Ту часть плана, которая была про музыку и барабаны, я не выполнила. Вечером постоянно находились дела, которые казались (или были) важнее, срочнее и прочее. А потом я заболела и перешла в аварийный режим. Второй месяц подряд на фоне месячных я подхватываю простуду. Кажется, организм намекает, что ему тяжеловато жить в моём ритме. Я и сама уже чувствую, что пора в отпуск. Но пока мы не можем позволить себе такую роскошь, поэтому едем просто на выходные в Минск. Это не то же самое, но это дорога, а я люблю дорогу. Я отдохну, посмотрю на новые места, переключусь. И до ноябрьских праздников меня хватит. А там и новогодние каникулы подтянутся.

В этот раз я обиделась на болезнь и решила ее не лечить. Никакой разницы. Я проболела столько же времени и с теми же самыми симптомами, какие у меня обычно, но с "Ингавирином". Я только спреем от насморка пользовалась, потому что ничто не радует, когда не можешь дышать. =) Таким образом, простуду реально победить теплым чаем и постельным режимом (работала через день из дома, чтобы не заразить коллег).

Зато на этих выходных я работаю. Плюс мои коллеги с прошлой работы попросили об услуге (за деньги), и я согласилась. Деньги мне не помешают, и отказать было бы невежливо. Теперь в ближайшие три недели меня ждет ад, и я плохо представляю себе, как мне с ним справиться. Мой идеальный муж меня поддерживает, и я очень надеюсь, что мы справимся. Он повесил на холодильник памятки "ешь", "спи", "барабань" и все в таком духе. Я не могу не поделиться, потому что это настолько трогательно, что разбивает мне сердце!

В ближайший четверг у меня начинается обучение на курсах кондитера (я же говорю: ад), и пока я могу сказать только то, что оборудование стоит очень дорого (плюс я не знаю лайфхаков и дешевых мест). Придется постараться, чтобы окупить эти затраты. Как-то я очень легко расстаюсь с суммой в 7 тысяч, когда речь идет об играх или комиксах, но с большим трудом, когда нужно купить нормальные вещи для учебы. Повод пересмотреть приоритеты. Кажется, мой внутренний Ветер привык бросаться деньгами, а Лилия во всем себе отказывает. Неправильно это.

К слову о комиксах. В этом году Комик-кон прошел странно. Я пропустила сайберфайтинг, кино про зомби, презентацию от Bubble и косплей-дефиле. Зато получила скетч и автограф Алекса Алиса, повстречала коллегу и внезапно очень мило поболтала с Жекой.

Я была уверена, что Жека меня не помнит, поэтому всегда старалась не попадаться ему на глаза: не знала, как с ним держаться. А тут он увидел нас первым, узнал и был очень рад. Неожиданно и приятно. У него дочь! Вау! (И крутые комиксы. Покупайте Жекины комиксы.)

Алекс Алис - французский автор стимпанк-комикса про покорение космоса. Он рисует от руки и сам раскрашивает акварелью. У него уходит по 2 дня на страницу. А еще он сам пишет сценарий. И собрал макет летательного аппарата из комикса, чтобы было на что опираться в рисунках. Это фантастика просто! Я знаю, что во Франции своя школа комиксов, которая отличается от американской и азиатской, но чем и как - не знаю.) В общем, мы час простояли в очереди, но оно того стоило. Я говорила с живым настоящим иностранцем, и он меня понял. А я - его. Это такой восторг! Ну и комикс очень красивый.

Во время болезни мне не хотелось читать Камю, поэтому "Чума" на время отправилась на полку, зато я достала оттуда "Хоббита"! Я его читала последний раз в младшей школе. Такое издание с черно-белыми иллюстрациями и драконом на обложке. Посмотрела кино и с удовольствием перечитываю книгу. Небольшое возвращение в детство. И заодно заценила еще один нетипичный супергеройский комикс. Он не завершен (фиг знает, будет ли), но очень милый все равно и очень неплохо переведен.

Сегодня ездила навещать родственников, что помогло мне закрыть сразу несколько пунктов (на то и был расчет изначально). Немного итогов.
Неделя регулярной физической нагрузки дала результат. Он сравнительно скромный, но для меня заметный (я уже могу опуститься на руках на несколько сантиметров и не выбиться из сил), и это большой мотиватор. Постараюсь запомнить это чувство и сделать его своим "триумфом победителя", чтобы к нему мысленно возвращаться.

