Пятница, 28 Декабря 2018 г.
11:19 По итогам декабря
На осенних распродажах я купила себе игр, и мой декабрь посвящен "Детройту". Я работала, играла, смотрела ролики, читала фанфики, листала фанарт и снова играла. Чем ближе становилось Рождество, тем меньше было работы, и с 20 числа я ушла в отпуск. У меня был план закупить пиццы, чипсов, колы и играть сутками, обложившись всем этим добром. Но к тому моменту я успела пройти "Детройт" трижды, а джанк-фудом питалась весь последний месяц, так что планы слегка изменились. Мы погуляли в центре (посмотрела на украшенную Москву и огоньки), я навестила родителей, ко мне приехал брат. Я наконец-то приготовила нормальной еды. А еще я провела "10 свечей", и игрокам понравилось. У меня в голове огромный гвоздь по поводу того, что хвалили меня по доброте и из жалости, но я старательно его выковыриваю. По крайней мере, этот гвоздь не помешает мне заявить ваншот в клубе. А еще у меня две части Dishonored и все DLC.
На курсах у нас пора зачетов, абсолютно формальных. Радует, что хоть знания не формальные. Курсы дают мне практику, я могла бы взять больше, если бы сама вкладывалась больше. Я болею почти без перерыва. Малейшее переохлаждение, чей-то кашель рядом — и я простужаюсь. Уже третий раз за месяц. Не пью лекарств, все равно от них никакого толку. Бабушка очень больна, брату тоже не становится лучше, и с этим я ничего сделать не могу.
На курсах у нас пора зачетов, абсолютно формальных. Радует, что хоть знания не формальные. Курсы дают мне практику, я могла бы взять больше, если бы сама вкладывалась больше. Я болею почти без перерыва. Малейшее переохлаждение, чей-то кашель рядом — и я простужаюсь. Уже третий раз за месяц. Не пью лекарств, все равно от них никакого толку. Бабушка очень больна, брату тоже не становится лучше, и с этим я ничего сделать не могу.
Группы: [ наблюдения ]
[ нытье ]
Четверг, 20 Декабря 2018 г.
11:34
По итогам ноября.
Да, очень своевременно, но это много, в целом, говорит о моем ноябре. Месяц целиком был посвящен работе. Я взяла халтурку, которая требовала от меня 2-3 часа в день, на работе начался аврал, который удлинил мой рабочий день на 1-2 часа, при этом я старалась сохранить прочие свои занятия, поэтому в среднем в день работала по 11-12 часов, плюс учеба до 16:00 каждую субботу. Это очень тяжело, и я вымоталась совершенно. Сейчас у меня нет сил на подвиги, и я в режиме энергосбережения. К счастью, с середины декабря стало заметно легче, и я успела немного отдохнуть.
Итак, я совершенно забила на здоровье, ведение финансов, кулинарию, домашние дела - да почти на все. Заказываю покупки по интернету. Не хожу в театр, хотя хотела. Я уже думаю, что платить за то, что кто-то будет прибираться у меня дома - это хорошая идея. Очень плохо, что за это время я совсем провалила социалку: на общение с родными и друзьями, даже с мужем, совсем перестало хватать сил. Мои родственники далеко, и я общаюсь с ними гораздо меньше, чем сама считаю приемлемым, но изменить это - сложная для меня задача, потому что нынешнее положение формировалось годами и явно не просто так. Ломать любой устойчивый конструкт трудно. Но я хочу.
Из хорошего: работа - один из моих приоритетов, и я явно вложилась. Я чувствую, что мой навык за год работы подрос, и мне есть чем гордиться. И стараться еще. Как-то само так вышло (эскапизм?), что я вдруг упоролась в словески. И вот, я заявила две игры в Ярославле, написала ваншот по "Метрополису" (одна из моих целей на год) и планирую провести его в январе в клубе.
Маленький бонус: я поборола свою нелепую детскую ревность к коллеге, с которой мы работаем над одним проектом и которая справляется лучше меня, и получила надежного союзника и советчика.
Да, очень своевременно, но это много, в целом, говорит о моем ноябре. Месяц целиком был посвящен работе. Я взяла халтурку, которая требовала от меня 2-3 часа в день, на работе начался аврал, который удлинил мой рабочий день на 1-2 часа, при этом я старалась сохранить прочие свои занятия, поэтому в среднем в день работала по 11-12 часов, плюс учеба до 16:00 каждую субботу. Это очень тяжело, и я вымоталась совершенно. Сейчас у меня нет сил на подвиги, и я в режиме энергосбережения. К счастью, с середины декабря стало заметно легче, и я успела немного отдохнуть.
Итак, я совершенно забила на здоровье, ведение финансов, кулинарию, домашние дела - да почти на все. Заказываю покупки по интернету. Не хожу в театр, хотя хотела. Я уже думаю, что платить за то, что кто-то будет прибираться у меня дома - это хорошая идея. Очень плохо, что за это время я совсем провалила социалку: на общение с родными и друзьями, даже с мужем, совсем перестало хватать сил. Мои родственники далеко, и я общаюсь с ними гораздо меньше, чем сама считаю приемлемым, но изменить это - сложная для меня задача, потому что нынешнее положение формировалось годами и явно не просто так. Ломать любой устойчивый конструкт трудно. Но я хочу.
Из хорошего: работа - один из моих приоритетов, и я явно вложилась. Я чувствую, что мой навык за год работы подрос, и мне есть чем гордиться. И стараться еще. Как-то само так вышло (эскапизм?), что я вдруг упоролась в словески. И вот, я заявила две игры в Ярославле, написала ваншот по "Метрополису" (одна из моих целей на год) и планирую провести его в январе в клубе.
Маленький бонус: я поборола свою нелепую детскую ревность к коллеге, с которой мы работаем над одним проектом и которая справляется лучше меня, и получила надежного союзника и советчика.
Группы: [ I, Me & Myself ]
[ наблюдения ]
Воскресенье, 9 Декабря 2018 г.
15:57
У меня отменилась встреча на сегодня, я болею, вчера у меня было всего две пары, так что у меня, считай, полноценные выходные! Я выспалась! Я посмотрела сериальчик, который хотела, и поиграла в "Детройт". О да! Он просто огонь! (А еще я совершенно забыла о "Франкенштейне" с Камбербетчем, на которого хотела пойти.)
Я отдыхаю впервые за очень долгое время, и я по-настоящему ценю эти два дня. Дома полный разгром, есть куча дел, которыми неплохо бы заняться, но мне нужен этот отдых, и я буду его отдыхать.
Я отдыхаю впервые за очень долгое время, и я по-настоящему ценю эти два дня. Дома полный разгром, есть куча дел, которыми неплохо бы заняться, но мне нужен этот отдых, и я буду его отдыхать.
Пятница, 30 Ноября 2018 г.
00:05
У меня много всего происходит: закончила халтуру, сходила с мужем на свидание, купила себе редкий изумруд ирландских сказаний и кучу игр во время "Черной пятницы", посмотрела сезон "Доктора..." с Каппальди и почти посмотрела сезон со Смитом, сходила в кино на "Венома".
А еще я заявила два модуля на "Старом замке" в Рыбинске, и это меня дико пугает. Я всегда всего боюсь. В первом классе я боялась, что не справлюсь с программой второго. Я боюсь, что меня уволят, потому что я недостаточно хорошо работаю. Я боюсь, что плохо проведу игры и одновременно, что ко мне не придут игроки. Мне дико страшно. Но черт, я это сделала. Я проведу игру с незнакомыми людьми.
А еще я заявила два модуля на "Старом замке" в Рыбинске, и это меня дико пугает. Я всегда всего боюсь. В первом классе я боялась, что не справлюсь с программой второго. Я боюсь, что меня уволят, потому что я недостаточно хорошо работаю. Я боюсь, что плохо проведу игры и одновременно, что ко мне не придут игроки. Мне дико страшно. Но черт, я это сделала. Я проведу игру с незнакомыми людьми.
Группы: [ наблюдения ]
Понедельник, 19 Ноября 2018 г.
