Воскресенье, 17 Мая 2020 г.
18:12 Итоги года
Еще три дня, но сегодня выходной, времени больше, поэтому сейчас.
читать подробнее
***
Год назад написала себе кучу планов. Что-то (немножко) реализовала. Что-то провафлила совершенно. Часть оказалась совершенно неактуальна. Я провалила всю социалку, все путешествия, пункты о здоровье, сексе, красоте — много всего. Но я дошла до косметолога (круто, но дорого); эпиляции (довольно бессмысленно); прочитала книгу на английском; пошла учиться к Фаталит; безуспешно попыталась заниматься танцами, но не смогла найти подходящую студию (и, блин, целая эпопея, как я искала); провела свой ваншот по Метрополису; начала хоть как-то делать упражнения (это все еще смешно, но уже что-то); стала перечислять деньги на благотворительность; сменила проект на работе.
В этот раз я прям по науке подошла к целям. Поделила их на сферы жизни, попыталась перевести в смарт (не всегда у меня получается, но я пытаюсь), распихиваю вот теперь по календарю, выделяю проекты, подзадачи и рутины, распределяю бюджет. Пару целей выкинула, просто взглянув на них на календаре. Еще несколько переделала, пока формулировала смарт. Короче, рассчитываю в этом году добиться побольше (или хоть разобраться, почему целеполагание не работает).
Про год скажу вот что. Он многое для меня и во мне изменил, и как раньше уже не будет. Мне предстоит узнавать себя новую. А еще я впервые в жизни готова обнять себя нынешнюю. Знать, что на твоей стороне ты — это очень важно.
Среда, 6 Мая 2020 г.
10:31
Заполняя всякие тесты, которые показывают, что именно не так в моей голове, я все больше понимаю, что со мной так. Поясню.
Никто не станет ругать человека за то, что он подхватил простуду. Это может быть неудобно, поведение человека могло быть неосторожным, но никто не скажет: "Так, прекрати болеть немедленно, одни проблемы от тебя". Его отправят выздоравливать.
Если я очень восприимчивая, с богатым воображением и бурно реагирую на раздражители, я ничего не могу с этим сделать. Сколько угодно можно пытаться себя одергивать, ругать и стыдиться, это вообще никак меня не спасет. А принять, что я такая — помогает. Это не делает мои реакции лучше, но спасает от вины, а вина еще никому не принесла пользы.
Пятница, 1 Мая 2020 г.
18:24 По итогам апреля
Весну я встретила не выходя из дома (как и все мы). Это был удивительный, совершенно уникальный опыт. Отдельная маленькая жизнь. Когда все закончится, я буду греть в руках это воспоминание, потому что по многим причинам это самый близкий из доступных мне вариантов счастья, как я его сейчас для себя понимаю. Жизнь в любви, заботе и приятии. Мне снова чертовски повезло.
Чем я занималась?
Я почти не читала. Это прям проблема, я пока плохо понимаю, как ее решать, потому что общая потребность читать есть, а сделать это почти не получается. Лыжи не едут. Думала, мне работа мешает читать. Нет. Я себе мешаю.
Я так и не научилась за месяц набирать вслепую, но одолела 40 заданий, это определенный прогресс, но неплохо бы уже результат.
Месяц делала воркауты. Это круто. Регулярная нагрузка — это приятно, дает ощущение реального измеримого достижения (что психологически заряжает), добавляет тонус, а еще мне почти неделю говорили, что я стройная :3
Читала душеспасительные книжки в кратком содержании. Дошла до книжки про системное мышление и застряла :DD
Собрали несколько пазлов.
Провела ваншоты по сети и поиграла несколько раз.
Много спала и хорошо ела. Есть разнообразную, здоровую еду — круто. Намного лучше, чем пакетики и коробочки на работе.
Совсем не занималась английским. Не считая сериалов с сабами, комиксов и книг, что в целом совсем не много.
Работала в очень расслабленном режиме.
Вела форумку.
Написала за день десять драбблов. Это сложнее, чем кажется, но я довольна результатом.
Посмотрели спектакль "Джейн Эйр", и мистер Рочестер — это капец))
Среда, 29 Апреля 2020 г.
11:32
Общаюсь с психологом на регулярной основе. Пока особых изменений не заметно, но есть пара наблюдений.
