Дефективное агентство полковника Гепарда

Поплавок

Кросс-постинг закончен :)

Основной блог тут: http://www.livejournal.com/users/ard_royber/
Времени нет не то, чтобы записи дублировать, а даже на то, чтобы их хоть куда-то писать.

Тайное голосование (завершено - истек срок его проведения)

Что сказать Ройберу "на посошок"?

• Я больше с тобой не разговариваю, трусливый дезертир Ройбер

54.55%

• Я буду скучать вместе с тобой там, Ройбер

18.18%

• Я буду скучать по тебе здесь, Ройбер

9.09%

• Я буду с тобой там, Ройбер. И нам не будет скучно

9.09%

• Наконец-то я избавился от тебя, Ройбер

9.09%

Всего проголосовало: 11.
Заведено: 09-12-2005 13:27

URL • Print • Цитировать

Понедельник, 12 Июля 2004 г.

11:41 Чёртова дюжина

Итак, мы достигли очередного рубежа :))))
Это не может не радовать! Учитывая темпы роста, так мы неуклонно подойдём к "разбойникам" лет через 20 :)))

Current music: какая-то туфта про "заброшенные сайты" на Радио-Юнистар
Состояние: отходящее от Дня Рождения

URL • Print • Цитировать

Среда, 7 Июля 2004 г.

17:56 Отпуск

В связи с надвигающимися празднествами наше агентство уходит в отпуск до понедельника. Мы постараемся изредка выглядывать и в промежуток четверг-воскресенье, но ничего не обещаем :))

Уведомления о всех делах и просьбах оставляйте у секретаря :))

Current music: Древний медляк
Состояние: предотпускное

Комментарии [8]

URL • Print • Цитировать

16:51 12 месяцев

Ну что же. Стало уже 12 постоянных читателей. :)) Будем ждать теперь этапов "чёртова дюжина", "33 богатыря" и "Али-Баба и 40 разбойников :)

Current music: Танцевальное Нечто по радио :))
Состояние: танцую

Комментарии [2]

URL • Print • Цитировать

16:07 Название

Вот, прошёл регистрацию, получил лицензию... Дефективное агенство полковника Гепарда. Не "Рога и Копыта", конечно, но тоже ничего

Current music: Помехи на "Радио-Юнистар"
Состояние: загадочное :)

Комментарии [1]

URL • Print • Цитировать

11:42 Дело № 2.

Дело № 2. Чем отличается скотч от виски
Заказчик: Raymond Saint

Вот такой несложный вопрос прислал в наше агенство Raymond Saint :-) Полковнику Гепарду не понадобилось выпить ни бутылки пива, чтобы ответить на эту "загадку".

Виски
Виски является бесценным напитком, который по странному упущению отсутствует в баре полковника. Сила и палитра ароматов виски покорили многие страны и породили множество национальных вариаций, таких как американский бурбон, канадские виски, японские или австралийские образцы.

В ходе следствия была обнаружена инструкция по применению данного препарата:
"Потребляемое умеренно оно замедляет старение, укрепляет молодость, помогает пищеварению, прерывает катар, прогоняет меланхолию, веселит сердце, облегчает рассудок, возвращает задор. Оно служит лекарством от водянки, излечивает от удушья. Оно не даёт голове кружиться, глазам слепнуть, языку заплетаться, зубам стучать, горлу першить, глотке задыхаться, желудку бурлить, сердцу волноваться, животу сжиматься, кишкам урчать, рукам дрожать, сухожилиям съёживаться, венам ссыхаться, костям размягчаться. По правде сказать, это высший напиток, если принимать его регулярно"

http://whisky42.narod.ru/

Скотч
Некоторые безграмотные товарищи считают, что скотч - это шотландский виски, представляющий собой классику среди разновидностей вышерассмотренного напитка.

Следствие показало ошибочность этой версии. На самом деле скотч представляет собой клейкую ленту. Подробней о его разновидностях можно узнать тут

http://www.aviora.ru/cataloque/?gid=54
Там же расположен прайс-лист.

Диагноз: очевидно, вопрос был задан после того, как заказчик слишком переусердствовал в дегустировании виски. Таким образом, виски и скотч различаются радикально. Виски предназначено для употребления внуть ( в редких, особо тяжёлых случаях - клизмой). А скотч- для предотвращения возможности принятия виски внутрь.

Дело принято к рассмотрению 07.07.2004
Дело закрыто 07.07.2004

Счёт за услуги: 0 бутылок пива :

Current music: Бренчание на "Радио-Юнистар"
Состояние: следственное

Комментарии [6]

URL • Print • Цитировать

10:57 Возвращаясь к иску

Иск, конечно, дело забавное, но рассказывали мне и такую историю. Встречался парень с девушкой три года. А потом расстались. И он с горя, тщательно всё подсчитав и обдумав, выслал девушке счёт. За прогулки, рестораны и подарки :))

Сумму я точно не помню, но получалось что-то внушительное :))

И вот что я подумал. Я долго встречался с одной замечательной девушкой. И постоянно угощал её бутербродами в университете. Так вот. Если ты читаешь этот дневник ( а я уверен, что читаешь ;-) ) , то по моим прикидкам, ты должна мне 600 бутербродов с колбасой!! :))

Current music: Слащавый тенорок по "Радио-Юнистар"
Состояние: несколько припыленное

Комментарии [3]

URL • Print • Цитировать

10:23 Необычный туалет

Туалет альтернативной конструкции. Снимок снаружи и изнутри.