12:14 Покахонтас
Прошла в сети глупый тест на то, какая я из диснеевских принцесс. Внезапно не Белль, а Покахонтас. В описании было сказано, что я готова все бросить ради приключений и ждет меня жизнь небогатая, но увлекательная.
Популярные психологи-блоггеры говорят, что мечты об отпуске под пальмой и "бросить все и уехать" - это порождение усталости и инфантилизма. Якобы, не можешь справиться со своей нынешней жизнью, вот подсознание и подсовывает тебе картинки идеальной жизни с теплым песочком и соломинкой в кокосе. Я и сама независимо от них некоторое время назад пришла к мысли, что люблю долгие поездки на машине за возможность легитимно делать ничего. Ты сидишь, молчишь, слушаешь музыку, вокруг, как по телевизору, меняются картинки, то есть, что-то как-будто происходит. При этом ты конкретно никак в этом не задействована, и задействовать тебя очень трудно: на дороге обычно плохо с интернетом и даже телефоном. Но не так все просто.
Я правда люблю дорогу, люблю узнавать, что там за горизонтом, люблю не знать и воображать. Сильные слова для того, кто уже десять лет собирается в Таллин. Иногда чувствую себя предательницей собственных идеалов. Но я буду там. Не знаю, как и когда, но буду. Во мне живо главное, что делает меня… ну пусть Покахонтас (хотя вообще Алисой, конечно): любопытство, детское неутолимое желание знать. Я за это так люблю словески, путешествия, длинные разговоры. Это знание ничего мне не дает, но во мне оно было всегда, и я люблю его. Очень Ветровское качество.
Особенно актуально в контексте ограниченного времени и сил. И я опять нашла кучу вещей, в которые хочу ввязаться.
Именно в силу детскости этого стремления, его трудно контролировать, и фрустрация очень болезненная. Думаю, я буду больше внимания этому уделять. Хочу знать, каким может стать мое любопытство, когда повзрослеет, когда Ветер подружится с Лилией.
Популярные психологи-блоггеры говорят, что мечты об отпуске под пальмой и "бросить все и уехать" - это порождение усталости и инфантилизма. Якобы, не можешь справиться со своей нынешней жизнью, вот подсознание и подсовывает тебе картинки идеальной жизни с теплым песочком и соломинкой в кокосе. Я и сама независимо от них некоторое время назад пришла к мысли, что люблю долгие поездки на машине за возможность легитимно делать ничего. Ты сидишь, молчишь, слушаешь музыку, вокруг, как по телевизору, меняются картинки, то есть, что-то как-будто происходит. При этом ты конкретно никак в этом не задействована, и задействовать тебя очень трудно: на дороге обычно плохо с интернетом и даже телефоном. Но не так все просто.
Я правда люблю дорогу, люблю узнавать, что там за горизонтом, люблю не знать и воображать. Сильные слова для того, кто уже десять лет собирается в Таллин. Иногда чувствую себя предательницей собственных идеалов. Но я буду там. Не знаю, как и когда, но буду. Во мне живо главное, что делает меня… ну пусть Покахонтас (хотя вообще Алисой, конечно): любопытство, детское неутолимое желание знать. Я за это так люблю словески, путешествия, длинные разговоры. Это знание ничего мне не дает, но во мне оно было всегда, и я люблю его. Очень Ветровское качество.
Особенно актуально в контексте ограниченного времени и сил. И я опять нашла кучу вещей, в которые хочу ввязаться.
Именно в силу детскости этого стремления, его трудно контролировать, и фрустрация очень болезненная. Думаю, я буду больше внимания этому уделять. Хочу знать, каким может стать мое любопытство, когда повзрослеет, когда Ветер подружится с Лилией.
Группы: [ наблюдения ]
Четверг, 15 Ноября 2018 г.
20:50
По итогам октября.
Прежде всего, я забросила барабаны и вообще все регулярные занятия, потому что взялась за подработку и учебу. Это осознанная и временная мера, я собираюсь догнать барабаны, но пока не понимаю когда. Думала, в ноябре, но практика показывает, что этому не бывать.
Постоянная загрузка выматывает. Это было испытание, похожее на мое восхождение в горы, очень трудное и разнообразное в плане мыслей и эмоций и такое же неоднозначное в плане достигнутого результата. Сначала я работала на накопленной энергии, и на пару дней мне ее хватило. Потом стало очень трудно. Я постоянно чувствовала себя несчастной, стала рассеянной, сонной, плакала и бесилась из-за любой мелочи. Потом стало чуть легче, но на место усталости от текущей работы пришла усталость хроническая: общее падение тонуса, настроения и мотивации. В этот период даже приятные вещи не радовали, если я сознательно не приказывала себе радоваться.
В итоге именно с 6 утра до 8 вечера я работала не так много дней (чем дальше, тем чаще я стала откладывать до полседьмого, 6:40 и т. д.), где-то скипала вечер и просто засыпала. Засыпать стала крепко, но с трудом: лежишь, как дурак, до полуночи без сил и без сна, а потом тебя выключает). Пару ночей провела у плиты. Эклеры закончила делать в 5 утра, хеллоуинские капкейки в 2 часа ночи.
Сейчас я чувствую, что нуждаюсь в восстановлении, поэтому, как только вся эта мура закончится, больше подработки брать не буду, сосредоточусь на себе и своих целях. Накопленная усталость прорывается странно и нездорово: я раздражаюсь по пустякам, чувствую себя несчастной. Мир так устроен, что, если вселенная решит тебе что-то объяснить, ты будешь попадать в нужные обстоятельства, пока не затвердишь урок накрепко. Как только с подработкой стало легче (она не кончилась до сих пор), у меня начались трудности на работе, и я стала отдавать те же 10-12 часов уже ей. Хотела взять отпуск, но, кажется, не выйдет, что тоже добавляет уныния. Нужно сосредоточиться на восстановлении: есть, спать, ухаживать за собой, но сил нет, поэтому все не системно.
По внутреннему ощущению такая подработка не оправдывает денег, которые я за нее получу, а просить больше я не могу: не хватает умения и квалификации. Возможно, бедная, но счастливая - это мой вариант. У меня накопилось какое-то количество дел, обещанных тогда, когда график был более щадящим. И это приятные дела, я не жалею, что занимаюсь ими. Я с удовольствием провела день на "Ролеконе", помогая Крайку на стенде. Но в итоге оба выходных я просыпалась в 8, в 9 уже уходила из дома и возвращалась выжатая ближе к 10 вечера. Я не готовила сладости на прошлых выходных, на этих мне полагается сделать два блюда. Будет интересно.
Примечательно, что я не чувствую себя победительницей, чтобы было что записать в свою воображаемую книгу побед. Вокруг меня люди, которые постоянно живут вот в таком ритме и не разваливаются на части. Мне стоит поучиться этой стойкости. Готовить мне нравится, учиться тоже, но результаты как всегда очень средние, и это мучительно для моей самооценки. Когда в любимых вещах ты не так хорош, как хочешь быть (и как все остальные), это больнее, чем когда ты просто в чем-то не хорош.
Одновременно я стала осознанно выбирать себе развлечения, и каждый мой час никогда еще не стоил так дорого по моим внутренним ощущениям. Я не часто нахожусь в моменте даже сейчас, но мне определенно есть что ценить. Говорю же, восхождение в горы. Я все еще следую своему годовому плану, в каких-то пунктах. Социалка и здоровье пока проигрывают сильнее всего. Я не буду ставить себе пока никаких промежуточных целей, у меня она пока одна: закончить подработку и вернуться к нормальному ритму жизни.
Прежде всего, я забросила барабаны и вообще все регулярные занятия, потому что взялась за подработку и учебу. Это осознанная и временная мера, я собираюсь догнать барабаны, но пока не понимаю когда. Думала, в ноябре, но практика показывает, что этому не бывать.
Постоянная загрузка выматывает. Это было испытание, похожее на мое восхождение в горы, очень трудное и разнообразное в плане мыслей и эмоций и такое же неоднозначное в плане достигнутого результата. Сначала я работала на накопленной энергии, и на пару дней мне ее хватило. Потом стало очень трудно. Я постоянно чувствовала себя несчастной, стала рассеянной, сонной, плакала и бесилась из-за любой мелочи. Потом стало чуть легче, но на место усталости от текущей работы пришла усталость хроническая: общее падение тонуса, настроения и мотивации. В этот период даже приятные вещи не радовали, если я сознательно не приказывала себе радоваться.
