большей правды не сыщешь,
тем же утром в сгоревшем доме,
мой отец не вернулся с зоны,
так что я по наследству
числюсь: предатель родины.
простыне посерели от стирки,
так и мы не во дворце, чем
будет больнее, тем меньше гнили,
меня то устраивает вполне.
давай, говори, что хочешь,
если мы вернемся, напишешь
в книгу, для будущих поколений,
а несли не вернемся, хоть
помечтаем, от мира не убудет.
мой отец был той еще гнидой,
я даже думал сменить фамилию,
а вместо этого оказался здесь.
справедливость - несправедливость,
будет где спать, что есть.
вроде как своим рождением
уже испятнал чью-то честь,
так что рыпаться уже поздно.
крыша давно обвалилась,
зато гляди - видны звезды.
большей правда не сыщешь,
через час уже выступаем,
проверь наличие и готовность.
моя мать не хотела давать
мне имя, так что его позже
придумали, уже в школе,
чтобы бить морду адресно,
не просто врагу народному,
так что называй как хочешь,
мне уже как-то все ровно.
так становятся солдатами
или эдак, приходит повестка
или приходят серые люди.
эй, слышишь, сядь ближе,
давай выкурим сигаретку,
пока еще можно, да нас,
наверное, сам бог не осудит.
правда такая вот, друже,
у меня было всего два
варианта, альтернатива,
что бы ее, не смешно же.
или как папаша - на зону,
или послужить таки родине,
и она, что б ее, не забудет.

почему-то мне кажется, что всё было зря и тогда, и сейчас. наивно полагать, будто можно было что-то исправить. не тогда, когда тебя уже превратили в это. кто вообще сказал, что жизнь хоть в чем-то будет справедлива? особенно по отношению к такими как я. достаточно и того, что я уже успел попробовать, по-моему мне уже с избытком отсыпали всего хорошего, точно больше, чем заслуживал. вообще-то еще в прошлой жизни нужно было сбежать, не прикрываться выполнением долга и тем, что кто-то всё же должен выполнять свою работу, потому что это так не работает. смешно, да? а мне вот не очень. глупо думать, будто своими стихами я могу исправить то, что уже сделал. головой нужно думать тогда, когда отдаешь приказы, а не тогда, когда тебе погрозили пальчиком и объяснили, почему война это плохо. уж раз своих мозгов не хватало, чтобы это понять, то кто тебе доктор. моно долго рассуждать о необходимости загладить вину и прочих подобных штуках, но надо всего лишь честно признать - я урод, каких еще поискать. жаль только, что на мне этого не написано, некоторые относятся как к нормальному. излишнее чувство вины тоже такой себе плюс, но лучше когда оно есть, может от дальнейших "подвигов во имя справедливости" убережет.
конечно, я получаю всё, что захочу, и прочие прелести альтернативного морального компаса, но всё не так просто. это банальный поплывший самоконтроль, а не высокие достижения. если что-то делается по причине "но ведь я могу" и принципу "а после нас хоть потоп", это, конечно, темная сторона, но куда ты пойдешь, когда разрушишь свой дом. реальность ясно дает понять, что между абстрактной тьмой, которую ты выбираешь и тем, что получается на самом деле, огромная пропасть. такие вот категории из области философского к реальной жизни применимы примерно никак, а осуждать будут всё же за реальный поступки. я, может быть, тот еще скорбный одинокий лебедь, но если вдруг представить, что А. осталась бы жива, она бы даже не посмотрела в мою сторону. делать свою работу можно очень по-разному.
я тогда зря взвалил на себя ответственность, к которой вообще-то не был готов. вот просто не был готов. поиграть в героя за счет чужого благополучия не тоже самое, что стать героем на самом деле, но выглядит ведь красиво. красивая форма, высокая должность, а вот А. бы мной гордилась, и так до тех пор, пока мозги не отросли. а когда отросли, ничего кроме трусливого самоустранения путем выстрела в голову как-то в эту самую голову не пришло.
так и что же на выходе, в новой жизни, осознавая все ошибки, продолжаю трусливо косплеить страуса, отговариваясь, а вот А...
ну, так А. уже давным-давно мертва, можно сколько угодно ссылаться на мнение, которое нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть, ведь такая возможность красиво посиять, и жизнь ничему не учит. так еще и повезло, говорить можно что угодно, ответственность всё равно не наступит, повезло так повезло, тут ты никто и звать тебя никак. зато на чужом фоне уже не посияешь, да, так и пересиять могут.
вроде "дважды" взрослый, а всё туда же, когда уже все эти сопли выветрятся. сам - то что, а на Д. всё рожу кривишь, и смотрит она не так и говорит не эдак, и вообще внешность от такой жизни портится. конечно, приятно быть внешне хорошим и правильным, честным говном куда сложнее, вот и прикрываешься как можешь. а то, что уже трижды предатель, так это не считается.

