Вернуться туда, где все началось.

Синдром самозванца каждый месяц новый подвозят, хотя я ещё старую коллекцию ношу не снимая.

Общее

Какое событие этого года было главным?

Удалось сохранить нашу маленькую семью и отношения. Вывести их из тупика.

Какой свой страх я преодолела?

Браться за большие проекты, с мыслью что не смогу.

Что я сделала впервые?

Организовала работу 6 человек под своим началом от и до, и все прошло хорошо)

О чем я жалею?

Об общении с Т.

Карьера и учеба

Чему новому я научилась?

Больше мелким вещам и каким то прикладным лайфхакам для работы, крупных озарений и открытий не случилось.

Какую задачу мне было интересней всего выполнять?

Все проекты года. Все были испытанием и вызовом к себе, и все бли классными в плане необычных задач и работы мозга)

Какая была главная ошибка в работе/учебе?

Не умение делегировать и распределять время. Желание вывезти все в одиночку.

Какая трудность в учебе/работе появлялась чаще всего?

Реальность не дотягивала до ожидания ( по моему мнению). Хотелось бы, чтобы превосходила.


Финансы

Какая была самая полезная покупка этого года?

Оплата лечения в январе))))

На что я потратила слишком много денег?

см. предыдущий пункт

Цену каким трем вещам в своей жизни я осознала по-настоящему?

Здоровье, время, друзья.

Сколько я скопила за год?

хехе. Почти ничего (

Отношения

Какое самое полезное и важное знакомство случилось в этом году?

Со свадебным организатором в январе. Без преувеличений.

Какой момент особо сблизил меня с друзьями/партнером?

С мужем - ссора и весь следующий за этим месяц, в который мы многое проговорили и осознали друг о друге. С друзьями - их терпение к моим качелям состояния.

Какую шутка или словечко этого года я запомню навсегда?

Гедонизм )

Какой человек всегда был рядом?

Лучшая подруга.

Семья

Каким одним словом я бы описала отношения с семьей в начале года? А в конце года?

Двумя. Поддержка и забота.

Какое предубеждение о своей семье я отбросила?

Свои обиды. Но еще пока не отбросила.

Какие сходства между собой и родителями я стала замечать?

То, что мама была в отчаянии и не нашла поддержки, и ее никто не услышал в свое время.

Хобби и развитие

Какая книга этого года была определяющей?

Право на лево.

Какой фильм/сериал этого года мне понравился больше всего и почему?

Очень мало ходили в кино в том году. Но наверное однажды в Голливуде.

Какая песня могла бы стать гимном этого года?

Layah - навсегда

Каким жанром я могла бы охарактеризовать этот год?

Пост ирония. Сука, весь год.

Здоровье и внешность

Какая новая привычка появилась у меня в этом году?

Пока еще не до конца сформировалась, но стараюсь пить воду.

Какие три вещи поменялись в моем питании и физической активности?

В физической активности - больше никаких тяжестей. В питании - постепенный отказ от шоколадок и сахара

Что изменилось в моей внешности?

Два раза подстриглась и кардинально покрасилась.

Какая вещь из моего гардероба была самой любимой в этом году?

вельветовые штаны)))

Общественная жизнь

Кому я помогла в этом году?

Своим парам, которые хотели красивый декор)

Каким поступком я могу гордиться?

Все так же, всеми проектами.

Изменила ли я чью-то жизнь?

Надеюсь. Точно сказать нельзя.

Тотальное одиночество.
Никому не нужна. Классно

(:

Ну что. Жива.

Опять много думаю над тем, что мне пытается донести вселенная посредством здоровья.
Очень странная получается штука если честно.

Я люблю движуху, люблю когда драйв, люди, много дел и все буквально горит в руках.
Но как только я вхожу в такой темп, с организмом сразу случается какая то шляпа.
И чем выше темп, тем больше поля у шляпы, как полагается.

Я неимоверно кайфую, когда у меня 20 дел на дню, встречи, задачки интересные и всякое такое. Но стоит попасть в постель на какое то количество дней,так сразу чувствуешь вселенную усталость камушка на дне, которое веками море на себе держит.