В итоге именно с 6 утра до 8 вечера я работала не так много дней (чем дальше, тем чаще я стала откладывать до полседьмого, 6:40 и т. д.), где-то скипала вечер и просто засыпала. Засыпать стала крепко, но с трудом: лежишь, как дурак, до полуночи без сил и без сна, а потом тебя выключает). Пару ночей провела у плиты. Эклеры закончила делать в 5 утра, хеллоуинские капкейки в 2 часа ночи.
Сейчас я чувствую, что нуждаюсь в восстановлении, поэтому, как только вся эта мура закончится, больше подработки брать не буду, сосредоточусь на себе и своих целях. Накопленная усталость прорывается странно и нездорово: я раздражаюсь по пустякам, чувствую себя несчастной. Мир так устроен, что, если вселенная решит тебе что-то объяснить, ты будешь попадать в нужные обстоятельства, пока не затвердишь урок накрепко. Как только с подработкой стало легче (она не кончилась до сих пор), у меня начались трудности на работе, и я стала отдавать те же 10-12 часов уже ей. Хотела взять отпуск, но, кажется, не выйдет, что тоже добавляет уныния. Нужно сосредоточиться на восстановлении: есть, спать, ухаживать за собой, но сил нет, поэтому все не системно.
По внутреннему ощущению такая подработка не оправдывает денег, которые я за нее получу, а просить больше я не могу: не хватает умения и квалификации. Возможно, бедная, но счастливая - это мой вариант. У меня накопилось какое-то количество дел, обещанных тогда, когда график был более щадящим. И это приятные дела, я не жалею, что занимаюсь ими. Я с удовольствием провела день на "Ролеконе", помогая Крайку на стенде. Но в итоге оба выходных я просыпалась в 8, в 9 уже уходила из дома и возвращалась выжатая ближе к 10 вечера. Я не готовила сладости на прошлых выходных, на этих мне полагается сделать два блюда. Будет интересно.
Примечательно, что я не чувствую себя победительницей, чтобы было что записать в свою воображаемую книгу побед. Вокруг меня люди, которые постоянно живут вот в таком ритме и не разваливаются на части. Мне стоит поучиться этой стойкости. Готовить мне нравится, учиться тоже, но результаты как всегда очень средние, и это мучительно для моей самооценки. Когда в любимых вещах ты не так хорош, как хочешь быть (и как все остальные), это больнее, чем когда ты просто в чем-то не хорош.
Одновременно я стала осознанно выбирать себе развлечения, и каждый мой час никогда еще не стоил так дорого по моим внутренним ощущениям. Я не часто нахожусь в моменте даже сейчас, но мне определенно есть что ценить. Говорю же, восхождение в горы. Я все еще следую своему годовому плану, в каких-то пунктах. Социалка и здоровье пока проигрывают сильнее всего. Я не буду ставить себе пока никаких промежуточных целей, у меня она пока одна: закончить подработку и вернуться к нормальному ритму жизни.
Группы: [ наблюдения ]
Суббота, 13 Октября 2018 г.
17:01
Ту часть плана, которая была про музыку и барабаны, я не выполнила. Вечером постоянно находились дела, которые казались (или были) важнее, срочнее и прочее. А потом я заболела и перешла в аварийный режим. Второй месяц подряд на фоне месячных я подхватываю простуду. Кажется, организм намекает, что ему тяжеловато жить в моём ритме. Я и сама уже чувствую, что пора в отпуск. Но пока мы не можем позволить себе такую роскошь, поэтому едем просто на выходные в Минск. Это не то же самое, но это дорога, а я люблю дорогу. Я отдохну, посмотрю на новые места, переключусь. И до ноябрьских праздников меня хватит. А там и новогодние каникулы подтянутся.
В этот раз я обиделась на болезнь и решила ее не лечить. Никакой разницы. Я проболела столько же времени и с теми же самыми симптомами, какие у меня обычно, но с "Ингавирином". Я только спреем от насморка пользовалась, потому что ничто не радует, когда не можешь дышать. =) Таким образом, простуду реально победить теплым чаем и постельным режимом (работала через день из дома, чтобы не заразить коллег).
Зато на этих выходных я работаю. Плюс мои коллеги с прошлой работы попросили об услуге (за деньги), и я согласилась. Деньги мне не помешают, и отказать было бы невежливо. Теперь в ближайшие три недели меня ждет ад, и я плохо представляю себе, как мне с ним справиться. Мой идеальный муж меня поддерживает, и я очень надеюсь, что мы справимся. Он повесил на холодильник памятки "ешь", "спи", "барабань" и все в таком духе. Я не могу не поделиться, потому что это настолько трогательно, что разбивает мне сердце!
В ближайший четверг у меня начинается обучение на курсах кондитера (я же говорю: ад), и пока я могу сказать только то, что оборудование стоит очень дорого (плюс я не знаю лайфхаков и дешевых мест). Придется постараться, чтобы окупить эти затраты. Как-то я очень легко расстаюсь с суммой в 7 тысяч, когда речь идет об играх или комиксах, но с большим трудом, когда нужно купить нормальные вещи для учебы. Повод пересмотреть приоритеты. Кажется, мой внутренний Ветер привык бросаться деньгами, а Лилия во всем себе отказывает. Неправильно это.
К слову о комиксах. В этом году Комик-кон прошел странно. Я пропустила сайберфайтинг, кино про зомби, презентацию от Bubble и косплей-дефиле. Зато получила скетч и автограф Алекса Алиса, повстречала коллегу и внезапно очень мило поболтала с Жекой.
Я была уверена, что Жека меня не помнит, поэтому всегда старалась не попадаться ему на глаза: не знала, как с ним держаться. А тут он увидел нас первым, узнал и был очень рад. Неожиданно и приятно. У него дочь! Вау! (И крутые комиксы. Покупайте Жекины комиксы.)
Алекс Алис - французский автор стимпанк-комикса про покорение космоса. Он рисует от руки и сам раскрашивает акварелью. У него уходит по 2 дня на страницу. А еще он сам пишет сценарий. И собрал макет летательного аппарата из комикса, чтобы было на что опираться в рисунках. Это фантастика просто! Я знаю, что во Франции своя школа комиксов, которая отличается от американской и азиатской, но чем и как - не знаю.) В общем, мы час простояли в очереди, но оно того стоило. Я говорила с живым настоящим иностранцем, и он меня понял. А я - его. Это такой восторг! Ну и комикс очень красивый.
Во время болезни мне не хотелось читать Камю, поэтому "Чума" на время отправилась на полку, зато я достала оттуда "Хоббита"! Я его читала последний раз в младшей школе. Такое издание с черно-белыми иллюстрациями и драконом на обложке. Посмотрела кино и с удовольствием перечитываю книгу. Небольшое возвращение в детство. И заодно заценила еще один нетипичный супергеройский комикс. Он не завершен (фиг знает, будет ли), но очень милый все равно и очень неплохо переведен.
В этот раз я обиделась на болезнь и решила ее не лечить. Никакой разницы. Я проболела столько же времени и с теми же самыми симптомами, какие у меня обычно, но с "Ингавирином". Я только спреем от насморка пользовалась, потому что ничто не радует, когда не можешь дышать. =) Таким образом, простуду реально победить теплым чаем и постельным режимом (работала через день из дома, чтобы не заразить коллег).
Зато на этих выходных я работаю. Плюс мои коллеги с прошлой работы попросили об услуге (за деньги), и я согласилась. Деньги мне не помешают, и отказать было бы невежливо. Теперь в ближайшие три недели меня ждет ад, и я плохо представляю себе, как мне с ним справиться. Мой идеальный муж меня поддерживает, и я очень надеюсь, что мы справимся. Он повесил на холодильник памятки "ешь", "спи", "барабань" и все в таком духе. Я не могу не поделиться, потому что это настолько трогательно, что разбивает мне сердце!