Current music: Сиплая пародия на пение по радио
Состояние: озабоченное поиском еды

URL • Print • Цитировать

09:58 Забавный иск

Вот о таком своеобразном иске сообщил наш специальный корреспондент

http://www.newsru.com/russia/05jul2004/crayzman.html

Current music: Пипиканье и томные вздохи в стиле "киборг" на "Радио-Юнистар
Состояние: непроснувшееся

URL • Print • Цитировать

Вторник, 6 Июля 2004 г.

18:24 Полковник Гепард, серия вторая, финал

Прошу комментарии сюда :)

***
Инквизитор как раз заканчивал свою поздравительную речь, когда его чуткое ухо уловило неясный шум у дверей. Сперва сановник досадливо поморщился, однако шум это нисколько не смутило, и он продолжал нарастать, пока не превратился в панические вопли и пронзительные женские визги. Инквизитор величаво обернулся и увидел невероятную картину: придворные и гости в панике разбегались, уступая дорогу зловещей фигуре с окровавленным лицом и ревущей бензопилой в руках. Фигура целеустемлённо и с ошеломляющей скоростью мчалась по направлению к Инквизитору и ОхренЕли.
Третий человек в Империи приготовился встретить свою смерть мужественно и горделиво приосанился - пусть летописцы благоговейно и почтительно опишут его невозмутимую смерть.
Старший лейтенант промчался мимо Инквизитора, и его бензопила впилась в гигантский ствол ОхренЕли.Дерево задрожало и начало медленно крениться на сцену с танцовщицами. Полуобнажённые девушки пронзительно завизжали, пытаясь уклониться от колючих веток. Наконец, с грохотом и скрипом Ель рухнула на сцену и погребла под собой танцовщиц, оркестр и дирижёра...
Когда Инквизитор пришёл в себя, то увидел бикфордов шнур, спрятанный в стволе дерева, а также Императора и Дарта Кренделя, которые зловеще смотрели на старшего лейтенанта.

***
Майор Тигр задумчиво смотрел на вытянувшегося по стойке "совсем-совсем смирно" Гепарда. Тот усиленно ел начальство глазами, поскольку был чертовски голоден. Наконец, майор заговорил:
- Нет, ну я понимаю, Гепард. Предположим, за шнур Вы зацепились благодаря Пророчеству. И предприняли крайние, хотя и жестковатые меры... То, что Вы поняли, что оркестр и дирижёр - агенты враждебного государства, также объяснимо. Они играли слишком хорошо - у нас так просто не умеют. Но как, чёрт возьми, Вы распознали в танцовщицах банду гномов-террористов??
Гепард позволил себе улыбнуться:
- По усам и бородам, сэр...
Тигр удовлетворённо кивнул:
- Теперь можете идти.

Гепард резко отсалютовал, и капитанские погоны тускло блеснули на его плечах.

(с) Ард Ройбер, июль 2004

Current music: Авраам Руссо, "Ты не простишь меня" - впервые знаю, что играет это радио :))
Состояние: бодрое, обдумывающее следующую серию

Комментарии [4]

