Среда, 3 Июня 2020 г.
13:59
Интересно, когда я устаю, волнуюсь, когда мне нездоровится, то есть, что угодно идет не так, мозг ищет повод для недовольства. И следом я начинаю придумывать способ этого недовольства избежать: лечу симптом. Но в других обстоятельствах меня точно так же раздражало бы что-нибудь другое. Давно я не вспоминала о капитане Роули, которому так и эдак хорошо.
Вторник, 2 Июня 2020 г.
13:50
Меня сейчас посетил инсайт из разряда тех, которые всегда под носом, но никогда ты о них не задумывался. Как раз на прошлой неделе обсуждали с моей психологиней, что же отличает ситуации, когда я такая "начинаю с понедельника новую жизнь" и когда я реально что-то меняю, и оно приживается. Я думала, это наитие, которое я не смогу описать. А Оля Маркес из Секты взяла и описала. Это именно решение не «начать делать тренировки», а лечь и покачать пресс, побежать вокруг дома, выбрать не торт, а рыбу, не мюсли с шоколадом, а овсянку. Когда человек решает не «навсегда», а «здесь и сейчас». Когда он решает, не касаясь будущих решений.
Так просто! Ты не загадываешь и не говоришь себе, что станешь другой. Ты просто берешь и делаешь что-то. Или не делаешь. И завтра тоже. И, если все идет в потоке, послезавтра. А потом оно просто становится частью твоего сегодня и остается там столько, сколько вам по пути.
Понедельник, 1 Июня 2020 г.
11:22 По итогам мая
Этот май прошел для меня без трогательных прозрачных листочков, которые за два дня сменяются бурной зеленой пеной. Без сиреневого сада и прогулок вокруг пруда. В основном я ходила кругами в своей голове. К концу месяца спираль перешла в плато: новые открытия закончились, остались проблемы, которые не решить с наскока. Может быть, это не проблемы, может быть, это и есть я. Весь месяц пытаюсь соответствовать какому-то лучшему представлению о себе, отчасти сама в него поверила, отчасти не дотягиваю.
Страшно отступить и вернуться к тому, что было, увязнуть в мягких подушках, не развиваться, не стремиться. Все чаще думаю о побеге. К счастью, моя работа позволяет заниматься делом где угодно, где есть интернет. Но все же это побег, а от себя не сбежишь. И я узнала много интересного о себе за май, стала чуть дружелюбнее и ближе к существу внутри моей головы, но пока не могу оставаться с ней надолго наедине.
Эволюция пишет, что только отчаявшиеся люди гордо заявляют, что не нуждаются ни в ком. А эти самые люди хвалятся в сети, как занимаются собой и работой (а в ленте у меня красивые, интересные, умные женщины годами живут в одиночестве) — я не знаю, какой сделать вывод. Мне неприятно думать о том, что в моей жизни появятся новые люди: куда они мне. Но простые объятия согревают так, что тепла хватает на целый день, так что одиночество — это точно не обо мне. Мой вселенский урок о терпении. Посмотрим.
Вписалась в движуху с Сектой (это такие ребята про упражнения и правильное питание, просто с провокационным названием), пока ничо, норм. Я не самая послушная ученица (и это заметно по посредственному результату), но лучше так, чем вообще никак. Они рассказывают всякое о нагрузках, питании и проч. Дают комплекс упражнений, список продуктов. Короче, намного легче заботиться о себе по системе, а не просто так.
Очень тепло прошел др. Меня поздравили всего несколько человек, но это люди, которых я действительно люблю. Спасибо, что вы есть в моей жизни.
Попробовала разок из дома потанцевать. О-фи-ген-но! Никакая физическая нагрузка, никакая йога и кардиотренировки не заменят чистой радости овеществления музыки. Когда ты впускаешь мелодию внутрь и позволяешь ей бежать по венам. У меня нихрена не получается! Я путаюсь, забываю связки, не попадаю в ритм — совершенно пофиг. Во-первых, постепенно выходит лучше. Во-вторых, я все равно ловлю кайф. Когда все это закончится, пойду танцевать.