В ближайший четверг у меня начинается обучение на курсах кондитера (я же говорю: ад), и пока я могу сказать только то, что оборудование стоит очень дорого (плюс я не знаю лайфхаков и дешевых мест). Придется постараться, чтобы окупить эти затраты. Как-то я очень легко расстаюсь с суммой в 7 тысяч, когда речь идет об играх или комиксах, но с большим трудом, когда нужно купить нормальные вещи для учебы. Повод пересмотреть приоритеты. Кажется, мой внутренний Ветер привык бросаться деньгами, а Лилия во всем себе отказывает. Неправильно это.
К слову о комиксах. В этом году Комик-кон прошел странно. Я пропустила сайберфайтинг, кино про зомби, презентацию от Bubble и косплей-дефиле. Зато получила скетч и автограф Алекса Алиса, повстречала коллегу и внезапно очень мило поболтала с Жекой.
Я была уверена, что Жека меня не помнит, поэтому всегда старалась не попадаться ему на глаза: не знала, как с ним держаться. А тут он увидел нас первым, узнал и был очень рад. Неожиданно и приятно. У него дочь! Вау! (И крутые комиксы. Покупайте Жекины комиксы.)
Алекс Алис - французский автор стимпанк-комикса про покорение космоса. Он рисует от руки и сам раскрашивает акварелью. У него уходит по 2 дня на страницу. А еще он сам пишет сценарий. И собрал макет летательного аппарата из комикса, чтобы было на что опираться в рисунках. Это фантастика просто! Я знаю, что во Франции своя школа комиксов, которая отличается от американской и азиатской, но чем и как - не знаю.) В общем, мы час простояли в очереди, но оно того стоило. Я говорила с живым настоящим иностранцем, и он меня понял. А я - его. Это такой восторг! Ну и комикс очень красивый.
Во время болезни мне не хотелось читать Камю, поэтому "Чума" на время отправилась на полку, зато я достала оттуда "Хоббита"! Я его читала последний раз в младшей школе. Такое издание с черно-белыми иллюстрациями и драконом на обложке. Посмотрела кино и с удовольствием перечитываю книгу. Небольшое возвращение в детство. И заодно заценила еще один нетипичный супергеройский комикс. Он не завершен (фиг знает, будет ли), но очень милый все равно и очень неплохо переведен.
Группы: [ наблюдения ]
Общественное мнение [10]
Вторник, 2 Октября 2018 г.
21:16
Третья глава "Чумы" совсем маленькая, так что я одолела ее за две поездки в метро. Это приятно, хоть глава и посвящена целиком братским могилам, бр-р. Я потом нормально напишу, когда дочитаю.
Я, вроде бы, молодец: продолжаю утреннюю разминку, воду пью, следую плану. Только я заметила, что все мои успехи (и довольство собой) обращаются в дым, стоит только кому-то или чему-то поставить под сомнение мою значимость самым незначительным образом. Мое самоуважение — карточный домик на песке. Мне лень вдаваться в подробности сейчас. Если в общем, на работе есть девушка, с которой я не могу перестать себя сравнивать, всегда не в свою пользу. И это при том, что она мне нравится. Ну и у меня постоянно чувство, что меня не ценят как специалиста.
Мудрые говорят, что это эгоизм, считать, что весь мир на тебе зациклен и всем надо как-то к тебе отнестись, а тебе самой — всем понравиться. Отчасти так и есть. Я иногда напоминаю себе, что миру на меня плевать (и это хорошо), и что другие имеют полное право относиться ко мне так, как пожелают (давать людям право на нелюбовь — освобождающее чувство). Но мне по факту важно мнение не всех, а узкого круга людей, с которыми я регулярно имею дело, то есть с теми, кто так или иначе имеет обо мне мнение и как-то ко мне относится. И тут моя логика начинает буксовать. Больше всего злит бесплодность этих раздумий и катастрофическое количество энергии, которое они сжирают.
У меня есть даже вполне практические идеи, как изменить ситуацию к лучшему, но от огорчения здесь и сейчас они не спасают. Я просто надеюсь, что однажды наступит день, когда такая хренотень не будет меня волновать.
Да, это был пост про нытье, но он показался мне важным в контексте работы над собой, поэтому он останется. А у вас бывают ситуации, когда "другие дети не зовут вас играть"? Что вы испытываете в таком случае и что делаете?
UPD: А вообще-то я зашла поговорить о прекрасном. Netflix выпустил экранизацию комикса про Хильду, и первая серия оказалась замечательной. Это тот самый скандинавский уют, который я так люблю у Туве Янссон.
А еще я набрела на довольно прикольный на первый взгляд веб-комикс о подростках-супергероях (в отставке). Пока главная героиня успела постоять в студенческой демонстрации, где ее присутствием попытались злоупотребить, чтобы безнаказанно оскорблять полицейских (это не русский комикс). А позже психолог спросила ее, не потому ли у девушки не складывается с личной жизнью, что она боится из-за суперсилы покалечить партнера. В общем, он обаятельный и в меру дерзкий, с говорящим названием Strong Female Protagonist.
Я, вроде бы, молодец: продолжаю утреннюю разминку, воду пью, следую плану. Только я заметила, что все мои успехи (и довольство собой) обращаются в дым, стоит только кому-то или чему-то поставить под сомнение мою значимость самым незначительным образом. Мое самоуважение — карточный домик на песке. Мне лень вдаваться в подробности сейчас. Если в общем, на работе есть девушка, с которой я не могу перестать себя сравнивать, всегда не в свою пользу. И это при том, что она мне нравится. Ну и у меня постоянно чувство, что меня не ценят как специалиста.
Мудрые говорят, что это эгоизм, считать, что весь мир на тебе зациклен и всем надо как-то к тебе отнестись, а тебе самой — всем понравиться. Отчасти так и есть. Я иногда напоминаю себе, что миру на меня плевать (и это хорошо), и что другие имеют полное право относиться ко мне так, как пожелают (давать людям право на нелюбовь — освобождающее чувство). Но мне по факту важно мнение не всех, а узкого круга людей, с которыми я регулярно имею дело, то есть с теми, кто так или иначе имеет обо мне мнение и как-то ко мне относится. И тут моя логика начинает буксовать. Больше всего злит бесплодность этих раздумий и катастрофическое количество энергии, которое они сжирают.
У меня есть даже вполне практические идеи, как изменить ситуацию к лучшему, но от огорчения здесь и сейчас они не спасают. Я просто надеюсь, что однажды наступит день, когда такая хренотень не будет меня волновать.
Да, это был пост про нытье, но он показался мне важным в контексте работы над собой, поэтому он останется. А у вас бывают ситуации, когда "другие дети не зовут вас играть"? Что вы испытываете в таком случае и что делаете?
UPD: А вообще-то я зашла поговорить о прекрасном. Netflix выпустил экранизацию комикса про Хильду, и первая серия оказалась замечательной. Это тот самый скандинавский уют, который я так люблю у Туве Янссон.
А еще я набрела на довольно прикольный на первый взгляд веб-комикс о подростках-супергероях (в отставке). Пока главная героиня успела постоять в студенческой демонстрации, где ее присутствием попытались злоупотребить, чтобы безнаказанно оскорблять полицейских (это не русский комикс). А позже психолог спросила ее, не потому ли у девушки не складывается с личной жизнью, что она боится из-за суперсилы покалечить партнера. В общем, он обаятельный и в меру дерзкий, с говорящим названием Strong Female Protagonist.
Воскресенье, 30 Сентября 2018 г.
20:49
Сегодня ездила навещать родственников, что помогло мне закрыть сразу несколько пунктов (на то и был расчет изначально). Немного итогов.
Неделя регулярной физической нагрузки дала результат. Он сравнительно скромный, но для меня заметный (я уже могу опуститься на руках на несколько сантиметров и не выбиться из сил), и это большой мотиватор. Постараюсь запомнить это чувство и сделать его своим "триумфом победителя", чтобы к нему мысленно возвращаться.
