Конец лета дался мне нелегко. Он оказался насыщен впечатлениями, но от всех привкус пепла. Из-за личных причин, о которых я не готова пока говорить, я много грустила, часто плакала и в целом впала в тоску и меланхолию. Снова вернулись тревожные эпизоды, к ним добавились раздражительность и агрессия. В общем, я была мерзкая, и это здорово помешало мне радоваться жизни. Я вспоминаю в такие моменты Эмбер и Роули. А еще Ветра и Лилию. Ведь есть же, есть во мне внутренний распиздяй, но голоса ему не дают — в итоге я хожу хмурая и сурьезная.

читать подробнее

Середина лета у меня вся про поход. Месяц четенько разделился на до и после. Сначала беготня с подготовкой, потом попытка вернутся обратно в ритм. Про поход расскажу отдельно, а помимо этого я…

Выменяла себе шмоток. Нашла в телеге своп-чатик и поменялась относительно дешево на парочку спортивных топов и розовое платьишко. Нуачо. Лето, а у меня ни одного платьишка. Это, как полагается, на тонких бретельках. Я не помню, когда последний раз носила тонкие бретели: у меня не очень чистая кожа, и я смущалась ее показывать, ходила всегда в длинных штанах и футболках. А теперь вот — платьишко.

Украла в магазине каланхоэ. Там стоял разоренный горшок, из которого взрослое растение то ли выпало, то ли его удалили, потому что оно погибло. В земле остался торчать крохотный отросточек. Ну, я его и забрала. Он храбро доехал, завернутый в чек, по метро и по улице до самого дома, и там я сунула его в горшочек с землей. Это был эксперимент на выживание, повезет — не повезет. А он взял и выжил, пускает теперь потихоньку новые листочки и поворачивается вслед за солнцем.

Провела за рулем три часа подряд. Я пожаловалась, что совсем не бываю на больших дорогах, и меня позвали на сдвоенное занятие. Проехалась по МКАД. В общем, мне кажется, на узких улочках с кучей светофоров, полицейских, пешеходных переходов и дорожных работ, намного сложнее ездить, чем по трассе, где ты просто педальку выжал и катишься. Главное — съезд не пропустить.

Сходила на педикюр. Это уже после похода. У меня ноги были в кошмарном состоянии: поцарапанные, искусанные, стертые — жалкое зрелище. Мне ужасно хотелось их как-то похвалить за поход, так что я впервые за все время пошла в салон. Бедная девушка не выдержала и спросила, что же со мной случилось))) В целом, мне понравилось: приятно, когда тебя гладят и мнут, но в парикмахерской круче. Осталось затестить массаж, не самая психологически безопасная для меня практика, но что-то она постоянно всплывает в моем инфополе.

Посмотрела «Луку», целых два раза. Так вышло, но я не жалею. Очень красивый и солнечный мульт. Послушала «Ведьмака» в исполнении Кузнецова. Как же он невероятно хорош! Все-таки поразительно, как профессиональные актеры озвучения могут менять свой голос. Еще послушала аудиоспектакли BBC по Пратчетту. И вот там тоже совершенно шикарные голоса. Мой личный фаворит — Ом, великий бог, ставший черепашкой.

Ворвалась в чужой кабинет. За время моего отпуска наш отдел поменялся кабинетами с отделом тестирования. Помнить об этом и не ходить привычным маршрутом, как выяснилось, это совсем не одно и то же. Зато поздоровалась.

Сходила на очередную сектантскую пробежку. Я бегаю и сама, но это другое. Тут компания веселых и расслабленных девушек (плюс пара парней), которые спецом для пробежки украшают лица блестками. Я выбрала накладные веснушки, они очень прикольные. Такой маленький кусочек праздника. В следующий раз хочу их затестить на Красочном забеге.

Потусила с Темой и Катей. За время похода мы хорошо поладили и было жалко это терять, плюс у Артема был в заложниках мой рюкзак. Я прекрасно провела время! У Кати невероятно уютная квартирка и она очень вкусно готовит. Мы сыграли в настолочки, посмотрели «По ту сторону изгороди». Потрясающе гостеприимные и светлые люди, быть с ними очень уютно. Спасибо, друзья!

And now I’m annoyed that I spent such a long time trying to understand this complete arsehole when there are so many people around me who…aren’t complete arseholes.”
“Yes, it’s funny how arseholes do that to you.”
“How do you stop them?”
“You don’t. You just get on with things and eventually it’s…fine. And you’re fine. And you feel briefly bitter you spent so long not being fine. But then you’re fine.”