Попробовала каждый день записывать хайлайты: что было важного, заметного в течение дня. Так что отчет за июнь может оказаться более подробным, а то ничего не помню)
Пятница, 22 Мая 2020 г.
13:22
Со мной поделились клевым постом МиуМау, прикопаю его на память:
https://miumau.livejournal.com/3318002.html
"...человек не может изменить свои чувства. Но его чувства - это результат его мыслей. А мысли изменить можно. И чем больше, чаще, настойчивее и многограннее думаешь какую-то мысль, тем приоритетнее она становится. Поэтому надо сформулировать для себя хорошую, конструктивную мысль.О том, что я себя берегу, я себе важна, здоровье важно, поэтому я отдыхаю, спортом занимаюсь, расслабляюсь, развлекаюсь по вечерам, сериалы смотрю и счастливая засыпаю под них. Я у себя одна, и у дочки одна, и всем нужна, такая вот здоровая и счастливая. И потому такая буду. Но надо именно не нагнетать на тему "ой-й-й если я заболею всем кранты, мне нельзя заболеть", а именно в положительном ключе себе втюхивать, что я молодец, я все делаю правильно, ситуация сложная. но я делаю, что могу. И чтобы дольше так дальше делать, я себя люблю и берегу". И так - пока мозг не проникнется, не настроится, и не будет засыпать по вечерам, уверенный, что это - лучшее, что можно сделать для себя".
Очень важная мысль, я хочу попробовать так. Я за последний год на себе убедилась, как много значат слова. Если что-то повторять себе снова и снова, то постепенно поверишь. Сначала с трудом, через внутренние споры и торг (ну, может, если хорошенько постараться и поныть, все будет, как мне хочется?), снова и снова разъясняешь себе, как обстоят дела, гладишь по голове, ругаешься, а потом однажды просыпаешься и понимаешь, что готова жить в мире, где эта мысль — истина. И что-то немного меняется. И ты приступаешь к новым уговорам. Уверена, уболтать себя на что-то хорошее не будет сложнее.
Воскресенье, 17 Мая 2020 г.
18:12 Итоги года
Еще три дня, но сегодня выходной, времени больше, поэтому сейчас.
читать подробнее
***
Год назад написала себе кучу планов. Что-то (немножко) реализовала. Что-то провафлила совершенно. Часть оказалась совершенно неактуальна. Я провалила всю социалку, все путешествия, пункты о здоровье, сексе, красоте — много всего. Но я дошла до косметолога (круто, но дорого); эпиляции (довольно бессмысленно); прочитала книгу на английском; пошла учиться к Фаталит; безуспешно попыталась заниматься танцами, но не смогла найти подходящую студию (и, блин, целая эпопея, как я искала); провела свой ваншот по Метрополису; начала хоть как-то делать упражнения (это все еще смешно, но уже что-то); стала перечислять деньги на благотворительность; сменила проект на работе.
В этот раз я прям по науке подошла к целям. Поделила их на сферы жизни, попыталась перевести в смарт (не всегда у меня получается, но я пытаюсь), распихиваю вот теперь по календарю, выделяю проекты, подзадачи и рутины, распределяю бюджет. Пару целей выкинула, просто взглянув на них на календаре. Еще несколько переделала, пока формулировала смарт. Короче, рассчитываю в этом году добиться побольше (или хоть разобраться, почему целеполагание не работает).
Про год скажу вот что. Он многое для меня и во мне изменил, и как раньше уже не будет. Мне предстоит узнавать себя новую. А еще я впервые в жизни готова обнять себя нынешнюю. Знать, что на твоей стороне ты — это очень важно.
Среда, 6 Мая 2020 г.
10:31
Заполняя всякие тесты, которые показывают, что именно не так в моей голове, я все больше понимаю, что со мной так. Поясню.
Никто не станет ругать человека за то, что он подхватил простуду. Это может быть неудобно, поведение человека могло быть неосторожным, но никто не скажет: "Так, прекрати болеть немедленно, одни проблемы от тебя". Его отправят выздоравливать.
