Пятница, 20 Декабря 2019 г.
15:40
мне очень, вот просто очень понравились новые Звездные Войны.
во-первых, это было просто очень красиво, для меня сложно не полюбить что-то настолько красивое.
во-вторых, мне уже давно не девять лет.
смотреть, как герой из дальнего зататуинья приходит, чтобы сделать всё правильно, на самом деле слишком больно, потому что в реальности ничего такого не происходит, ты делаешь всё сам, и не правильно, а как получится.
в-третьих, в ОТ война это такое приключение, где сначала много бегают, стреляя по неуклюжим болванчикам, потом много летают, а потом медали, фейерверк и пикник на природе.
это, конечно, очень правильно, фильмов, в которых показывают, что война - это кошмар, итак слишком много, но хотелось бы видеть правду.
в девятом эпизоде правды было даже слишком много. я имею в виду слишком много для развлекательного кино.
я плакал и почти словил флешбеки, когда фоново были слышны крики пилотов, понимающих, что это конец. не самом деле, это лучший момент фильма.
в-четвертых, я всегда относился к смерти очень особенно, обычно так не принято, не принято на земле.
смерти нет. при всех имеющихся в моем распоряжении данных глупо считать иначе.
смерти нет, вот только, это ничего не меняет.
я плакал почти весь фильм.
когда умерла лея.
когда взорвали планету.
когда мне показалось, что зои погибла вместе с планетой.
когда люк поднял истребитель из воды.
когда бен соло улыбался.
когда бен соло умер.
когда рей похоронила мечи.
когда лея стала призраком.
когда рей назвала себя рей скайуокер.
когда она смотрела на небо, а два солнца всходили над горизонтом.
потому что смерти нет, но разве это когда-нибудь что-то значило? хоть для кого-нибудь?
в-пятых, это фильм о любви. о бесконечной любви человека к человеку, заставляющей идти на жертву, конечно тоже. но в первую очередь о любви каждого живущего к своей родине и о стремлении защитить ее, даже когда ты стоишь один против звездного разрушителя. потому что пока ты делаешь это, есть надежда. потому что пока хоть кто-то делает это, есть вообще смысл в существовании жизни.
мне очень понравилось, хотя бы потому что не понравилось в основном тем, кого натыкали в то, как бывает в жизни. привыкли воспринимать вселенную, как сказочку с приятным бонусом в виде светопалок и твиллечек. а реальностью иногда больно прилетает в лоб.
Четверг, 19 Декабря 2019 г.
09:49
я обещал себе, что не буду об этом писать, потому что это так же глупо, как воевать с младшей группой детского садика. но кто мне вообще может запретить писать о чем-то в личном дневнике.
последний раз я представлялся своим земным именем, полученным при рождении, когда мне было одиннадцать. не хотелось каждый раз напоминать себе о том, что люди точно такие же, как и остальные жители галактики.
и тогда я взял себе другое имя. просто взял имя того, кто смог справиться с дерьмом и остаться при этом хорошим. мне казалось, что я поступил правильно. ведь никто не мог придти и сказать мне, что я делаю что-то не то.
мне уже давно не одиннадцать, и теперь никто не сомневается, что у меня только одно имя, то, которое я выбрал себе сам.
хотя теперь мне никто не мешает называть себя Эскель Валль, проще всё же не делать этого.
не думаю, что кто-нибудь на самом деле имеет право осуждать кого-то в мире, где можно назваться хоть Васей Пупкиным, хоть Мерлин Монро, хоть чертом с горы.
определенно, это больше так не работает.
люди заслуживают лучшего, где бы они ни находились, были ли они настоящими или выдуманными, хорошими или не очень. люди заслуживают права выбора.
Среда, 18 Декабря 2019 г.
15:47
когда мы умираем,
то становимся никем и ничем,
или сразу всем.
огромным, как небо над головой,
ничтожным, как камень в руке,
бессмысленным,
как отзвуки ветра,
великими, как история мира.
когда мы умираем,
наши поступки больше не значимы,
только люди,
которые нас любили.
когда мы сливаемся с тем,
что больше нашей возможности
осознания,
чего не потрогать пальцами,
не подчинить себе заклинанием,
больше ничто не имеет значения,
не стоит внимания.