Я летела поздним рейсом через бесконечную ночь, а потом внизу показался город. Мерцающие реки огней, лужицы расплавленного золота. Они складывались из тысяч и тысяч точек света. И я подумала, каким же надо быть храбрым, чтобы светить назло всей этой тьме.

Тридцать четвертый год я начала не в лучшем состоянии, но постепенно дочь самурая взяла себя в руки. Я обратилась к психологу, и она помогла мне увидеть и понять мою вечную тревогу, научила с ней жить. Я все еще не победила своих демонов. В конце концов, мы слишком долго с ними знакомы, дольше, чем с психологом. Но я смотрю свои старые записи и вижу, что с тех пор я изменилась. Стала спокойнее. Пережила. Приняла. Справляюсь.

Я справляюсь со своей жизнью так хорошо, как могу. Эта мантра помогала мне держаться. Эта, а еще «Не ныть и заботиться о себе». Я пытаюсь. Это нелегко, но очень полезно.

Прежде всего, это не равно «баловать себя». Да, естественно, я не требую от себя невозможного. Устала — спи, голодна — поешь, грустно — поплачь. Да, я покупаю себе время от времени книжки и сережки. Но еще это про здоровье. Я поставила себе наконец-то зубную коронку. Про умение сказать «нет», про способность ответить на вопросы, чего я действительно хочу и как отношусь к тому, что сейчас происходит. А потом — и это отдельный навык — осознать и этично донести свои переживания до другого человека. Это и умение справляться с фрустрацией. Правильно формировать и высказывать запрос. Сложно, очень сложно.

Если смотреть планы, которые я записала год назад, я сделала шаги к реализации почти всего. Да, я недооценила сроки, но направление держу верное. Очень помогает превратить занятия в рутины: просто понемногу делать что-то каждый день. Раньше этот трюк мне не удавался, а в прошедшем году я успешно его освоила.

Я стала заниматься спортом. Прошла несколько программ в «Секте», время от времени бегаю, пару раз сходила в бассейн и даже на танцы. Еще тыкала палочкой фехтование и сайберфайтинг. Последнее мне понравилось, но времени пока нет. Есть планы продолжать тыкать разное и дальше. Я учусь играть на гитаре, водить машину. Мне очень нравится.

Я все еще немного ролевик. За год я сыграла несколько словесок и форумных игр и даже доехала на две кабинетки. Миу-Мау как-то сказала, что если человек регулярно делает что-то по-быстрому и кое-как, то именно этот навык он и совершенствует. С играми у меня так бывает постоянно. Возможно, я захочу это слегка изменить.

Я водила собственную игру и завершила ее, но не бросила писать. Есть ощущение, что мне текст стал даваться чуть легче, но в нем еще столько несовершеств, что об этом даже подумать страшно. И с этим я тоже хочу что-нибудь сделать.

Работать работу у меня тоже получается. Я вижу прогресс. Мы с коллегами часто совпадаем во мнении (для меня это значит, что я правлю не хуже людей, чьи профессиональные качества очень уважаю). Я стала лучше работать со звуком. С моим участием тексты становятся лучше, это очень важно.

Я провела карантин у друзей, потом съехала на квартиру с соседями. За это время их сменилось четверо, разной степени адекватности мальчиков и девочек. Обустраивать быт в одиночку — это отдельный навык, и мне пришлось его освоить. Было время, когда я из страха одиночества пыталась знакомиться со всеми подряд. Сейчас прошло. Я даже почти перестала цепляться за значимых для меня людей. В прошлом году меня почти никто не поздравил. В этом неожиданно вспомнили даже те, с кем мы давно не пересекались, и это очень тепло. Я рада, что в моей жизни есть каждый из вас, мне очень повезло.

Желание, прежде чем задуть свечку? Пожалуй, главное, с чем бы мне хотелось встретить свой 35-й день рождения, — научиться жить в мире с собой.

Начала и закончила месяц приступами тревожности. Сейчас они уже не так разрушительны, когда я знаю, что с ними делать. Совсем я от них не избавлюсь: так уж устроена моя психика – но можно научиться жить так, чтобы они не мешали.

Первые выходные месяца оказались очень тяжелыми. Зато тараканы многое поняли. Вообще про этот месяц особенно нечего сказать, потому что, по ощущениям, большая часть значимой работы шла внутри головы, и ее трудновато описать. Это не крутые инсайты, из которых выходят звучные фразы, а просто развитие неких процессов. Что-то про умение слушать себя, отделять от других и говорить ротом.