Во-первых, проходя всякие тесты, которые нужны, чтобы в целом понять, что я такое с точки зрения психологии, я обнаружила у себя некий баг, который был, а я просто не замечала его. Удивительно находить в себе такие штуки. Удивительно вообще отвечать на вопросы, которые раньше никому не приходило в голову задать, и обнаруживать огромные дыры там, где их не ожидаешь. Ты у себя — любимые джинсы. Пока со стороны не посмотришь, не замечаешь, что уже пора бы зашить и постирать.
Обсуждали, скажем, мои баги с общением. Я ж воробушек-социофобушек, и меня спрашивают: что сделает общение комфортным? Ответ: понятные механизмы входа и выхода. И я ведь точно знаю, что они есть, они проработаны и описаны. Но почему-то до сих пор мне не пришло в голову самой поискать литературу по теме. У меня не было ответа на вопрос, почему я не пользуюсь известным решением известной проблемы, а продолжаю страдать.
Это я к чему. Наверняка какие-то вещи, о которые мы убиваемся, вовсе не так неодолимы, но мы просто привыкли.
Воскресенье, 26 Апреля 2020 г.
20:19
Это, наверное, само собой разумеется, но мне важно отметить. За прошедшие несколько лет я сильно изменилась, и, по-моему, в лучшую сторону. Я просмотрела свои старые записи с жизненными принципами, приоритетами и внутренними проблемами, которые я записывала три-пять лет назад. Я очень рада тому, какая я сейчас. Во мне по-прежнему много несовершенств, но есть явный прогресс. Я медленно, но верно иду навстречу к себе. Хорошо, что эти записи есть, и я могу сказать: "Ты молодец, девочка, продолжай".
Пятница, 10 Апреля 2020 г.
15:38 Умереть, уснуть
Люди совсем в другом месте и контексте обсуждают текущие события и свое положение в меняющемся мире.
"— Я — это то, что я делаю. И тот человек, который делал игры, остался в прошлом. Есть тот, который печёт каждый день, а по выходным делает уборку. Ей 35, я впервые с ней встретилась, я вообще ничего про неё не знаю. А та, которая делала игры, ушла, и её больше нет.
— Это не смерть, это сон."
И столько всего сразу в этом коротком диалоге, что я не могу за раз охватить все переживания. И мои мысли о людях, на глазах у которых начиналась революция и война, которые жили в ошалелом ужасе от того, что их повседневность понемногу пожирает хаос. И желание лечь и перестать чувствовать, которое для меня делает сон тождественным смерти. И слова Ленорана, который цитировал кого-то из мудрецов: "Я не есть мои мысли, я не есть мои чувства, я не есть мои деяния" — и мою растерянность: что же я тогда? И — из недавнего — то же осознание, что я с собой толком не знакома и сказать-то мне этой женщине нечего.
Я — это то, что я делаю? Раньше я реализовывала себя почти целиком через работу. Сейчас фокус сместился, и я вообще не понимаю, что же я. Я — это те, кто меня окружает. Так, пожалуй, ближе к сути, но это значит лишь то, что я — отражение, и там, внутри, ничего нет. И сейчас, когда я почти утратила связь с людьми, отражать мне нечего, и потому так страшно остаться одной. Зеркала тускнеют без отражений.
Я сейчас активно и немного нервно заполняю эту внутреннюю пустоту, чтобы не смотреть в ничто. С переменным успехом. То есть, иногда он все-таки есть.
Через что вы определяете себя? Если вообще у вас возникает такая потребность.
Суббота, 4 Апреля 2020 г.
09:06 Спасибо
Шла вторая неделя самоизоляции. Я начала читать душеспасительные книжки. Меня не хватает на то, чтобы читать их целиком, но, к счастью, есть Smartreading, на котором кто-то добрый публикует выжимки из таких книг. Типа с самым важным (ту выжимку, которую я читаю сейчас, можно легко сократить втрое, но так уже проще).
Короче. Я села читать книгу о целеполагании, а она оказалась манифестом о домохозяйках, которые тоже вправе реализовывать свои амбиции. Я дочитываю, потому что уж полчаса я могу на такое потратить. Так вот. Там есть совет среди прочих: каждый вечер составлять список из 10 пунктов, за что ты благодарна миру (и конкретным его представителям). Я жаворонок, так что мой список переехал на утро (спасибо, мироздание, что я просыпаюсь в 7 и не могу уснуть, даже если легла спать в начале второго).