По поводу "одна привычка в месяц" и "сбавить темп" — советы очень втемные, и я собираюсь к ним прислушаться. Пока по ощущениям нужно ставить себе в обязательный план 3-4 задачи на неделю, чтобы сохранить лакуны для незапланированных дел и отдыха. На этой неделе я молодец, но постоянно такой темп держать будет трудно, а я собираюсь дойти до финиша.
Еще сегодня заканчивается первый из 12 месяцев моей 31-й весны и годового плана. Следующий месяц, так уж совпало, будет напряженным, и мне придется постараться, чтобы не слить. Сентябрь я не занималась на барабанах, и в октябре моя задача — нагнать пропущенное и влиться назад в группу. Я сейчас как раз на том этапе, когда за первыми, легкими, успехами наступила стадия упорной работы, и я не хочу ее провалить. Одновременно у меня курсы кондитера (вот это вообще случайно вышло, просто скидка подвернулась), и нужно вывернуться в условиях ограниченного бюджета и времени и быть молодцом. Наконец, мне нужно подготовиться к курсам редактуры. Таким образом, у меня целых три продолжительные и однотипные задачи: учеба, и это перекос. Временный, так что нужно просто его пережить. Когда я с этим справлюсь, как-то себя поздравлю.
Пока вот мой пул задач на следующую неделю:
1. Выписать в блокнот все ритмы и выучить их
2. Прослушать музыку 80-х с Арзамаса
3. Прочитать третью часть "Чумы"
Неделя регулярной физической нагрузки дала результат. Он сравнительно скромный, но для меня заметный (я уже могу опуститься на руках на несколько сантиметров и не выбиться из сил), и это большой мотиватор. Постараюсь запомнить это чувство и сделать его своим "триумфом победителя", чтобы к нему мысленно возвращаться.
По поводу "одна привычка в месяц" и "сбавить темп" — советы очень втемные, и я собираюсь к ним прислушаться. Пока по ощущениям нужно ставить себе в обязательный план 3-4 задачи на неделю, чтобы сохранить лакуны для незапланированных дел и отдыха. На этой неделе я молодец, но постоянно такой темп держать будет трудно, а я собираюсь дойти до финиша.
Еще сегодня заканчивается первый из 12 месяцев моей 31-й весны и годового плана. Следующий месяц, так уж совпало, будет напряженным, и мне придется постараться, чтобы не слить. Сентябрь я не занималась на барабанах, и в октябре моя задача — нагнать пропущенное и влиться назад в группу. Я сейчас как раз на том этапе, когда за первыми, легкими, успехами наступила стадия упорной работы, и я не хочу ее провалить. Одновременно у меня курсы кондитера (вот это вообще случайно вышло, просто скидка подвернулась), и нужно вывернуться в условиях ограниченного бюджета и времени и быть молодцом. Наконец, мне нужно подготовиться к курсам редактуры. Таким образом, у меня целых три продолжительные и однотипные задачи: учеба, и это перекос. Временный, так что нужно просто его пережить. Когда я с этим справлюсь, как-то себя поздравлю.
Пока вот мой пул задач на следующую неделю:
1. Выписать в блокнот все ритмы и выучить их
2. Прослушать музыку 80-х с Арзамаса
3. Прочитать третью часть "Чумы"
Группы: [ I, Me & Myself ]
[ наблюдения ]
Четверг, 27 Сентября 2018 г.
22:22
Немного о том, куда уходит мое время.
Хорошая новость: уже около недели я пью по утрам воду и делаю сурьянамаскар (то, что я так называю). Это значит, что в принципе я способна к повторяющимся действиям. На выходных я уезжала в другой город, и там заниматься не могла. После перемен я на некоторое время выпадаю из строя. Помня об этом, я спокойно, без угрызений совести, дала себе день восстановиться и вернулась к режиму со вторника.
В остальном мне не удается так легко от этих угрызений избавиться, и я решила понаблюдать за тем, на что трачу время, при этом постараться не скатываться в ересь и микроменеджмент.
Основные вехи года я отмечаю отдельным списком ачивок, так что я буду перечислять рутину: что я делала вместо того, что у меня по плану. Итак, понедельник я провела дома. Работала, потом мы доехали до «Меги» и купили Диме классных свитеров, а мне — незапланированные, но фантастически клевые джинсы. Вторник я работала из офиса, пообедала вдвоем с Димой (перки неработающего мужа), вечером забрала из пункта доставки предзаказанный комикс, и на этом моя полезная деятельность закончилась. Среду я провафлила. Сегодня доехала до собрания, посвященного профпереподготовке, и подала заявление на учебу. Держим кулачки.
Интересно, если я включу в процесс следования плану зрителей, бойчее пойдет?
На этой неделе я обязательно должна:
1. Собрать 10-15 рецептов быстрых салатов, чтобы разнообразить меню и есть больше овощей.
2. Позвонить бабушке и брату (еще маме, но ей я уже звонила).
3. Прочитать метрополис (анриал, там очень много, но хоть начать).
4. Прочитать "Опус" (крутой комикс Сатоши Кона).
5. Изучить материалы к "Леди Блекберд".
6. Отжиматься (делаю уже два дня!).
7. Поискать, что крутого есть в музеях.
А еще, я заметила, что в своих записях или ною, или очень восторженно о чем-то кричу. Не то настроение, которое я хочу транслировать. Буду менять.
Хорошая новость: уже около недели я пью по утрам воду и делаю сурьянамаскар (то, что я так называю). Это значит, что в принципе я способна к повторяющимся действиям. На выходных я уезжала в другой город, и там заниматься не могла. После перемен я на некоторое время выпадаю из строя. Помня об этом, я спокойно, без угрызений совести, дала себе день восстановиться и вернулась к режиму со вторника.
В остальном мне не удается так легко от этих угрызений избавиться, и я решила понаблюдать за тем, на что трачу время, при этом постараться не скатываться в ересь и микроменеджмент.
Основные вехи года я отмечаю отдельным списком ачивок, так что я буду перечислять рутину: что я делала вместо того, что у меня по плану. Итак, понедельник я провела дома. Работала, потом мы доехали до «Меги» и купили Диме классных свитеров, а мне — незапланированные, но фантастически клевые джинсы. Вторник я работала из офиса, пообедала вдвоем с Димой (перки неработающего мужа), вечером забрала из пункта доставки предзаказанный комикс, и на этом моя полезная деятельность закончилась. Среду я провафлила. Сегодня доехала до собрания, посвященного профпереподготовке, и подала заявление на учебу. Держим кулачки.
Интересно, если я включу в процесс следования плану зрителей, бойчее пойдет?
На этой неделе я обязательно должна:
1. Собрать 10-15 рецептов быстрых салатов, чтобы разнообразить меню и есть больше овощей.
2. Позвонить бабушке и брату (еще маме, но ей я уже звонила).
3. Прочитать метрополис (анриал, там очень много, но хоть начать).
4. Прочитать "Опус" (крутой комикс Сатоши Кона).
5. Изучить материалы к "Леди Блекберд".
6. Отжиматься (делаю уже два дня!).
7. Поискать, что крутого есть в музеях.
А еще, я заметила, что в своих записях или ною, или очень восторженно о чем-то кричу. Не то настроение, которое я хочу транслировать. Буду менять.
Группы: [ I, Me & Myself ]
[ наблюдения ]
Суббота, 15 Сентября 2018 г.
10:52
В прошлом сентябре составила себе список дел на год и нифига не реализовала. Зато весь год знала, к чему стремиться. В этом - составила снова, чуть более реалистичный, и все же хочу чего-то достичь. Пока этот план показывает только, как мало у меня на самом деле сил, как неумело я их расходую и с каким трудом набираю. Как надолго выпадаю из колеи после болезни, провала или простоя. Как медленно набираю скорость. Как легко увлекаюсь и быстро переключаюсь.
Я завидую вам, друзья, поглощенным наблюдением за новой жизнью и возможностью отдавать. Я крепко зациклена на себе, но, может, оно и к лучшему: с собой я пока тоже не в ладу. Но я стараюсь. Купила себе книг и рабочих тетрадей по прикладной психологии. Первый серьезный шаг на пути к полноценной и последовательной работе над собой. Братом не занимаюсь. После того как мама прекратила его встречи со специалистом и оттеснила меня от ситуации, я не вмешиваюсь и даже не думаю о том, что там происходит. Любые мои попытки в этом направлении пресекаются жестко и однозначно, я не хочу войны, даже если это значит поражение.