Если я очень восприимчивая, с богатым воображением и бурно реагирую на раздражители, я ничего не могу с этим сделать. Сколько угодно можно пытаться себя одергивать, ругать и стыдиться, это вообще никак меня не спасет. А принять, что я такая — помогает. Это не делает мои реакции лучше, но спасает от вины, а вина еще никому не принесла пользы.
Пятница, 1 Мая 2020 г.
18:24 По итогам апреля
Весну я встретила не выходя из дома (как и все мы). Это был удивительный, совершенно уникальный опыт. Отдельная маленькая жизнь. Когда все закончится, я буду греть в руках это воспоминание, потому что по многим причинам это самый близкий из доступных мне вариантов счастья, как я его сейчас для себя понимаю. Жизнь в любви, заботе и приятии. Мне снова чертовски повезло.
Чем я занималась?
Я почти не читала. Это прям проблема, я пока плохо понимаю, как ее решать, потому что общая потребность читать есть, а сделать это почти не получается. Лыжи не едут. Думала, мне работа мешает читать. Нет. Я себе мешаю.
Я так и не научилась за месяц набирать вслепую, но одолела 40 заданий, это определенный прогресс, но неплохо бы уже результат.
Месяц делала воркауты. Это круто. Регулярная нагрузка — это приятно, дает ощущение реального измеримого достижения (что психологически заряжает), добавляет тонус, а еще мне почти неделю говорили, что я стройная :3
Читала душеспасительные книжки в кратком содержании. Дошла до книжки про системное мышление и застряла :DD
Собрали несколько пазлов.
Провела ваншоты по сети и поиграла несколько раз.
Много спала и хорошо ела. Есть разнообразную, здоровую еду — круто. Намного лучше, чем пакетики и коробочки на работе.
Совсем не занималась английским. Не считая сериалов с сабами, комиксов и книг, что в целом совсем не много.
Работала в очень расслабленном режиме.
Вела форумку.
Написала за день десять драбблов. Это сложнее, чем кажется, но я довольна результатом.
Посмотрели спектакль "Джейн Эйр", и мистер Рочестер — это капец))
Среда, 29 Апреля 2020 г.
11:32
Общаюсь с психологом на регулярной основе. Пока особых изменений не заметно, но есть пара наблюдений.
Во-первых, проходя всякие тесты, которые нужны, чтобы в целом понять, что я такое с точки зрения психологии, я обнаружила у себя некий баг, который был, а я просто не замечала его. Удивительно находить в себе такие штуки. Удивительно вообще отвечать на вопросы, которые раньше никому не приходило в голову задать, и обнаруживать огромные дыры там, где их не ожидаешь. Ты у себя — любимые джинсы. Пока со стороны не посмотришь, не замечаешь, что уже пора бы зашить и постирать.
Обсуждали, скажем, мои баги с общением. Я ж воробушек-социофобушек, и меня спрашивают: что сделает общение комфортным? Ответ: понятные механизмы входа и выхода. И я ведь точно знаю, что они есть, они проработаны и описаны. Но почему-то до сих пор мне не пришло в голову самой поискать литературу по теме. У меня не было ответа на вопрос, почему я не пользуюсь известным решением известной проблемы, а продолжаю страдать.
Это я к чему. Наверняка какие-то вещи, о которые мы убиваемся, вовсе не так неодолимы, но мы просто привыкли.
Воскресенье, 26 Апреля 2020 г.
20:19
Это, наверное, само собой разумеется, но мне важно отметить. За прошедшие несколько лет я сильно изменилась, и, по-моему, в лучшую сторону. Я просмотрела свои старые записи с жизненными принципами, приоритетами и внутренними проблемами, которые я записывала три-пять лет назад. Я очень рада тому, какая я сейчас. Во мне по-прежнему много несовершенств, но есть явный прогресс. Я медленно, но верно иду навстречу к себе. Хорошо, что эти записи есть, и я могу сказать: "Ты молодец, девочка, продолжай".