Что делать - хз.
Опять первыми всплыли мысли про работу. Потому что она крутая, впервые за долгое время получилась отличная и сейчас выпадать на 2 недели равносильно почти увольнения.
С другой стороны, я хотя бы закрыла все свои финансовые долги и если уже буду увольняться, то на свободу с чистой совестью.
Хотя поднимать по сотке в месяц за то что любишь, мне ой как нравилось.

Ясно что надо искать альтернативы.


Не ясно что с телом. Вот правда.
После операции рассказали страшилок, что если бы привезли часов на 7-8 позже, уже и не было бы что спасать. Гангрена замечательно готовилась убить всех вокруг.
Ну кайф.
Я конечно порадовалась очень, но вот вообще не поняла почему организм решил никак не сигнализировать о самоуничтожении, накануне только пустить фейерверки боли из глаз, а все остальные признаки аппендицита пропустить. Чтобы меня еще перед операционной 3 часа держали в сомнениях, делать или нет.

А еще смешно, что вся внутрянка у меня шиворот на выворот оказывается. Апендикс и тот был в какой то ложбинке под косточкой, и на УЗИ не особо то отсвечивал. И есть парочка таких весёлых органов с загадочками.

В общем, лежать если честно тошно.
Я хочу елки собирать и ремонт делать, а не болеть как дура весь год.
Получается как обычно наоборот.



Боже, можно этот год уже закончится и начнётся тот, где я летаю на проекты за границу и хожу в красивом платье по побережью?

П.с. первый сон после наркоза - как хожу по базе и выбираю цветы на букет кому то,очень переживаю что не успеваю. Ну и что еще сказать, кхе.

Генеральная репетиция закончена.
Начинаем основной спектакль.

Это такое, ну, ясновидческое состояние, близкое к экстрасенсорному экстазу. То есть тебе среди бела дня, безо всякого дешевого спиритизма, без единого сигнала с Марса, внезапно и резко, как падает покрывало со свежепоставленного памятника, становится ясно: тебе лгали. Все это время. Тебя грязно и гнусно используют. Все. Ничего более бессмысленного, тупого и бездарного, чем твоя жизнь, невозможно себе представить. Ты страшная. Толстая. Инфантильная. Тебя никто не любит, и молодцы. И правильно делают. И денег нет, и это тоже, деточка, карма. Все плохо. Все упоительно, бессовестно, душераздирающе плохо.


Становится ясно, что всем своим мужчинам я доставалась вопиюще легко.
На блюдечке с голубой каёмочкой, приносила себя к порогу, "только возьмите".
Отдавала больше чем получала. Вкладывала намного больше чем следовало.
Ставила их выше себя.

Ужасно не хочется вылезать из зоны комфорта. Но с другой стороны, она ж не последняя во вселенной, именно эта "зона". Другие вон тоже есть, поди и по комфортнее будут.
Только для них снова придётся что-то делать, бежать, говорить, быть всегда внутри.
А уже не могу. Все мое внутри - у других. Для других.

Только выбора нет.
Я осталась совсем одна. Вот совсем.
И заботы и поддержки нет ни от кого. Одни лишь пустые слова (с)
А зачем мне вообще тогда кто-то рядом, если я и проект большой могу, и шкаф и подрочить сама?

Я: шляпа со здоровьем, тянется уже год.

Тоже я: что это, работа а холоде? Дайте две.
Потаскать тяжёлое? Еще навалите.
Пожрать в полночь? Мм, дошииик.


Прости меня организм, за все.

Придумать себе новую маниакальную идею на пару ближайших месяцев?

Подержите мое пиво.

Я все время говорю, что одна в поле воин, как мне это надоело, ничего не держит и тд.

И в большинстве случаев мне конечно грустно от этого и я все пытаюсь нащупать точку опоры, свой маяк.


Но не сегодня утром.


Лететь с рассветом, в 180 по пустой дороге и не бояться разбиться, не бояться смерти, ни о чем не жалеть. Вообще.
Это та самая свобода бесстрашных?