По поводу "одна привычка в месяц" и "сбавить темп" — советы очень втемные, и я собираюсь к ним прислушаться. Пока по ощущениям нужно ставить себе в обязательный план 3-4 задачи на неделю, чтобы сохранить лакуны для незапланированных дел и отдыха. На этой неделе я молодец, но постоянно такой темп держать будет трудно, а я собираюсь дойти до финиша.

Еще сегодня заканчивается первый из 12 месяцев моей 31-й весны и годового плана. Следующий месяц, так уж совпало, будет напряженным, и мне придется постараться, чтобы не слить. Сентябрь я не занималась на барабанах, и в октябре моя задача — нагнать пропущенное и влиться назад в группу. Я сейчас как раз на том этапе, когда за первыми, легкими, успехами наступила стадия упорной работы, и я не хочу ее провалить. Одновременно у меня курсы кондитера (вот это вообще случайно вышло, просто скидка подвернулась), и нужно вывернуться в условиях ограниченного бюджета и времени и быть молодцом. Наконец, мне нужно подготовиться к курсам редактуры. Таким образом, у меня целых три продолжительные и однотипные задачи: учеба, и это перекос. Временный, так что нужно просто его пережить. Когда я с этим справлюсь, как-то себя поздравлю.

Пока вот мой пул задач на следующую неделю:
1. Выписать в блокнот все ритмы и выучить их
2. Прослушать музыку 80-х с Арзамаса
3. Прочитать третью часть "Чумы"

В прошлом сентябре составила себе список дел на год и нифига не реализовала. Зато весь год знала, к чему стремиться. В этом - составила снова, чуть более реалистичный, и все же хочу чего-то достичь. Пока этот план показывает только, как мало у меня на самом деле сил, как неумело я их расходую и с каким трудом набираю. Как надолго выпадаю из колеи после болезни, провала или простоя. Как медленно набираю скорость. Как легко увлекаюсь и быстро переключаюсь.
Я завидую вам, друзья, поглощенным наблюдением за новой жизнью и возможностью отдавать. Я крепко зациклена на себе, но, может, оно и к лучшему: с собой я пока тоже не в ладу. Но я стараюсь. Купила себе книг и рабочих тетрадей по прикладной психологии. Первый серьезный шаг на пути к полноценной и последовательной работе над собой. Братом не занимаюсь. После того как мама прекратила его встречи со специалистом и оттеснила меня от ситуации, я не вмешиваюсь и даже не думаю о том, что там происходит. Любые мои попытки в этом направлении пресекаются жестко и однозначно, я не хочу войны, даже если это значит поражение.

А вот вопрос: как вы сейчас или раньше восстанавливали душевные силы? Я поняла, что у меня нет эффективных методов.
До некоторой степени отдохнуть и переключиться мне помогает прогулка по книжному или когда я перебираю и протираю от пыли книжные шкафы дома. Иногда приятно готовить, особенно сладкое или пироги (я так люблю запах, вид и консистенцию теста, оно же живое!). Иногда радостно барабанить. Но если занятие прошло не очень удачно или пирог не удался, я расходую гораздо больше сил, чем получаю. Словески помогают немножко, но это тоже лотерея, плюс трата ресурса на общение с людьми.
Читать, усталая, что характерно, вообще не могу. Новые фильмы с большим трудом заставляю себя смотреть. Даже сесть поиграть и то влом. Так что падаю на диван и включаю по десятому разу то, что уже видела, типа "доктора Хауса". Но это как "Дошираком" обедать.
А как у вас? Что вас заряжает?

UPD: Пока этот план показывает, сколько у меня на самом деле сил (не так много, как я надеюсь: я недееспособна после 10 вечера, после тяжелого физически или эмоционально дня), как я их расходую (не очень умело пока) и с каким трудом набираю. На какой период выпадаю из колеи после болезни, провала или простоя: от пары дней до недели. Сколько времени мне нужно, чтобы потом набрать снова скорость: нужно отдохнуть прежде всего и найти внешнюю мотивацию. Как легко увлекаюсь такими-то делами, и сколько могу сосредоточенно заниматься одним делом, и когда мне захочется переключиться: виртуозно, мгновенно почти. У меня рассеянное внимание, и я легко увлекаюсь. Списки иногда помогают концентрироваться, но вообще я часто не вижу причин не переключаться. Мешает быть последовательной: принимать лекарства, соблюдать режим и пр.