Пятница, 10 Апреля 2020 г.
15:38 Умереть, уснуть
Люди совсем в другом месте и контексте обсуждают текущие события и свое положение в меняющемся мире.
"— Я — это то, что я делаю. И тот человек, который делал игры, остался в прошлом. Есть тот, который печёт каждый день, а по выходным делает уборку. Ей 35, я впервые с ней встретилась, я вообще ничего про неё не знаю. А та, которая делала игры, ушла, и её больше нет.
— Это не смерть, это сон."
И столько всего сразу в этом коротком диалоге, что я не могу за раз охватить все переживания. И мои мысли о людях, на глазах у которых начиналась революция и война, которые жили в ошалелом ужасе от того, что их повседневность понемногу пожирает хаос. И желание лечь и перестать чувствовать, которое для меня делает сон тождественным смерти. И слова Ленорана, который цитировал кого-то из мудрецов: "Я не есть мои мысли, я не есть мои чувства, я не есть мои деяния" — и мою растерянность: что же я тогда? И — из недавнего — то же осознание, что я с собой толком не знакома и сказать-то мне этой женщине нечего.
Я — это то, что я делаю? Раньше я реализовывала себя почти целиком через работу. Сейчас фокус сместился, и я вообще не понимаю, что же я. Я — это те, кто меня окружает. Так, пожалуй, ближе к сути, но это значит лишь то, что я — отражение, и там, внутри, ничего нет. И сейчас, когда я почти утратила связь с людьми, отражать мне нечего, и потому так страшно остаться одной. Зеркала тускнеют без отражений.
Я сейчас активно и немного нервно заполняю эту внутреннюю пустоту, чтобы не смотреть в ничто. С переменным успехом. То есть, иногда он все-таки есть.
Через что вы определяете себя? Если вообще у вас возникает такая потребность.
Суббота, 4 Апреля 2020 г.
09:06 Спасибо
Шла вторая неделя самоизоляции. Я начала читать душеспасительные книжки. Меня не хватает на то, чтобы читать их целиком, но, к счастью, есть Smartreading, на котором кто-то добрый публикует выжимки из таких книг. Типа с самым важным (ту выжимку, которую я читаю сейчас, можно легко сократить втрое, но так уже проще).
Короче. Я села читать книгу о целеполагании, а она оказалась манифестом о домохозяйках, которые тоже вправе реализовывать свои амбиции. Я дочитываю, потому что уж полчаса я могу на такое потратить. Так вот. Там есть совет среди прочих: каждый вечер составлять список из 10 пунктов, за что ты благодарна миру (и конкретным его представителям). Я жаворонок, так что мой список переехал на утро (спасибо, мироздание, что я просыпаюсь в 7 и не могу уснуть, даже если легла спать в начале второго).
1. Я здорова, мои друзья и родные здоровы. Не знаю, кто за это в ответе, но спасибо ему. Пусть так и будет, пожалуйста.
2. Я не одна. Спасибо тем, кто рядом, что они есть и что они такие. Без вас все бы давно рухнуло.
3. Спасибо информационным технологиям и моему старому ноуту, что моя изоляция не такая уж непробиваемая, и я могу слышать и читать других людей. Я пару дней назад подписалась на чудесную девушку, и очень рада этому неожиданному знакомству.
4. Спасибо тем людям, которые щедро открывают для бесплатного просмотра и скачивания ресурсы: у меня постоянно есть ощущение, что дел больше, чем меня. Жадного воробья это радует. (Ого, я боюсь дефицита! Я думала, у меня такое только с деньгами.)
5. Спасибо моим друзьям за то, что они проводят со мной время. Играют в мою игру, хотят со мной созвониться, рады меня слышать.
6. Я регулярно занимаюсь спортом по составленному кем-то плану занятий. Спасибо всем, кто сделал это возможным. Без удобного инструмента, поддержки, советов и личного примера я бы не сдюжила.
7. Спасибо Фаталит, которая пинает меня с английским, хотя это мне надо. Лучший учитель эвер. Мне так с ней повезло!