Состояние сожаления

я всю жизнь простоял словно за стеклом,
видел, как чужие губы шевелятся,
но не понял ни слова.
прикасался ладонями к холоду,
принимал как должное правила,
выход был всегда по противного прост,
но они сумели меня заставить.
за холодной гранью совесть не жжет,
не пульсирует нитью тугой под кожей,
я и рассчитывать не смел на такой
и подобный ему исход.
я всю жизнь прожил отделенный от
любого значимого события,
то ли меня посадили в темницу,
то ли пытались скрыть от печали,
только каждую осень я кричал
перелетным птицам, они тонкие
вытянув в струнку шеи молчали.
я всю жизнь простоял словно за стеклом,
отделенный по чьей-то воле,
но так и не понял смысла.
меня волны пустой рутина качали,
между прошлым и новым нити.
мои губы давно превратились в камень,
и сквозь кожу уже проросла трава,
я к стеклу прикладываю ладонь -
проходя иллюзорность грани.
но с обоих сторон только мертва тишина.

на самом деле кристальная честность скорее враг,
для пущего интереса исследуйте сами.
этот квадрат - пустота, искореженные обломки стали,
возлюби ближнего, как самого себя,
и ответьте теперь: кем вы при этом стали.
я бы мог рассказать, как приходят к подобным выводам,
но ведь куда интереснее дойти до всего самим.
из чужого страдания учится выделить выгоду,
и пусть боль чужая развеется - едкий дым.
вы пока можете играться в строительство государства,
на выходе оставаясь испачканными - живыми.
потом, правда, почему-то прячете руки за спину,
боитесь, видимо, осуждения от толпы.
в том то и дело, что теперь вы ближе ко мне,
чем к тем, с кем ходили бок о бок раньше,
но от того не становитесь хуже, чем были прежде.
вы отталкивали чужие руки, желая добра,
говоря, что для общего блага нужна лишь одна надежда.
посмотрите, туда, где выше, за шаром солнца
и ночью, и днем разливается темнота,
и всё то, что вы темноте без суда оставили,
уже кристальной честностью не получится оправдать,
потому что те, кого в бой кидали с фальшивым знаменем,
на защиту вставали, не стремились бессмысленно умирать.
если в ваших словах еще теплится истина,
может быть, хоть осталось еще истины на глоток.
ответьте теперь, надежда ли не бессмыслица?
куда уходят те, кто способны возлюбить ближнего своего?

не хочу тебя любить
ни сегодня, ни завтра, ни в этой жизни.
не хочу, чтобы цветы проросли
сквозь меня,
пробили меня насквозь,
и их тонкие бледные лепестки,
чтобы не перекатывались под кожей.
ты слишком ценная,
чтобы я мог тебя полюбить,
слишком не похожая,
не такая, как нас создали.
тебе нужен сразу весь мир,
и не будет хватать любви.
никому из нас не желаю такой печали.
не хочу думать о будущем,
которое никогда не случится с нами,
которое останется призраком,
признаком слабости.
хочу уйти и оставить
эту необходимости другому,
который, конечно, справится.
не хочу тебе обещать, потому что
знаю, то что сегодня,
завтра растает дымом, не навсегда.
даже звезды, незыблемые,
неисчислимые, недосягаемые,
однажды исчезнут каждая,
куда там любовь моя.
ты слишком яркая, слишком живая,
как будто невыдуманная,
будто была рожденной,
а не сконструированной по чертежам.
как будто знала все эти слова
вроде: дом, близкие, мама.
не слышала мельком где-то,
а умела правильно применять,
а у меня даже не было верного слова,
которым я мог бы тебя назвать.
не хочу тебя полюбить,
не хочу успеть, не хочу узнать,
как это, когда теряешь всё,
что несло в себе ценность.
мне поздно учиться плакать,
признаваться и понимать,
проще списать все на сбой в программах.
под моей кожей перекатывается лед,
выступает инеем на губах,
тонкой коркой хрустит под пальцами.
знаешь, я так не хотел полюбить тебя,
не хотел, чтобы ты ко мне
опасливо прикасалась.
будто боялась, что я сломаюсь,
возьму и рассыплюсь пылью,
битыми пикселями вымажу синеву.
не для любви нас выкроили,
не для хорошей жизни,
но я забываю об этом, когда
смотрю, когда ты целуешь
мои глаза, когда ты проводишь
пальцами по бледной щеке.
когда ты улыбаешься и молчишь,
когда ты рассказываешь о доме.
я не хочу тебя любить,
я хочу любить тебя никогда.
я, наверно, неизлечимо болен.

