблему. Я сказала, что пытаюсь, но не могу. Прочитав мне короткую лекцию на тему, что "пытаться" значит "не делать", и "не могу" значит "не хочу", он задал мне один интересный и каверзный вопрос.

Он спросил:
- А что плохого <для тебя> случится, если ты решишь эту проблему?

И я задумалась. И поняла, что эта проблема на самом деле приносит мне много бонусов. И что так просто отказываться от этих бонусов я не хочу. Это было открытием.
14:04
Все-таки, слова - ничто. Самого главного никогда не объяснишь словами. И вообще не объяснишь. И когда сам что-то понимаешь, никогда не можешь так же донести это до другого. У каждого свой путь, и каждый должен пройти его сам, в абсолютном одиночестве.
Среда, 17 Февраля 2010 г.
19:23 Что такое психотерапия - клиентский опыт
Представьте себе множество колонн, которые поддерживают некое сооружение. Колонны очень разные: среди них есть очень красивые, ровные, без единой трещинки или пятнышка, которые поддерживают очень крупную часть конструкции - как раз столько, на сколько они рассчитаны; есть другие ровные и красивые, нагрузка на которые меньше, чем та, которую они могут нести; есть кривые и косые, которые поддерживают друг друга и некую часть сооружения, есть такие, которые вообще не поддерживают его, а только опираются на другие; есть такие, которые могут рассыпаться при малейшем увеличении нагрузки, есть такие, на которые нагрузки больше, чем можно, и они буквально трещат под тяжестью.

Эти колонны - убеждения человека о том, каков он сам, каков окружающий мир вокруг и каковы другие люди. Конструкция, которую они поддерживают, соответственно, его жизнь, то есть, его чувства, решения и поступки, основанные на его убеждениях.
и зачем я это пишу?
Вторник, 16 Февраля 2010 г.
11:46
Что подразумевают психологи, когда говорят, что в отношениях человек ищет свою мать/отца ?

Объясняю. Ни один психически нормальный человек не хочет секса со своим родителем. Так что дружно забыли про секс)

Так чего же он хочет???
Четверг, 11 Февраля 2010 г.
15:13 Способ менять свои поступки
Не имеет смысла уменьшать количество своих плохих поступков. Правильнее увеличивать количество хороших.
Среда, 20 Января 2010 г.
21:54 Смирение
Раньше при слове смирение я испытывала прилив злости. Как же так - смиряться, когда все плохо ?! Сейчас понимаю, что у этого слова иной смысл. Смирение - это не терпение плохого. Это согласие с ходом вещей. Это когда человек не пытается как-то воздействовать на окружающую среду, когда он внутренне соглашается со всем, что происходит, соглашается не в смысле считает это правильным (он вообще не дает оценок - смирение не знает хорошего и плохого), а просто принимает это как данность. Это когда он не пытается переделать других людей, не пытается заглянуть _за_ их слова, не пытается дать свое объяснение тому, что они говорят, думают и чувствуют, а взамен принимает то, что они говорят, именно в том виде, в котором они это говорят. Смирение и принятие, фактически, одно и то же.
Пятница, 15 Января 2010 г.
21:24
Задача отца — научить ребенка тому, как устроен окружающий мир и по каким законам он живет. Точно так же, как опытный охотник учит молодого. В такой подготовке нет места нравоучениям, но, будучи таким же «недолюбленным», отец, обычно, все воспитание сводит именно к отделению добра от зла, правильного от неправильного, хорошего от плохого. И с позиции своего старшинства и власти над своим ребенком, он берет на себя право его судить. Он становится тем, кто решает, виноват ребенок или нет.

В этой ситуации, ребенок, вместо того, чтобы учиться выживать в реальном мире, вынужден учиться выживать в выдуманном мире отцовских законов и правил. Стремясь избежать чувства вины и наказания, ребенок учится врать, увиливать или, при другом душевном устройстве, конфликтовать и бороться за власть со своим отцом. А потом, когда у него появляются уже свои собственные дети, он вываливает на них все свои накопленные обиды, и цикл продолжается.


Статья полностью

Со статьей я согласна не полностью. На мой взгляд, в ней слишком много категоричности. Но отдельные здравые мысли есть.
Закрыть