URL • Print • Цитировать

18:20 Полковник Гепард: серия вторая, ч.2

Возле "Утюга" кипела жизнь. Сержант орал на десантников в снегоступах, которые неуклюже пытались забраться в танк.
-- Что это за странные пехотинцы? - недоуменно спросил Гепард Кота, который околачивался неподалёку.
--А, это заснеженные тыловики. Вместо стандартных сапог им выдают снегоступы, а вместо автоматов - установку "Снежок".
Гепард понимающе кивнул - установка "Снежок" была последней новинкой. Форма аппарата напоминала пылесос. Агрегат лепил снежки со скоростью 60 снежков в минуту и метал их на огромное расстояние с убойной скоростью. Метко пущенный снежок мог пробить кирпичную стену. Но мог и не пробить. Поэтому солдаты с неохотой пользовались "Снежком", предпочитая рогатки или, на худой конец, бластеры.
Напалм командовал погрузкой провианта. Гепард привычно скривился при виде ящиков с попкорном и бутылок с "Кока-Колой", загружаемых в "утюг".
Мимо лейтенанта, отдав честь и дохнув перегаром, прошли трое дюжих негров-кочегаров. Командование подсчитало, что негры в качестве кочегаров были наиболее экономным решением - можно было не тратить денег на охлаждение моторного отделения и мытьё кочегаров после работы.
Кранкенштейн заботливо протирал огромную букву "Зю" - эмблему батальона - намалёванную на борту танка. На кухне довольным котом урчал ядерный реактор, разогревавший нехитрый паёк для экипажа.
Гепард поднялся на борт последним. Неторопливо втянул трап, закрыл дверь, аккуратно заперев её на крючок и проследовал в водительскую кабину. Удобно устроившись в командирском кресле - так, чтобы колени не совсем закрывали уши - Гепард произнес:
--Предстартовая проверка. Моторное отделение, рапорт!
--Реактор в порядке, энергетическая мощность - 99%. Печка тоже в порядке. Запас дров на 48 часов. Температура отсека: +27 по Цельсия, прохладно что-то…
-- Стрелки, доложите.
-- Орудия - норма. Боекомплект - норма.
-- Камбуз - рапорт!
-- Обед будет строго по расписанию. Провианта на неделю.
-- Десантный отсек - рапорт!
-- Командир, в этих снегоступах негде развернуться, теснотища. В остальном - норма.
Гепард удовлетворённо хмыкнул. За две недели интенсивных тренировок экипаж великолепно сработался. Этому, несомненно, способствовали лидерские способности самого Гепарда и 150 часов работы зубной щёткой, заработанные экипажем за различные нарушения. Старший лейтенант был уверен, что во всех Вооружённых Силах Империи не было экипажа, который так ловко обращался бы с зубными щётками.
Гепард связался с диспетчером и отрапортовал о готовности танка. Спустя мгновение транспортная Мухобойка подхватила танк и направилась на Кашлянуук, который всё ещё пребывал в блаженном неведении относительно грядущих проблем в лице ОПОП и Гепарда.

***
музыкальное сопровождение: "Jingle Bells"
Десантные сани в мгновение ока доставили отряд ОПОПа от места десантирования к ближайшей деревне. Согласно данным имперской разведки, именно тут располагались органы управления планетой. У полковника Буханько было хорошее настроение: он был рад, что пилоты посадочного модуля не ошиблись на традиционные 80-90 километров. А то собаки уже начинали уставать…
Уже издалека командир отряда обратил внимание на огромную толпу этих органов, которая собралась возле въезда в населённый пункт.
Полковник довольно усмехнулся:
- Ага, население радостно встречает нас, доблестных солдат Империи. Я думаю, особых проблем с Елкой не будет. Я уверен, что они с радостью отдадут дерево в подарок Императору…
Закончить фразу полковник не успел - меткая рука одного из аборигенов метнула снежок в лицо офицеру.
Комок снега, имевший температуру -3 градуса Цельсия, был запущен со скоростью 36 метров в секунду и за три секунды преодолел расстояние до полковника. Его начальная масса составляла 1012 грамм. В полёте снежок разогрелся и начал таять. Неравномерное уменьшение массы привело к тому, что снежок начал вращаться в полёте. Это придало ему ещё большую точность и стабильность, увеличив поражающий эффект. 906 грамм спрессованного снега ударили полковника в лицо…
-- Полковник убит! - торжествующим голосом воскликнул подполковник Подсадко. Он уже шесть лет готовился занять должность Буханько и уже предвкушал скорое повышение.
-- Не убит, а контужен, - поправил Буханько и свалился с саней.
Опытные ОПОПовцы бодро спрыгивали в снег и, не дожидаясь приказов, открыли ураганный огонь из "Снежков". Многие аборигены упали, но большая часть укрылась в заранее возведённых снежных крепостях.
Первое время казалось, что имперцы берут верх, но, когда с левого фланга по ним открыли огонь подоспевшие снеговики, стало ясно, что ОПОП угодил в ловушку. Тем не менее, имперцы не собирались сдаваться.
Смертоносные снежки вспарывали воздух, наиболее храбрые из туземцев, порывавшиеся пойти в атаку, были буквально сметены метким огнём солдат. Но и потери ОПОПа росли. Вскоре стало ясно, что аборигены одерживают верх исключительно за счёт численного перевеса.
конец музыкального сопровождения