мы становимся пустотой,
неправильной, неизмеримой.
и тогда обретают цену
только люди, которые нас любили.
не наши сказки, не рассказанные,
не слова, не произнесенные.
не открытия, похороненные,
спрятанные в наших могилах.
только живая память,
которую несут, шагая по миру,
люди, для которых мы - ценность,
которые нас любили.
новый фильм по зв еще не смотрел, но мне уже всё проспойлерили.
нет, танцевать с воплями острой ненависти я не буду, это же не моя личная история.
а те кто не могут сдержать свою бурную реакцию, обоснованную примерно никак, вызывают только легкое недоумение.
значимы только люди, которые любили и любят, всё остальное можно отбросить в сторону.
Состояние хорошее
Среда, 11 Декабря 2019 г.
22:17
"Расстояние вытянутой руки
слишком большое,
чтобы успеть прикоснуться
к такому родному
твоему — своему — лицу. "
про Анику не стоило вспоминать ни сегодня, ни в этой жизни вообще, но если не вспоминать, то зачем вообще жить. но даже лучше, что фотографий не осталось, есть смысл помнить.
Понедельник, 9 Декабря 2019 г.
14:28 не то чтобы верно
это всегда казалось мне чем-то плохим, вроде я не до конца следую выбранному пути и прочее. постоянные мысли, что мои учителя, наверное, преуспели в куда большем. сложно было просто делать что-то, не задумываясь, что это вредит кому-то. у Д. Ф. все получалось легко, всегда. в одиннадцать лет я тоже так хотел, потому что никто не воспринимал меня всерьез, а я так хотел показать им их место. но она не считала, что это именно то, чем следует заниматься в таком возрасте, вроде как слишком рано делать выбор. она говорила, что многих пугает ее внешний вид, а с только интересовался, когда же и у меня будут такие глаза.
ей не особенно нравились "изменения", но не могу представить, чтобы она когда-либо их скрывала, хоть это вообще не важно.
но я последовал правильному пути и без нее, я называю этот путь правильным, хотя на нем иногда приходится делать очевидно плохие вещи.
но, кажется, во мне нет и никогда не было необходимых эмоций? необходимой жестокости? внутренней готовности?
со мной не произошло даже каких-то особенных внешних изменений, только голос стал "взрослее", а взгляд более въедливым. некоторые даже утверждают, что так лучше, я ведь не ребенок уже.
а мне так больно чувствовать себя слабым, снова чувствовать себя слабым, как будто мне всегда необходим какой-то внешний толчок, как будто я холодный и моих собственных эмоций не хватает, чтобы что-нибудь сделать.
мне стыдно, но я слежу за Д. Ф. везде, где только могу, и она скорее всего об этом знает.
а мне очень хочется, чтобы ее никогда не существовало, чтобы она исчезла, умерла, превратилась в пыль, чтобы я мог чувствовать себя сильным, чтобы я больше не сравнивал себя.
у меня есть подруга, которая умеет в молнии. она как-то показала мне это мимоходом, просто потому что это для нее ничего особенного, и вот ей я не завидую.
я бы не хотел себе такую дерьмовую жизнь, чтобы потом так легко, с улыбкой, словно это представление какое-то, показывать искры пробегающие по пальцам. как будто ничего не происходит, как будто это то, что люди делают каждый день.
у меня не мало других талантов, хоть они мало согласуются с выбранной дорогой, но мне все же не нужно отчеты начальству предоставлять об этой стороне своей жизни.
я постоянно чувствую себя никчемным, слабым, ни на что не годным.
однажды Д. Ф. сама предложила мне стать ее учеником, но это та еще история, дерьмовая история, я бы сказал точнее, потому что мне было плохо, а ей был нужен мальчик на побегушках, потому что самой такие вещи делать уже не интересно.
а я ее послал, иногда жалею об этом, но чаще нет.
Понедельник, 2 Декабря 2019 г.
12:12
«Это время выделило мою страну, нажало "delete".
Это время выделило наш мир, нажало "reset".»