А вот вопрос: как вы сейчас или раньше восстанавливали душевные силы? Я поняла, что у меня нет эффективных методов.
До некоторой степени отдохнуть и переключиться мне помогает прогулка по книжному или когда я перебираю и протираю от пыли книжные шкафы дома. Иногда приятно готовить, особенно сладкое или пироги (я так люблю запах, вид и консистенцию теста, оно же живое!). Иногда радостно барабанить. Но если занятие прошло не очень удачно или пирог не удался, я расходую гораздо больше сил, чем получаю. Словески помогают немножко, но это тоже лотерея, плюс трата ресурса на общение с людьми.
Читать, усталая, что характерно, вообще не могу. Новые фильмы с большим трудом заставляю себя смотреть. Даже сесть поиграть и то влом. Так что падаю на диван и включаю по десятому разу то, что уже видела, типа "доктора Хауса". Но это как "Дошираком" обедать.
А как у вас? Что вас заряжает?
UPD: Пока этот план показывает, сколько у меня на самом деле сил (не так много, как я надеюсь: я недееспособна после 10 вечера, после тяжелого физически или эмоционально дня), как я их расходую (не очень умело пока) и с каким трудом набираю. На какой период выпадаю из колеи после болезни, провала или простоя: от пары дней до недели. Сколько времени мне нужно, чтобы потом набрать снова скорость: нужно отдохнуть прежде всего и найти внешнюю мотивацию. Как легко увлекаюсь такими-то делами, и сколько могу сосредоточенно заниматься одним делом, и когда мне захочется переключиться: виртуозно, мгновенно почти. У меня рассеянное внимание, и я легко увлекаюсь. Списки иногда помогают концентрироваться, но вообще я часто не вижу причин не переключаться. Мешает быть последовательной: принимать лекарства, соблюдать режим и пр.
Я завидую вам, друзья, поглощенным наблюдением за новой жизнью и возможностью отдавать. Я крепко зациклена на себе, но, может, оно и к лучшему: с собой я пока тоже не в ладу. Но я стараюсь. Купила себе книг и рабочих тетрадей по прикладной психологии. Первый серьезный шаг на пути к полноценной и последовательной работе над собой. Братом не занимаюсь. После того как мама прекратила его встречи со специалистом и оттеснила меня от ситуации, я не вмешиваюсь и даже не думаю о том, что там происходит. Любые мои попытки в этом направлении пресекаются жестко и однозначно, я не хочу войны, даже если это значит поражение.
А вот вопрос: как вы сейчас или раньше восстанавливали душевные силы? Я поняла, что у меня нет эффективных методов.
До некоторой степени отдохнуть и переключиться мне помогает прогулка по книжному или когда я перебираю и протираю от пыли книжные шкафы дома. Иногда приятно готовить, особенно сладкое или пироги (я так люблю запах, вид и консистенцию теста, оно же живое!). Иногда радостно барабанить. Но если занятие прошло не очень удачно или пирог не удался, я расходую гораздо больше сил, чем получаю. Словески помогают немножко, но это тоже лотерея, плюс трата ресурса на общение с людьми.
Читать, усталая, что характерно, вообще не могу. Новые фильмы с большим трудом заставляю себя смотреть. Даже сесть поиграть и то влом. Так что падаю на диван и включаю по десятому разу то, что уже видела, типа "доктора Хауса". Но это как "Дошираком" обедать.
А как у вас? Что вас заряжает?
UPD: Пока этот план показывает, сколько у меня на самом деле сил (не так много, как я надеюсь: я недееспособна после 10 вечера, после тяжелого физически или эмоционально дня), как я их расходую (не очень умело пока) и с каким трудом набираю. На какой период выпадаю из колеи после болезни, провала или простоя: от пары дней до недели. Сколько времени мне нужно, чтобы потом набрать снова скорость: нужно отдохнуть прежде всего и найти внешнюю мотивацию. Как легко увлекаюсь такими-то делами, и сколько могу сосредоточенно заниматься одним делом, и когда мне захочется переключиться: виртуозно, мгновенно почти. У меня рассеянное внимание, и я легко увлекаюсь. Списки иногда помогают концентрироваться, но вообще я часто не вижу причин не переключаться. Мешает быть последовательной: принимать лекарства, соблюдать режим и пр.
Группы: [ наблюдения ]
Общественное мнение [19]
Пятница, 3 Августа 2018 г.
21:41
Какая грязь, какая власть. И как приятно в эту грязь упасть. Круто упарываться в состоявшийся фандом: грязь глубокая и мягонькая. Затягивает.
У нас редакторы разошлись в отпуска, плюс больших заказов навалило, так что мне повезло под это дело заполучить в работу кусочек крутого проекта. Теперь мой ангст связан с тем, что я продалбываю дедлайны, но это потому что я всегда ищу, обо что бы убиться. А надо бы радоваться удаче. Надеюсь, однажды мне достанется собственный крутой проект. Однажды.
Снова звали на бывшую работу. Сейчас прямо очень не хочу назад.
Похалтурила немножко, поделала маркетинг. Написала чуточку игровых текстов для единственной игры, на которую еду. Хочу написать собственную игровую новеллу, но не могу придумать сюжет. Хочу что-нибудь детективное, может даже нуар. С мышами) Не знаю.
У нас редакторы разошлись в отпуска, плюс больших заказов навалило, так что мне повезло под это дело заполучить в работу кусочек крутого проекта. Теперь мой ангст связан с тем, что я продалбываю дедлайны, но это потому что я всегда ищу, обо что бы убиться. А надо бы радоваться удаче. Надеюсь, однажды мне достанется собственный крутой проект. Однажды.
Снова звали на бывшую работу. Сейчас прямо очень не хочу назад.
Похалтурила немножко, поделала маркетинг. Написала чуточку игровых текстов для единственной игры, на которую еду. Хочу написать собственную игровую новеллу, но не могу придумать сюжет. Хочу что-нибудь детективное, может даже нуар. С мышами) Не знаю.
Группы: [ наблюдения ]
Понедельник, 30 Июля 2018 г.
08:55
Барабанный лагерь крут. Светлые творческие люди, много музыки, вкусная еда, лес и речка.
Я уже не успеваю учиться с той скоростью, что и другие. Но все равно кое-что запомнила, и вообще, днями напролет стучать в барабан весело. Попробовала конги и кахон, потанцевала народные африканские танцы и попела народные африканские песни. Послушала и даже потрогала за струны кору, она потрясно звучит. А еще с перепугу дочитала "Атаку титанов" (с пяти до десяти утра) и слегка грущу от того, как там развиваются события. Зато новый сезон аниме прекрасен: на Леви можно любоваться бесконечно.
Сняла дреды и вместе с ними целый пучок волос. Сходила постричься, на редкость неудачно. Утешаюсь тем, что за пару месяцев само отрастет.
Я уже не успеваю учиться с той скоростью, что и другие. Но все равно кое-что запомнила, и вообще, днями напролет стучать в барабан весело. Попробовала конги и кахон, потанцевала народные африканские танцы и попела народные африканские песни. Послушала и даже потрогала за струны кору, она потрясно звучит. А еще с перепугу дочитала "Атаку титанов" (с пяти до десяти утра) и слегка грущу от того, как там развиваются события. Зато новый сезон аниме прекрасен: на Леви можно любоваться бесконечно.
Сняла дреды и вместе с ними целый пучок волос. Сходила постричься, на редкость неудачно. Утешаюсь тем, что за пару месяцев само отрастет.
Группы: [ наблюдения ]
Понедельник, 23 Июля 2018 г.