***

- Что они делают? - недоумённо переспросил Гепард.
- Похоже, игают в снежки, с-сэр, - запинаясь, повторил Кот.
Гепард протёр глаза и повторно приник к окуляру перископа. Похоже, Кот был прав - отряд имперского ОПОПа весело играл в снежки с аборигенами. Гепард выразительно поглядел на подчинённого и покрутил пальцем у виска. Поскольку показывать на себе считалось дурной приметой, старлей сделал это у виска Напалма.
И только когда последний ОПОПовец рухнул под градом снежков, Гепард заподозрил что-то неладное. Он спешно начал отдавать приказы и вскоре махина танка уже мчалась к деревне. Аборигены угрюмо смотрели на приближающийся танк. На расстоянии нескольких метров громада "Утюга" резко остановилась. Из открывшегося десантного люка появился Гепард, вооружённый табельной рогаткой. Он высокомерно осмотрел толпу туземцев, на что они ответили враждебным рычанием. Старлей уткнулся в толстенное "Руководство по контакту с представителями иных цивилизаций для чайников". Его раздражало, что приходится пользоваться книгой не для "Утюгов", но почему-то найти нужную ему не удалось - услышав его просьбу, продавцы расплывались в улыбках и спешно изчезали. Оставалось надеяться, что особенности конструкции танка не настолько отличаются от загадочного "чайника", чтобы помешать установлению успешного контакта.
Гепард драматическим жестом отставил в сторону ногу, простёр над туземцами руку и провозгласил:
- Вы, сборище тупых и неотёсанных идиотов, в невежестве своём сопротивляющиеся торжественному маршу Маразма и Бюрократии! Я, представитель богов и посланник Высшего Разума, требую отдать мне ОхренЕль!
От ярости туземцы просто онемели. Гепард не замедлил истолковать это как проявление покорности и страха. Он величаво спустился с трапа на снег.
Навстречу ему протолкался старейшина. Его глаза полыхали от праведного гнева, от чего снег под ним немного подтаял.
- Если ты, демон, жаждешь нашей ОхренЕли, ты должен сразить в честном бою Хранителя Древа, - заявил он, уставившись на офицера.
Гепард презрительно кивнул, полный уверенности в своей силе. Улыбка не сходила с его лица до тех пор, пока он не увидел Хранителя. Огромный рослый аборигент скалил зубы в широченной улыбке и демонстрировал внушительную мускулатуру. Толпа приветствовала его восторженными воплями, девушки бросали в него цветы и восхищённые взгляды.
Имперские солдаты молча и угрюмо стояли на броне "Утюга". Вид сухощавого Гепарда в сравнении с Хранителем не вызывал у них оптимизма. Старлей автоматически отметил этот факт - очевидно, придёся провести с личным составом несколько лекции об образе командира. Но даже Гепарду пришлось признать, что беседу придётся пока что отложить...
Бой был коротким, Хранитель опрокинул старшего лейтенанта на землю двумя сокрушительными ударами. Гепард решил, что разумнее всего прикинуться мёртвым. Хранитель торжествующе обернулся к зрителям, которые взорвались бешеными апплодисментами. В этом момент Гепард молниеносно выхватил рогатку из кобуры и выстрелил в противника.
Среди зрителей воцарилось гробовое молчание. Гигант тихонько охнул и грузно рухнул в снег. Аборигенты глухо заворчали и стали надвигаться на офицера.
Старейшина вышел вперёд и презрительно объявил:
- Ты нарушил правила чести - поразил Хранителя в спину...
Гепард сочувственно посмотрел на собеседника:
- Обратите внимание, драгоценный. Я поразил его не в спину, а в голову. Если быть точным - в затылок!

***

Лейтенант самодовольно шёл по коридорам Дворца. Его самолюбие приятно тешила мысль, что он лично срубил и организовал доставку ОхренЕли в Императорский Дворец. Правда, топором пришлось поработать пару суток, но зато теперь он прочно войдёт в историю, как человек, срубивший ОхренЕль. Его несколько смущали лишь чудовищные мозоли от топора на руках и тот факт, что он пока так и не поручил в морду. Но, возможно, пророчество должно начинать действовать не сразу, а чуть попозже. В следующий момент лейтанант споткнулся и плашмя рухнул на пол, расквасив себе нос.
- Впрочем, никто и не говорил про получить по морде кулаком, - рассудительно пробурчал Гепард, прижимая к носу платок. Спустя мгновение он ошеломлённо уставился на предмет своего падения - бикфордов шнур, пересекавший коридор. Из глубины коридора по шнуру двигался зловещий огонёк.
Гепард проследил взглядом предполагаемый маршрут огонька - шнур некоторое время петлял по коридору, а затем уверенно устремлялся в дырку в потолке. А вверху, как моментально сообразил похолодевший от страха Гепард, был расположен Новогодний зал, где сейчас проходил праздничный бал. Никогда раньше Гепард не думал, что умеет бегать с такой скоростью.

(c) 2004, Ард Ройбер

Current music: Невнятный лепет ди-джея
Состояние: удивлённое тем, что рассказ целиком не влез

Комментарии [1]