Барабанный лагерь крут. Светлые творческие люди, много музыки, вкусная еда, лес и речка.
Я уже не успеваю учиться с той скоростью, что и другие. Но все равно кое-что запомнила, и вообще, днями напролет стучать в барабан весело. Попробовала конги и кахон, потанцевала народные африканские танцы и попела народные африканские песни. Послушала и даже потрогала за струны кору, она потрясно звучит. А еще с перепугу дочитала "Атаку титанов" (с пяти до десяти утра) и слегка грущу от того, как там развиваются события. Зато новый сезон аниме прекрасен: на Леви можно любоваться бесконечно.
Сняла дреды и вместе с ними целый пучок волос. Сходила постричься, на редкость неудачно. Утешаюсь тем, что за пару месяцев само отрастет.

У брата перманентные проблемы со здоровьем, на которые я долго закрывала глаза. Сначала не считала их за проблемы, потом думала, что мама сама разберется, потом плакала от страха и чувства вины. Теперь вот что-то делаю, пока не слишком эффективно, но это лучше, чем никак. Поссорилась с мамой на этом фоне. Снова оказалось, что она просто человек, а не всемогущая и всезнающая бодхисаттва, которая всех спасет. Мой гнев и жестокие слова ее почему-то обидели. Жду, когда решусь поговорить.
Заметила, что у меня есть свойство останавливаться на констатации проблемы и не переходить к решению. О, у меня глаза устают на работе. Точка. Вопрос "Что ты по этому поводу предпримешь?" в голове не возникает. Пока я планирую ловить себя на этом и насильно пинать дальше.
Посмотрели "Добытчицу". Какое-то странное лицо ислама. Вполне современные автомобили и бомбежки все время вызывают когнитивный диссонанс на фоне средневековой дичи, которая творится на экране. Дикари - это те, кто живет иначе.
Запоем посмотрела "Атаку титанов", теперь читаю мангу. Зацепило интригой. Как-то так умело по капле сцеживают сюжет, чтобы все время хотелось узнать, что же дальше. А так это мультик о том, как все орут и делают глупости. Главный герой-истеричка прилагается. Плюс зачем-то весь бесконечный внутренний монолог каждого из десятка героев перенесли из манги в аниме в первозданном виде. В итоге мы получаем динамичную сцену со взрывом, растянутую на час экранного времени, где каждому по очереди дают высказаться. И военных, которые в ключевой момент замирают с оружием наголо и орут: "Я сейчас тебя убью и буду прав!" - но ничего не делают. С другой стороны, в разведку только отбитые и идут. Смотреть на этот цирк уродов интересно. Люблю аниме-дополнение о юности Леви за то, как раскрыли персонажей коротенькой зарисовки, за сцену погони и ножевого боя (вот это динамика!), за вечное беспокойство Леви о друзьях. От человека с такими глазами ждешь ледяного спокойствия, а в нем постоянно живые эмоции, и это занятно. Люблю Ирвина за способность интриговать, за холодный расчет и за то, что даже внутри стен он видит поле боя, за то, наконец, что он (вот этот ходячий механизм!) был влюблен. Человек, полностью поглощенный идеей. А ведь выйти за стены - это единственный способ увидеть горизонт.
Что еще? Много беспокоюсь, больше обычного. Постоянно недовольна своей работой. Почти не занимаюсь на барабанах, а мы уже перешли от легких мелодий к по-настоящему сложным. Такие без постоянной работы не освоить. Почти не перевожу, а ведь без перевода я не смогу провести ваншот, который тоже никак не допишу.
Сыграла в импровизацию у Крайка. Плохо. Последнее время мои героини выбирают трусливое отступление там, где нужно проявить благородство и героизм. Что бы это значило?
Надо что-то хорошее написать. Меня воблой сегодня угостили. Астраханской, домашней засолки. И битва умов Эджворта с Франциской просто потрясная.

Мириться с собственной посредственностью так тяжело. Я до сих пор не научилась. И что ты по этому поводу предпримешь?

Съездила в Питер с родителями. Очень туристическая поездка, с катером по Неве, Эрмитажем и фонтанами Петергофа. Сто лет так не ездила. С родителями оказалось легко и приятно. Да, они совсем другие люди, и наши взгляды порой сильно не сходятся, но мы научились как-то заботиться о душевном благополучии друг друга и избегать острых углов. Мне было тепло и уютно эти два дня.