12:03
На фоне месячных, переработок, кондиционера и прогулок под дождем заболела. В итоге все выходные лежала, смотрела аниме и читала мангу. Вещи не собрала, на автобус не села и в барабанный лагерь не поехала. С одной стороны, зла на себя, что не собрала волю в кулак и не доделала все как планировала. Я бы могла. С другой, я с таким удовольствием повалялась с пиццей и аниме. Ничего выдающегося, проходные тайтлы, но это было ровно то и так, как хотелось. А в лагерь я еще успею. Может даже сегодня.
Еще из крутого. Поучилась у девушки из Волков Мибу фехтовать на гаечных ключах. Это оказалось неожиданно весело. Я редко и мало двигаюсь, и вот такие спонтанные всплески чистого адреналина, абсолютно телесного, животного переживания драки в итоге проходят очень ярко. В очередной раз поняла для себя, что насилие - очень естественный механизм, свойственный человеку больше милосердия. Хорошо, что потом появился развитый мозг и с ним рефлексия.
Еще из крутого. Поучилась у девушки из Волков Мибу фехтовать на гаечных ключах. Это оказалось неожиданно весело. Я редко и мало двигаюсь, и вот такие спонтанные всплески чистого адреналина, абсолютно телесного, животного переживания драки в итоге проходят очень ярко. В очередной раз поняла для себя, что насилие - очень естественный механизм, свойственный человеку больше милосердия. Хорошо, что потом появился развитый мозг и с ним рефлексия.
Группы: [ наблюдения ]
Пятница, 29 Июня 2018 г.
23:26
У брата перманентные проблемы со здоровьем, на которые я долго закрывала глаза. Сначала не считала их за проблемы, потом думала, что мама сама разберется, потом плакала от страха и чувства вины. Теперь вот что-то делаю, пока не слишком эффективно, но это лучше, чем никак. Поссорилась с мамой на этом фоне. Снова оказалось, что она просто человек, а не всемогущая и всезнающая бодхисаттва, которая всех спасет. Мой гнев и жестокие слова ее почему-то обидели. Жду, когда решусь поговорить.
Заметила, что у меня есть свойство останавливаться на констатации проблемы и не переходить к решению. О, у меня глаза устают на работе. Точка. Вопрос "Что ты по этому поводу предпримешь?" в голове не возникает. Пока я планирую ловить себя на этом и насильно пинать дальше.
Посмотрели "Добытчицу". Какое-то странное лицо ислама. Вполне современные автомобили и бомбежки все время вызывают когнитивный диссонанс на фоне средневековой дичи, которая творится на экране. Дикари - это те, кто живет иначе.
Запоем посмотрела "Атаку титанов", теперь читаю мангу. Зацепило интригой. Как-то так умело по капле сцеживают сюжет, чтобы все время хотелось узнать, что же дальше. А так это мультик о том, как все орут и делают глупости. Главный герой-истеричка прилагается. Плюс зачем-то весь бесконечный внутренний монолог каждого из десятка героев перенесли из манги в аниме в первозданном виде. В итоге мы получаем динамичную сцену со взрывом, растянутую на час экранного времени, где каждому по очереди дают высказаться. И военных, которые в ключевой момент замирают с оружием наголо и орут: "Я сейчас тебя убью и буду прав!" - но ничего не делают. С другой стороны, в разведку только отбитые и идут. Смотреть на этот цирк уродов интересно. Люблю аниме-дополнение о юности Леви за то, как раскрыли персонажей коротенькой зарисовки, за сцену погони и ножевого боя (вот это динамика!), за вечное беспокойство Леви о друзьях. От человека с такими глазами ждешь ледяного спокойствия, а в нем постоянно живые эмоции, и это занятно. Люблю Ирвина за способность интриговать, за холодный расчет и за то, что даже внутри стен он видит поле боя, за то, наконец, что он (вот этот ходячий механизм!) был влюблен. Человек, полностью поглощенный идеей. А ведь выйти за стены - это единственный способ увидеть горизонт.
Что еще? Много беспокоюсь, больше обычного. Постоянно недовольна своей работой. Почти не занимаюсь на барабанах, а мы уже перешли от легких мелодий к по-настоящему сложным. Такие без постоянной работы не освоить. Почти не перевожу, а ведь без перевода я не смогу провести ваншот, который тоже никак не допишу.
Сыграла в импровизацию у Крайка. Плохо. Последнее время мои героини выбирают трусливое отступление там, где нужно проявить благородство и героизм. Что бы это значило?
Надо что-то хорошее написать. Меня воблой сегодня угостили. Астраханской, домашней засолки. И битва умов Эджворта с Франциской просто потрясная.
Мириться с собственной посредственностью так тяжело. Я до сих пор не научилась. И что ты по этому поводу предпримешь?
Заметила, что у меня есть свойство останавливаться на констатации проблемы и не переходить к решению. О, у меня глаза устают на работе. Точка. Вопрос "Что ты по этому поводу предпримешь?" в голове не возникает. Пока я планирую ловить себя на этом и насильно пинать дальше.
Посмотрели "Добытчицу". Какое-то странное лицо ислама. Вполне современные автомобили и бомбежки все время вызывают когнитивный диссонанс на фоне средневековой дичи, которая творится на экране. Дикари - это те, кто живет иначе.
Запоем посмотрела "Атаку титанов", теперь читаю мангу. Зацепило интригой. Как-то так умело по капле сцеживают сюжет, чтобы все время хотелось узнать, что же дальше. А так это мультик о том, как все орут и делают глупости. Главный герой-истеричка прилагается. Плюс зачем-то весь бесконечный внутренний монолог каждого из десятка героев перенесли из манги в аниме в первозданном виде. В итоге мы получаем динамичную сцену со взрывом, растянутую на час экранного времени, где каждому по очереди дают высказаться. И военных, которые в ключевой момент замирают с оружием наголо и орут: "Я сейчас тебя убью и буду прав!" - но ничего не делают. С другой стороны, в разведку только отбитые и идут. Смотреть на этот цирк уродов интересно. Люблю аниме-дополнение о юности Леви за то, как раскрыли персонажей коротенькой зарисовки, за сцену погони и ножевого боя (вот это динамика!), за вечное беспокойство Леви о друзьях. От человека с такими глазами ждешь ледяного спокойствия, а в нем постоянно живые эмоции, и это занятно. Люблю Ирвина за способность интриговать, за холодный расчет и за то, что даже внутри стен он видит поле боя, за то, наконец, что он (вот этот ходячий механизм!) был влюблен. Человек, полностью поглощенный идеей. А ведь выйти за стены - это единственный способ увидеть горизонт.
Что еще? Много беспокоюсь, больше обычного. Постоянно недовольна своей работой. Почти не занимаюсь на барабанах, а мы уже перешли от легких мелодий к по-настоящему сложным. Такие без постоянной работы не освоить. Почти не перевожу, а ведь без перевода я не смогу провести ваншот, который тоже никак не допишу.
Сыграла в импровизацию у Крайка. Плохо. Последнее время мои героини выбирают трусливое отступление там, где нужно проявить благородство и героизм. Что бы это значило?
Надо что-то хорошее написать. Меня воблой сегодня угостили. Астраханской, домашней засолки. И битва умов Эджворта с Франциской просто потрясная.
Мириться с собственной посредственностью так тяжело. Я до сих пор не научилась. И что ты по этому поводу предпримешь?
Суббота, 2 Июня 2018 г.
22:19
Пунктиром, что со мной происходит.
- Отметила 31 день рожденья. Хотела составить список целей на год. До сих пор хочу.
- Сходила на "Другую дорогу". Очень. Намного лучше Perfect Sence.
- Купила кружку с "Бесобоем", она даже лучше той лимитки с "Хомякона", которую я упустила. Только надпись дурацкая, но и фиг с ней. Будет на работе новая кружка, а жирафов с отрубленными головами принесу домой. До сих пор стыдновато фанатеть от русских комиксов.
- Жестко упоролась в Ace Attorney. Хочу себе портативную консоль, но не знаю какую и, самое главное, зачем. Но это так по-гиковски!
- На работе кризис (пиздец), но я надеюсь на лучшее. Все добры и заботливы, я немного взялась (схватилась) за голову. Хочется быть лучшей и преодолеть синдром отличницы.
- Отметила 31 день рожденья. Хотела составить список целей на год. До сих пор хочу.