8. Спасибо случаю и людям из фирмы по продаже пазлов, которые приняли заказ и обещали привезти его во вменяемый срок. Такие молодцы! Смелости всем, кто ходит сейчас по улицам.
9. Спасибо Lovely Complex за наши вечера.
10. Спасибо весне за небо за окном. Когда я выйду на улицу, там будет молодая, ядреная зелень, которой известно лишь одно стремление — расти. Обожаю май.
Хе-хе. Самое сложное — составить список завтра.
Четверг, 2 Апреля 2020 г.
12:08
Я дочитала свою первую книжку на английском языке!
Стоило дожить, блин, до тридцати двух, чтобы хвалиться таким достижением. Но уж как есть. Я стала читать быстрее, иногда даже читаю как на русском: образами, а не словами. Считаю, что это все же круто.
Таким образом, годовой план не совсем продолбан, и у меня осталось чуть меньше двух месяцев, чтобы наверстать хоть что-то. Ваще я сейчас перечитала свои планы, и не так все плохо, как мне казалось. Я совершенно провалила стиль, общение, путешествия и список книг, но в остальном нормичек.
Вторник, 31 Марта 2020 г.
12:29 По итогам марта
Играю в словески, веду форумку, работаю. Последние недели — из дома. Феерично вывезла в ночи из офиса монитор, завернутый в мусорный пакет (нам разрешили забрать оборудование при необходимости).
Сходили послушать Адриана и Александра. Они прекрасны. Выступали в лютом совковом ДК рядом с нашим домом, спели кучу любимого (еще кучу не спели). Сыграли на манкé, не рассказали байку про коня, но рассказали много других. Очень милые. Очень круто, что мы пошли. На Light in Babylon уже не попали: началось то, что началось. Жалко.
В Краков не поехали, и то, как я пыталась сделать визу, можно считать отдельным приключением. Потому что сначала мне не удалось подать документы, не имея подтвержденного отеля (а оформлять приглашение — отдельный гемор, и я не хотела напрягать девушку, у которой мы планировали жить). В итоге пришлось напрячь других людей, чтобы сняли апартаменты и заплатили за них, и тут доки перестали принимать официально. Маша и шенген.
Побывала на Комконе. Лучше, чем я думала. Добираться удобнее, и теперь можно приехать только на один день. Мне все меньше интересно из того, что там происходит, я все дальше от тусовки. Можно поныть про старость, но, видимо, это просто жизнь. Мне интересно другое или я не понимаю, как сделать интересным это. Не умею готовить и не хочу вкладываться в то, чтобы научиться.
Это, кстати, самая частая причина, по которой я сливалась с каких-либо занятий. Когда наступало плато и становилось ясно, что для нового рывка требовались долгие регулярные усилия. Спринтер с коротким дыханием. На усилия вечно меня не хватает. В книжке про самооценку я застряла на задании, где надо выписать в столбик свои достижения. Мне оказалось реально нечего туда вписать. (Не ною, это факт.)
Хроники сидения дома. Мне достаточно активности, я вообще не слишком часто куда-то выбиралась, и мой график не сильно изменился, хотя, конечно, без дороги у меня появилось лишнее время и я выспалась (а еще я последнее время регулярно и хорошо ем). Так что я стараюсь чот делать с английским, физухой, сделала робкую попытку писать фичок и не менее робкую — учиться печатать вслепую. Пока была весенняя погода, жалко было пропускать это небо, но сейчас вообще норм.
Все об этом говорят, и я тоже скажу. Страшновато. Не страшно, потому что у меня недостаточно информации и воображения (пожалуйста, не нужно меня просвещать), но страшновато. За свое будущее и за положение дел в целом. Денег и так маловато, дальше явно не будет лучше. Минобороны и пуговица. Это силы, с которыми я ничего не могу сделать. Просто жду.
Понедельник, 23 Марта 2020 г.
11:23
Кошмар тактильного человека — это когда его лапают все подряд. Или когда нет вообще никого, кто мог бы обнять или подержать за руку.