Состояние светлое

для мертвого солдата не важно,
кто победит в войне.
похоронят в могилах братский,
возможно, общих.
и идут снега,
и летят года,
и текут ручьи
над мертвенным спокойствием кости.

я сегодня умер просто и не затейливо.
не оставил после себя ни детей, ни денег.
так, кажется, всегда бывает со смертью,
ты в нее не веришь, пока не встретишься.
наверное, не мне обвинять кого-то
в отсутствии смысла и каком-то инфантилизме.
высокая должность и прочие звания,
к счастью, не мерило успеха в жизни.
как бы мне ни хотелось переиначить
то ли мироздания, то ли мироустройство,
я теперь до стерильности государственно
безопасен, никому не причиню беспокойства.
не оставил после себя ни патентов, ни знаний,
ни открытий чудных, ни даже записей в стол.
конечно, записи были, личный дневник -
прочие неприятности, только их, к общей радости,
или к горю, как посмотреть, никто не нашел.
я был правильным солдатом, исполнительным,
в меру сил, а став командиром гордо себя носил.
обошёлся без лишних смертей и глупых приказов.
и один оказался здесь, остальные - ушли на базу.
это, наверное, клише из плохого кино?
оставьте меня, тогда ваш отход прикрою.
оставьте меня умирать, это, конечно, не вслух.
да что тут уж понимать, маленьких в армию не берут.
вот я и окончил свой бой, последний,
далёкий от картинного красивого героизма.
мое тело выражает только конечность жизни.
я не думал, что однажды со мной случится такое.
не так скоро, не в таких обстоятельствах?
страха не было, говорю про другое.
я ведь думал, однажды, уйду со службы,
будет время для обустройства жизни.
хотел даже жениться, создать семью,
купить домик - не жизнь, картина.
я сегодня умер нелепо и не по статусу,
до последнего патроны отстреливаясь от тьмы.
а потом из тьмы выступило лицо
и я понял сразу же, что вижу не смерти
печальный лик, но закончившийся войны.
наверное, не мне говорить о боге
и прочих книжных наивных глупостях.
только я ни секунды не сомневался -
отбросил в сторону автомат, лишенный патронов.
и шагнул во тьму, и слышал, она смеялась.

для заметок "о работе и не только"

не пиши об этом, не надо, пиши о другом.
не хочу увидеть отражения смерти в твоих глазах.
называй предательством или как еще, но
я так боюсь, что ты снова умрешь, что ты
как тогда, в тот раз, здесь оставишь меня.
как уже бывало однажды снова покинешь меня.
я не хочу снова видеть отблески пламени,
когда держу тебя за руку или глядя в глаза.
не хочу считать минуты до расставания,
думать, а вернешься ли ты назад когда-нибудь.
не пиши об этом, пока тьма не сомкнула
руки над нашими невиновными головами.
не произноси ни звука, о том, что было,
о том, что мы пережили и не сломались.
ведь, правда же не сломались, не искрошились?
мир крепок, как никогда прежде до этого,
они уже скоро столетие не увидят войны.
не пиши об этом, не нужно, не вспоминай.
забудь, как не важное, свои темные сны.
будем к небу ближе, будем рады сгореть,
это ведь и почет, и слава, и доблесть - смерть?
пожалуйста, молчи и просто держи
меня за руку, сегодня я еще не готов умереть.