- Сходила на "Другую дорогу". Очень. Намного лучше Perfect Sence.
- Купила кружку с "Бесобоем", она даже лучше той лимитки с "Хомякона", которую я упустила. Только надпись дурацкая, но и фиг с ней. Будет на работе новая кружка, а жирафов с отрубленными головами принесу домой. До сих пор стыдновато фанатеть от русских комиксов.
- Жестко упоролась в Ace Attorney. Хочу себе портативную консоль, но не знаю какую и, самое главное, зачем. Но это так по-гиковски!
- На работе кризис (пиздец), но я надеюсь на лучшее. Все добры и заботливы, я немного взялась (схватилась) за голову. Хочется быть лучшей и преодолеть синдром отличницы.
Группы: [ наблюдения ]
Воскресенье, 13 Мая 2018 г.
22:23
Съездила в Питер с родителями. Очень туристическая поездка, с катером по Неве, Эрмитажем и фонтанами Петергофа. Сто лет так не ездила. С родителями оказалось легко и приятно. Да, они совсем другие люди, и наши взгляды порой сильно не сходятся, но мы научились как-то заботиться о душевном благополучии друг друга и избегать острых углов. Мне было тепло и уютно эти два дня.
По работе меня временами мучают амбиции: кажется, что мне намеренно не доверяют серьезных проектов и ценят меньше коллег. Не знаю, насколько это правда, и в целом мне не важно. Сама эта ревность кажется мне нездоровой и неоправданной, рожденной из собственных сомнений в себе.
Поняла, что боюсь ответственности. В ситуациях, которые больше меня и тянутся дольше, чем позволяет охватить мое воображение (смерть близкого, неизлечимая болезнь, рождение и воспитание ребенка), то есть в ситуациях, когда у меня нет возможности просчитать развитие событий и почувствовать контроль, я впадаю в детство: зажмуриваюсь и жду, что все само как-то образуется. Неприятно.
Дописала любви и обожания пост о Кукольном доме (скучный) и плавно перешла к обожанию "Террора". Пока сериал вызывает смешанные чувства. Киношные герои не похожи на книжные прототипы, и я не знаю, как к этому относиться, потому что не дочитала книгу. Читаю. И опять буксую там, где от борьбы за выживание они переходят к долгой агонии. Эти страницы вгоняют меня в апатию и ступор. Но какое там описание льда и моря! А еще лед может называться паком, шугой, салом, глетчером, айсбергом, застругой, торосом. Смертью.
По работе меня временами мучают амбиции: кажется, что мне намеренно не доверяют серьезных проектов и ценят меньше коллег. Не знаю, насколько это правда, и в целом мне не важно. Сама эта ревность кажется мне нездоровой и неоправданной, рожденной из собственных сомнений в себе.
Поняла, что боюсь ответственности. В ситуациях, которые больше меня и тянутся дольше, чем позволяет охватить мое воображение (смерть близкого, неизлечимая болезнь, рождение и воспитание ребенка), то есть в ситуациях, когда у меня нет возможности просчитать развитие событий и почувствовать контроль, я впадаю в детство: зажмуриваюсь и жду, что все само как-то образуется. Неприятно.
Дописала любви и обожания пост о Кукольном доме (скучный) и плавно перешла к обожанию "Террора". Пока сериал вызывает смешанные чувства. Киношные герои не похожи на книжные прототипы, и я не знаю, как к этому относиться, потому что не дочитала книгу. Читаю. И опять буксую там, где от борьбы за выживание они переходят к долгой агонии. Эти страницы вгоняют меня в апатию и ступор. Но какое там описание льда и моря! А еще лед может называться паком, шугой, салом, глетчером, айсбергом, застругой, торосом. Смертью.
Группы: [ наблюдения ]
[ фанатское ]
Воскресенье, 6 Мая 2018 г.
16:42
С этими праздниками совсем потеряла счет времени, не понимаю, какой сейчас день. Выходные наступили внезапно и так же внезапно закончились.
Устроила себе дни Джосса Уидона, и это было круто. Посмотрела заново «Светлячка», «Миссию «Серенити», «Кукольный дом», «Хижину в лесу» и «Много шума из ничего», причем впервые наблюдала за Клодио. Он все равно придурок, но теперь я увидела в нем гораздо больше чувства. Магия Ветра)
Наконец-то заплела дреды и теперь никак не могу понять, довольна я или нет. Наверное, все же довольна.
Потусили с друзьями, и как же я по вам скучаю! Дети занимают много места в жизни и в голове, но вместе все равно классно.
Сходила на две игры и, кажется, увязла. Людям приятно со мной играть, а меня гипнотизируют истории. С вероятностью буду продолжать. Побывала в Хогвартсе и в Сиэттле, чудом спаслась из искусственной реальности и оказалась в долгу у агента ФБР. Шедоуран хорош, но, как и все проработанные системы, тонет в деталях. Интересно, Метрополис со стороны такой же замороченный? В этом смысле «Грань вселенной» идеальна для быстрых сессий.
Посмотрела последних «Мстителей». Ох.
А! Впервые посмотрела фильм целиком на английском. В смысле, с английскими сабами. И не сериальчики с ю-туба, а прям фильм. Правда текст там был совсем простой, но все же. Текст простой, а идея не очень. Это фильм о домашнем насилии. И герой не опухший от выпивки опустившийся урод. Это мой ровестник, аккуратно одетый и причесанный, тихий и вежливый мужчина, который напился до беспамятства и избил жену. Он сожалеет и сам от себя в ужасе. Он делает все, что может, чтобы загладить вину. Альтернатива для жены - вернуться в убогий дом к матери и брату-неудачнику. А еще она любит мужа. И прощает. Мы не знаем, правильно ли она поступила, у фильма другая развязка. Но этому мужчине я лично сопереживала. До того момента ровно, когда он спросил у жены разрешения взять бутылку пива. Это ведь бомба с часовым механизмом! Но неужели у таких людей нет надежды? Неужели они не способны исправиться?
Устроила себе дни Джосса Уидона, и это было круто. Посмотрела заново «Светлячка», «Миссию «Серенити», «Кукольный дом», «Хижину в лесу» и «Много шума из ничего», причем впервые наблюдала за Клодио. Он все равно придурок, но теперь я увидела в нем гораздо больше чувства. Магия Ветра)
Наконец-то заплела дреды и теперь никак не могу понять, довольна я или нет. Наверное, все же довольна.
Потусили с друзьями, и как же я по вам скучаю! Дети занимают много места в жизни и в голове, но вместе все равно классно.
Сходила на две игры и, кажется, увязла. Людям приятно со мной играть, а меня гипнотизируют истории. С вероятностью буду продолжать. Побывала в Хогвартсе и в Сиэттле, чудом спаслась из искусственной реальности и оказалась в долгу у агента ФБР. Шедоуран хорош, но, как и все проработанные системы, тонет в деталях. Интересно, Метрополис со стороны такой же замороченный? В этом смысле «Грань вселенной» идеальна для быстрых сессий.
Посмотрела последних «Мстителей». Ох.
А! Впервые посмотрела фильм целиком на английском. В смысле, с английскими сабами. И не сериальчики с ю-туба, а прям фильм. Правда текст там был совсем простой, но все же. Текст простой, а идея не очень. Это фильм о домашнем насилии. И герой не опухший от выпивки опустившийся урод. Это мой ровестник, аккуратно одетый и причесанный, тихий и вежливый мужчина, который напился до беспамятства и избил жену. Он сожалеет и сам от себя в ужасе. Он делает все, что может, чтобы загладить вину. Альтернатива для жены - вернуться в убогий дом к матери и брату-неудачнику. А еще она любит мужа. И прощает. Мы не знаем, правильно ли она поступила, у фильма другая развязка. Но этому мужчине я лично сопереживала. До того момента ровно, когда он спросил у жены разрешения взять бутылку пива. Это ведь бомба с часовым механизмом! Но неужели у таких людей нет надежды? Неужели они не способны исправиться?
Группы: [ видео ]
[ наблюдения ]
Воскресенье, 29 Апреля 2018 г.