URL • Print • Цитировать

18:18 Полковник Гепард: серия вторая, ч.1

Серия 2.
Новый год Инквизитора

Инквизитор Империи Маразма, Искоренитель Ереси и Оплот Веры, был полон предпраздничного энтузиазма. Он, как всегда, был абсолютно спокоен, уверен в себе и ради процветания Империи Маразма полностью сконцентрирован на решении важнейшей проблемы: что подарить Императору.
Надо сказать, что обычай дарить что-нибудь на Новый год Императору корнями уходил в далёкое прошлое, когда основатель Империи и родоначальник правящей династии - Мараз I Основатель был ещё никаким не основателем, а простым губернатором захолустного мирка, а население планеты было не горделивыми обитателями столичного мира, а полуграмотными колхозниками, которые стремились заручиться благосклонностью чиновника.
Тогда, используя страх людей, корыстолюбие и алчность крупных колхозов, Мараз пришёл к власти.
***
И вот теперь Инквизитору необходимо было сделать нелёгкий, но приятный выбор. Всего вариантов было два: замена тронного унитаза на новый, изготовленный ведущими специалистами и чудо-овощ, который 8 лет выращивали на Кьюкумбаре.
Но с Кьюкумбаром у Инквизитора были связаны неприятные воспоминания - он до сих пор иногда просыпался по ночам с диким криком в мокрой постели, вспоминая преследовавший его ржавый кошмар…

К тому же, Инквизитор не любил планет с идиотскими, нерусскими названиями. Впрочем, это была самая острая проблема Империи - смена государственного языка с английского на русский даром не прошла. Названия кораблей и планет стали самым больным местом. Половина экспертов-переводчиков считала, что необходимо сохранять звучание оригинальных имён. Другая половина склонялась к мысли, что названия необходимо переводить. В результате возникла страшная путаница в картах и реестрах кораблей. Некоторые особо одарённые переводчики-картографы вообще выдумывали целые звёздные скопления, безжалостно вычёркивая системы и сектора из оригинальных карт.

Впрочем, немногие толковые люди в Империи пользовались идентификационными номерами и кодами, понимая, что дать уникальные имена миллионам кораблей и десяткам тысяч планет практически невозможно.
После недолгих колебаний, Инквизитор склонился в пользу унитаза. Затем он нажал кнопку на пульте. Спустя полминуты в его кабинете нарисовался командир Отряда по Особым Поручениям (ОПОП).
-- Полковник, операция "Новый Год" вступает в завершающую стадию. Тенденция неизбежно влечёт нас к необходимости скорейшего снабжения Императорского Дворца секретным объектом, именуемым "Новогодняя Ель". Население планеты Кашлянуук внесёт свой посильный вклад в торжество, которое знаменует собой вечность нашей Империи, её сплочённость и непрерывную экспансию с целью несения Маразма и Бюрократии всем дикарским планетам Галактики. Правда, непонятно, хочет ли население планеты это сделать…
Полковник напряг бычью шею:
-- Мнэ…
-- Я понимаю Ваш вопрос, мой друг, - подхватил Инквизитор. - Несомненно, Ваш пытливый ум хочет более детально знать цель миссии.-Инквизитор погрузился в детальный инструктаж. Полковник не слушал его - он знал, что получит пакет с инструкциями, где смысл операции будет передан в трёх строчках. А пока что нужно было только понимающе кивать…

***
Старший лейтенант Гепард с трепетом слушал бас своего командира - майора Тигра. Майор расхаживал по своему огромному кабинету, то и дело задевая за стены, шкафы и прочие предметы.
"Трудно бедняге…" -- сочувственно думал лейтенант.
-- Итак, Ваш отряд, Гепард, должен завладеть стратегически важным объектом. Новогоднаяя Ёлка для Императора должна быть доставлена в столицу. Немного о самой ёлке. Это чудо природы имеет 120 метров в высоту и получило кодовое название ОхренЕль. Ясен бубен, что население не горит желанием отдавать это священное дерево. Но Вы, как человек, не имеющий ничего святого, несомненно, не остановитесь перед глупыми предрассудками…
-- Какими предрассудками, сэр? - поинтересовался Гепард. Он не был суеверен, просто его молодой организм, помещённый в непривычную атмосферу интриг, маразма и бюрократии, начала подкашивать паранойя.
Тигр деланно засмеялся:
-- Шестьсот лет назад эту ель посадил Тёмный Фокусник Азамар Лох. Он предусмотрительно предал анафеме всех, кто в будущем соберётся срубить ОхренЕль Пророчество гласит:
"И каждый, кто решиться притронуться к ОхренЕли, получит в морду"
--Мдааа, - процедил Гепард. - И никаких "Всадников Обкопалипсиса", грозовых туч, разверзения земли под ногами и проклятия до седьмого колена?
- Нет, - утвердительно кивнул майор.
- Ну, тогда точно кто-то получит в морду, - убеждённо кивнул Гепард.
Майор посчитал нужным перевести разговор в другое русло:
-- Вы отправляетесь через 5 часов; можете подобрать себе команду и ознакомится со снаряжением в ангаре.