По работе меня временами мучают амбиции: кажется, что мне намеренно не доверяют серьезных проектов и ценят меньше коллег. Не знаю, насколько это правда, и в целом мне не важно. Сама эта ревность кажется мне нездоровой и неоправданной, рожденной из собственных сомнений в себе.

Поняла, что боюсь ответственности. В ситуациях, которые больше меня и тянутся дольше, чем позволяет охватить мое воображение (смерть близкого, неизлечимая болезнь, рождение и воспитание ребенка), то есть в ситуациях, когда у меня нет возможности просчитать развитие событий и почувствовать контроль, я впадаю в детство: зажмуриваюсь и жду, что все само как-то образуется. Неприятно.

Дописала любви и обожания пост о Кукольном доме (скучный) и плавно перешла к обожанию "Террора". Пока сериал вызывает смешанные чувства. Киношные герои не похожи на книжные прототипы, и я не знаю, как к этому относиться, потому что не дочитала книгу. Читаю. И опять буксую там, где от борьбы за выживание они переходят к долгой агонии. Эти страницы вгоняют меня в апатию и ступор. Но какое там описание льда и моря! А еще лед может называться паком, шугой, салом, глетчером, айсбергом, застругой, торосом. Смертью.

Немного хроники и много слов обезумевшей фанатки.

читать подробнее

Немного хроники, потому что спустя некоторое время выясняется, что эти записи ценнее разных там рассуждений о книжках.

Ситуация на работе получила развитие, и это самое цивилизованное разрешение конфликта на моей памяти. Никакого давления, разбирательства и обвинений. Просто пригласили поговорить и спросили, как можно снизить нагрузку. Я воспользовалась шансом объясниться, мне немного полегчало. Я все же сильно завязана на такие штуки. Тут и долг, и собственные представления о хорошей мне, и общественное мнение. Короче, я надеюсь, что проблема решена. В конце апреля у нас будет что-то типа аттестации, когда нам расскажут о качестве нашей работы. Вот и поглядим.

Сегодня играли по "Мышиной гвардии". Задорно, как и в прошлый раз. Надеюсь, со мной так же хорошо играть, как и мне. Партия подобралась веселая. Коренастый пьянчуга-лидер патруля, упрямый и отважный до безумия. Наглый и хитрый мягколапый, который всю дорогу рассказывал, как мы все погибнем, но в нужный момент проявил чудеса отваги. И я, лекарь со вздорным характером. Победили здоровенную черепаху.

Прошлась по улице, погрелась на солнце. Сделала еще кое-что крутое, но когда я пишу о будущем, не сбывается. Напишу задним числом.

А! Еще я читаю сейчас яойный фанфик "Мышь Вселенной 25", и он меня просто оглушил. Я не привыкла встречать такой высокий уровень в любительской прозе. Крутые сюжетные ходы, сочный язык и дерзкие постельные сцены. Опуская сомнительность гомосексуального фетиша как такового, я тащусь от людей, которые умеют так писать эротику, у меня с этим фигово. А вкрапления спойлеров (сюжет развивается плавно, последовательно - о, кстати, потом он пришел и устроил нам тут адок, но я потом расскажу - и дальше сюжет плавно-плавно) - убийственный прием. И тонко подана история второстепенных персонажей. И харизма протагониста. И фантазия! Блин, как я завидую людям с такой свободной фантазией! В общем, вы поняли.

Принимать вызов страшно, но полезно. Если, конечно, получается. Пока получается что-то где-то. Барабан качает, и это самое приятное — сидеть и раскачиваться в такт. Пусть я знаю полтора аккорда, как выяснилось, барабан дарит удивительную силу. С ним в руках меня не обламывает сесть и играть посреди улицы. Вернувшись домой сегодня, я пела. Я боюсь разгонять тишину в квартире голосом, но не сегодня. После танца приятно чувствовать в ногах живую силу, и, как оказалось, такая же волна тебя поднимает, когда чувствуешь свой живой голос. Хочется сберечь память об этом чувстве, о том, что я тоже так могу. Так я тоже могу. Как редко я даю волю этой части себя. Сейчас мне хочется за руку вывести ее на свет, потому что она такая красивая...

Выходные стоят того, чтобы о них помнить.