1. Я здорова, мои друзья и родные здоровы. Не знаю, кто за это в ответе, но спасибо ему. Пусть так и будет, пожалуйста.
2. Я не одна. Спасибо тем, кто рядом, что они есть и что они такие. Без вас все бы давно рухнуло.
3. Спасибо информационным технологиям и моему старому ноуту, что моя изоляция не такая уж непробиваемая, и я могу слышать и читать других людей. Я пару дней назад подписалась на чудесную девушку, и очень рада этому неожиданному знакомству.
4. Спасибо тем людям, которые щедро открывают для бесплатного просмотра и скачивания ресурсы: у меня постоянно есть ощущение, что дел больше, чем меня. Жадного воробья это радует. (Ого, я боюсь дефицита! Я думала, у меня такое только с деньгами.)
5. Спасибо моим друзьям за то, что они проводят со мной время. Играют в мою игру, хотят со мной созвониться, рады меня слышать.
6. Я регулярно занимаюсь спортом по составленному кем-то плану занятий. Спасибо всем, кто сделал это возможным. Без удобного инструмента, поддержки, советов и личного примера я бы не сдюжила.
7. Спасибо Фаталит, которая пинает меня с английским, хотя это мне надо. Лучший учитель эвер. Мне так с ней повезло!
8. Спасибо случаю и людям из фирмы по продаже пазлов, которые приняли заказ и обещали привезти его во вменяемый срок. Такие молодцы! Смелости всем, кто ходит сейчас по улицам.
9. Спасибо Lovely Complex за наши вечера.
10. Спасибо весне за небо за окном. Когда я выйду на улицу, там будет молодая, ядреная зелень, которой известно лишь одно стремление — расти. Обожаю май.
Хе-хе. Самое сложное — составить список завтра.
Четверг, 2 Апреля 2020 г.
12:08
Я дочитала свою первую книжку на английском языке!
Стоило дожить, блин, до тридцати двух, чтобы хвалиться таким достижением. Но уж как есть. Я стала читать быстрее, иногда даже читаю как на русском: образами, а не словами. Считаю, что это все же круто.
Таким образом, годовой план не совсем продолбан, и у меня осталось чуть меньше двух месяцев, чтобы наверстать хоть что-то. Ваще я сейчас перечитала свои планы, и не так все плохо, как мне казалось. Я совершенно провалила стиль, общение, путешествия и список книг, но в остальном нормичек.
Вторник, 31 Марта 2020 г.
12:29 По итогам марта
Играю в словески, веду форумку, работаю. Последние недели — из дома. Феерично вывезла в ночи из офиса монитор, завернутый в мусорный пакет (нам разрешили забрать оборудование при необходимости).
Сходили послушать Адриана и Александра. Они прекрасны. Выступали в лютом совковом ДК рядом с нашим домом, спели кучу любимого (еще кучу не спели). Сыграли на манкé, не рассказали байку про коня, но рассказали много других. Очень милые. Очень круто, что мы пошли. На Light in Babylon уже не попали: началось то, что началось. Жалко.
В Краков не поехали, и то, как я пыталась сделать визу, можно считать отдельным приключением. Потому что сначала мне не удалось подать документы, не имея подтвержденного отеля (а оформлять приглашение — отдельный гемор, и я не хотела напрягать девушку, у которой мы планировали жить). В итоге пришлось напрячь других людей, чтобы сняли апартаменты и заплатили за них, и тут доки перестали принимать официально. Маша и шенген.
Побывала на Комконе. Лучше, чем я думала. Добираться удобнее, и теперь можно приехать только на один день. Мне все меньше интересно из того, что там происходит, я все дальше от тусовки. Можно поныть про старость, но, видимо, это просто жизнь. Мне интересно другое или я не понимаю, как сделать интересным это. Не умею готовить и не хочу вкладываться в то, чтобы научиться.
Это, кстати, самая частая причина, по которой я сливалась с каких-либо занятий. Когда наступало плато и становилось ясно, что для нового рывка требовались долгие регулярные усилия. Спринтер с коротким дыханием. На усилия вечно меня не хватает. В книжке про самооценку я застряла на задании, где надо выписать в столбик свои достижения. Мне оказалось реально нечего туда вписать. (Не ною, это факт.)