***
Капитан Дуэт с напарником надирались в пивном баре "Столовая № 3". Бывшая столовая общепита, а нынче и вовсе притон, была любимым местом контрабандистов, пиратов, бандитов, налоговых инспекторов и прочих грабителей. Сейчас в воздухе витал неповторимый аромат опиума, гашиша и дешёвого одеколона, которым баловались посетители этого отвратительного места.
Даже имперские тыловики, облачённые в белоснежную броню из титанокартона (картона с приклеенными титановыми пластинками), опасались заходить в это заведение и уныло маршировали снаружи небольшими группами по 40-50 человек.
Неясный гул в "Столовой" немного поутих, да так, что стало слегка слышно звездолёты, стартующие из космопорта, расположенного в двух километрах от неё. Причиной послужило появление двух незнакомых посетителей, завёрнутых в диковинное тряпьё.
Сотни глаз уставились на вошедших. Первым шёл рослый здоровяк с бритой головой. Он был одет в ярко-зелёный спортивный костюм с синим галстуком. Из нагрудного кармана торчала антенна мобильного телефона, а на груди красовалась колодезная цепь. Второй представлял собой копию первого, только костюм у него был синий, а галстук - зелёным.
Парочка тупо оглядывала столовую; мощные челюсти мерно работали, привычно пережёвывая жвачки недельной давности. Капитана Дуэта охватило нехорошее предчувствие - его рука незаметно скользнула под стол и нащупала рукоятку верной рогатки.
Напарник моментально отреагировал на действия Дуэта и положил руку на гарпун, который постоянно таскал с собой.
Незнакомцы подошли к столику капитана и нахально уселись за него. Первым нарушил молчание здоровяк с синим галстуком:
-- Ты, что ли, капитан Дуэт? - пробасил он.
-- Предположим, -- уклончиво ушёл от ответа капитан, страшно гордясь своим умом и изворотливостью.
-- Чего там предполагать? - недоумённо спросил второй здоровяк, тыкая толстым пальцем в нагрудный бэйдж капитана, на котором было крупными буквами написано "Капитан Дуэт".
-- Ну, хорошо. Дуэт - это я. Чего вам надо? - раздражённо буркнул капитан, который так и не успел насладиться осознанием продвинутости собственного интеллекта. - И кто вы вообще такие?
Здоровяки переглянулись.
-- Меня зовут Посланец На. Его - Засланец В, - представился "синий галстук". - И нам нужен быстрый и надёжный корабль с экипажем, который не станет задавать глупых и ненужных вопросов и доставит нас на Кьюкумбар.
Капитан Дуэт хищно осклабился:
-- 20 штук и по рукам…
-- Ты что, мужик, оборзел? - рявкнул Засланец В. - Да за эти деньги я куплю новый корабль!
Капитан ехидно улыбнулся:
-- Да, но где вы возьмёте 45 кочегаров?
Засланец умолк.
-- Короче, мужик, -- продолжил Посланец На, - это, конечно, не твоё дело, да и не гоже разглашать секретные данные кому попало, но нам срочно надо на Кьюкумбар. Хотим натырить картошки и кукурузы с местных колхозных полей…
-- Не вопрос, мой корабль - самая быстрая хреновина в этой половине Галактики. Называется "Вековой дуб"…
Спустя пять минут стороны ударили по рукам, причём при этом вывихнули Дуэту плечо. Так произошло роковое событие, которое крепко связало судьбы Инквизитора и Императора, Дуэта и Гепарда, Посланца и Засланца, а также ещё сотен тысяч имперских подданных, которым предстояло погибнуть из-за этой, казалось бы, безобидной встречи.

***
Старший лейтенант Гепард с трудом втиснулся в огромное просторное помещение комнаты, которую делил с тремя подчинёнными: младшими лейтенантами Котом, Напалмом и Кранкенштейном. Вообще-то, в комнате с трудом мог уместиться даже один человек, но инструкция, пункт НЕ-5678, велела именовать жилые помещения "обширными и просторными", окна - "большими и чистыми", кровати - "мягкими и удобными". Но даже при всём своём фанатизме Гепард не мог назвать кроватью деревянный топчан, на котором вынужден был спать.
Офицеры осторожно встали, приветствуя старшего по званию. Согласно инструкции, они должны были "встать по стойке "смирно", но Гепард и сам их хорошо понимал - когда-то в их комнатушку заглянул майор Тигр, и все четверо неделю провалялись в "отлично обставленном" лазарете с сотрясением мозга - стоять в комнате можно было только на коленях.
Офицеры отложили топографические карты и вопросительно уставились на командира. Гепард аккуратно повесил фуражку на потолок и сел за стол, пододвинув к себе колоду. Уныло перетасовав колоду, он аккуратно сложил карты в планшет и положил на полку.
-- Итак, господа, у нас есть важное задание. Готовьтесь к вылету.

Спустя сорок минут Гепард и его офицеры были уже около своего старого "утюга". Гепард улыбнулся - ему вспомнилось, что Кашлянуук был заснеженной планетой. А на снегу "утюг" чувствовал себя в родной стихии, не то, что эти новомодные Шагающие Мясорубки, которые постоянно поскальзывались на льду и падали. Некоторые конструкторы-авантюристы когда-то предлагали проект четырёхногого танка-ходуна. Но машины были слишком тяжёлыми, десантники частенько разбивались, выпрыгивая из единственного люка, расположенного на высоте 12 метров от земли, топливные баки находились снаружи агрегата, а стрелять это чудо идиотизма могло только вперёд… Старлей содрогнулся, представив, что ему могли "доверить" подобный плод конструкторской мысли и в который раз порадовался, что командует первоклассным аппаратом.