Посмотрела Грома. Судя по отзывам в ленте, его обвиняют в пропаганде того и этого. Мне трудно судить, я ходила смотреть комикс (не самую любимую арку — где мой Кирк, где ДСП!). Снимали с мыслями о фанатах, любовно раскладывая пасхалочки, мне было приятно их находить. Вотэтоповорота для меня не случилось, как раскрыли Диму не понравилось, присутствие следователя из Москвы ничего кроме втф не вызвало. Город крутой, квартира Грома офигенная, Птица в конце намекает. Надеюсь на продолжение. (И на Кирка; и что Эксли тоже экранизируют.)

Продолжаю учиться водить, местами чот получается, но медленно. Чувствую себя птичкой тупиком, коплю байки (истории, а не сбитых мотоциклистов). Самое забавное, пожалуй, находить параллели между разными хобби. Одно неизбежно цепляется за другое. Все жду, когда накопленный эффект даст результат.

Сделала вторую прививку. После первой я чувствовала себя неплохо, так что решила жить как обычно — и пожалела. В метро стало плохо от духоты, возвращалась домой с мыслями о том, что бывает, когда человек в вагоне неожиданно падает. Надеюсь, через него хоть перешагнут. Кончилось все хорошо, но без этого переживания я бы обошлась.

Немножко иногда бегаю. Медленно, мало и редко, но больше нуля. Успеваю немножко читать. Мне тут посоветовали больше читать современных русских авторов, а я их не знаю и не люблю. Взялась за Дину Рубину, у нее потрясающие сцены из жизни. А вот пунктуация местами очень странная.

Поговорила со стилисткой. Да, вот прям нашла человека, который разбирается в одежде, и попросила у нее совет. Мне прислали мини-гайд, который называется Хранительница сказок. Меня почему-то это очень согрело. Человек видел меня полчаса, посмотрел несколько фотографий — и принес образ, который очень созвучен тому, что я сама ценю. Дальше пока ничего, надо теперь искать и покупать одежду, это все небыстро. Но у меня есть некая стартовая точка на пути, по которому пройти будет интересно.

Повидалась с Артемом и Катей, выпили кофе и поговорили про походы. Потусила с девчонками с вкс. Это было вообще внезапно, но радостно. Мы оказались все четверо интроверты, и дружно сошлись, что работать дома во время карантина — офигенно и как же много всего успеваешь. Прошлись с Виль по парку. Весна — самое время, чтобы гулять.

Сходила к Стаське на ее МК, которые пропустила на Комконе. Про зерно роли я уже слушала, оказывается. А про стекло оказалось полезно. Сыграла за так в Стаю (им не хватало людей). Получилось прикольнее, чем я думала. Но в целом там, как обычно, мораль написана красной краской на заборе, мимо не пройдешь. Видеозапись в конце — самая крутая часть.

В «Безмолвном небе» повесточка тоже в лоб. Это такая пьеса об астрономах. Вернее, о женщинах, которые стояли за несколькими астрономическими открытиями. Меня не смутила напористая подача, потому что в главной роли была несравненная Нелл, а романтика звездного неба прекрасна. Ну и они все правильно говорят: это правда гадость, что женщин в науке не видно. Что их не пускают к телескопу или к публикациям, потому что они носят юбку, а не штаны.

Девицы затеяли ваншот по днд, и я зачем-то вписалась. Не знаю, почему я продолжаю ввязываться в сомнительные авантюры. Вечно мне кажется, что я упущу чот крутое. Но если не дунуть, чуда не произойдет, а дуть ради не особо интересных проектов не хочется. Они еще и время крадут. В общем, я, мудрый шарлатан-теоретик, снова многое поняла.

Мы тут обсуждали с психологом мои закидоны. Среди прочего прозвучало, что Лилия (да, у моих закидонов есть крутые имена) — маленькая девочка в холодной башне. Пусть я точно знаю, что она уже не маленькая и очень сильная, но чувствует она себя так. И меня спросили, где же ключ. Я не смогла ответить. Казалось, башне просто нет конца. Но потом я вдруг поняла: дверь открыта, ключ попросту не нужен. Ошеломительное открытие. Оно так взволновало мою бедную Лилию, что я решила подарить ей символический ключ. Чтобы она знала, что сама может решить, с какой стороны двери ей находиться. Иногда за дверью огромный яркий мир, а иногда хочется закрыться ото всех и поспать в тишине.