6-7 мая
Мне хотелось полезных действий с конкретным, видимым результатом. В итоге я вписалась к эко-толчкам на выезд. Как всегда в таких авантюрах, я все пустила на самотек и просто позволяла вещам случаться. Уговорились ехать в ночь на 6е, и я не пошла на танцкласс, чтобы успеть собрать вещи и повидать мужа. Перед самым выходом звонок: "машина сломалась, мы не едем". Правда через полчаса все переигралось, и я все же выехала. Я успела поспать у Лоты на диване, в машине в автосервисе, еще в машине, пока мы забирали по всей Москве остальных экологов. В итоге, когда мы покинули город, уже светало. Следующий раз я открыла глаза аккурат рядом с указателем "Тучково - 4 км". Но мы проехали мимо, и ехали еще очень долго, в Смоленскую область. По пути открылся багажник, и все продукты радостно рассыпались по шоссе. Потом машина успела пару раз позабыть как заводиться и несколько раз сесть на пузо. Я впервые в жизни толкала авто, а точнее "Соболь" - незабываемо. Уехала я, несмотря на заезд с опозданием, как и собиралась, в воскресенье.
Общий итог неоднозначен. Компания интеллигентная, с ними очень приятно находиться. Лота и Митяй проявили невероятную и ненавязчивую заботу. Физический труд на свежем воздухе, кардинальная смена обстановки, поездка на перекладных до Москвы - положительные моменты, я по-настоящему отдохнула и прочистила голову. С экологической точки зрения выезд меня скорее разочаровал. Первый день мы прибирали дачу лесника, который нас вписал, и старую свалку, например, решено было не убирать. Зато вырубили разросшийся кустарник и свалили в кучу. На второй день прорубали просеку. Мне неприятно уничтожать деревья, даже принимая потенциальную необходимость этого. Я бы предпочла собрать все старые банки и бутылки, разложить отдельно стекло и пластик и утилизировать. Правда я совсем не знаю, как утилизируют мусор у нас и пока еще не гуглила. Если поеду еще раз - озабочусь этим, а еще собственными перчатками и мачете. Если не поеду, буду искать другие способы помочь природе. В моей парадигме это не акции от случая к случаю, а образ жизни. Пока я только по возможности ограничиваю потребление электричества, стараюсь использовать минимум бумаги при печати, не пользоваться полиэтиленовыми пакетами, сдавать батарейки. Но чтобы были действия с конкретным результатом, нужны как раз акции.

8-9
Дни Арзамаса. Я послушала про Рим и Грецию, про классическую музыку, русское изобразительное искусство 20 века, жизнь Будды и китайскую религию. Какой кайф! Я так устроена, что плохо запоминаю научпоп, но приятные ощущения дороже. Я слишком люблю, когда мне рассказывают истории. Пока слушала, прибралась, перестирала кучу одежды и наготовила кучу еды. Теперь к Диминому возвращению у меня имеются японские онигири, итальянское ризотто и шотландские фиш-н-чипс. Попыталась сделать модную шарлотку по рецепту из книги, но недовзбила яйца, поэтому результат странный, но все-равно вкусный.
Сегодня приезжал брат, досмотрели полнометражный "Берсерк", который он мне начал показывать еще в прошлом году. Ближе к концу ахинея, конечно, но вообще мне неожиданно нравится. Я не любитель кровавого треша с обнаженкой и кишками, но "Берсерк" подкупает не этим. Во-первых, его озвучила очень приятная команда, что исчезающе редко случается с аниме. Во-вторых, нет карикатурных форм и убогих задников, стиль графики приближен к реалистичному, точнее к стилю западных комиксов. У героев имеются и коронные приемчики, которые они громко выкрикивают перед ударом, и понадерганные откуда ни попадя имена: Гатс, король Гильгамеш. Но меня очаровывает эстетика. Это фантазия на тему брутального рыцарского средневековья, каким его видит японец. То есть почти марсианское видение. Никто другой такого создать бы не мог.

Сейчас я сижу и осваиваю путеводитель по зарубежной поп-музыке на Арзамасе. Список песен пополнился уже солидно. Планировала еще переводить, но брат случился внезапно, и это в моих глазах равноценная замена. Заметила тут, кстати, что даже маленькие успехи на намеченном пути приносят достаточно сил, чтобы сделать следующий шаг. Как в иридансе: самый трудный прыжок - первый, потом главное не терять ритм.