(с) 2004, Ард Ройбер

Current music: Надрывное хихиканье по "Радио-Юнистар"
Состояние: удовлетворённое :)

URL • Print • Цитировать

13:41 Счётчик

Вот, прикрутил к дневнику счётчик. Теперь можно прикидывать, как часто сюда заходят товарки и товарищи.

Current music: Негритянские крики по "Радио-Юнистар"
Состояние: сытое и довольное

URL • Print • Цитировать

09:59 Фильм "Послезавтра"

Итак, вчера я неожиданно для себя я оказался в кинотеатре на просмотре фильма-катастрофы "Послезавтра" . Само по себе это не было катастрофой, хотя и планировал изначально оказаться дома за ужином :))
А вот "катастрофы" и приколы начались ещё в кассе. Диалог:
Я: - Дайте, пожалуйста, мне два билета на "Послезавтра"...
Кассир: - На послезавтра мы не продаём, только на сегодня.
Немая сцена :)

Далее следовали мелкие беды - сначала трижды гас и загорался свет в зале в бесплодных попытках запустить фильм. Потом я чертовски неудобно зажал колено.
Потом кто-то неподалёку наконец таки подавился чипсами и захлебнулся колой ( я ждал такого события несколько десятков фильмов ).
Наконец, "Послезавтра" началось.

Началось всё с того, как некий недалёкий товаристч из Штатов своим ручным геологическим буром вызвал раскол всего ледника, покрывающего Антарктиду. Под истерические вопли геолога "Я ничего не делал, я не виноват!!" образовалась немеряная Щель, и горе-геологи решили вернуться на слёт климатологов в Дели. А в Дели уже шёл снег... :)))

Ну, разумеется, шеф экспедиции (профессор Как-его-там) пытался отмазаться, мол, "не виноватая я", это глобальное потепление виновато, но его никто, разумеется не слушал. Все прекрасно знали, чей бур расколол льды.

А тучи тем временем сгущались. В буквальном смысле. Резко пропал Гольфстрим. Примерно за 12 часов. Ну и понеслась моча по трубам - начали формироваться огромные, чудовищные, колоссальные и схожие по размерам циклоны, таять ледники, падать температуры и образовываться области низкого давления над Сибирью (да-да, слово "Сибирь" встречается в фильме 3 раза). И разразилась Буря.

Град размером с тыкву (эдакие глыбы льда), торнадо в центре Лос-Анджелеса, цунами в Нью-Йорке (никогда не забуду русский сухогруз "ИДР152", гордо проплывающий мимо Национальной Библиотеки в Нью-Йорке...), температура -100 градусов в Шотландии. Люди замерзают моментально, превращаясь в куски льда - прямо как мамонты :)

Тут я должен отметить, что Статуя Свободы, разумеется, прекрасно выдержала удар цунами ;-) Да и что удивительного? Она переживала вещи и похлеще, включая вторжения инопланетян :)

Судьба горстки людей (разумеется, сын профессора, оказавшийся в Нью-Йорке по нелепой и трагической случайности - из-за девушки ;-) ), растапливающих камин в библиотеке книгами величайших писателей и философов - центральный момент в фильме. Почему-то сжигать налоговое законодательство ребята решили тока в середине кино :))

Сцена про волков, сбежавших из зоопарка и из всего огромного Нью-Йорка в качестве места для охоты выбравших окрестности ... Национальной Библиотеки - отдельная тема. Волки были какие-то неубедительные - дистрофичные, но бодро гавкающие :)

Мельком, побоку проходят такие глобальные вещи, как миграция США в Мексику, переезд туда ВСЕХ Штатов, гибель президента США. Разумеется, события в Европе не показаны ни на грамм. Можно подумать, что весь мир состоит из США, Канады, Мексики и Японии :))

Ну и апогей фильма. Папаша на снегоступах пешкодралом топает в Нью-Йорк в офигительную бурю, успешно доходит за два дня и встречает сына. После чего уцелевшие вертолёты ВС США спасают с крыш Нью-Йорка уцелевших граждан.

Вот такое своеобразное "Послезавтра".
Человечество должно помнить, до чего может довести неосторожное пользование буром и нарушение техники безопасности при геологических работах.

Current music: Вроде как "Немного солнца в холодной воде" по "Радио-Юнистар". Песня в тему :)
Состояние: ленивое, хотя и на работе

Комментарии [8]

URL • Print • Цитировать

Понедельник, 5 Июля 2004 г.