я всегда живу так, как будто у меня ничего нет, ни родины, ни близких. и почему-то это ощущается правильным, потому что не должно быть слабостей. что-то в этом роде, вся эта идеалистическая чушь, которую чуть ли не с младенчества запихивают в мозги. я никак не могу определить, какие я чувства испытываю. есть привычка делить всё на "правильное" и "неправильное", а как оно на самом деле я никогда не задумывался. что я буду думать, если завтра сюда прилетит звезда смерти, меня зачем-то спасут, а землю распылят в космическую пыль? а что будет, если я ничего не буду чувствовать? а как правильно?
то место, которое я называл домом теперь так далеко, что проще верить, будто оно уничтожено. я всегда говорил себе, что это разумный подход. лучше один раз оплакать утрату и идти дальше. лучше? когда мне следует перестать плакать? это вообще возможно?
я всегда живу так, как будто у меня ничего нет, потому что у меня ничего нет, и сейчас я осознаю это как никогда отчетливо.
я всегда старался не привязываться, еще в школе. меня часто спрашивали, почему у меня нет друзей, порывались отправить к школьному психологу, а один раз даже отправили, но я смотрел на эту всё как бы сверху. вроде как они не понимают, а у меня нет времени объяснять. тогда я думал - так правильно, сейчас уже не знаю. сейчас я уже не могу быть на сто процентов уверен, потому что одна девочка пришла ко мне и спросила - а ты можешь научить меня, ну, этим, всяким штукам.
и в тот момент мне стало больно, потому что она была такая маленькая, а мне так не хотелось вкладывать в ее голову то, во что я сам верю. она не заслуживает этого, и я не знаю, кто вообще заслуживает. и я сказал ей - нет, твоя мама не одобрит этого, приходи, когда станешь старше.
девочка расстроилась, а я надеюсь, что когда она станет старше, то выберет себе для подражания кого-нибудь другого.
я знаю, что должен был выбрать именно этот путь, темный и запутанный, вызывающий у других или отвращение, или странную почти болезненную тягу последовать ему, но никто другой не должен, пока не будет понимать, в чем суть.
ни один ребенок по-настоящему не понимает, что это значит на самом деле, как можно забыть, что у тебя есть мама и та подружка из соседнего двора, и та учительница, которой обязательно нужно подарить открытку на новый год. ни один ребенок не должен по-настоящему понимать как это.
хотя я не знаю, что будет, если через время, став старше, взрослее, холоднее она снова придет ко мне и попросит научить.
может быть лучше я, чем кто-то другой? может быть лучше я, чем она сама шагнет, оступится и покатится по ступенькам, нелепо взмахивая руками?
моя старая знакомая, та, которая старается не смотреть другим в глаза, уже сейчас сказала бы радостно - иди ко мне, я покажу тебе, что нужно делать.
их вообще много таких, готовых показать, куда идти, что делать, рассказать, почему именно тебе это нужно и почему именно у тебя должно получиться. они только не говорят, чем придется расплатиться за эту непростую науку.
"я хочу, чтобы моя мама никогда не умирала" - говорит девочка.
я мог бы сказать, что помогу ей, что избавлю ее от страха, что поселился в груди, но не стал делать этого, как не стал и говорить, что она забудет свою маму и тогда не придется печалиться о ее смерти, да и вообще о чьей-либо смерти.
"я хочу, чтобы на земле всегда был мир" - говорит девочка, такая смешная, не старше третьего класса, наверное, плохо определяю человеческий возраст.
я бы мог сказать ей, что мои знания помогут ей бороться за мир во всем мире или защитить ее близких от любой надвигающейся беды, а золотые искры в глазах списал бы на особенности освещения. только потом она сама бы легко вступила бы в любую войну или развязала бы ее, если это было бы выгодно. она бы принесла мне любой трофей, стоило бы мне только пальцем указать на него или погибла бы в процессе. мои учителя бы гордились мной, если бы были живы, только она не заслужила этого.
у нее две косички, юбочка в клеточку, браслет из резиночек, и она заслуживает лучшего.
у нее смешные мечты о вечной жизни и мире во всем мире, и она заслуживает лучшего.
она заслуживает лучшего, потому что у нее есть шанс.
у меня его не было.