Хроники сидения дома. Мне достаточно активности, я вообще не слишком часто куда-то выбиралась, и мой график не сильно изменился, хотя, конечно, без дороги у меня появилось лишнее время и я выспалась (а еще я последнее время регулярно и хорошо ем). Так что я стараюсь чот делать с английским, физухой, сделала робкую попытку писать фичок и не менее робкую — учиться печатать вслепую. Пока была весенняя погода, жалко было пропускать это небо, но сейчас вообще норм.
Все об этом говорят, и я тоже скажу. Страшновато. Не страшно, потому что у меня недостаточно информации и воображения (пожалуйста, не нужно меня просвещать), но страшновато. За свое будущее и за положение дел в целом. Денег и так маловато, дальше явно не будет лучше. Минобороны и пуговица. Это силы, с которыми я ничего не могу сделать. Просто жду.
Понедельник, 23 Марта 2020 г.
11:23
Кошмар тактильного человека — это когда его лапают все подряд. Или когда нет вообще никого, кто мог бы обнять или подержать за руку.
Вторник, 17 Марта 2020 г.
11:47
У меня из окна видно небо. Почему-то это важно. В детстве я смотрела на закрытый со всех сторон квадратный двор с огромным, как Иггдрасиль, тополем в центре. Но это было не страшно, потому что мне были видны окна моих подруг, и я смотрела в них каждый день. А с балкона, если сесть на тумбочку и чуть высунуться наружу (тогда остекления еще не было), можно было разглядеть дорогу, по которой мама идет с работы. Солнце сильно нагревало эту тумбочку, там было очень здорово сидеть и играть в прищепки, которые изображали птиц.
Из окон на Халтуринской видно только бесконечное небо и немножко пруд. Можно представить, что живешь за городом. А по утрам наблюдать на птицами и облаками. Из кухни нашего дома видно высотку (правда видно!) на соседней станции метро. Это важно, что я не заперта, что оно есть, небо. Не знаю, зачем такой маленькой мне такое огромное пустое пространство, но хорошо, что оно есть.
С работы у нас видно полгорода, и каждый вечер — открыточный закат. А в темноте снег и дождь подсвечены синим и кажется, что капли летят снизу вверх. Нас сейчас отправили работать из дома, и, так совпало, у меня не очень много дел. Есть возможность сидеть и писать такие посты. И думать. Я тяжело слезаю со своих наркотиков. После каждой дозы мучительный отходняк. "Больше никогда" и вот это все. But I'm weak and what's wrong with that? Не помню, когда была такая глупая в последний раз. В школе, кажется.
Пора найти себе новые занятия. И домашку по английскому сделать.
Среда, 4 Марта 2020 г.
10:31 По итогам февраля
Тяжелый месяц.
Я очень много ссорилась с людьми, глупо и без повода, но часто с очень неприятными последствиями. Выматывает. Есть чувство, что оборвались какие-то важные нити, и без них чувствуешь себя неустойчиво: не за что больше держаться. Я боюсь одиночества и пустоты, и сейчас их вокруг меня много. Так получается, что мироздание, решив чему-то научить, ставит меня в одну и ту же ситуацию раз за разом, подряд. Чтоб дошло. А еще одна закономерность касается времени. Чем меньше суетиться и что-то делать, тем лучше и легче обычно достичь желаемого. Это урок о терпении, который трудно мне дается.
Из хорошего. Побывали в Питере, просто, без веской причины, поели вкусной еды. Я бы не хотела там жить, но мне нравится время от времени там бывать. Поговорила с мастером по поводу игры, на которую собираюсь. С тех пор вот уже месяц не шевелюсь, вообще не до того. Сейчас не чувствую в себе силы на еще один проект.
Сходили в кино на "Порко Россо", он ужасно обаятельный. И в этот раз перед нами даже не сидел никто высокий и не мешал смотреть.
Провела выходные в гостях, и это было невероятно уютно. Хорошо, что есть человек, рядом с которым можно свернуться клубочком и греться.
Вписалась в еще одну игру. Там я воплощение божества и маленькая девочка с большими амбициями. Пока интересно. Местами не хватает ролеплея и механика кажется неоправданно переусложненной. Плохо, что я не понимаю ее логики. В днд или гурпс тоже много нюансов, но их наличие большей частью понятно. Тут для меня просто каша. Так что я божок, конечно, но очень тупенький.