11:18 Новые услуги моих Записок

Внимание! Сегодня расширен спектр предлагаемых услуг! По заявкам от уважаемых постоянных читателей полковник Гепард может провести следствие по самы разным вопросам - от новой любовницы Дэвида Бэкхема до проблематики сохранения разумной жизни после коллапса Вселенной. :)

Current music: Реклама женской обуви по "Радио-Юнистар"
Состояние: просыпается голод

Комментарии [4]

URL • Print • Цитировать

10:59 Феминизм

Интересным рассказом порадовал хороший друг, работающий в фирме, занимающейся грузоперевозками.
В Германии по настоянию местных феминисток в туалетах мужчинам запретили отправлять естественные потребности стоя. Сначала удалили писсуары, а теперь вообще сидеть заставляют.
Туалеты оборудуются специальными унитазами, которые при попытки поднять сиденье начинают вещать громким человеческим голосом:
- Уважаемых херр, уж не собрались ли Вы писать в меня стоя???

Самое грустное, что груз таких унитазов - целая фура - пошёл и в Москву. Утешает только, что пока их русифицируют, может пройти время.

Что можно сказать по этому поводу? Феминизм прогрессирует. Не за горами закон, который разрешит женщине требовать от мужа, чтобы ребёнка рожал именно он.

Current music: Ведущий объявляющий текущее время по "Радио-Юнистар"
Состояние: ошеломлённое новостями

Комментарии [9]

URL • Print • Цитировать

09:49 Раздача колец

Итак, собственно, церемония награждения кольцами.

Приз представляет собой платиновое Кольцо весом 94 грамма. Сии награды вручаются наиболее оперативным читателям моего дневника с целью поощрить и подвигнуть на новые свершения!

Итак, кольца вручаются в порядке моего восприятия появления постоянных читателей ( напоминаю, он может отличаться от реального порядка подключения)

Кольцо № 0, оно же Главное Кольцо, оно же Рулевое Колесо - вручается мне любимому

Кольцо № 1 вручается Невидимой Надежде :))
Кольцо № 2 вручается Fury
Кольцо № 3 получает Штучка, а также специальный приз за совпадение ника с именем главное героини "Женитьбы Инквизитора"
Кольцо № 4 вручается Foks'у
Кольцо № 5 (Пивное) получает Аррвский Шушпанчик
Кольцо № 6 уходит к Saint Trooper'у
Кольцо № 7 выдано на руки Dark Night'у
Кольцо № 8 (украшенное эльфийскими рисуночками с целью маскировки) получает Artemis
Кольцо № 9 получает Andrew Russ

Дамы и господа - учтите, Кольца казённые, инвентарные номера на них проставлены. Убедительная просьба - не терять, не передавать в другие руки. Хранить в тёмном сухом месте, подальше от огня ;-) и детей.

Кольцо является не только ювелирным украшением, но и дисконтной картой. Ума не приложу, где и какие скидки по нему можно получить - но если Вам удасться это сделать, обязательно скажите мне - я опубликую эти ценные сведения!

Current music: Что-то поют на неизвестном мне языке по "Радио-Юнистар"
Состояние: бодрейшее после двух дней рытья окопов

Комментарии [14]

URL • Print • Цитировать

Пятница, 2 Июля 2004 г.

18:00 Рабочие дни моего дневника

Дневник работает в понедельник-пятницу с 10.00 до 19.00 по Московскому времени :) В остальное время я отдыхаю от своего сверхкреативного сознания :)))

Посему прошу не удивляться, что комменты в ночное и праздничное\выходное время долго остаются безнаказанными :-)

Current music: Надсадный шёпот безголосого певца на "Радио Юнистар"
Состояние: офигевшее от дня безделья на работе :)

URL • Print • Цитировать

16:41 Великолепная семёрка

Итак, прямо за сегодня нашими постоянными клиентами решили стать семеро отважных пользователей (в порядке подключения)
- первым человеком стала моя хорошая подруга, которая предпочитает читать дневник скрытно - лень регистрироваться.
- затем появились Fury и Штучка. Наверное, не совсем одновременно, но мой мозг не зафиксировал разницы в появлениях :))
- Foks пришёл в теремок чуть опосля. Так в мои Записки заглянул Имперский Бастион :))
- Аррвский Шушпанчик прибыл на запах пива и остался. Пока пиво есть
- Подтянутый Saint Trooper прибыл, как всегда - в полном соответствии с Уставом
- Коллега Dark Night замкнул собой семёрку, как и положено представителям нашей благороднейшей профессии

Я от всей души поздравляю эту Великолепную Семёрку с правильным выбором! Остаётся ждать ещё двоих гостей - и я начну раздавать Девять Колец... :)

Current music: Жалобные стоны по "Радио-Юнистар"
Состояние: шальное в преддверие рытья окопов в лесу

Комментарии [19]

URL • Print • Цитировать

13:42 План на год

План на лето 2004 года!

Current music: Жуткая попса и завывание по "Радио-Юнистар"
Состояние: бодрое, согласно Уставу