Пятница, 31 Января 2020 г.
22:59 По итогам января
В Новый год мы сожрали коробку роллов, запили ее соком и легли спать. Потом я заболела, но это не остановило меня от пробежки по всем местам и людям, до которых я смогла дотянуться. С шестого я уже работала. Проект со звуком - это новый круг ада, но я помаленьку навострилась, и тут грянула укладка в липсинг. Круто уметь что-то новое, но как же тяжело в процессе.
Английский в январе я скипнула. Я могла бы сказать, что это из-за Фаталит, которая улетела в Канаду, но я даже дома не занималась. Так что я просто ленивая жопа.
Все время, которое я не трачу на работу, съедает форумка. Неожиданно очень затратно. Зато я прокачиваю навыки модератора и просто мастерские навыки. Да, чтобы делать все то же самое лучше, надо в два раза больше времени и сил. Я держу тот баланс вложенных сил/качества, который не разрушает остальные мои планы. Шаткое равновесие, но уж как есть. Я люблю истории, и та, которую мне рассказывают игроки, крутая. Ааш выручает меня нереально. Без нее я бы точно давно перевернула стол.
Играем у Крайка. Недавно сыграли трехчасовой бой, в котором чуть не погибли почти все персонажи. Джин долго еще не забудет направленный ей в лицо ствол. А еще Каса, который закрывает ее собой, а через мгновение падает, заливая ее кровью. "Как играть в "Грань" на серьезных щах". Ух, меня до сих пор пробирает.
Я вообще устала. Часто сержусь без причины. Реву из-за каждой мелочи. Нельзя сказать, что у меня нет оснований. Ресурса справляться с жизнью у меня точно нет. У этого состояния есть свои причины. Но я не одна.
Съездила на "Старый замок". В следующем году, думаю, все же на "Волк". Провела "Леди Блэкберд". Мне не очень в кайф водить на конвентах случайных людей, и формат надо менять. Возить что-то короткое.
А еще любовь - это прекрасное чувство. Глаза и ладони - нет лучше нигде.
Среда, 1 Января 2020 г.
12:14 Декабрь
В этот раз запара на работе сдвинулась на декабрь. Я работала по 12 часов и по субботам. И все равно мне сказали, что я работаю медленно. Ну, просто кто-то слишком часто отвлекается на форумы и чатики)) В январе постараюсь держать себя в руках.
Меня отковали от батареи и назначили новый проект. Со звуком. Я впервые работаю над такой серьезной игрой, и это большая ответственность. Хорошо, что я не одна. Главный редактор на проекте — очень талантливая девушка, мне повезло с ней работать. (И очень красивая. Увы, все красивые девушки в моем окружении заняты, что не удивительно, но немного печально.)
Еще одна игра, в которой я вычитала половину текстов, недавно вышла. Я поиграла совсем немного, но пока все хорошо. Вообще, огромный кайф прийти на Игромир и на красивом шумном стенде играть в игру со своими буквами.
Еще я совершенно случайно замутила форумку по Грани Вселенной. И в нее играют. Прям люди. Прям что-то постят! Отдача заряжает невероятно. Я очень признательна своим игрокам. И Ааш, которая сделала, наверное, побольше меня. Все нпц, описания помещений, схемы корабля, правила и прочая оформительская работа — все это ее заслуга. Я бы одна в жизни не справилась.
А еще я наконец познакомилась с Люком. Ну, с Лизой, конечно. Она чудесная девушка: забавная, творческая, совершенно особенная. Она управляет погодой и знает адреса самых лучших кафешек в Кракове.
Я попробовала стремную индийскую еду, похожую на заготовку гончара. Но вообще-то вкусно было. И ролл с ногами! Клянусь, они взяли жареного краба, завернули в водоросли и сказали, что это едят! Вообще-то вкусно было... >.<
Провела Грань, вроде бы даже не совсем ужасно. Жаль, не получилось сыграть в остальные игры, но это повод вернуться.
Я бестолково счастлива в своей теперешней жизни, пока не натыкаюсь на очередной острый угол. Рискну сказать, что у меня есть сердце. Надеюсь, в этом году волшебник подарит мне мозги, и останется только набраться смелости.
Не так много (к счастью) народу меня читает, и они сами знают, за что я их люблю. Просто помните: я благодарна за каждую секунду, проведенную вместе.